Me parezco en un 55% a Ibrahim Tatlises

En esta página web te dicen a qué famoso te pareces a partir de una foto tuya:

http://www.myheritage.com/FP/Company/face_recognition.php

Según la página, al que más me parezco es a un tal "Ibrahim Tatlises". Yo ni siquiera sé quién es este hombre, pero lo que tengo muy claro es que el programa de reconocimiento facial que usa esta gente no funciona muy bien.

Si no, observad la foto de mi hermano desconocido:

Lo he probado varias veces, con gafas y sin ellas, de más cerca y de más lejos, y siempre aparece el Ibrahim este, a veces con su mostacho y otras sonriendo con aire seductor. No lo entiendo...

Alguno por allí dirá que no me parezco a él en nada, pero que compartimos estilo de vestir... Esa americana blanca me perseguirá por el resto de mis días...

¿En cuántas listas seré invisible?

Hace unos días tuve el siguiente pensamiento: "no soy capaz de recordar a la mitad de mis compañeros de clase de EGB". Conviví a diario durante ocho años con los mismos niños, y además pasaban lista todos los días, y aun así, me dije, si me propusiera hacer una lista no conseguiría recordar a la mayoría.

Ayer, mientras esperaba al autobús, me puse a hacer la lista. Cuando llegué al trabajo había logrado recordar a 33 compañeros. Durante el día me acordé de un nombre más y esta mañana en la ducha se me ha aparecido otro. Estoy en 35. Y éramos 40. ¿Dónde están los otros cinco? Pienso y me retuerzo el cerebro pero no consigo dar con ellos... ¿Son invisibles a mi memoria? ¿Qué hace que me acuerde de unos y no de otros?

Me encantaría hacer la siguiente experiencia: reunir en cubículos separados a los cuarenta ex-niños que compartimos esos ocho años y pedirles que hicieran "su lista".

¿En cuantas listas sería invisible?

Si algún ex-compañero de EGB lee esto y se aburre, le pediría que me envíe al menos esos cinco apellidos que más le ha costado recordar a él...

Dentista

En Jodhpur, la ciudad azul del Rajasthan, tuve la oportunidad de ver el dentista más espectacular de la historia...



Esto fue en el año 2000. No hace falta decir que esa noche me lavé los dientes más a conciencia que nunca antes en mi vida.

Hace unos días me escribió un email un madrileño que se había leído mi diario del viaje antes de irse él mismo a la India. Además de comentarme sus planes para este verano, me envió unas fotos de sus aventuras del otoño pasado (fotos buenísimas, por cierto). Mi sorpresa fue mayúscula al llegar a una foto titulada "dentista jodhpur"...

No sé si es el mismo dentista o no (¿me lo parece a mí o la manta es la misma?), pero una cosa está clara: los tiempos avanzan que es una barbaridad.

Teddy Bear

El 14 de Noviembre de 1902, Theodore Roosevelt, presidente número 26 de los EEUU, se fue de cacería después de unas duras negociaciones sobre un problema de fronteras entre Mississippi y Louisiana. Sus anfitriones, en un intento de hacerle la pelota al presidente, capturaron vivo un osezno y lo ataron a un árbol con la idea de que Roosevelt pudiera cobrarse una pieza con facilidad y se marchara de allí contento. Sin embargo, su plan no salió como ellos esperaban: el presidente rechazó disparar a un animal indefenso y ordenó que liberaran al osezno.

Un dibujante favorable a Theodore Roosevelt se basó en esta anécdota para dibujar una serie de viñetas en las que aparecía el presidente perdonándole la vida al oso. Además, el osezno se convirtió en la mejor arma electoral de Roosevelt y muchos historiadores atribuyen parte de su popularidad y sucesivas victorias en las urnas a este hecho sin importancia (sin importancia al menos desde el punto de vista político... el oso seguro que lo apreció).

Como suele ocurrir, con el paso del tiempo el dibujo original se fue transformando para conseguir causar un mayor efecto en el público. La diferencia entre la primera versión y otra más tardía es apreciable:




Pronto apareció un comerciante con la idea de hacer un peluche imitando a este oso (la versión "amigable", claro está). Y con buen sentido mercadotécnico, decidió llamarle "Teddy's bear" (Teddy es el diminutivo de Theodore). Desde entonces, los ositos de peluche (o los "teddy bears") se han convertido en uno de los juguetes más vendidos del mundo. Y yo al menos, hasta el pasado domingo no sabía por qué se llamaban así...

Visto en el Zoo del Bronx

Sincronismo económico

Según leo en una revista de economía, uno de los aspectos que más influyen en la calidad de una relación de pareja es su "sincronismo económico". El artículo explica que muchas relaciones dejan de funcionar porque las dos personas tienen visiones diferentes de su futuro económico y de cómo manejar sus recursos.

En el artículo entrevistan a un experto en aspectos ecónomicos de las parejas que da una serie de recomendaciones (en EEUU hay expertos para cualquier cosa... si quieres ser algo en la vida, tienes que ser el mejor en una cosa concreta, por nimia que sea). Entre otras cosas, aconseja a las parejas detectar si deben esperar problemas en el futuro, y da algunos ejemplos de preguntas que toda relación se debería plantear. La que más me ha gustado a mí es la siguiente:

- Tu tía Agatha se ha muerto y te ha dejado en herencia 6000 Euros. ¿Qué harías con ese dinero?

a - gastártelo todo en ese gran capricho que tienes en mente desde hace tiempo
b - darte un buen capricho (eg. una cena cara) y ahorrar el resto
c - ahorrar todo


Según el experto en aspectos económicos de las parejas, la combinación (a, c) sería mortal para la relación. Es decir, si tú respondes "a" y tu pareja "c", ya os podéis ir despidiendo. Así que ya tenéis algo que hacer al llegar a casa... por supuesto, habiendo dejado antes vuestra respuesta por escrito...

Yo por si acaso contesto la "b"...

Agradecimientos

Un compañero de laboratorio ha comenzado así los agradecimientos de su tesis doctoral:

AKNOWLEDGEMENTS

THIS SECTION IS USUALLY THE PART OF THE THESIS in which the authors mention those people that have decisively contributed to the presented work. As I am a generous person but my gratitude is not infinite, I want to express the following acknowledgments only to those that really deserve the reward of being cited here. I am totally convinced about how to begin and to end this section. Honestly, there is only one person that deserves the honor of appearing in the first place of this section: myself.

Resumen en castellano: soy el (único) mejor del mundo

Todavía no me he conseguido formar una opinión sobre si esto delata una gran confianza en sí mismo o un enorme ánimo de revancha para con el mundo que (según él) le ataca y odia. ¿Alguien con más experiencia en estos casos tiene una teoría?

Lo que es seguro es una cosa: no ha entendido el concepto de "agradecer".

En EEUU también

Aquí también fueron otros:


(traducción para lectores que no tienen el First Certificate: "Inside job" suele usarse para situaciones en las que alguien traiciona a una organización desde dentro. En este caso, se refiere a que los atentados del 11 de septiembre fueron organizados por gente en el gobierno de EEUU)

Peces "machos" y "wimps"

Mi jefe ha dejado caer durante un seminario que hay unos peces en África que pueden transformarse de "wimp" a "macho" (y viceversa) en función del contexto social. ("wimp" = cobarde)

Del resto del seminario no me he enterado de nada, pero esa transformación me ha intrigado y al volver a mi ordenador me he puesto a investigar la cuestión. Que alguien pase de ser cobarde a valiente (y viceversa) no me parecía tan original como para que fuera mencionado en un seminario, pero cuando he leído un poco más sobre el tema me he quedado impresionado (una vez más) por las cosas que ocurren en la naturaleza.

Los peces en cuestión son de una especie llamada Cíclidos. Viven en varios lagos africanos y tienen esta pinta:

A pesar de las apariencias, son muy agresivos y pelean habitualmente por conseguir los favores de las hembras. Como tantos otros animales, sus únicos objetivos en la vida son comer y reproducirse.

Pero ahora viene en donde estos peces se convierten en especiales: tras una pelea entre dos de ellos, el vencedor comienza a transformarse y en cuestion de minutos cambia de color, le crecen sus gónadas y comienza a reproducirse (se convierte en "macho"). El perdedor (o "wimp"), no sólo se queda como está sino que deja de producir esperma durante varias semanas, como para garantizar que su fracaso no será transmitido a futuras generaciones. Eso sí, si un "wimp" desafia a un "macho" y le gana, ambos dos se transformarán para convertirse en lo que era anteriormente su adversario.

Esto ya de por sí es espectacular: un cambio físico provocado por una circustancia social. Pero es que las cosas no se acaban allí: si pones un "macho" y un "wimp" en la misma pecera durante un tiempo y luego sacas al "macho" dejando al "wimp" solo, en menos de veinte minutos éste aprovechará que no hay nadie que le desafíe para convertirse en "macho" (y cambiar de color y crecer de tamaño). ¡Veinte minutos!

¿Os imaginais que los humanos hicieramos algo parecido? Las discotecas serían escenario de numerosos cambios físicos en función de quien entraba a la pista de baile... Después de los exámenes habría alumnos a los que les crecería el cerebro... Tras un Gran Prix (¿sigue existiendo?) todo un pueblo se llenaría de humanos con testículos desproporcionadamente grandes... Y tantas otras cosas...

Aunque también es verdad que en cierto modo muchas veces ya funcionamos de forma parecida a esos peces: hay cosas que las conseguimos o no en función de las ganas/ilusión que ponemos en ellas... y también está demostrado que nuestro cuerpo se defiende mejor de las enfermedades cuando estamos contentos. Y luego está el sonrojo: nos ponemos colorados simplemente porque alguien nos ha dicho algo que nos hace sentir incómodos.. Conclusión: esos peces no son tan especiales... y no sé por qué tenían que mencionarlos en un seminario.

Además, hay otra cosa en la que se parecen a nosotros: las hembras eligen a los peces masculinos en funcion de su belleza. Con lo que no contaban ellas es que habría científicos que hicieran el siguiente experimento: en una pecera con hembras poner machos de diferentes colores y luego enturbiar el agua para que las hembras no pudieran distinguir los guapos de los feos.

¿Y cuál fue el resultado? Puesto que no podían ver, las hembras no tuvieron para nada en cuenta el color a la hora de reproducirse. Sin embargo, siempre elegían al pez más grande que consiguieran detectar entre las brumas acuáticas. Conclusión: el tamaño importa, pero sólo si estás a oscuras (o buceando en una piscina turbia). Si hay algún feo leyendo esto, ya sabe donde buscar a su futura pareja: submarinismo.

Si alguien está interesado en seguir leyendo sobre la cuestión, aquí van unos cuantos enlaces:

http://www.stanford.edu/dept/news/pr/91/911001Arc1139.html
http://news-service.stanford.edu/news/2005/october19/domgene-101905.html
http://www.thecichlidgallery.com/article_speciation.htm

Aumenta tu vida hasta el infinito

Leo en algún periódico:

"Según han descubierto algunos estudios, correr prolonga la vida a largo plazo. En total, cada hora que pasamos practicando ejercicio (hasta 30 horas a la semana) aumenta en dos horas la esperanza de vida de una persona, según el Harvard Alumni Study, que ha realizado un seguimiento de las muertes entre 17.000 hombres durante más de dos décadas. "

Por tanto, yo concluyo que si me dedico a correr 30 horas a la semana a partir de hoy aumentaré mi esperanza de vida en 30 horas (considero las 30 horas corriendo como horas perdidas). Y si aplico eso a las 52 semanas del año (exceptuando quizás Navidades y fiestas de guardar) hace un total de 1560 horas ganadas, ¡65 días! Y si pienso un poco, a 65 días por año... y si sigo corriendo... el resultado es que.... ¡viviré infinitamente!

¡Por fin! ¡Hoy mismo me pongo!

Parejas

Leo en el New York Times un artículo titulado "Después de la medianoche, romance en la pasarela de observación". El texto es más bien "pasteloso" pero hay una cosa que me ha dejado pensativo (aleatoriamente): entre otras cosas, el artículo describe a dos parejas que han ido por la noche a la pasarela de observación del piso 108 del Empire State. Y detrás de cada una de estas parejas hay todo un mundo... que cuando menos resulta curioso para alguien que viene de Europa.

1. Aisha (25 años) e Imran (32 años) se conocieron en un sitio web dedicado a musulmanes que buscan pareja. Ella vive en Montreal, él en Londres. Han estado seis meses escribiéndose emails y se han reunido por primera vez en Nueva York. Con las luces de la ciudad bajo ellos, Imran le pregunta a Aisha si se quiere casar con él. Ella contesta que sí y se dan un beso por primera vez en su vida.

2. Kevin y Charlotte son de Queens y llevan 3 semanas "dating". Kevin aprovecha la romántica situación a 320 metros de altura para preguntarle: "¿Quieres ser mi novia?". No, no son adolescentes: Kevin tiene 28 años y Charlotte 27.

El mundo de las parejas es otra de esas cosas que diferencia a las culturas (junto a los calcetines blancos con sandalias). En todos los lugares de Europa donde he estado funciona más o menos de la misma forma: la gente se va viendo de forma regular por alguna causa secundaria, tontean un poco y un día, dan un paso más allá. Pero si uno sale de allí tiene que cambiar su estrategia totalmente. Por ejemplo, en EEUU la idea es conseguir "dates" con diferentes personas hasta que un día uno de los "dates" se convierta en algo más.

El concepto de "date" merece varias entradas por sí mismo... básicamente consiste en que te ves con una chica/chico pero sin adquirir más compromiso que el de verse ese día. Un "date" puede llevar a otro "date", pero mientras dos personas están "dating" tienen derecho a tener "dates" con otras personas. Digamos que es una especie de exploración de mercado... Alguno estaría tentado de traducir "date" por "quedar", pero perdería parte de su significado: un "date" es algo oficial, es una declaración al estilo "voy a quedar contigo para ver si me gustas" y muchas veces la gente hace "dates" con personas que apenas conocen, o incluso que nunca han visto pero que algún amigo les ha recomendado.

El resultado del "date" puede ser otro "date", un "¿quieres ser mi novia?" o un "adios". Y no penséis que estas decisiones se toman a la ligera: a un amigo italiano que trabajaba conmigo en San Francisco, una americana le sacó en mitad de "date" un cuestionario con preguntas que tuvo que responder. Según me explicó él, a ciertas edades la gente ya no quiere perder el tiempo con "dates" que no les llevarán a ninguna parte porque... ¿para qué hacer otro "date" con una persona a la que no le gustan las palomitas con mantequilla si yo no puedo vivir sin ellas?

Mi experiencia personal es bastante limitada en este asunto, pero un día que cené solo en un restaurante asistí a la siguiente conversación en la mesa vecina a la mía:

- (silencio)
- (silencio)
- so... tell me: what's your favorite food?
- (silencio)
- (silencio)
- I don't know... I don't have a favorite food...
- (silencio)
- (silencio)
- Mine is corn
- Corn?
- Yes, Corn (risas)
- (silencio)
- (silencio)

Tras un largo minuto de silencio estuve a punto de hablarles yo a ellos, de tan incómoda que me resultaba la situación. Afortunadamente, la chica se levantó para ir al baño, cuando ella volvió se levanto él para ir al baño y luego se levantaron ambos, pagaron y se fueron juntos. No sé se fueron para continuar en silencio, despedirse o hacer lo que la mayoría de los que hacen "dates" tienen en mente: sexo. (una amiga que sabe como funciona Google me ha dicho que si quiero tener más lectores en el blog tengo que poner palabras de este estilo) O a lo mejor comer maiz... ¿cómo puede ser la comida favorita de alguien el maiz? Y aunque lo sea... ¿cómo lo puedes mencionar en tu primera cita?

Sobre la pareja número 1 podría escribir muchas cosas pero lo haría desde la ignorancia total. Ya el hecho de que exista una página web para musulmanes que buscan pareja me parece "raro", pero además, en esa pareja se juntan varios aspectos que me siento incapaz de comprender: 1) enamorarse por Internet, 2) darse el primer beso después de decidir casarse y 3) decidir casarse sin conocerse. Así que dejaré el análisis en blanco para que si algún musulman lee esto me explique por qué esto les parece "normal"...

Mi conclusión es que son dos culturas con estrategias totalmente opuestas: unos hacen una exploración de mercado exhaustiva y los otros se quedan con lo primero que encuentran.

¡Actualización!: una americana me ha dicho que no es lo mismo tener varios "dates" con la misma persona que "to be dating somebody". En el primer caso puedes seguir viendo a otros/as, pero en el segundo ya hay en cierta manera un compromiso. Lo que ahora no tengo claro es la diferencia entre "to be dating somebody" y "to be boyfriend and girlfriend". Seguiré investigando...

Horarios

Una de las historias más graciosas que me contaron cuando estuve viviendo en la República Dominicana fue en respuesta a una pregunta muy simple: "¿Qué día cambiáis aquí al horario de verano?".

La primera persona a la que se lo pregunté me dijo que ellos no cambiaban la hora, que mantenían todo el año la misma. Hasta allí todo me pareció lógico: en un país tropical tiene poco sentido hacer el cambio, puesto que el número de horas de sol es similar durante todo el año. Pero luego la persona en cuestión siguió diciendo: "hace unos años el presidente quiso hacerse el moderno y nos hizo cambiar la hora. Al día siguiente el país era un caos: cada autobús salía cuando le venía en gana, la gente llegaba tarde (o pronto) a sus citas médicas y nadie sabía a que hora ir a trabajar. Algunos sumaban una hora, otros la restaban y por todas partes se formaban corrillos para intentar decidir qué hora era exactamente. Al cabo de un tiempo todo el mundo decidió permanecer en la que había sido su hora de toda la vida, y poco después el gobierno dijo que el cambio de hora quedaba anulado."

Yo no acabé de creerme la historia así que fui preguntándoles sobre la cuestión a todos los dominicanos que me iba encontrando. Y uno tras otro fueron confirmando los hechos y añadiendo anécdotas al respecto. En lo que todos estaban de acuerdo era en que eso del cambio de hora era una tontería, que era imposible que pasaran sesenta minutos de golpe. Y es que tenían razón: nosotros porque estamos acostumbrados desde pequeños, pero el concepto en sí mismo es de lo más ilógico: ¿cómo puede cambiar la hora simplemente porque alguien lo decide así?

En esta línea, otro hecho que en su momento me pareció imposible de creer fue cuando estando en la frontera de Nepal con la India me dijeron que al cruzar la frontera tenía que retrasar el reloj 15 minutos. Porque efectivamente, Nepal tiene una diferencia de 3h45m con España y la India únicamente de 3h30. Desconozco quién decidió que esto fuera así y por qué, pero desde luego tiene gracia el asunto. Supongo que fue alguno que vivía en Nepal y trabajaba en la India...

Buscando información para confirmar que todo esto no era una invención de mi traidora memoria, he encontrado esta página que explica todos los entresijos y curiosidades sobre este asunto. Por ejemplo, explica que entre Hawaii y Kiribati hay un día de diferencia.

Como un pensamiento aleatorio siempre lleva a otro, me he preguntado por qué el día está dividido en 24 horas y no en 20, o 10. En la wikipedia he encontrado este artículo, que ha solucionado mis dudas y me ha deleitado con algunos otros datos curiosos. Para los vagos, lo resumo: primero (se cree que los egipcios) se dividió el día en 12 segmentos porque entonces se usaba mucho más el sistema duodecimal que el decimal (por algo los indios siguen contando de doce en doce... tócate con la punta del pulgar cada falange y verás que es mucho más fácil contar con los dedos 'a su manera' que a la nuestra, limitada a 10 dedos). Luego se decidió dividir tambien la noche en otros doce segmentos. Lo más curioso del caso es que para los romanos y los griegos el día duraba venticuatro horas, pero... ¡las horas tenían duración diferente en función del número de horas de sol!

Así es: desde que el sol salía hasta que se ponía siempre eran doce horas, independientemente de cuanto tiempo "real" había pasado. Así que, dependiendo de la epoca del año y del lugar geográfico donde estuvieran, 'una hora' podía durar media hora de las nuestras o irse hasta la hora y media. Lo que no me queda claro es si a la gente le pagaban por horas o no, porque si fuera el caso está claro que lo mejor era irse a vivir en invierno a Finlandia... ¡En cuatro horitas de las nuestras te sacabas el salario de un día! Esa es la única explicación que le puedo encontrar a que alguien, un día, llegara a Finlandia y se dijera: este parece un buen lugar para vivir. A no ser que llegaran en verano, claro... pero al llegar el invierno ya podían haberse olido lo que les esperaba a sus descendientes y haberles hecho el favor de irse a Marbella.

Space Pen, o mi boli del espacio

Hoy me he llevado una de esas decepciones de las que uno tarda años en recuperarse...

Los que me conocen bien -sobre todo los que convivieron conmigo durante mi etapa suiza- saben de la importancia que el Space Pen tuvo en mi vida: de un día para otro pasé de ser uno más del montón a convertirme en una persona segura de sí misma y con los objetivos claros. ¿La clave? Encontré una página de Internet donde vendían bolis del espacio y me dediqué a comprar todos los modelos, tanto para regalar a familiares y amigos como para mi uso personal. La página en cuestion todavía existe y en homenaje a los viejos tiempos le voy a hacer un poco de publicidad: http://www.astropen.com. Eso sí: no sé si los bolis de esta página no tenían la calidad necesaria o si no a todo el mundo le parecen tan indispensables para ser feliz: ninguna persona (repito, cero) de las que recibió un boli del espacio de regalo lo utiliza en la actualidad... Otro día comentaré la fustración que supone hacer regalos que la gente no utiliza...

Este gusto por el boli del espacio ha generado a lo largo de mi vida admiración, burlas y desconfianza; nunca indiferencia. Debo reconocer que en la mayoría de las veces lo que he recibido son chistes al respecto, y no son pocas las personas que me han enviado el email ese de "la Nasa inventó el boli del espacio para que los astronautas pudieran escribir en situación de ingravidez bla bla bla...... Los Rusos usaban un lapiz". Pero yo tengo una coraza moral muy dura y nunca me he dejado dañar por esas burlas (provocadas por la envidia, claro), así que he seguido sacando mi boli del espacio cada vez que alguien lo necesitaba. Y para mis adentros, pensaba: no sólo ahora puedes escribir gracias a mí sino que si un día necesitas escribir bajo el agua, o a 100 grados de temperatura, o boca abajo o en el espacio, te arrepentirás de tus risas... Y me quedaba mucho más tranquilo. Hasta hoy...

Hoy, en una de mis pausas obligadas por la lentitud de los ordenadores, he ido a caer sobre una entrada de Curioso pero Inútil que hablaba del bolígrafo en cuestión. Y para mi horror y tristeza infinitas, allí he leído lo siguiente (luego he confirmado que es cierto en la página oficial de la agencia europea del espacio):

Pedro Duque escribe desde el espacio
23 octubre 2003
Estoy escribiendo estas notas en el Soyuz con un boli barato. ¿Por qué tiene eso importancia? Resulta que llevo diecisiete años trabajando en programas espaciales, once como astronauta, y siempre he creído, porque así me lo han explicado, que los bolígrafos normales no escriben en el espacio.

La tinta no cae, decían. Escribe un momento boja abajo con un boli y verás como tengo razón, decían. En mi primer vuelo, como todos los astronautas del Shuttle, yo llevé un boli muy caro de esos que tienen el cartucho de tinta a presión. Sin embargo, el otro día estaba con mi instructor de Soyuz y vi que estaba preparando los libros para el vuelo, y estaba poniéndonos un boli con un cordel para escribir una vez en órbita. Ante mi asombro, me dijo que los rusos siempre han usado bolis en el espacio.Yo también metí uno nuestro, de propaganda de la Agencia Europea del Espacio (no vaya a ser que los bolis rusos sean especiales) y aquí estoy, no deja de funcionar y ni “escupe” ni nada. A veces prever demasiado las cosas impide hacer intentos y por lo tanto las cosas se construyen más complicadas.

El único consuelo que me queda es que sigo siendo el único que puede escribir bajo el agua o a más de 100 grados, pero la verdad... hasta hoy no se me ha presentado la oportunidad... Y después de esta decepción: ¿cómo voy a poder seguir confiando en mi boli del espacio?

Coste de la vida en Nueva York

Nota: Si estáis planeando un viaje a Nueva York, os recomiendo que visitéis la guía de Nueva York que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

¿Cuánto cuesta vivir en Nueva York? Estoy seguro de que todos vosotros os levantáis y os acostáis cada día haciéndoos esta pregunta. Ha llegado el momento de llevar tranquilidad a vuestros corazones en forma de cifras y datos contrastados...

Para evitar líos, convierto todo a Euros usando el cambio actual (sin aplicar comisiones). Gracias a que el tipo de cambio es bastante favorable, eso ayuda a que algunos precios no parezcan tan escandalosos y otros sean realmente 'atractivos'.

Alojamiento

Tirando hacia lo cutre (quedándote en Manhattan pero yendo a un barrio como el mío), una habitacion viene a salir por 700€ al mes. En mi caso vienen todos los gastos incluidos salvo el telefono/cable/internet, por lo que pago 40€ más. Si uno no quiere compartir, y además quiere vivir en un apartamento en zona buena, con una habitacion y un salón, este ejemplo servirá: tengo un amigo que paga (bueno, lo paga su empresa) 4690€ al mes. Sí, no he puesto un 0 de más...

Entre estas dos cifras se pueden encontrar muchas otras opciones...

El precio de compra de los pisos no es un tema en el que esté muy puesto... no he tenido tiempo de mirar. Lo único que puedo decir es que los carteles que anuncian pisos por mi zona suele poner "A partir de 120 1,2 millones de Euros". Y ya se sabe... cuando alguien dice "a partir de...", ¡échate a temblar!

Lo de todos los días

Mi sensación general es que los productos frescos de los supermercados son más caros que en España (por ejemplo, los tomates suelen ir a 3€ el kilo) y los consumibles (limpieza, higiene, ...) más baratos. Yo creo que me gasto un poco más de dinero en el supermercado que cuando estoy en Barcelona, pero no demasiado más.

Los días que no me traigo tupper al trabajo (concepto este, el del tupper, que fascina a la mayoría de los americanos) me compro una ensalada en un lugar donde te añaden al precio base 0,5-2€ por ingrediente que elijas. Despues de muchas semanas de estudio, yo siempre me pido una ensalada grande con pasta, olivas, champiñon y tomates cherry, que me sale por 4€. El tamaño es aceptable: yo no me quedo con hambre. Eso sí, hay gente que se pone a añadir ingredientes sin conocimiento, y aparte de acabar con cualquier cosa menos con una ensalada (pollo, garbanzos, salmón, pepino, ...) acaban pagando 10€.

Transporte

Sacando el coche de la ecuación (los parkings que veo cuando vengo al trabajo tienen una tarifa de 6-10€ la hora) la mejor opción es el bono mensual de transporte público. Cuesta 60€ al mes y cubre todos los autobuses y metros de la ciudad, con servicio 24 horas y extensión de kilometros y kilometros. Los taxis no son muy caros y los hay a millones. Una carrera de 15-20 minutos viene a salir por unos 15€.

Salir

La mayoría de las discotecas decentes andan por los 20€. Lo bueno es que normalmente se puede negociar con el portero, sobre todo si eres un grupo numeroso. Este precio no incluye ningún tipo de consumición. Una copa en los clubs en los que no hay que pagar (en las discotecas me quedo dolorido por el precio de la entrada y no me suelo pedir nada más) anda por los 10€. Eso sí... los amantes de los cubatas ya saben que como en España en ningún otro lugar...

Una cena en un restaurante cualquiera suele salir por 15-25 Euros, dependiendo de si pides vino o no. Mis favoritos, los all-you-can-eat japoneses, cuestan unos 15€.

El cine viene a costar 8-11€.

Los caprichos

Este es el país de los caprichos, y como tal, la mayoría son más baratos que en España. Por ejemplo, el iPod nano más barato sale por 125€, frente a los 149€ que te costaría el mismo en Zaragoza.

La ropa (que hoy en día es más un capricho que una necesidad) está a precios similares a los de Europa, quizás un poco más cara si uno está acostumbrado a vestirse en Zara. Este sábado me compré en el Soho unas zapatillas por 60€, unos levis por 20€, y un pantalón corto con su camiseta a juego (de diseño ambos, faltaría más) por 70€.

Global

En resumen: dejando a un lado el alojamiento, los gastos que tengo vienen a ser muy parecidos a los que tengo en Barcelona. Lo que todavía no he investigado es si la diferencia en los salarios es lo suficiente como para cubrir el precio del alojamiento. Cuando lo descubra os lo explico...

Mass Suicide

Esta mañana en el metro había un hombre repartiendo un panfleto titulado "Mass Suicide". No sé por qué, pero a mí me ha esquivado (quizás porque era el único que le miraba), así que le he tocado en el hombro y le he pedido que me diera uno. Si hay algo que no soporto es ver un papel con letras y no saber qué es lo que pone.

Era un A3 doblado, escrito en letra pequeña por delante y por detrás, y su lectura me ha resultado de lo más entretenido. La primera frase resume bastante bien su contenido:

"Any time now, a worldquake and a series of prophesied catastrophes will shockingly awaken the entire global population to a horrible, God-sent, unparalleled nightmare."

(En cualquier momento un terremoto mundial y una serie de catastrofes profetizadas harán cobrar consciencia repentinamente a la poblacion mundial de una horrible pesadilla sin precendentes enviada por Dios)

También es interesante saber que justo despues del terremoto caerán dos meteoritos, uno en el oceano (convirtiendo el agua en sangre) y otro en un continente (no sabemos en cuál). Ambas afirmaciones tienen su referencia bibliográfica, así que no se las ha inventado; es decir, son ciertas. Luego hay otra afirmación que no tiene referencia bibliográfica, así que esta frase no debéis creerla con la absoluta confianza de las anteriores: " bla bla bla (ya lleva 3 billones de personas muertas) bla bla Jesus <..> will abruptly, suddenly, without notice, in a moment turn the world upside down and literally tear it to pieces".

¿Jesús? ¿Pero Jesús no era bueno? Supongo que era una cuestión de encontrar mercado, y el segmento de los predicadores que hablan de un Jesús bueno ya debía de estar copado...

Estoy tentado de escribir muchos otros detalles que os resultarían fundamentales para entender mejor el fin del mundo, pero tampoco quiero pecar de meticuloso. Simplemente dejadme añadir que en la tierra nunca había llovido antes del diluvio universal y que este hombre tiene el apoyo de todos los médicos y de la industria farmaceutica: "Doctors and pharmaceutical agencies, because of the many incurable bacteria and viruses, agree with God and me, ´there´s nothing man can do. We´re in the hands of Almighty God' (4)".

Si alguno quiere más informacion sobre como prepararse para el fin del mundo, tiene varias opciones:

• Mass Suicide


• Otros escritos en la web: http://www.alamoministries.com


• Por la radio: onda corta 13.570


• Pedir información por email: info@alamoministries.com

Entre otras perlas en la web, hay un escrito titulado: "Jesus said that satan would have a church and goverment". Y también fotos del anticristo y una advertencia que dice "tened cuidado con las bendiciones del Vaticano".

Eso sí: viendo las iglesias que este hombre ha construido, creo que tiene bastante más dinero que todos los que leen este blog juntos (lo que puede tener varias interpretaciones, claro)

Ah, me olvidaba... al final del escrito pone que el copyright es de 1994. La verdad es que este hombre tiene mérito... más de 10 años sin cambiar el texto y todo lo que dice sigue siendo real... Muy pocas portadas de periódicos podrían resistir el paso del tiempo con esta elegancia. Es la ventaja de jugar en el terreno del catastrofismo... (ah, perdón, es el mismo terreno que el de los periódicos...)

Policía sicólogo

Estoy esperando al tren C en la parada de la 72. Dos chicos y una guitarra se cuelan pasando a la vez. Hay que decir que tiene mérito, porque en esa parada sólo se puede acceder a la vía por una puerta giratoria metálica, y es difícil encajar dos cuerpos y una guitarra.

Una mujer policía les ha visto. Yo me digo: "ya la hemos armado". Porque el otro día vi a un policía sacando a uno del vagón a rastras, porque el chaval en cuestión impedía que el conductor cerrara las puertas, al tiempo que le insultaba precisamente por intentar cerrarlas. Aquí se inventó eso que ahora se ha puesto de moda en tantos otros sitios: "tolerancia 0".

Pero, ante mi sorpresa, ante una 'pillada' tan flagrante como la que hemos contemplado, en esta ocasión la policía dice una de las mejores frases que he escuchado en estos últimos meses:

- "Hey guys, which one of you is deciding to go back and pay?"
(chicos, ¿cual de vosotros es el que va a decidir volver atrás y pagar?)

Y para acabar de completar el diálogo perfecto, uno de los chicos responde, desde su tranquilidad más absoluta:

- "It´s me, I´m paying. I love you!"
(Yo, yo voy a pagar. ¡Te quiero!)

Luego, el chico sale, pasa su tarjeta para pagar el trayecto, entra de nuevo y vuelve a decirle a la policia: "¡te quiero! ¡gracias!".

¡Maravilloso! Son diálogos así los que hacen que merezca la pena tener aparato auditivo...

Publicidad indeseada

Perdón por la publicidad que habéis recibido últimamente al conectaros a este blog. El contador de visitas que tenía colocado en el blog se había tomado libertades que no le correspondían... Ya lo he quitado.

Además de este caso con el contador (que antes no mostraba publicidad salvo si tú lo pedías) observo una creciente tendencia a convertir las licencias "Freeware" en "Free but Addware". Ayer mismo me bajé un programa de grabar sonidos y a cambio de utilizarlo me pedía que instalara un software que -sin ser intrusivo, aseguraba la página en cuestión- me mostraría publicidad mientras navegaba. La publicidad tipo Google no me molesta demasiado, pero los popups es algo que no puedo soportar... Es más, yo no me había dado cuenta de que mi blog mostraba publicidad porque siempre tengo activado el bloqueador de popups, lo que a veces tiene el inconveniente de que no ves un popup que si tenías que haber visto (por ejemplo, tu banco diciendote que no te queda dinero).

4th of July

Hoy "hemos" celebrado el día de la independencia. Ha llovido (como en el 85% de los días que yo llevo en NY), así que las cosas han quedado un poco deslucidas, pero el que para mí era el evento principal del día ha podido llevarse a cabo: el concurso de comedores de perritos calientes.

Tengo que decir que un servidor ha sido un humilde competidor en este tipo de concursos. Mi principal logro fue a la edad de 10 años, cuando quedé subcampeón de mi mesa de comedor en el beber vasos de agua. Me ganó un compañero al que nunca volví a dirigir la palabra: 21 vasos frente a mis 20. Eso sí, hubo acusaciones de fraude: al menos uno de sus vasos no estaba lleno hasta arriba.

Los perritos calientes nunca han sido lo mío, así que decidí no inscribirme en el "Nathan´s famous hot dog eating contest". Para verguenza de este país, el concurso lo ha ganado un japonés durante seis años seguidos: Takeru Kobayashi. Aparte de llamarse igual que el abogado de "Sospechosos Habituales", este japonés de 26 años no parece un gran "comilón" (27 años, 73 kilos,168cm), pero tiene el record del mundo en comer cerebros de vaca (8 kilos). Además, se enfrentaba a una multitud de 30.000 espectadores (sí, 30.000 personas que han decidido que no tenían nada mejor que hacer que ver este concurso) que animaban a un tal Joey Chestnut (100 kilos, 185cm y conocido por ser campeón del mundo en comer esparragos fritos. ). La competición ha estado reñida, pero finalmente ha ganado Kobayashi con 53 3/4 HDB (Hot Dog Bun = Perrito caliente con panecillo). Joey se ha quedado en 52 HDB (record americano) y Eric"Badlands"Booker, otro de los favoritos (193 kilos, conductor de metro) no ha pasado de 35 HDB. Teniendo en cuenta que la competición dura 12 minutos, 53 HDB no me parece una mala cifra...

Buscando información para daros los datos correctos y no simplemente inventarme las cifras de forma irresponsable, he descubierto varias cosas: 1) esto se considera un deporte; 2) hay una International Federation of Competitive Eating y una liga americana de comedores de perritos calientes con eventos cada semana; y finalmente, 3) en el año 2001 Kobayashi fue acusado de regurgitar, lo que le hubiera llevado a la descalificación. La IFOCE, supervisora del evento, arbitró después de ver las cintas de video que Kobayashi había efectivamente expulsado LHDB (Liquid Hot Dog Bun) por sus fosas nasales, pero que había sido despues de los 12 minutos reglamentarios y por tanto no era ilegal.

Después de descubrir estos hechos, he decidido que si hay alguien interesando en esta cuestión ya se buscará el mismo el resto de datos...

Fotos sin marco

Cuánta fragilidad,
en las lágrimas
de imprevistos dolorosos,
sin futuro,
salados y amargados

Cuántos segundos malgastados
en los ojos semicerrados
de esa imagen
que me mira
silenciosa en su abrazo,
¡Qué carajo!
Quiero estar solo

Cuántas fotos con premio
que se quedarán así,
sin marco...

Llorando

El niño

El niño baja las escaleras y se dejar caer sobre la hierba del jardín; se aburre. Sus padres no le hacen caso y el muñeco que le compró su abuela ya no le divierte. Además, su primo aún tardará una hora en llegar.

El niño levanta una piedra y bajo ella descubre una ranita refugiándose del calor de mediodía. El niño mira a su alrededor: bajo el porche de su casa, su padre lee el periódico; un poco más lejos su madre está acabando de trasplantar una begonia.

La ranita no se mueve, continúa tragando aire sobre una mancha de humedad. El niño la observa en silencio durante unos segundos. Luego, chafa la ranita dejando caer la piedra sobre ella.

El niño se levanta y corre a sentarse en el porche junto a su padre. Allí esperará a que llegue su primo.

El hombre

El hombre se rasca la cabeza, coge el periódico y se sienta a leer en su silla. Hace un buen día. Bajo el porche de su casa, frotando un pie descalzo contra el otro, lee: "los precios de la gasolina vuelven a subir". Suspira. Levanta la vista y ve a su hijo que viene corriendo hacia él. Abre los brazos para recibir su abrazo pero éste nunca llega: el niño a veces rehuye el contacto. De fondo, se oye un ruido de tijeras.

La mujer

Ha cortado demasiado las raíces y no cree que la planta vaya a sobrevivir. "No puedo seguir así... Todo me sale mal. Y él allí tan tranquilo, sentado en su silla".

Con los guantes todavía puestos la mujer se levanta y seca sus lágrimas. En su mejilla hay tierra.

El primo

"Te voy a contar un secreto pero no se lo puedes decir a nadie" - le dice el niño a su primo. Bajo el almendro en flor, se oye un susurro.

El primo se levanta y echa a correr hacia la casa. El niño le grita: "¡a mi madre no!"

Llorando

En el salón de la casa, bajo el ventilador encendido, el hombre y la mujer juegan a la brisca. Un niño entra corriendo, gritando, llorando. La mujer se levanta y lo coge en brazos. El hombre deja sus cartas sobre la mesa.

Todavía nadie ha hablado cuando la puerta se abre de nuevo y entra otro niño corriendo, gritando, llorando. El hombre se levanta y lo coge en brazos.

- "Papá, la maté yo, la maté. Pero fue sin querer."

La madre rompe a llorar. Muy dentro, un escalofrío la recorre: "corté demasiado las raíces".

El hombre deja al niño en el suelo, se sienta en la silla y se tapa la cara con las manos. Luego levanta la vista con los ojos enrojecidos y dice: "vamos a tener que vender la casa".

El niño se abraza a su padre por el costado. La mujer lo coge en brazos y se sienta en el regazo de su marido. Los tres abrazados, lloran. El primo no entiende nada.

Un dragón para el fin de semana

Siendo que es viernes, algo ligerito:

1. Bájate este PDF: http://www.aragues.com/dragon.pdf

2. Recórtalo y pégalo siguiendo las instrucciones.

• ¡Atención! Recortarlo es trivial, pero hay que plegarlo bien para que el truco funcione
  

• "Valley fold" significa que la línea por la que doblamos debe quedar hundida.
  
• "Mountain fold" significa que la línea por la que doblamos debe quedar como la cima del pliegue

• ¡Atención! Recortarlo es trivial y doblarlo fácil, pero hay que pegarlo bien para que el truco sea efectivo. La parte 'pintada' de la cabeza del dragon debe quedar en la parte interior de la estructura que crees. Si sigues tu lógica de poner lo pintado por fuera, el truco no funcionará.

3. Pon el dragón sobre una supercie plana. Tápate un ojo y míralo intentando perder el enfoque.

4. Mueve tu cabeza de un lado a otro y de arriba a abajo.

5. Disfruta del fin de semana pero descansa de tanto en cuando. Jugar con el dragón demasiadas horas no es bueno para la salud.