Fred Basset

De forma inexplicable, hay gente que logra triunfar en determinadas ocupaciones a pesar de su falta de talento para realizar esa ocupación. En la mente de todos está el nombre de algún político que, sin que nadie lo pueda explicar, ha llegado a posiciones de importancia; o el de escritores que publican auténticos bodrios; o incluso compañeros de trabajo de incompetencia demostrada que logran llegar a directivos. Todos ellos son personas que, a priori, nunca deberían haber llegado a triunfar en esa tarea a la que se han dedicado (o quizás el triunfo les hizo dedicarse a ella), y que sin embargo siguen publicando, mandando y hablando.

Para mí, uno de los ejemplos más flagrantes de esta aberración vital (lo normal sería que el que hace una tarea bien triunfe, y que fracase el no apto para esa tarea) es Fred Basset. Todos hemos visto sus viñetas publicadas en infinidad de periódicos y sin embargo, cada vez que uno lo lee no tiene más remedio que preguntarse: ¿cómo es posible que alguien esté dispuesto a pagar por poder publicar esto en su periódico?

No estoy diciendo que de vez en cuando aparezca una viñeta mala, cosa que es imposible evitar para cualquier persona que produzca más de una obra durante su vida (alguien que desafía esta ley es El Roto). Lo que afirmo es que Fred Basset nunca ha hecho una viñeta buena. Es más, arriesgaría un dedo de mi mano (hoy he soñado que perdía el anular) a que nunca nadie se ha reído con ninguna viñeta de Fred Basset. Entonces, ¿cómo es posible que este hombre haya logrado triunfar? ¿Qué explicación hay a que haya gente dispuesta a cederle espacio en sus periódicos, revistas, webs o blogs? ¿Hay truco?

Inexplicable. Os dejo con Fred Basset... (y esta es la viñeta que su editorial utiliza para promocionarlo; es decir, su mejor viñeta de la historia)



Nota: preparando este post he leído que el autor de Fred Basset (Alex Graham) murió en 1991. Desde entonces, un dibujante elegido por la familia y la hija de Alex siguen dibujando viñetas para que los periódicos puedan continuar publicando a Fred. Esto podría llevar a pensar a lector que el problema ha estado en la continuación de las viñetas tras la muerte de su autor original, pero leyendo la entrada da la Wikipedia sobre Fred Basset creo que queda bastante claro que este perro no se volvió aburrido tras la muerte de su dueño, sino que siempre fue así. Gloriosa la frase que le dedica el articulista de la Wikipedia: "As a cartoon strip, they break the rule of sometimes not having a traditional ending, a punchline or even a distinct purpose, making them different from a Garfield or Peanuts strip."

Tallarines al aguacate con soplos de mar

Ayer tenía hambre y un aguacate en la nevera. Busqué en Google y en las recetas de cocina de mamá y no encontré ningún plato sencillo cuyo ingrediente principal fuera el aguacate, así que innové con la siguiente receta:

Ingredientes para 2 personas

200 gr. de tallarines
1 aguacate
1 cebolla
1 tomate
100 ml. de leche de soja
4 palitos de cangrejo

Preparación

1. Sofreir la cebolla en aceite de oliva, con un poquito de azucar y otro poquito de sal.
2. Minipimear la carne del aguacate, el tomate y la leche de soja
3. Añadir los palitos de cangrejo cortados en cubos a la cebolla sofrita
4. Añadir la mezcla de aguacate y tomate a la sarten, y retirar
5. Cocer los tallarines al gusto
6. Rehogar los tallarines escurridos en la sarten
7. Presentar con salpicados de pimienta y pimentón picante


Resultado

No sabe/No contesta

Siempre me ha fascinado el apartado "No sabe/No contesta" de las encuestas. Cada vez que veo una encuesta con el "Ns/Nc" me pregunto por qué no separan ese concepto en dos, puesto que para mí no es lo mismo que alguien haya dicho "no lo sé" que el hecho de que el ciudadano en concreto le haya colgado el teléfono al encuestador. Si separaran las dos reacciones en dos apartados diferentes, yo no me quedaría con la duda y todos podríamos saber si la pregunta en cuestión es complicada de responder ("No sabe") o más bien polémica ("No contesta").

Sin embargo, lo más gracioso del concepto "No sabe/No contesta" es que en ocasiones se ha visto extendido a las (altamente fiables) encuestas de Internet. Esto ocurría muy a menudo en la prehistoria de las encuestas web (hace un par de años), pero aún hoy nos lo podemos encontrar. Por ejemplo, hoy en el Heraldo de Aragón :

¿Qué significa "no contesta" en una encuesta de la web? ¿Alguien puede explicarme un caso en el que un internauta que no desea contestar llegue a participar en una encuesta on-line? La única explicación que encuentro es que un hijo le pregunte a su madre qué opina sobre lo de las antenas y los hospitales y ésta responda "te he dicho que vengas a cenar". Claro, al crío, deseoso de incluir a su madre en la encuesta, no le queda más remedio que elegir la opción de "no contesta".

Además del "No sabe/No contesta", también es bastante interesante el concepto de "No tengo opinión", por ejemplo en la encuesta de hoy de la SER:

¿Por qué alguien que afirma no tener opinión se animaría a comunicárselo a todo el mundo? ¿Tenéis algún conocido que, ante un debate, se lance a anunciar que él no tiene opinión?

Recordemos: no le estamos pidiendo que nos comunique su opinión, es alguien que voluntariamente se toma el esfuerzo en opinar que "no tengo opinión".

¡Qué apasionante es la vida y cuantas preguntas sin respuesta! Y ahora volved la vista atrás y decidme: ¿pensáis que las tres personas que "no saben/no contestan" sobre las antenas son las mismas tres personas que no tienen opinión sobre lo de Tony Blair y el IRA? No puede ser una casualidad...

Carteles incompatibles I

Inauguro una nueva serie llamada carteles incompatibles. Esta serie consiste en mostrar dos carteles que no deberían aparecer nunca juntos...






... y que sin embargo alguien ha decidido que no era tan mala idea combinarlos:

¿Cómo se puede al mismo tiempo traspasar el local y buscar dependienta?

Ojalá todo fuera como la palabra 'ojalá'

Hoy, buscando un sinónimo de 'ojalá', he descubierto el origen de esta palabra tan habitual en nuestras conversaciones:

ojalá.

(Del ár. hisp. law šá lláh, si Dios quiere).

1. interj. Denota vivo deseo de que suceda algo.

Es decir, que cada vez que utilizamos 'ojalá' estamos pidiéndole permiso a Alá para que ocurra algo que deseamos mucho.

Ojalá todas las palabras -y gestos- acabaran por perder de esa forma su significado primigenio. Creo que a todos nos iría mejor, ¿no? O quizás no, quizás lo importante sea lograr que la gente diga o no diga las palabras en función de su significado real, y no por haber olvidado qué es lo que realmente están diciendo.

Más información sobre el origen de 'ojalá' en esta página de etimologías.

La página web de renfe

Mi primer email de indignación a RENFE lo escribí cuando todavía vivía en Suiza. Un día, quería mirar las conexiones entre Zaragoza y Milán, y para ello me metí en la página web de RENFE. Os ahorro los detalles, pero finalmente encontré la información que quería en la página de la CFF, la compañía de ferrocarriles suizos. Diez años después, acabo de meterme en la página web de RENFE y no he conseguido saber qué trenes hay entre Zaragoza y Milán (no aparece Milán como posible estación de destino; estoy convencido de que tiene que existir alguna forma de encontrar esa información, pero soy un usuario de Internet, no un explorador). De nuevo, en la página suiza he obtenido los horarios entre Zaragoza y Milán en menos de diez segundos. Indignante...

Hace cosa de un año quería saber los horarios entre Barcelona y Hospitalet de l'Infant. Tardé casi 20 minutos en encontrar la información, que se escondía detrás de los enlaces: 'Productos', 'Productos de Media Distancia', 'Regional', 'Barcelona', 'Amposta'. Yo al menos conocía la información necesaria para descubrir esos horarios, pero... ¿alguien me puede explicar como haría para encontrar los horarios un extranjero, o cualquiera que no sepa con exactitud qué tipo de producto es exactamente un viaje Barcelona-Hospitalet de l'Infant? Indignante...

La semana pasada quería comprar un billete del tan cacareado Barcelona-Zaragoza. En Zaragoza ha habido mucha polémica porque RENFE reserva la mayoría de sus billetes para la gente que hace el trayecto Barcelona-Madrid completo. Yo también me encontré con el temido mensaje: "Para la clase elegida sólo quedan plazas en puente AVE". Sin embargo, lo que más me indignó a mí no fue ese mensaje o la política de venta de billetes de RENFE, sino que... ¡ese mensaje sale al final del proceso de compra! Es decir: uno pone el trayecto que desea, elije el tren (para el que la página web dice que hay plazas), introduce sus datos bancarios, confirma la compra con el banco, y sólo al final, aparece el mensajito. ¡Y no te da opción de saber en qué clases si que hay plazas! Total, te hace perder el tiempo y la moral... Indignante.

Hoy he intentado comprar unos billetes de AVE para mis padres. Alguien de RENFE ha debido de leer mi carta al director en el Heraldo de Aragón (de papel), porque han corregido el error: hoy no he perdido ni un minuto con la página, porque nada más introducir mi ciudad de partida y mi destino, RENFE me ha obsequiado con el siguiente mensaje:

Gracias, RENFE, gracias por hacerme caso y mejorar la página web para que no me tenga que pelear con ella durante horas. Ahora sólo falta que todas las páginas web del mundo sigan tu técnica (i.e. dar el error F020 ante cualquier petición) y así todos seremos mucho más felices. Incluso podríamos volver a la época en la que los billetes se compraban en la estación.

Conclusión: no es que RENFE tenga mala suerte con sus programadores web, es que RENFE no tiene ningún interés en tener una página web decente. Es indignante...

Cuando un diseñador decide ser creativo

Cuando un diseñador decide ser creativo, échate a temblar... Por ejemplo, no le pidas a un diseñador creativo que te haga un tríptico sobre el "II congreso de etnología avícola", porque corres el riesgo de que no entienda la palábra 'avícola' y te haga la siguiente portada:


O quizás si que lo entendió, pero le pareció que llenar la portada de palomas y gallinas no iba a quedar profesional. Y la verdad es que, pensándolo bien, queda mucho más mono el tríptico con vaquita, oveja, conejo, cerdo y gallina. Mira con que ojitos nos observa la vaca... Quizás lo que les está pidiendo a los científicos de este congreso es que le dediquen un poco más de tiempo al vacuno.

En una nota aparte, hay que agradecerle al diseñador que introdujera un poco de humor en el tríptico:



O... ¿quizás no sea una broma? ¿De verdad se llama Colom y está especializado en las palomas catalanas? ¿Qué vino antes, el apellido o el oficio? Lo bueno para este investigador es que nunca tiene que pensar en cómo comenzar sus charlas... Ójala yo me apellidara algo así como Proteíno, tendría garantizado un comienzo brillante para mis aburridas presentaciones.

Aclaración: 'colom' en catalán significa 'paloma'.

Políticos versus Periodistas

Arcadi Espada es uno de esos periodistas que -con cierto éxito- ha logrado crearse una imagen de imparcialidad y objetividad, al margen de lo que uno pueda o no estar de acuerdo con sus ideas. Desde hace un tiempo escribe un blog en El Mundo en el que analiza el proceso de creación del periódico. Es bastante interesante, porque a los legos en la materia nos sirve para entender un poco mejor qué criterios se siguen para seleccionar titulares y la mirada que los periodistas tienen sobre su propio trabajo. Además, en ocasiones -y esto cada vez es más extraño en la mayoría de los periodistas- difiere de la línea ideológica de su periódico o partido político.

Hace unos días publicó una carta que le había llegado a proposito del curriculum que el ministro Bernat Soria había colgado en su blog. En esa carta acusatoria (supuestamente comprobada, cotejada y verificada por el propio Espada) se desgranaban y comentaban los méritos que el ministro se atribuía, y se concluía que el ministro había, como mínimo, hinchado su curriculum. Entre otras cosas, la carta decía lo siguiente:

- ¡Es mentira! Nunca ha sido Decano de la Facultad de Medicina. Se presentó a unas elecciones que perdió. (a propósito de la sección del curriculum donde Soria afirma haber sido decano de la facultad)

- Es mentira. Nunca ocupó ningun puesto en Singapur ni estuvo alli como científico contratado, incorporado oficialmente a algún laboratorio. (a propósito de la sección del curriculum donde Soria explicaba que se había tenido que autoexiliar en Singapur ante el boicott a su investigación en España)


Hoy, después de que el ministro dijera que no tenía intención de contestar (¿por qué no hacerlo si está tan seguro de su curriculum?), Espada vuelve a la carga, pero esta vez dándonos más datos:

- En las semanas anteriores a esas elecciones Bernat fue acting dean de la facultad, debido a la marcha del decano Carlos Belmonte a Estados Unidos.

- Fue profesor visitante de la National University of Singapore y colaboró durante cortos períodos de tiempo, como ya se decía en la carta, con algunos investigadores, entre ellos, Sir Roy Calne de la Universidad de Cambridge. Lamentablemente no se conoce ninguna producción original (ambos nombres sólo coinciden en una revisión ) que fuese fruto de esa colaboración.

Después de leer las dos entradas de Arcadi Espada y los comentarios del ministro, sólo cabe una conclusión: el ministro hinchó su curriculum para hacerlo parecer más interesante y el periodista ocultó información para que el curriculum pareciera más hinchado de lo que realmente estaba. No es lo mismo decir que 'nunca ha sido decano' que decir 'fue acting dean'. No es lo mismo decir que 'nunca ocupó ningún cargo en Singapur´que decir que ´fue profesor visitante'. No es lo mismo, se mire por donde se mire: en la primera entrada, Soria quedaba como un mentiroso compulsivo; en la segunda entrada queda claro que lo que el ministro hizo, al menos en esos dos puntos, fue hinchar su curriculum.

Los dos deberían de sentirse avergonzados. Uno por hinchar su curriculum sin necesidad de hacerlo. El otro por hacerle parecer más mentiroso de lo que realmente es. Además, si yo fuera Espada me sentiría doblemente avergonzado, puesto que ha perdido credibilidad (los políticos ya no tienen mucha que gastar) y encima anda dando lecciones morales. Seguiré leyendo su blog, sí, pero a partir de ahora tenderé a desconfiar de lo que allí lea.

Idea para programa de televisión

Como no creo que nunca llegue a dedicarme al mundo de la televisión, voy a compartir una idea con vosotros que, en manos de la persona adecuada, podría lograr audiencias millonarias. Eso sí, sé que nunca me dedicaré a hacer televisión porque no la veo. Bueno, sí que he visto los debates, pero curiosamente, en ambos saqué conclusiones muy diferentes a las de los analistas y ciudadanos. Debo de ser un raro televidente. Por tanto, soy incapaz de imaginar qué programas gustan o no gustan a la gente, y esta idea podría no ser tan buena y no lograr audiencias tan increíbles como os he prometido al iniciar el post, o incluso puede que ya esté hecha y haya demostrado ser un completo fracaso. Da igual, yo a lo mío...

Propuesta de programa televisivo

Protagonistas

En este programa se concursa por tríos. Uno de los tríos está formada por Zapatero, De la Vega y Caldera. Otro por Rajoy, Acebes y Esperanza Aguirre. Un tercer trío lo forma Llamazares con Llamazares y Llamazares. El cuarto trío son Ibarretxe, Carod-Rovira y Mas. El quinto trío se compone de Chiquito de la calzada, Faemino y Cansado. Y por último, un trío popular de ciudadanos anónimos: tú (sí, tú), Felipe Gonzalez y Aznar.

Objetivos

Con los ojos vendados, se lleva a cada trío a un lugar del mundo diferente. Por ejemplo, al Tibet, a Camboya, a Nicaragua, al Aconcagua, a Alaska y a Mauritania. Se les deja en ese punto de inicio sin dinero ni documentos, únicamente vestidos con su ropa habitual y con una cámara de video. Su objetivo a partir de ese momento es lograr llegar a casa de los padres del líder del grupo (por ejemplo, tú). Y todo debe ser grabado por el cámara del grupo (por ejemplo, Aznar). Los tríos tienen que ingeniárselas para ir enviando sus grabaciones a la central de televisión, donde se editan las imágenes para mostrarnos a los telespectadores los avances de cada equipo.

Logros

Este programa, además del evidente morbo de ver sufrir a personajes conocidos, nos daría una visión muy directa de cómo se comportan nuestros políticos ante situaciones complicadas. Estoy convencido de que al menos la mitad de los españoles se pegarían a la televisión los martes (creo que sería el día indicado para este tipo de programa) para ver las conversaciones de Zapatero con los tibetanos, o las diatribas de Carod-Rovira en el Aconcagua. Además, en situaciones límite se desvelan las verdaderas personalidades, con lo que tendríamos una idea mucho más clara de cómo son en su interior. Un éxito de entretenimiento y social, vamos.

Premios

El trío vencedor puede gobernar España durante 4 años, haciendo lo que quiera. Los otros tríos se comprometen a apoyar incondicionalmente al trío ganador. Así, de paso, las próximas elecciones nos ahorramos este circo en el que se ha convertido la política. Por lo que estoy escuchando estos días, es más importante si uno lleva la corbata bien puesta o se le forman babas en los labios que las propuestas de futuro o lo que haya hecho en el pasado.

La champions league de los periódicos de derechas

Desde el último cambio de dirección del periódico ABC, éste se ha lanzado a una carrera desenfrenada contra 'La Razón' por convertirse en el periódico de referencia de la derecha española. Unos días gana uno y otros días otro, pero la semana pasada La Razón le metió una goleada de escándalo a ABC. Se nota quién tiene experiencia en esto de ser 'muy de derechas', porque La Razón logró, en un solo titular, mezclar dos argumentos muy poderosos (y extraordinariamente conectados, por mucho que alguno de vosotros no sea lo suficientemente 'de derechas' y no logre verlos...):

Esperemos que los de ABC logren mejorar en su derechismo con el paso del tiempo, porque se les ve muy verdes: mira que simplemente reducir 'unos miles de personas' a 'apenas 500 personas', pudiendo crear el evidente vínculo Montes-Paliativos-Eutanasia-ANV-Terrorista...

Por si acaso algún directivo de ABC me lee, me gustaría recomendarle el siguiente titular para la próxima manifestación en apoyo del doctor Montes: "Defensores de Luis Montes apoyan las acciones de ETA en fechas cercanas al 11-M".

Juntando esos tres temas, ¡seguro que le ganan a La Razón!

Qué bien nos vendría en estas fechas desidentificar un poquitín la política...

Usar la escobilla no es perjudicial para la salud

Después de muchos meses sufriendo en silencio, me he decidido a actuar: voy a poner estos carteles en los baños de mi trabajo:



Como sé que este cartel le puede ser útil a mucha gente, aquí lo hago público para que todos los afectados del mundo puedan descargárselo y colocarlo en sus baños (boton derecho sobre la imagen superior y 'salvar como').

Conciencia

En una semana, la tiradora de hilos y el pensador aleatorio se las han arreglado para perder dos teléfonos móviles y una cartera (con dinero y documentación). Las pérdidas ocurrieron en lugares muy frecuentados, por donde se podría decir que pasan personas humanas de todo tipo y condición, pero tirando un poquillo hacia ese tipo de persona del que tendemos a fiarnos más que el otro tipo de persona del que nos fiamos menos. Yo me entiendo...

Presumiblemente, los dos telefonos fueron olvidados en un sofa de IKEA. No en un sofa de IKEA cualquiera, sino en un sofa de IKEA que estaba en IKEA, en la exhibición. La tiradora de hilos se dio cuenta de la pérdida como media hora más tarde de que esta ocurriera. Tras numerosas llamadas a los teléfonos extraviados, descubrimos que ya habían sido encontrados. Y el tipo o tipa que se los había encontrado había decidido que a partir de ese momento eran suyos: no sólo no contestaba mis llamadas sino que me colgaba para que no le molestara. Le mandé un SMS explicándole que el teléfono nos daba igual, pero que esperábamos una llamada muy importante a ese número, y que por favor cogiera mi llamada. Nada... Hay gente que tiene la conciencia a prueba de SMSs. Antes de anular completamente los dos teléfonos, le mandé otro mensaje que espero le haga reflexionar. Lo espero, pero estoy seguro de que no lo hará: para poder conmover a una persona hay que saber como piensa, y yo me declaro incapaz de comprender a alguien que se encuentra un móvil en IKEA y decide quedárselo.

La cartera llena de dinero y de documentación se cayó de mi bolsillo en pleno Ensanche barcelonés cuando bajaba en bicileta . No en un Ensanche cualquiera, sino en el más elegante y sofisticado. El pensador aleatorio se dio cuenta de la pérdida como diez minutos más tarde de que este ocurriera. Después de anular todas las tarjetas (de crédito, el bicing, la electrón, las tarjetas de coordenadas, ...) recibí una llamada: "Hola, he encontrado tu cartera en una papelera. Tenías un tiquet de la tintorería en el que salía tu teléfono. Si quieres venir a buscarla, estoy en una cafetería de la calle Valencia". Corrí hasta la cafetería y respiré de alegría: estaba toda la documentación; sólo faltaban el dinero y los bonos de transporte. Le agradecí efusivamente su gesto al hombre de la cafetería, aunque no pude gratificarle porque no tenía dinero ni la posibilidad de sacarlo del banco. Él me dijo que no pasaba nada, que se alegraba de haberme hecho ese favor. Nos despedimos y yo volví hacia casa pensando que dentro de la mala suerte había sido muy afortunado. A pesar de que llevaba mucho dinero encima y que tuviera que hacerme tarjetas de crédito nuevas. Luego, recapitulé la conversación con el hombre que me había dado la cartera y desconfié: ¡Qué raro! ¡La ha encontrado en una papelera! ¿Y cómo la ha visto? ¿Quién busca en papeleras? ¡Qué amabilidad!

Conclusiones:

1 - la mayoría de las personas, cuando se encuentran algo que no les pertenece, optan por quedárselo, aunque sea perjudicando al otro y aun teniendo la posibilidad de contactar con él de forma sencilla. Digo "la mayoría" basado en un estudio de dos casos, así es la ciencia: no tengo más muestras disponibles. Siendo que la mayoría de las personas son así, podría asumir que la mayoría de las personas que conozco hubiera actuado de forma similar. Sin embargo, me resisto a creerlo... la estadística no siempre funciona.

2 - la mayoría de las personas da tanto asco que han logrado que yo mismo me dé asco: me devuelven la cartera y encima desconfío del que lo ha hecho. ¿Y por qué desconfié? Porque era demasiado buena persona: me explicó que había ido a un banco a devolverla, pero que no la habían querido; y que entonces, cuando ya había decidido que al día siguiente la llevaría a mi banco para que allí me avisaran, había visto mi número de teléfono en el tiquet de la tintorería. Etc, etc. En definitiva, ese hombre hizo lo mismo que hubiera hecho yo en su lugar: hacer todo lo posible por encontrar al dueño de la cartera. La única diferencia hubiera estado en que cuando yo hubiera encontrado a su legítimo propietario, éste no habría desconfiado de mí. ¿Y por qué? Porque hablo español sin acento...

Es así de triste. Soy así de triste. Estoy así de triste. Perdóneme, señor de la cartera: por mi propio bien y porque sé que es lo correcto, me voy a obligar a pensar que usted efectivamente la encontró en la basura después de tirar un papel y fallar, y volver a tirar el papel y entonces verla debajo de otro papel. En cualquier caso, gracias por devolverme la documentación.

Transporte de gallinas en Malasia

En Malasia tienen un curioso sistema de transportar las gallinas:



Un papel de periódico con unas cuerdas formando un asa. Así de sencillo.

Como se puede ver en este mini-video, la gallina parece bastante satisfecha con el medio de transporte que le han asignado:



En los mercados, por la calle, en los restaurantes, es normal ver gallinas transportadas de esta forma:



Y no solo gallinas, ¡sino cualquier tipo de aves!



El pato está tan cómodo que incluso ha decidido echarse un sueñecito.

Creo que mañana os contaré otra cosa que también venden en los mercados malayos y que no es tan agradable...

Informáticos juguetones

A muchos programadores informáticos les gusta meter pequeñas gracietas en sus programas. Las más famosas están relacionadas con Microsoft y juegos que aparecen al combinar ciertas teclas, pero casi cualquier programa o página web que se precie tiene pequeños secretos.

Hoy me he encontrado con esto, que no sé si es un secreto o no, pero en cualquier caso se sale de lo habitual en los mensajes que suelen aparecer cuando un video ha dejado de estar disponible en una página web.

Este video ya no está disponible
(pero hemos oído que tu madre sí lo está)

www.indecision2008.com es la página web de Comedy Central para las elecciones 2008 en EEUU. Para los que no la conocen, está considerada (por mí y por muchas otras personas) como la mejor cadena de televisión del mundo. Aún así, no estoy seguro de que mentar a la madre del internauta sea una buena política de empresa...

Nota: para verlo podéis ir aquí. El mensaje aparece durante unos segundos y luego desaparece...

Grandes ideas: solución al bicing

Hoy he vuelto a tener una gran idea. Ultimamente me ocurre mucho: estoy mirando el cielo pensando aleatoriamente y de repente, ¡bang!, ideazo genial. Estoy un poco preocupado porque soy de los que piensan que el número de ideas que uno puede tener en su vida es limitado, y temo que a este ritmo gaste mis reservas demasiado rápido. Para evitar las consecuencias que eso tendría en mi vida, me he comprado una libreta para apuntar todas las ideas que se me van ocurriendo. Cuando dentro de unos meses mi vena creativa (y genial) se agote, tendré que recurrir a mi libreta para poder seguir manteniendo un nivel ideístico aceptable. Solo espero que la gente no se sorprenda cuando en lugar de hablar tenga que leer.

Hoy voy a compartir con vosotros la mejor idea de todas las que he tenido hasta ahora. Sé que me arriesgo lanzando al terreno de lo conocido esta genialidad, pero si quiero sobrevivir en el futuro a base de ideas 'en conserva', antes tengo que crearme una cierta fama en el mundillo. Y que mejor forma de lograr ser célebre que compartiendo con los seres humanos mi mejor idea.

La mejor idea

Ya os hablé hace un tiempo del bicing (y de su secuela pieding). Ambos conceptos son fabulosos en la teoría, pero en la práctica son problemáticos: en la parte baja de la ciudad siempre hay mas bicicletas (zapatos) que parkings (zapateros), y en las partes altas de la ciudad es imposible lograr una bicicleta (zapatilla). A la gente no le gusta subir cuestas...

La solución 'oficial' a este problema consiste en redistribuir las bicicletas utilizando remolques y camionetas: un empleado del bicing baja a las estaciones de la playa, recoge 10-20 bicicletas, y luego las sube a las estaciones que hay por encima de la diagonal. Sin embargo, la solución 'oficial' se está mostrando inefectiva, como demuestran las largas colas que se forman para dejar la bicicleta o la escasez de bicicletas en las estaciones más alejadas del centro de la ciudad.

Ayer, viendo a unos señores de la tercera edad contemplar unas obras tuve la gran idea.

- La gente mayor necesita hacer ejercicio.
- Hay mucha gente mayor que se aburre.
- Es bueno sentirse útil.
- A la gente mayor le gustan las cosas gratis.

Por tanto, ¿qué mejor solución para el bicing que entregar carnets de bicing gratis a la gente mayor a cambio de redistribuir las bicicletas?

Se podrían formas brigadas comunicadas por walki-talki, para poder comunicarse entre ellos las necesidades de cada estación. Luego, por cada bicicleta desplazada, el/la señor/a responsable de ese trayecto recibiría un crédito. En Internet, los bicingados podrían consultar cuántos créditos tiene cada uno, con lo que se crearía un sentimiento competitivo entre ellos para ver quién hacía más redistribuciones de bicicletas. Y finalmente, los créditos conseguidos de esta forma se podrían canjear por carnets de bicing para sus familiares. Al mismo tiempo, lograríamos aumentar la esperanza de vida y dismunir el gasto público en salud, porque nuestra tercera edad estaría mucho más en forma de lo que lo está ahora.

¿Opiniones?

<....>

Es lo que tienen las grandes ideas: te dejan sin saber que decir, porque todo son ventajas y no hay ningún inconveniente. Le voy a escribir al ayuntamiento para ver cuando la implementan. Os mantendré informados...

Política de venta de alcohol

En Dublín observé la política de venta de alcohol más extraña que he visto jamás:

No se vende alcohol hasta las 12h30

¿Qué sentido puede tener prohibir la venta de alcohol previamente a una hora determinada? ¿No sería más lógico prohibir la venta de alcohol a partir de una hora concreta? Según entiendo yo este cartel, el gobierno está diciendo algo así como: "emborráchense, pero hagánlo a una hora en la que no molesten demasiado"

Carteles en la Republica Dominicana

Nota: Si estáis planeando un viaje a la República Dominicana, os recomiendo que visitéis la guía de la República Dominicana que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Una amiga de la Republica Dominicana que conoce mi pasión por los carteles extraños me ha enviado fotos con algunos ejemplos impresionantes. Sin comentarios...

No sé decir 'no'

No sé decir 'no'. Este hecho, que a lo largo de mi vida me ha traído problemas, hoy se ha convertido en una verdadera pesadilla. Hasta ahora, los únicos inconvenientes provocados por mi 'disfunción' habían sido que 1) me he casado tres veces (tampoco supe decir 'no' a los divorcios); 2) he hecho tres carreras (la que me dijo mi padre que hiciera, la que mi madre me sugirió y la que mi bisabuelo dejó escrito en sus memorias que quería haber hecho él); 3) he instalado 127,345 impresoras y 234,321 discos duros (procuro que mis conocidos no sepan que, entre otras cosas, soy informático, pero cuando se enteran...); 4) he cambiado de marca de calzoncillos (a mi novia no le gustan las palabras con K); y 5) soy socio de UNICEF, Greenpeace, Intermón, Amnistía Internacional, Médicos sin fronteras y 17 ONGs más (culpa de esta moda reciente de captar socios en las calles).

Lo admito, todo esto eran hechos con los que podría haber continuado viviendo sin problema alguno. Pero después de lo de hoy ya no puedo seguir así... Esta mañana, al salir de mi edificio, una señora de pelo blanco, mechas violetas, gafas arcoiris, bata y pantuflas, se me ha acercado, me ha mirado fijamente a los ojos y luego me ha preguntado: "¿eres el hijo de la peluquera?". Y claro, yo no he sabido decirle que 'no'. Qué desastre...

Escribo esta última entrada del blog encerrado en mi piso. A partir de ahora, mi 'enfermedad afirmativa' (tal y como la llamó uno de los médicos que me trató) no volverá a afectarme. Nunca más tendré que no decir 'no'. ¡Se acabó! En cuanto termine esta entrada de mi blog cortaré la línea teléfonica, desconectaré el timbre de la puerta, me pondré tapones en los oídos y por fin, podré descansar tranquilo.

El mejor secador de manos de la historia

Ya he comentado alguna vez lo importante que es para mí que los accesorios de los baños funcionen, y que los retretes sean la avanzadilla de la igualdad entre sexos. Por eso hoy es un día de gran alegría para mí, porque voy a compartir con vosotros el descubrimiento del mejor secador de manos de la historia.

Gracias a un experto en Dublín, en una reciente visita a la capital de Irlanda pude grabar el siguiente video:




Como se puede observar, las manos chorreantes se transforman en unas estupendas manos secas tras unos segundos dentro del el secador-tunel-de-viento-hipersónico.

¡Maravilloso! ¡No sé a qué esperan para instalarlo en todos los baños del planeta!

La importancia de un lenguaje

La polémica sobre las lenguas y su importancia no existiría si hubiera herramientas fiables capaces de cuántificar el valor de un idioma, cómo de bueno es. Numerosos filólogos del mundo dedican interminables horas de investigación a esta tarea, pero a día de hoy ninguno ha logrado dar el mecanismo óptimo de valoración de un lenguaje. Es el momento de proponer otras formas de analizar esta problemática, la hora de poner en práctica ideas nuevas, de aportar un poco de frescura a este mundo.

Yo hoy aquí quiero proponer una herramienta que espero os resulte convincente.

Teoría de la importancia de un lenguaje: 'Un lenguaje es más, igual o menos importante que otro en función de cuantas KB ocupa su correspondiente archivo de promoción de la Expo Zaragoza 2008'.

Echemos un vistazo:

8.243 KB - Árabe/عربي
6.798 KB - Catalán / Català

6.781 KB - Euskera / Euskera

4.353 KB - Valenciano / Valencià

4.327 KB - Gallego / Galego

2.640 KB - Chino / 中文

2.379 KB - Japones / 日本語

2.307 KB - Italiano / Italiano

1.295 KB - Ruso / Русский

Si alguien hubiera propuesto esta lista de importancia basándose en criterios subjetivos, todos los opinadores del mundo de la comunicación se hubieran lanzado sobre él, dispuestos a hacer sangre y a desprestigiar la metodología seguida para medir la importancia de los diferentes idiomas. Sin embargo, aquí estamos usando un mecanismo de valoración irrepochable, ya que los traductores que ha producido los diferentes folletos desconocían que íbamos a utilizar sus documentos para valorar los lenguajes: por tanto, es un análisis sin sesgo (unbiased).

No queda ahora sino la mera labor divulgativa para que este hallazgo llegue al máximo número de oídos. Una vez todo el mundo esté concienzado de la importancia del uso de esta herramienta, los ciudadanos de todo el mundo podrán dedicarse a asuntos de más importancia, ya que la cuestión de que lenguas van a dominar el futuro habrá quedado, para bien o para mal, resuelto.

Pistola Mata-Moscas - ¡Realmente funciona!

Imagino que la espera por ver esa pistola ha sido dura, pero dicha con sarna no pica.

Os presento mi regalo de este año para (casi) toda la familia: la pistola mata-moscas.



Como podéis ver, es un sencillo mecanismo de muelle, gatillo y plástico aplastador (pero no chafador). Y no digo que la pistola no sea útil, pero el diamante en bruto de este producto no es el inventor de la pistola en sí, sino el 'escritor' que ha emanado las frases que hay escritas en el manual de instrucciones de la pistola. Si no me creéis, volved la vista otra vez hacia la imagen superior y leed con atención las frases que allí hay escritas: "Conviértase en un cazador en su propia casa", "Las mata pero no las aplasta", ...

Y el asunto no se acaba allí. La siguiente imagen no la voy a comentar, simplemente os voy a con ella para que disfrutéis leyéndola...

(click sobre la imagen para ampliar)

Para comprar la pistola en cuestión (o disfrutar con su maravillosa y surrealista web): http://www.amazingflygun.com

Regalos imprescindibles

A lo largo de un año, yo suelo descubrir dos o tres objetos que con el tiempo se convierten en imprescindibles, sin los cuales mi existencia dejaría de tener sentido. Esto, que a algunos puede parecerles un problema, en mi caso resulta una ventaja, ya que cuando se acercan las navidades nunca tengo que pensar "¿qué voy a regalarle a X este año?". Para mí, comprar regalos de navidad es tan sencillo como elegir uno de esos objetos imprescindibles, comprar N de los mismos tras hacer un estudio de precios en el mercado, y regalarle a todo el mundo lo mismo.

Claro, lo que para mí es una ventaja, para mi familia puede ser un inconveniente... Hagamos un breve analisis del pasado reciente:

• Un año compré 4 PDAs palm pilots: para mi padre, mi madre, mi hermano y mi hermana. Un mes después, la única que sabía donde estaba su palm era mi madre. Dos meses después le pregunté a mi padre dónde estaba la suya y la sacó de un cajón, todavía en su caja y sin siquiera quitar el plástico. Seis meses después, las cuatro palms pasaron a formar parte del cementerio electrónico que es mi antigua habitación.

• Otro año compré 5 bolígrafos del espacio: para mi padre, mi madre, mi hermano, mi hermana y uno extra por si acaso algún día necesitaba un regalo de urgencia para alguien. Un mes después, sólo mi hermana lo llevaba en el bolso. Unos años más tarde, ningún miembro de mi familia recuerda dónde está su boli. Y ese bolígrafo extra que compré en su momento sigue en un cajón de mi casa, esperando que llegue el día en que se lo pueda regalar a alguien (la historia de por qué no todo el mundo podría recibir este regalo con buena cara la explicaré otro día: tiene que ver con la inscripción que hice grabar en el boli)
  

• Hace no mucho compré 5 podómetros: para mi padre, mi madre, mi hermano, mi hermana y la tiradora de hilos. Tengo que decir que este ha sido mi regalo más exitoso: mi hermano lo usó dos días, mi madre tres, y la tiradora de hilos se lo puso durante una semana entera.
  

• El éxito con el podómetro me hizo confiarme, y estas últimas navidades decidí arriesgarme al máximo... comprándole a todos unas maravillosas... ¡pistolas mata-moscas! Y tengo que decir que aunque todavía es un poco pronto para emitir un juicio final sobre el éxito del regalo de este año, intuyo que va a ser mi mayor triunfo: no solo la pistola mata-moscas sigue encima de la mesa del salón de mis padres sino que han estado haciendo prácticas de tiro. Y como la primavera se acerca, pronto descubrirán por qué yo considero estas pistolas como imprescindibles para poder vivir alegremente.
  

El problema derivado del éxito de este año es que las próximas navidades tendré que superarme. Y no va a ser fácil, porque por ahora los únicos objetos imprescindibles que han entrado en mi vida son una camara de video de alta definición y un disco duro multimedia. Y esos son el tipo de regalo que en mi entorno no aprecian... Aunque ahora que lo pienso, quizás el corazón-grabador-imán para dejar mensajes de voz en la nevera no sea un mal candidato...

No os preocupéis: mañana os cuento cómo son estas pistolas. Ya os aviso que lo mejor de las pistolas no son las pistolas en sí... sino lo que venía acompañándolas.

Regalos indeseados

Dicen que a caballo regalado no le mires el dentado, pero el otro día algo me hizo replantearme la validez del refrán....

"Sorteo de la entrada 1er pago para un apartamento en Brasil*"

¿La primera entrada para un apartamento? ¿En Brasil? ¿Y el resto del apartamento (en Brasil) quién lo paga? ¿Y ese asterisco qué significa?

En un cartel más grande colocado en la puerta de la discoteca, aclaraban el significado del asterisco: "*pago de 3.000€ sobre un total de 60.000€ del precio de un apartamento en Brasil".

¿A qué brillante relaciones públicas de la discoteca se le ocurrió que a un zaragozano le haría ilusión recibir como premio una hipoteca por valor de 57.000€ (para un apartamento en Brasil)?

No estuve allí en nochevieja, pero intuyo que el ganador de ese premio nunca llegó a reclamar su regalo...

Ponerse en la piel de otro

A veces, es interesante hacer el ejercicio mental de ponerse en la piel de otro e intentar decidir qué harías tú en su lugar.

Por ejemplo, eres un toro; de lidia. O planteado de otra forma: tu cerebro se ha trasladado -por arte de magia- al cuerpo de un toro, al cual acaban de soltar en la plaza para ser toreado. Obviamente, después de la sorpresa inicial (pues no estás acostumbrado a encontrarte en el cuerpo de un toro, y menos frente a un torero) caes en la cuenta de que a menos que reacciones rápido pronto te verás atravesado por una espada. El dolor de la primera banderilla es un simple aviso.

¿Qué haces? ¿Cuál es tu estrategia para evitar morir desangrado sobre la arena? ¿Eres lo suficientemente inteligente como para hacer "algo" que te permita salvarte de esa muerte segura? ¿Qué podrías hacer para lograr pasar el resto de tu vida correteando por una finca extremeña?

Mi proceso mental como toro sería el siguiente:

- sé que a veces el presidente de la plaza indulta al toro, aunque no sé en qué ocasiones ocurre eso ni por qué motivos. Puedo intentar hacer algo que lleve al presidente a indultarme. Ahora me arrepiento de nunca haber ido a los toros, porque me vendría muy bien un poco más de cultura taurina... Por lo poco que recuerdo, indultan a los toros que demuestran potencial como sementales... ¿Me arriesgo con esta opción?

- podría evitar que me mataran demostrando lo inteligente que soy (¿haciendo un baile? ¿escapándome del torero? ¿haciendo sumas y restas con mis pezuñas?) y así lograr atraer la atención del público y convertirme en noticia. Seguro que ningún torero mataría a un toro tan especial. Sin embargo, si llevara a cabo esta idea correría el peligro de convertirme en un animal de circo. O de que todos los científicos del mundo se dedicaran a estudiarme y a hacerme pruebas. Y como todos los que estas navidades os habéis comprado el Nintendo Brain Training, soy consciente de que una vida dedicada a los tests de inteligencia no es muy atractiva.

- podría matar al torero. No sería difícil... bastaría con finjir ser un toro normal y en el último momento clavarle el cuerno en el corazón, antes de que pudiera reaccionar. Pero... ¿qué hacen con los toros que matan a un torero? No lo sé... pero intuyo que no les llevan a un prado para pasar felizmente el resto de sus vidas.


Creo que los banderilleros ya han acabado su trabajo (me duele mucho la espalda) y veo que el torero ha cambiado su trapo rosa por un trapo rojo. No me debe quedar mucho tiempo... ¿Qué hago?

Por el momento, pido el comodín del público...

Hip hop aragonés

Este video musical no tiene desperdicio... Es el Malo Malote, haciendo hip hop del bueno (o parodiándolo, pero eso depende de cómo se mire). No os perdáis las letras, los coros, y los subtítulos...

Meme de la solidaridad

Javifields me ha mandado un meme solidario.


Los premiados deben:

* Publicar un post en su blog (colocar la imagen del blog solidario es opcional).
* Entregar el premio a otros siete blogueros solidarios de su elección, comunicándoselo por mail y mediante anotación en el blog

Este es mi post solidario:

Si le preguntaras a alguien cuál ha sido el peor año de la historia de España para fundar una juguetería, la respuesta estaría clara. Y sin embargo...


Estamos en el año 2007 y esta gente sigue vendiendo juguetes... Después de todo, quizás el año 36 no fuera tan malo para comenzar a vender juguetes. Por esa razón que estás pensando y por cincuenta y cinco más.

Y estos son los blogs solidarios a los que les transmito el meme. A las recetas caseras de cocina que mamá comparte con todos nosotros. Al fanzine infratextos por creer en la autopublicación. Al peleón de peleones porque cree en la solidaridad. A el año sabático porque la vida tendría que ser sabática y él lo está intentando. Y para no perder mi constumbre de enviarles memes a gente que nunca me leerá (que ha sido la verdadera razón por la que javifields me ha enviado el meme), también se lo envío al blog de médicos sin fronteras (Alfonso Verdú) por razones obvias. A Ryszard Kapuscinski, porque si todos aprendieramos a mirar las cosas como él las miraba al mundo le iría mejor. Y finalmente, a José Ángel Biel, porque él sabe bien que el fabuloso proyecto que trae para Aragón generará puestos de trabajo de calidad, fomentará la vida sana entre los turistas y beneficiará a la población local.

Me estoy quedando calvo, ¿dónde me puedo hacer un implante de pelo?

Lo único que tengo claro es que yo nunca me haré un implante de pelo en una clínica en la que también se dedican a hacer depilaciones. No sabría decir por qué, pero me daría un poquillo de cosa...

Publicidad de la clínica Universal, Dublín, Irlanda

Fisioterapeuta II: los eructitos y mi dieta

Hace un par de días ya hablé de mi fisioterapeuta y su afición por mis orejas. Espero que al leer mi anterior post no pensarais que lo único que hizo la fisio fue tocarme las orejas, ya que sería totalmente injusto con ella... También se echó muchos eructitos, de esos que no salen de la boca pero llenan de aire (de eructito) los carrillos de una forma tan graciosa.

Mientras la fisio pasaba la máquina* por mi espalda oí el primer ruido, como si una cañería obturada se hubiera desatascado de repente. 'Pobre mujer' - pensé - 'tiene el estómago revuelto'. Pero no le di mayor importancia, porque eran las 3h30 de la tarde y a esas horas ya se sabe...

Sin embargo, cuando la fisio comenzó a organizarme las vísceras (esas fueron exactamente sus palabras) comencé a escuchar eructitos, primero muy flojos y luego tan enormes que sus carrillos no sólo se hinchaban sino que parecían ir a explotar. Los eructitos continuaron durante media hora más, y finalmente, la fisio, consciente de que quizás yo me estaba dando cuenta, comentó: 'es que la barriga a estas horas...'. Yo sonreí, como suelo hacer cuando no tengo comentarios sobre algún asunto. Además, bastante problema tenía ya con controlar mis propios gases, puesto que la mujer no paraba de manosearme las vísceras.

Todo hubiera quedado allí (y en mis orejas y en mi tripa) si hacia el final de la visita la fisio no hubiera puesto en práctica la parte final de su tratamiento...

- Bueno, pues ya está. Quiero verte la semana que viene. Y ahora voy a escribir aquí la dieta que tienes que seguir a partir de ahora, porque creo que no comes bien y que estás llenando de toxinas tu cuerpo.

A continuación, escribió en un papel lo que no tenía que comer y lo que sí tenía que comer. Yo no me lo podía creer... ¡Una consumada eructitadora aconsejando cómo comer! ¿O será que los eructos son buenos para la salud y su dieta va dirigida a la creación de gases?

¡Qué dilema! ¿Sigo su dieta o no? Estoy tentando de hacerle caso, principalmente porque el imán de mi oreja comienza a dolerme mucho, y quiero que me lo quite. Y me temo que la única forma de convencerla de que ya estoy curado sea consiguiendo eructar con el mismo estilo que ella.

* todavía no sé qué era esa máquina, pero las sensaciones que provocó fueron las siguientes: mucho frío, calor, quemazo, mucho frío, calor, calambrazo, gritito de disculpa de la fisio, calor, frío.

Fisioterapia I: Mis orejas

A las mujeres les gustan mis orejas. Es un hecho, no hay discusión posible. Sobre todo después de lo de ayer...

Hace un par de años fui a hacerme acupuntura, con el propósito de rebajar el dolor de mi tendón rotuliano. El resultado ya lo conté en el blog de Ra y Mon: la tía (china) me metió una semilla en la oreja. Eso de por sí ya fue raro: una semilla en la oreja para curarme la rodilla. Pero lo atribuí a una disciplina médica desconocida para mí. Ni siquiera llegue a sospechar que Way Way buscara el placer en mis orejas.

Hasta que ayer fui al fisioterapeuta, con el propósito de rebajar el dolor de las lumbares. Mi objetivo principal era pagar para que alguien me masajeara un poco la espalda, y si le apetecía, las piernas (o los pies). ¿Y a que no adivináis qué fue lo primero que me tocó la fisio?

Efectivamente: la oreja derecha. ¿Qué tienen mis orejas que las hacen tan atractivas para las mujeres?

Alguno dirá que es un método de curación muy extendido entre los naturópatas, homeópatas, acurópatas y otros 'ópatas', pero tengo aquí un documento audiovisual que demuestra que la fisio no me tocó la oreja con intenciones sanadoras, sino que se aprovechó de su situación (en bata blanca) para tocarme la oreja. Resumidamente, la fisió afirmó que me iba a colocar un iman en la oreja para reequilibrar mis energías orejiles. Y en efecto, así lo hizo, y yo vi las estrellas cuando en lugar de colocarme el imán, lo clavo con todas sus fuerzas sobre mi cartílago. E aquí la oreja imantada:

De camino hacia mi casa tuve que andar con cuidado, puesto que con un imán en la oreja me arriesgaba a quedarme pegado a la barra de sujeción del metro y no poder bajar en mi parada. Y también tuve que alejarme de las señoras con joyas, porque no quería que la fuerza de mi imán hiciera pensar a alguien que tenía necesidad de besarle la mano (con mi oreja). Nada de esto ocurrió, ni siquiera me sentí atraído por un punky que llevaba más hierro en su cuerpo que la mujer biónica. Obviamente, escamado por la falta de atracción, lo primero que hice yo al llegar a casa fue comprobar si el supuesto imán efectivamente era un imán. No me gusta llevar en la oreja objetos 'fakes', imitaciones de otros objetos con personalidad propia. Acerqué un hierro a mi oreja y... Acerqué un iman de nevera a mi oreja y.... Acerqué mi teléfono móvil a la oreja y...




¡Nada de nada! ¡Ni metales, ni punkies, ni otros imanes! Por no ser, ¡ni siquiera es de metal!

Ahora la pregunta aleatoria es:

Fisioterapeuta, ¿qué me has colocado en la oreja? ¿un neurotransmisor para tenerme controlado? ¿un chip de sensaciones para poderte imaginar mis orejas allí donde estés? ¿una semilla con forma de imán? ¿O era simplemente una excusa para tocarme las orejas?

La semana que viene tengo cita otra vez... Pero no me va a pillar desprevenido. Esta mañana, viniendo hacia el trabajo, me he comprado unas orejeras. Vamos a ver quien es más listo, si la fisio o yo. Estoy deseando ver su cara cuando le diga que su supuesto imán no atrae nada de nada. ¿Confesará su maniobra? ¿Se hundirá ante mí? ¿Rogará para que no denuncie que su consulta es una tapadera para otros asuntos más turbios (como tocarme las orejas)?

Lo único seguro es que como acerque su mano a mis orejeras, incapaz de resistir la atracción (de mis orejas), se encontrará con una pequeña descarga eléctrica generada por la dinamo que llevo en el bolsillo.

Una ganga de habitación

En París, uno puede encontrar apartamentos a precios muy razonables... ¡Solo 59,000 Euros! ¡Y con cocina! ¡Y con posibilidad de ducha! ¡Y con techo abuhardillado! Y encima, muy céntrico: ¡cerca de los jardines de Luxemburgo! ¿Por qué los franceses tienen derecho a estas gangas y nosotros no?




Claro, me había olvidado de mencionar 'ése' detalle sin importancia. Será que la perfección no existe.

Meme

Bet me ha pasado un meme... Es un meme demasiado personal para lo que a mí me gusta que sea mi blog, pero voy a procurar responderlo sin ser demasiado aleatorio...

1. ¿Cuanto tiempo llevas como bloguero?

Bloguero como tal, desde abril de 2006. Sin embargo, llevo escribiendo historietas y haciéndolas públicas por internet desde Octubre de 1997, primero por email y luego a través de una lista de distribución. Algunas de estas historietas las voy sacando en formato blog en el fenecido raymonescriybe.blogspot.com

2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs?

¿Cómo podría no haberme enterado?

3. Nombra 5 blogs que sigues diariamente

En el google reader estoy suscrito a 28 blogs. Sin embargo, muy pocos de ellos se actualizan diariamente, así que a pesar de mi seguimiento diario no se produce esa lectura diaria que me gustaría.

4. ¿Eres lector anónimo de algún blog?

Sí, claro, de la mayoría nunca comento nada.

5. ¿Alguno de los autores de los blogs te resulta especialmente simpático?

Sí.

6. ¿Con cúal de los blogueros que lees te irías de marcha?

Pues precisamente esta noche me voy de marcha con casi todos los blogueros con los que me iría de marcha. Eso sí, ya veremos cómo marcha la marcha, porque yo no estoy para muchas marchas últimamente...

7. ¿Con que tres blogueros pasarías una noche de desenfreno sexual?

Por culpa de esta pregunta voy a recibir a partir de ahora un montón de visitas de gente que busca en google 'desenfreno sexual'. Una de mis entradas estrella en google es " Estrategias vitales: siga a las minifaldas", pero la media de tiempo que estos lectores se quedan en mi blog es de 1 segundo. Creo que se quedan decepcionados al encontrar filosofía y no fotografía... creo que esta vez, cuando busquen desenfreno sexual también quedarán decepcionados. No tanto como los que buscan pensamientos de agradecimientos, pero por el estilo...

8. ¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero?

¿Vale enamorarse de alguien antes de que se hiciera bloguero? ¿Cuentan los que a pesar de tener un blog no lo hacen público?

9. ¿Estás satisfecho con tu blog?

No demasiado, he perdido parte de la ilusión con la que lo comencé y cada vez le dedico menos energías. Cualquier día lo dejo, porque siempre he pensado que era mejor retirarse en lo más alto que arrastrarse hasta perder la dignidad. Y mi punto más álgido como bloguero, admitámoslo, hace tiempo que lo deje atrás.

10. Escoge entre 3 y 5 blogueros para que continuen con este MeMe.

Ummm... En mi larga tradición de pasar MeMes a gente que no sabe que existo, le paso este MeMe a Wynona Rider, George Clooney, Brat Pitt y Melinda Kinnaman. Además así me aseguro de que los que pongan en Goole 'desenfreno sexual con Wynona Rider' acaben en este post. Me gusta tener lectores de calidad...

Ajos camuflados como frutas

Leo el titular dos veces y vuelvo a leerlo porque no entiendo qué me está intentando decir el periodista:

Desmantelada una red asiática de tráfico de ajos camuflados como frutas

Leo de nuevo el titular, y luego la noticia cinco veces. ¿Qué? ¿Camuflando ajos como frutas? ¿Para qué? Leo otra vez las razones que da el artículo, pero no entiendo nada. ¿Alguien me lo puede explicar?

Hay tantas cosas que me gustaría comentar sobre esta noticia que la mente se me bloquea, los pensamientos fluyen a tal velocidad que no sé por dónde empezar. Los comentarios a lo Victoria Beckham se los dejaré a las revistas del corazón. Yo simplemente voy a resaltar los siguientes puntos, los demás los dejo para vuestras propias fantasías:

• No nos dicen de qué disfrazaban a los ajos... ¿De sandía? ¿De chirimoya?
• No nos dicen cómo los disfrazaban... ¿Les hacían trajecitos? ¿Practicaban el ajo-painting?
• ¿Cómo les han pillado? ¿Algún funcionario de aduanas se dio cuenta de que algo olía mal en esa chirimoya?
• ¿Le crearon un conflicto de identidad a los ajos cuando los disfrazaron de frutas? ¿Qué siente una hortaliza cuando la confunden con una fruta? ¿Es vergonzante ser un ajo?
  
• En el artículo se menciona que el tráfico ilegal de este tipo ha aumentado, "... lo que implica también a laboratorios de pruebas y análisis ...". ¿De verdad que hace falta un laboratorio para distinguir a un ajo de una fruta? Se me ocurren un par de pruebas muy poco científicas pero infalibles.

De todas formas, la frase que realmente me ha impactado es la siguiente: "Los ajos son para Bruselas un producto "altamente sensible" dentro de la Unión Europea." ¿Tanto odian el ajo en Europa? ¿Llegará el día en que para comer unas gambas al ajillo antes tengamos que pasar por la plaza a comprar unos gramitos de ajo al dealer de la zona?

Conversaciones en el Raval

Tengo un vecino camello. Ya lo he explicado en alguna ocasión. No es agradable, porque además de camello es consumidor, algún otro vecino se lo ha encontrado tirado en la escalera, babeando e incapaz de decir dos palabras seguidas. Las más de las veces, es cierto, no se le ve tirado en el suelo sino en la entrada del edificio, pasando su mercancía o conversando con sus 'amigos'.

El camello en cuestión vive con su madre. Además, en el piso de enfrente viven su hermana, su cuñado y varios sobrinos. Hace unos días, el camello me hizo el honor de hablar frente a mí con su sobrina mientras esperábamos al ascensor (sobrina de la que también he hablado en alguna ocasión, ya que se ha peleado varias veces con la chica de la limpieza).

Camello - Oye, tú, a ver cuando empiezas a trabajar en algo.
Sobrina - Pero si ya estoy haciendo un curso de administrativa. Cuando acabe buscaré trabajo.
Camello - A ver si es verdad... Por fin haces algo útil...

Creo que este hombre sería un buen político: esta conversación escenifica perfectamente lo que muchos de ellos hacen constantemente: predicar la moral con la palabra y actuar como si eso no fuera con ellos.

Mono narigudo en Bako, Sarawak, Malaysia

Nota: tenéis mucha más información sobre los monos narigudos de Bako en BuscoUnViaje.com

Os dejo con el mono más extraño que yo jamás he visto... ¡y dando saltos!



A ver si alguien adivina como le llaman a este mono los malayos...

(pista: es una nacionalidad europea)

¿Qué vino antes, los pitufos o 'eres un pitufo'?

El otro día surgió la (razonable) duda de si a la gente bajita se les llamaba 'pitufo' antes de que existieran los pitufos (azules). Hubo opiniones para todos los gustos (bueno, una de ellas no sería a gusto de nadie) pero nadie pudo dar una respuesta definitiva. Hoy, en honor al conocimiento, copio y pego aquí la sección correspondiente de la entrada original de la wikipedia:

El nombre original de los pitufos es schtroumpfs en francés; Schlümpfe en alemán; smurfen en holandés; puffi en italiano; smurfs en inglés; barrufets en catalán; hupikék törpikék en húngaro; potxokiak en euskara.

Según cuenta Alfons Moliné^[1] , el origen del nombre “Pitufos” se debe a que cuando fueron publicados por vez primera en castellano (en 1969) en la revista “Strong”, uno de sus redactores, Miguel Agustí, necesitaba un nombre para españolizar el vocablo original “Schtroumpf” y enseguida recordó el personaje de Patufet, figura emblemática del folklore catalán (y título de la más célebre revista infantil de anteguerra en catalán). De ahí derivó el nombre de “Los Pitufos”, que se mantendría en las siguientes versiones castellanas (menos en TBO, donde aparecieron brevemente a mediados de los 70 rebautizados como “Los Tebeítos”^{[sin referencias]}).

El nombre catalán de barrufets, surgido en 1967 en la revista “Cavall Fort” (estos personajes se estrenaron en catalán dos años antes de hacerlo en castellano), ideado por el traductor y lingüista Albert Jané, no es un vocablo inventado, ya que existía en dicho idioma y significaba algo así como “duende” o “diablillo”. De hecho, hay en Cataluña personas apellidadas Barrufet.

Yo, si os digo la verdad, no acabo de entender muy bien este texto... ¿En catalán existe tanto el vocablo 'patufet' como el 'barrufet? ¿Es casualidad que ambas palabras se parezcan tanto? ¿Por qué el traductor al castellano recurrió a un vocablo catalán (que a su vez es muy similar a otro vocablo catalán usado para referirse a los pitufos?

¡Cuántos interrogantes! ¡Qué pitufada!

Contar los pasos para mantenerse en forma

Estoy acostumbrado a que mi forma de vivir despierte asombro entre mis congéneres ('asombro' es un eufemismo para '¡qué tío más raro!') pero como el avance de la ciencia es imparable y el tiempo me suele dar la razón, yo procuro mantenerme al margen de las miradas socarronas y continuar mi particular camino de la verdad.

Ya comenté en una ocasión lo importante que es para la felicidad llevar un podómetro encima; hoy, un amigo convertido al podómetro hace unos meses me ha enviado esta noticia:

Usar un podómetro, un aparato sencillo y barato que mide el número de pasos dados en un día, podría ayudarnos a mantener la forma, según muestra un estudio estadounidense. Sus resultados, que se publican en el último número de la revista Journal of the American Medical Association ('JAMA') ponen de manifiesto que la utilización de este sistema se asocia con aumentos en la actividad física y reducciones del peso y la tensión. Preocupados por la falta de ejercicio y las a....

Sin comentarios... Espero que esta nueva confirmación de un pensamiento aleatorio os ayude a bajar las barreras que os pudieran quedar y a comenzar a aplicar mis enseñanzas en vuestras vidas. Por si te acabas de incorporar al blog y estás necesitado de consejos útiles (es decir, de este tipo), aquí te dejo unas cuantas verdades vitales:

• Entrenar al marido (o a la mujer)

• Cuantificando las enfermedades

• El gusto al miedo

• Valga la redundancia

• Pacifier I y II

• Lo realmente sorprendente de Internet

• Ley universal de la incompetencia

• Cuantificando el amor

• Desidentificar la política

• La miopía confirma la selección natural