10 años de investigación para un afeitado perfecto

Cuando leo algo como esto -"Gillette no dice cuánto ha gastado en crear la nueva Fusión, en la que lleva diez años trabajando."- me digo que yo no estoy tardando tanto en acabar la tesis.

Si ellos han tardado 10 años en añadir tres cuchillas más a las tres que había antes (cosa que por otro lado no era obvia, puesto que según un componente del equipo de investigación "No se trata de meter cuchillas sin más, porque probamos con una más y no funcionaba"), si ellos han tardado 10 años en conseguir pintar de naranja el mango de su maquinilla, entonces es perfectamente normal que yo tarde al menos cuatro años en predecir como realizan sus interacciones las proteínas.

Hoy me siento mucho mejor: estoy a un nivel similar al de Gillette. La única diferencia es que yo no facturo más de 1000 millones de dolares al año con mi investigación... Ahora que lo pienso... ¿y si saco una maquinilla con 8 cuchillas?

Fuente: artículo en El Pais Negocios de este Domingo

Pensamientos aleatorios: ¿en qué estará ahora pensando un investigador de Gillette para mejorar las 6 cuchillas? ¿hay revistas de investigación para la gente que trabaja en cuchillas de afeitar? ¿habrán sacado un artículo titulado "Adding two blades to a razor significantly improves its performance with respect to a random shaving process"? Estos y otros pensamientos, expuestos sin coste alguno para ti por un fiel usuario de Gillette.

Please, curb your dog

Cada mañana, mientras camino hacia mi centro de trabajo, pienso innumerables veces en un cartel con el que me cruzaba a menudo en Nueva York. Helo aquí:

¿Y por qué?

Porque quizás si en nuestro idioma hubiera una palabra que resumiera tan claramente el concepto de "lleva a tu perro a cagar a un lugar donde no moleste", quizás entonces podría levantar la vista y observar el mar en lugar de tener que ir pendiente de no pisar alguno de los regalitos que numerosos perritos bonitos han decidido dejar en mi camino.

A veces, el inglés es maravilloso:

Curb
3 : to lead (a dog) to a suitable place (as a gutter) for defecation

Sugiero que nos pongamos todos inmediatamente a buscar una palabra equivalente y así poder colocarles un cartel en la espalda a todos los dueños que no curbean adecuadamente.

Ya lo sé: debería limitarme a proponer actividades y no dar soluciones de tan alto nivel que cohiban a otras personas, evitando así la participación en este foro. Pero no lo puedo evitar... ¿Qué os parece "controlhez"?

10% de nuestro peso seco son bacterias

En una charla a la que no fui, Lynn Margulis explicó que el 10% de nuestro peso seco son bacterias. Es decir: que estamos poblados por infinidad de seres vivos que no somos nosotros mismos.

Otro día escribiré unas palabras sobre lo que esa realidad despertó en mi mente; ahora sólo quiero comentar un detalle al respecto...

Desde el momento en que escuché esto de la boca de un compañero que sí que había asistido a la charla, fui contándoselo a todo ser vivo (humano) con el que me cruzaba, totalmente seguro de que a ellos les impresionaría tanto como a mí. ¡El 10% de nuestro peso seco no somos nosotros! - es un hecho que va a dejar con la boca abierta a más de uno, me dije.

Pero, ante mi estupefacción, no ha habido ni un sólo caso en el que mi interlocutor mostrara sorpresa... Las diferentes respuestas que he ido recibiendo son:

- ya, pero el calculo del porcentaje está hecho con el peso seco. Y como somos mayoría de agua, ese 10% en realidad no es tanto. Tendrían que contar el agua para hacer el cálculo.

- yo no me creo que sea en peso seco... seguramente se refiere al número de células, porque las células humanas pesan mucho.

- vale, ¿y qué más?

- ¿y donde están esas bacterias?

- sí, es que estamos todos muy enfermos...

Yo no sé si mi problema es que me relaciono con gente muy especial (biólogos, ingenieros y periodistas, fundamentalmente) o que a mí me sorprenden cosas que a los demás les parecen obvias/prescindibles/imposibles. El caso es que lo escribo aquí para ver si en la inmensidad de la web hay al menos una persona que tenga la misma reacción que tuve yo: ¡No me %&%/$!

Más sobre la cantidad de bacterias y otras cosas, aquí

Enviando una carta desde la India

Nota: Si estáis planeando un viaje a La India, os recomiendo que visitéis la guía de La India que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Una de las historias más curiosas de mi viaje a la India ocurrió una vez ya de vuelta a Europa. Los que siguieron mi periplo a través de mi diario quizás recuerden aquel fabuloso día en que visité a un vendedor de especias de Jodhpur, la ciudad azul. Como narré aquel 20 de Junio de 2000, en la tienda de Mohanlal Verhomal compré casi un kilo de especias, y para evitar tener que cargarlas durante el resto del viaje acepté la sugerencia de Mohanlal de enviarlas por correo a Zaragoza. Hasta allí, todo dentro de lo normal.

Pero cuando un mes después llegué a casa de mis padres y mi madre me dio el paquete de especias, observé inquieto que alguien había rasgado el envoltorio. "Ya está" -pensé- "seguro que algún listillo se ha quedado con las Winter Spices". Acabé de abrir el paquete del todo, y mi sorpresa fue mayúscula: ¡no sólo no habían quitado nada sino que alguien había añadido algo al paquete!

Y ese algo, era lo siguiente:

click en la foto para ampliar

¡Espectacular! Un Sij, con sus cuatro fotos y una carta escrita por delante y por detrás.

Obviamente, me quedé totalmente intrigado sobre cómo habría ido a llegar esa carta a mi paquete de especias. Mi mente aleatoria rápidamente imaginó todo tipo de soluciones fantásticas sobre esa carta y su significado, pero luego, al hablar con mi tío, experto en todo lo indio, tuve que bajar a la simpleza de la realidad: por lo visto, en la India es bastante habitual que la gente meta sus cartas en otros sobres, con la esperanza de que de alguna forma lleguen a su destinatario final. Y tampoco es anormal el enviar cartas a completos desconocidos, tentando a la suerte para ver si por caridad les resuelven algún problema.

Gracias a mi tío, no tardé en lograr una traducción de la carta en cuestión. Sólo tengo una copia en papel y pocas ganas/tiempo de pasarla a limpio, pero cliqueando sobre la imagen creo que lograréis leer las partes fundamentales de la misma (las anotaciones en castellano son de mi tío):

¿Habéis entendido algo? Yo no... ¿alguna teoría/interpretación sobre la carta? Yo me quedé con mal sabor de boca por las consecuencias que pudiera tener para este hombre el que la carta no llegara a su destino, pero en el texto no había ninguna indicación de a quién iba dirigida la carta... Así que lo que fuera que le ocurriera o que necesitara (¿un pasaporte?), nunca lo obtuvo. A no ser que volviera a mandar la misma carta, claro.

Pacifier (II)

Como ya expliqué ayer, chupete en inglés se dice pacifier. A mí, antes de leer la definición que los diccionarios escondían detrás de sus tapas, el concepto de pacifier ya me había hecho pensar mucho, por lo que podréis imaginar que ahora, después de saber que tiene forma de pezón (ver post de ayer), esta palabra ha pasado a formar parte de mi top-ten.

¿Y por qué me gusta tanto el concepto de pacifier?

Porque cada vez que veo/oigo a un adulto gritando, diciendo tonterías, mintiendo, manipulando, etc etc, pienso: "a éste le metía yo un buen pacifier". Y claro, esto no funciona si se cambia la palabra "pacifier" por "chupete"...

¿No creéis que sería maravilloso? Yo estaría dispuesto a pagar muchos millones por el auténtico pacifier, ese aparato que, colocado sobre la boca de un adulto, le hiciera callarse automáticamente. El mundo sería un lugar mucho más feliz: yo dejaría la tesis y me dedicaría a caminar por la calle y por las televisiones, por el congreso y por las radios, por tu lugar de trabajo, y cada vez que viera a uno de esos adultos con una palabra de más en la boca, o hablando sin pensar, o insultando sin piedad, me acercaría por detrás y le colocaría mi pacifier. Y automáticamente, se callaría. Y no sólo se callaría en ese momento, sino que no volvería a caer en sus errores pasados porque siempre tendría presente que le podía colocar de nuevo un pacifier, y quizás en esa ocasión lo hiciera para el resto de su vida. Yo asumiría muy gustoso esa tarea, así que, tiranos del mundo, preparaos porque algún día encontraré lo que busco.

Si eso ocurriera, mi nombre sería, obviamente: "el pacifier"; y mi pacifier nunca me abandonaría.

[Aquí, si tuviera tiempo, iría una imagen de los personajes que considero que se merecen un buen pacifier. Si alguien se anima a superponer un chupete sobre su político/periodista/cuñado favorito, podemos comenzar la web del pacifier.]

Federico pacificado, por Tig	Acebes pacificado, por javifields

Pacifier (I)

En inglés, chupete se dice pacifier.

Según el Merriam-Webster:

Main Entry: pac·i·fi·er
Pronunciation: 'pa-s&-"fI(-&)r
Function: noun
1 : one that pacifies
2 : a usually nipple-shaped device for babies to suck or bite on

Me ha hecho mucha gracia que para definirlo hagan referencia a que tiene forma de "pezón" (nipple). Me ha hecho gracia y al mismo tiempo me confunde... ¿de pezón? Después de darle vueltas un rato al asunto, he concluido que quizás en EEUU los pezones sean así...

Pero la sorpresa ha sido enorme al recurrir al diccionario de la RAE y leer:

chupete1.
	(De chupar).
	1. m. Objeto con una parte de goma o materia similar en forma de pezón que se da a los niños para que chupen.

¿de pezón? ¿de verdad los chupetes tienen la forma de un pezón?

Hubiera aceptado decir que simulan un pezón, o que el bebé lo utiliza de la misma forma que un pezón, o que el primer chupete de la historia fue un pezón, pero... ¿forma de pezón?

Lingüistas del mundo, por favor... ¡no nos confundan! Hay demasiados adolescentes que confían en sus definiciones, y la decepción al descubrir la verdad será grande.

Obviamente, estoy digresando... Mi intención original era hablar del pacifier en sí, y no de sus definiciones, pero 1) hay que definir bien los conceptos antes de hablar de ellos; y 2) no sé si se transmite a través del blog pero mi mente está bajo colapso laboral continuado desde hace dos meses. Por tanto, dejaré para mañana la descripción del nuevo pacifier que he inventado. Obviamente, eso también será una digresión sobre la que era mi intención pre-original: no escribir nada.

Ahora os dejo, que me voy a comprar un chupete.

La teoría de la evolución según la Iglesia

Juan Pablo II:

Por tanto, se puede decir que, desde el punto de vista de la doctrina de la fe, no se ven dificultades para explicar el origen del hombre, en cuanto cuerpo, mediante la hipótesis del evolucionismo. Es preciso, sin embargo, añadir que la hipótesis propone solamente una probabilidad, no una certeza científica. En cambio, la doctrina de la fe afirma de modo invariable que el alma espiritual del hombre es creada directamente por Dios. O sea, es posible, según la hipótesis mencionada, que el cuerpo humano, siguiendo el orden impreso por el Creador en las energías de la vida, haya sido preparado gradualmente en las formas de seres vivientes antecedentes. Pero el alma humana, de la cual depende en definitiva la humanidad del hombre, siendo espiritual, no puede haber emergido de la materia.


Ratzinger:

Creemos en Dios. Esta es nuestra opción fundamental. Pero, nos preguntamos de nuevo: ¿es posible esto aún hoy? ¿Es algo razonable? Desde la Ilustración, al menos una parte de la ciencia se dedica con empeño a buscar una explicación del mundo en la que Dios sería superfluo. Y si eso fuera así, Dios sería inútil también para nuestra vida. Pero cada vez que parecía que este intento había tenido éxito, inevitablemente resultaba evidente que las cuentas no cuadran. Las cuentas sobre el hombre, sin Dios, no cuadran; y las cuentas sobre el mundo, sobre todo el universo, sin él no cuadran. En resumidas cuentas, quedan dos alternativas: ¿Qué hay en el origen? La Razón creadora, el Espíritu creador que obra todo y suscita el desarrollo, o la Irracionalidad que, carente de toda razón, produce extrañamente un cosmos ordenado de modo matemático, así como el hombre y su razón. Esta, sin embargo, no sería más que un resultado casual de la evolución y, por tanto, en el fondo, también algo irracional.


Me quedo con dos frases:

1. "... la hipótesis propone solamente una probabilidad, no una certeza científica. En cambio, la doctrina de la fe afirma de modo invariable que el alma espiritual del hombre es creada directamente por Dios."

Según este argumento, se puede afirmar que si tienes fe en algo, ese algo tiene que ser cierto. Puesto que algo es afirmado de modo invariable, tiene que ser correcto por fuerza. Desde luego, aquí la Iglesia lo único que hace es imitar a nuestros dirigentes: Zapatero (todo va muy bien), Bush (estamos ganando la guerra), etc etc.


2. "Las cuentas sobre el hombre, sin Dios, no cuadran"

Argumento muy válido: siendo que algo no sé cómo funciona, me invento otra cosa que lo explique (pero que tampoco sé como funciona). Ahora puedo afirmar con total tranquilidad que ese algo está explicado, siendo que en realidad simplemente he introducido un nuevo nivel de complejidad en la búsqueda de la respuesta. Sólo falta crear el concepto de 'fe' y todo arreglado.

3. "... el orden impreso por el Creador en las energías de la vida, haya sido preparado gradualmente en las formas de seres vivientes antecedentes."

¿Qué le ocurrió ese día (hace unos 150,000 años) a Dios para que decidiera por fin (después de miles de millones de años) dotar de alma a un ser? ¿Esperó a que hubiera alguien sobre la tierra lo suficientemente inteligente como para merecer un alma? O... ¿es el alma lo que nos hace inteligentes? ¿Dotó Dios de alma a un solo ser humano que luego la transmitió a sus hijos reproduciéndose con otro ser humano? ¿Tenía alma ese otro ser humano? ¿Es por tanto el alma hereditaria? Y recesiva, claro...


Apasionante...

Como ejercicio, dejo dos preguntas: ¿Sabía Dios cuando creó el universo que unos cuantos miles de años más tarde iba a dotar de alma a un ser? Y, tanto si la respuesta anterior es 'sí' como si es 'no': ¿Para que creó Dios el resto de galaxias si cuando nos dotó de alma todavía no teníamos telescopios?

fuentes y más información:

i) http://eticaarguments.blogspot.com/2006/10/la-teora-de-la-evolucin-y-la.html
ii) http://www.atrio.org/?p=30
iii) http://www.mscperu.org/biblioteca/1apologetica/verdad_cristianism_ratz.htm

Conversaciones

¡Atención! ¡Todavía no hay respuestas correctas para el Blog Voyage! Es tú oportunidad de pasar a la historia como un gran descubridor. En los comentarios del post en cuestión iré poniendo pistas nuevas cada día que pase sin que nadie lo haya encontrado.

Escuchar conversaciones entre personas que no conoces (y que probablemente nunca volverás a ver) no es cotilleo, es simplemente un experimento social en el que te introduces por un momento en un mundo al que de otra forma no tendrías acceso. Las conversaciones que uno puede mantener suelen estar muy limitadas, y lo queramos o no, llega un momento en la vida en el que uno ya ha pasado por todos los tipos de dialogos por los que podía pasar. Así, es difícil sorprenderse a sí mismo en una conversación nueva. ¿El remedio? Escuchar las de los demás: en los bares, en el metro, por la calle, mientras comes en la playa, ... Cualquier oportunidad es buena para aprender de otras vidas.

Estos últimos días, gracias a este método, he vivido de cerca dos situaciones que de otro modo nunca habría conocido.

1. En la cafetería donde hacemos el café, un chico joven les explica a dos amigas que él nunca ha pegado a su ex-novia. Que es cierto que ha dicho de todo sobre ella, pero que nunca le ha puesto un dedo encima. Luego, afirma: "pero como ella diga algo, que se prepare, ¡que le voy a pegar un guantazo!". Y a continuación, añade: "además, que yo todavía llevo un trozo del cuchillo que me clavó aquí (se señala en la zona lumbar), y no le voy con historias".

¡La ex-novia le había clavado un cuchillo! Las dos amigas simplemente asintieron, quizás conocedoras de la historia del cuchillo o simplemente acostumbradas a ese tipo de conversación.

2. Dos carteros por la calle:

- "Pues yo antes estaba en un barrio pijo pijo, y de repente, me mandaron a la Barceloneta, con esos buzones en los que no cabe nada y las escaleras estrechas"
- "Bueno, pero es más divertido"
- "No, si sí, si ya llevo 8 años así y lo llevo bien"

Demostración de que uno puede llevar 8 años haciendo lo mismo y sin embargo seguir teniendo la misma conversación 'quejosa'.

Dos conversaciones que yo (espero) nunca tendré...

¿Alguien tiene otras conversaciones ajenas (no cotillas) que compartir?

Blog Voyage (I)

Tal y como dijo Bashflyng sobre el Blog Voyage:

"Aquí va una propuesta de juego para ir viajando a dos bandas (por los blogs y por el mundo). La idea es sencilla, se escoge un lugar concreto, ya sea una ciudad/pueblo o una parte de ésta (monumento, edifício), o un accidente natural identificable (un río, una isla, una montaña, etc.).

Como pista se muestra una imagen del lugar obtenida usando GoogleEarth. El primero en acertar es el encargado de poner en su blog el siguiente destino.

Se llevará una ruta de viaje, de modo que se vaya indicando los lugares que se han visitado y en que blog se ha hecho la visita."


La vuelta al mundo tiene ya las siguientes paradas:

• Sydney, lugar desde donde se parte en el blog de bashflyng.
• Moscú, Viktor nos llevó a visitar la plaza roja.
• Pulau Kapas, fue Javifields quien descubrió esta isla malaya.
  
• Canal de Suez, es otra parada de la jaula del último mono.
  
• Chott el Jerid, bashflyng nos enseña este espectacular lago salado.
• Mendoza, cambiamos de continente en el blog de Javifields.
• Montevideo, siguiendo el recorrido por Sudamérica de la mano de Wile.
• Reykjavik, janyla nos trae de vuelta a Europa.
  
• Mount Ruapehu, en el blog de Bencer.
• Dublín, la capital de la isla esmeralda con el guía George.
• Helsinki, para ver su catedral protestante con Javifields.
• Singapur, volvemos a Asia con WiZoo.
• Melbourne, de nuevo en el país de los canguros, koalas, wombats y wallabies en el blog de javifields.
• Konya, visitando la mezquita de Alaeddin con samini
  

Y ahora, estáis invitados a acompañarme hasta el lugar que muestra la siguiente imagen. Es un interesante ejemplo de como reutilizar edificios inicialmente concebidos para otro uso:



Pista: ¡Atención! en este concurso no puede participar mi familia



[Actualización: por enésima vez, javifields ha acertado el Blog Voyage, y para allí nos vamos. Eran los hangares de Zeppelin de Riga, Letonia, actualmente utilizados como mercado central de la ciudad. Aquí se pueden ver otras fotos de Riga, incluida una toma frontal de los hangares. Aquí se puede leer la historia completa de este impresionante mercado (en inglés). El resumen es que trasladaron esos gigantescos hangares (abandonadas por los alemanes después de la primera guerra mundial) hasta Riga desde otra provincia de Letonia, con la idea de usarlos para el mercado. Finalmente, únicamente usaron las estructuras superiores, y tuvieron que construir el resto del mercado con métodos tradicionales.]

De este agua no beberás

Una mujer ha muerto en california por beber demasiada agua. Estaba participando en el concurso de una emisora de radio, en el que el oyente que más bebiera sin ir al baño recibiría como premio una Wii (la nueva consola de Nintendo). La historia completa se puede leer aquí.

Al enterarme de la suerte de esta pobre mujer, no he podido evitar recordar aquel lejano día (primavera de 1984) en que yo mismo desafié las leyes del organismo humano bebiéndome 20 vasos de agua seguidos. Fue en el comedor del colegio, y tal hazaña se llevó a cabo delante de los atónitos ojos de mis compañeros de mesa. Si nunca habéis oído hablar de esta proeza (ni siquiera salió en el Heraldo de Aragón) es porque los segundos puestos nunca reciben el reconocimiento que merecen: hubo otro (he conseguido olvidar su nombre) que logró beberse 21 vasos. Todavía le guardo rencor...

Yo no morí (como atestigua este post) pero tuve que pedirle al profesor a mitad de clase que me dejara marchar a casa. Éste me envió a "información" (que hacía al mismo tiempo de recepción, enfermería y objetos perdidos), donde la reflexina (se llamaba Josefina, pero su amor por el reflex tuvo sus consecuencias) intentó que no me marchara a casa humillado, ofreciéndome ese vaso (de manzanilla) que hubiera hecho el número 21. No recuerdo si ante la visión de la manzanilla desalojé allí mismo o me aparté un poco, pero el efecto fue inmediato: diez minutos después ya estaba allí mi madre para llevarme a casa.

Lo realmente sorprendente de Internet

Creo que hoy por hoy nadie es capaz de negar que Internet nos ha cambiado la vida a todos (salvo a un par de amigos míos que parecen inmunes a toda invención posterior al boli BIC). Si haces una pequeña encuesta a tu alrededor sobre cuáles son los aspectos de Internet que más han influido en nuestra vida, la mayoría de las respuestas irá en la línea de "la forma de trabajar", "consigo guardar contacto con gente a la que no suelo ver", "las películas ahora son gratis", etc etc. Sin embargo, yo me atrevo a afirmar que todas esas respuestas son erróneas: la verdadera revolución de Internet no tiene nada que ver con la tecnología.

Piensa lo siguiente: estás haciendo la mudanza, y el sofa de la abuelita se te resiste, no consigues subirlo por las escaleras. Tras varios intentos, desistes: nunca lo lograrás tú solo. Piensas en qué opciones tienes y rápidamente das con dos (en este proceso imaginario que estoy narrando, eres un ser bastante inteligente): 1) llamar a un amigo y 2) contratar a alguien para que te ayude. En el caso del sillón, probablemente te decantarás por pedirle ayuda a un amigo, y seguramente lograrás que alguno acepte ayudarte. Pero... ¿y si todos tus amigos están de vacaciones? Entonces, no te quedará más remedio que hacer un intercambio con alguien: "yo te doy dinero, tú me ayudas a subir el sillón". Una vez finalizado el asunto, ambas partes quedaréis satisfechas, porque habéis resuelto el asunto de la forma más humana que existe: el trueque.

Sin embargo, si aplicaras a la totalidad de tu vida esa revolución social que ha supuesto Internet, ni siquiera te hubieras planteado la opción pecunaria. Simplemente hubieras salido a la calle, habrías tomado aire, y hubieras gritado: "¿Alguien puede ayudarme con este sofa?". Y si los peatones que te escucharan fueran fieles al espíritu Internet, no pasaría mucho rato hasta lograr tener ese sofa bien colocadito en tu apartamento de 40 m2.

Porque lo más impresionante de Internet no es el email, ni las llamadas gratis, ni siquiera el Google Earth; lo más increíble de Internet es que hay miles de personas haciendo cosas porque sí, porque les da la gana, sin esperar nada a cambio. Creo que nunca en toda la humanidad había ocurrido algo así: sí que se han dado casos de auténtica filantropía, pero casi siempre dirigida hacia gente muy concreta (de tu misma comunidad, discapacitados, ...) o buscando poder/reconocimiento. Y en cualquier caso, ha habido muy pocos filántropos.

Pero... en Internet: ¡es demencial! Hay miles de personas respondiendo en los foros todo tipo de preguntas sin esperar nada a cambio, hay grupos organizados que traducen y sincronizan subtítulos para series y películas, hay programadores que ponen su software a disposición de todo el quiera usarlo, hay bloggers informando por el puro placer de hacerlo, ... ¡Y todo gratis! ¡Y sin ni siquiera saber quién se va a beneficiar de ello!

Esto es algo que hoy en día damos por hecho y como normal, pero... ¡no lo es! Los humanos en la vida real somos egoístas, posesivos, avariciosos, individualistas, ... ¡e Internet ha cambiado eso para mucha gente! Yo mismo, en la vida real, procuro evitar responder/ayudar a la gente que intenta usarme para resolver sus problemas informáticos, pero si me llega un email con una petición de ayuda de un desconocido, ¡me cuesta mucho no contestarle! Y eso es porque al deconocido le aplico mi filosofía Internet (dar sin esperar nada a cambio) mientras que a los que me sufren en la vida física les aplico las leyes por las que siempre se ha regido la humanidad. Mi pronóstico es que no pasarán muchos años hasta que Internet se contamine de la realidad (igual que Second Life está empezando a replicar los problemas del mundo real), pero estaría bien que durara al menos unos años más, por ejemplo hasta que el cambio clímatico acabe con todos nosotros...

Ahora que ya estáis todos convencidos: ¿hay alguien por allí que me quiera dar unos euros? Recordad: esto es Internet.

Aceptación pública de la Teoría de la Evolución

Respuestas por países ante la afirmación:

"Los seres humanos se han desarrollado a partir de especies animales anteriores"

Azul: porcentaje de la población que considera la afirmacion cierta
Beige: porcentaje sin opinión al respecto
Rojo: porcentaje de la población que considera la afirmacion falsa

fuente: Science

Una cosa me sorprende, y es ver a España tan arriba, porque en este tipo de estadísticas (nivel de estudios, inversión en ciencia, ...) estamos acostumbrados a vivir en las zonas bajas de las tablas. Otra cosa confirma lo que tantas veces leemos y sin embargo sigue costando creer: los habitantes de la primera superpotencia mundial son los penúltimos de la tabla (y el estudio está hecho por dos universidades de EEUU y otra de Japón, asi que no cabe culpar al antiamericanismo europeo; que por otro lado existe y ofusca mucho a la hora de valorar otros aspectos de EEUU). ¡Qué miedo!

Como fidelizar a tus subordinados

Leo en "State of Denial", de Bod Woodward:

Prince Bandar told Bush stories about how Saddam kept people loyal. He required his bodyguards to do two things to prove themselves: kill somebody else from within their own tribe and kill somebody from another tribe. This created a double vendetta. "If I want to trust you with my life," Bandar explained, "I want to make sure nowhere else you are safe except with me."

Para lectores anglovagos, el texto básicamente dice que Saddam Hussein requería a sus guardaespaldas que antes de pasar a su servicio mataran a una persona de su tribu y a otra de una tribu diferente. Así se aseguraba de que ese guardaespaldas no tuviera tentaciones de traicionarle, puesto que no tendría donde buscar refugio.

No sé si esta receta de fidelización se enseña en los famosos MBAs, pero al ritmo frenético que lleva esta sociedad creo que no tardaremos mucho en verla aplicada. Por ejemplo, para poder trabajar en Zara, antes habrá que escupir al gerente de Cortefiel y luego decirle a tu madre que esos jerseys de lana que te sigue regalando cada navidad son horribles. Y conseguir certificados de ambas acciones, claro.

Rebajas

Mi alma está de rebajas y la cuesta de Enero se está haciendo más dura que nunca. Una cuesta sin fin, una cuesta en la que voy echando lastre en forma de sentimientos y sin quererlo retrocedo hacia diciembre.

Mi alma está de rebajas y nadie la quiere comprar. Grita desesperada por la calle y nadie se fija en ella: es el par de medias por el que pasan los ojos sin detenerse… quizá sean los agujeros que todavía no he podido remendar. “Este alma no sirve” –grita una señorita furiosa – “si es que ponen unos artículos de rebajas que no los quiere ni…”

Mi alma está de rebajas y no encuentra compradora: ¿tendré que ponerla gratis?