miércoles, diciembre 13, 2006

Valga la redundancia

Siempre me ha apasionado la libertad con que se usa la expresión "valga la redundancia".

Hay casos -pocos- en los que puedo llegar a aceptar que su uso esté justificado, y otros en los que se emplea por simple comodidad de no buscar otra forma de decir lo mismo. Y luego está esa utilización de la expresión una vez ya cometida la redundancia, cuando en teoría ya es demasiado tarde para hacer advertencias. Porque si alguien es capaz de, antes de usar la palabra redundante, advertir a su audiencia que lo va a hacer, ¡chapeau!, es una persona que piensa unas cuantas palabras por delante de lo que está diciendo. Pero usarla a posteriori, una vez que ya has cometido la redundancia, yo lo veo como una forma -eso sí, aceptada por todos nosotros- de decir: "la he cagado en la frase anterior, pero como ahora estoy diciendo que 'vale', es como si no la hubiera cagado". Y creo que no me equivoco si afirmo que actualmente el caso más frecuente de uso es el "a posteriori".

Por lo tanto, y ya que soy consciente de que no se puede luchar contra algo que ya ha encontrado un hueco entre nosotros, lo que quiero proponer es lo contrario a su eliminación, que extendamos la expresión "valga la redundancia" a otros contextos. Es decir, que uno la pueda cagar y luego decir que su cagada es válida. Por ejemplo, yo el otro día escribí "gilipoyas" con 'y' en lugar de 'll'. Pero como ahora estoy poniendo "valga la falta de ortografía", mi error queda automáticamente subsanado. Y me quedo tan tranquilo y a todos vosotros os parece bien, porque os lo he advertido a posteriori. Así, se me ocurren otras situaciones donde "Hago X" puede ir perfectamente seguido de "valga X":

  • (le pegas un bofeton a alguien) - "valga el bofeton"
  • (te tropiezas durante un campeonato de patinaje) - "valga el tropezón"
  • (eructas durante la visita a tus suegros) - "valga el eructo"
  • (llegas en bañador al trabajo) - "valga el bañador"
  • (te encuentra tu marido/mujer con otro/otra) - "valga la infidelidad"

y podría seguir así hasta el infinito, pero creo que ya habréis pillado la idea...

¿No estáis de acuerdo en que sería un mundo mucho más sencillo si se adoptara esta propuesta? Valga la pregunta estúpida...

domingo, diciembre 10, 2006

Comercio Justo y Boicot a los productos catalanes

Estos días circula por la red una presentación power point en la que -resumiendo- se explica que el 100% del IVA de productos catalanes (o de servicios de empresas con sede en Cataluña) recaudado en toda España va a parar a la Generalitat (para promover políticas anti-españolas). Con lo cual, según la presentación en cuestión, es más beneficioso para tu economía que no compres productos catalanes si vives en Burgos, o que si EON gana la OPA es mejor para el bolsillo de un gallego que si la gana Gas Natural. Si alguien está interesado en ver la presentación original la tiene aquí: http://slideshare.net/trinlosar21/comercio-justo/

Esta presentación ya me ha llegado varias veces por diferentes fuentes, e imagino que ahora mismo está siendo reenviada por toda España por gente que, en la mayoría de los casos, no se ha parado a investigar si lo que están difuminando es cierto o verdadero (en otros casos les da igual que sea verdadero o cierto).

Yo no tengo ni idea de leyes, y lo del Estatuto es un tema que intento evitar (tanto cuando voy a mi ciudad de origen (fuera de Cataluña) como en mi vida diaria (en Cataluña)) pero como me revienta la manipulación, la maldad, la miseria humana, la capacidad de mentir a sabiendas de que estás mintiendo, la necesidad de enfrentamiento, etc etc, hoy he hecho una excepción y he ido a la fuente de la información - el texto del Estatuto- a comprobar si eso que se proclama en la presentación es verdad.

El problema de verdad es que la gente que está reenviando esta presentación no ha ido un poco más allá para informarse mejor, porque lo que está claro es que siempre hay algún gilipollas por allí dispuesto a manipular la información:

DISPOSICIÓN ADICIONAL DÉCIMA. CESIÓN DEL IMPUESTO SOBRE EL VALOR AÑADIDO

El primer Proyecto de Ley de cesión de impuestos que se apruebe a partir de la entrada en vigor del presente Estatuto contendrá, en aplicación de la Disposición Adicional Séptima, un porcentaje de cesión del 50 por ciento del rendimiento del Impuesto sobre el Valor Añadido. La atribución a la Comunidad Autónoma de Cataluña se determina en función del consumo en el territorio de dicha Comunidad.

Creo que sobran los comentarios: a no ser que yo me haya olvidado de leer, aquí pone claramente que 1) es el IVA recaudado en Cataluña, y 2) es el 50%. Frente a las dos 'realidades' en que se basa el power point en cuestion: 1) es el IVA recaudado en toda España y 2) es el 100%.

Si tú eres de los que has reenviado la presentación a tus amigos, creo que sería de justicia humana que les enviaras también la versión verdadera. Porque que yo sepa, las leyes se aplican en función de lo publicado oficialmente, y no en base a una presentación power point que alguien ha decidido añadir al mar de mentiras en el que navegamos todos los días. Bastante tenemos con nuestros políticos y periodistas como para encima ayudarles con nuestra ignorancia. Yo lo único que tengo claro sobre estas cuestiones es que el principal logro de actitudes como ésta (o como las de las páginas catalanas que hacen lo mismo pero en sentido contrario) es el empobrecimiento y la radicalización. Y eso, nunca ha sido bueno...

(si me estoy equivocando por desconocimiento del mundo de las leyes, me encantaría que alguien me corrigiera)

jueves, diciembre 07, 2006

La contaminación de los ríos multiplica el cambio de sexo en los peces

Leo en El Pais:

La Nucella lapillus es una caracola muy abundante en las rías gallegas. La concha mide unos dos centímetros y a simple vista parece normal. Y, sin embargo, en más de 50 puntos estudiados de Galicia, los científicos han hallado ejemplares hembra con un pene milimétrico. Se trata del fenómeno llamado sexo impuesto o imposex, un efecto de la contaminación química en los ríos.

Nada más leerlo, y dado el titular de la noticia, me he dicho: "cuando obligas a vivir a una hembra en un ambiente contaminado, a ésta le aparece un micropene". Y me ha parecido muy lógico...

Sin embargo, luego la noticia continuaba:

También han aparecido carpas macho en el Ebro con ovarios

Y eso, qué queréis que os diga, eso, no lo entiendo.

lunes, diciembre 04, 2006

Estudio sobre el SPAM I

Aprovechando unos scripts que desarrollé hace un tiempo para contar frecuencias de palabras en anuncios (cosas de mis jefes), he hecho lo siguiente:

1. recolectar todo el SPAM que he recibido desde Julio 2007 ( 3836 emails)
2. contar la frecuencia de cada palabra en estos emails
3. compartir con vosotros una selección de la lista:

(el número que precede a la palabra indica su frecuencia de aparición)

32331 the
4232 more
1461 product
1459 people
1428 her
1331 like
1093 weight
1043 Anatrim
1025 Hoodia
892 available
889 better
798 extra
792 food
788 fat
749 good
742 real
711 List-Unsubscribe:
694 very
690 got
687 tried
687 them
674 different
671 mood
619 life
614 appetite
600 little
555 through
553 improves
552 exciting
539 design
537 pounds
533 wife
501 special
499 happy
496 energy
478 problems
476 brain
470 think
470 natural
469 course
467 software
467 hated
465 Oprah
464 world
459 hate
454 newest
448 feel
448 company
448 body
346 Microsoft
306 huge
<........>
1 blackmail
1 blackfeet
1 blacken
1 blackbody
1 blackball

Otro día que tenga más energía (mental) pondré una lista más descriptiva y algunas de las estadísticas automáticas que me han salido, y de paso comentamos lo que este análisis indica sobre los que los SPAMERS piensan sobre nosotros... Lo que queda demostrado es que los dos temas más recurrentes son el sobrepeso y el sexo. De todas formas, me ha extrañado no encontrar "Viagra" entre las más frecuentes (frecuencia=182) y si "Anatrim" y "Hoodia" (que imagino que son para cosas similares), pero imagino que evitan escribirla tal cual para evitar los filtros de SPAM, y saldrá en posiciones más bajas como V*agra o similares.

domingo, diciembre 03, 2006

Bill Gates for president

Hace unos días, Scott Adams (el dibujante de la tira de comics Dilbert) escribió en su blog que desde su punto de vista Bill Gates sería un formidable presidente de EEUU. Sin entrar a argumentarlo con demasidad profundidad, Scott Adams dice que sería un presidente perfecto, ya que es el hombre más rico del mundo, y a su vez ha decidido dedicar casi todo su dinero a resolver problemas reales (la pobreza, el sida, ...), y que encima siempre consigue machacar a sus adversarios (Netscape, IBM, ...) o convencer a otros para volverse buenos (Buffet, ...). A partir de esa entrada se ha generado un cierto movimiento en la red al respecto, y además de los consabidos comentarios en numerosos blogs, hay alguien que ha creado una página web con la que esperan centralizar esa iniciativa: http://www.billgatesforpresident.net No hace falta decir que Bill Gates no tiene nada que ver con este asunto...

Viendo nuestro actual panorama político, he estado pensando que a nosotros tampoco nos iría mal si nos gobernara alguien totalmente ajeno a la política, o al menos capaz de haberse mostrado "exitoso" en un campo diferente al de la política. Es obvio que saber diseñar y vender programas de ordenador no te convierte en el dirigente perfecto, pero... ¿lo hace el hecho de haber llegado a encabezar un partido político? Yo diría lo contrario: para llegar a presidente de un partido tienes que haber renunciado totalmente a hacer bien tu trabajo...

¿Qué personas propondríais para España? No le he dedicado demasiado tiempo a pensarlo porque ya que estoy trabajando en domingo al menos tengo que ser productivo, pero seguro que a alguien se le ocurre la persona idónea. Yo por ahora sólo he podido pensar en Julio Iglesias, pero no sé, quizás no sea tan perfecto como me lo ha parecido en un primer momento...

martes, noviembre 28, 2006

¿De qué nos podemos morir?

Jaume me ha pasado (¡gracias!) un post en microsiervos en el que se refieren a un artículo de National Geographic donde describen gráficamente las probabilidades de morir por diferentes causas.

Cuanto más grande es la circunferencia, más probable es que mueras por esa razón (click para ampliar, o para la imagen completa ir al post original):



En los posts que referencio arriba ya comentan esta imagen en profundidad -e incluso hay una tabla describiendo todo lo describible-, así que yo me ahorro ese trabajo. A modo de ejemplo, simplemente decir que el mayor peligro son las enfermedades del corazón (1 de cada 5) y el menor (de los recogidos) es por accidente pirotécnico (1 de cada 340.733)

Yo, además de publicitar esta interesantísima imagen, sólo quería comentar el aspecto más gracioso de esta estadística: por si acaso alguien se olvida de ello, el ilustrador ha incluido una circunferencia infinita indicando: "probabilidades de morir por alguna causa: 1 de cada 1".

¡Muy bueno!

viernes, noviembre 24, 2006

Gilipoyas, ¡cállate ya!

El lunes hice una presentación en un congreso de bioinformática. A mitad de perotata, un joven se asomó por la ventana del salón de actos y gritó: "Gilipoyas, ¡cállate ya!". Por unos momentos no comprendí que había ocurrido, luego todo el público rio y yo, simplemente fui capaz de sonreír, soltar un "sorry" y continuar con la charla.

"Frases que nunca dije y respuestas que nunca di", fue mi pensamiento al acabar la presentación. Si en lugar de murmurar ese "sorry" tan poco apropiado hubiera dicho algo así como "people follow me all over the world trying to silence me", hubiera quedado como un señor. Y como ese día, tantas otras veces: siempre se nos ocurre que decir cuando el momento de decirlo ya se ha pasado.

miércoles, noviembre 22, 2006

Aquí estoy, señor, dispuesta para lo que quieras

Ayer, mi abuela me contó la siguiente historia sobre una amiga suya:

"Pepita lleva colgado del cuello un aparato de teleasistencia, que le permite llamar a una operaria cuando se encuentra mal. Normalmente se lo quita para dormir, pero el otro día se olvidó de ponerlo encima de la mesilla y el aparato pasó toda la noche colgado de su cuello.

A mitad de sueño, Pepita dio un giro en la cama, con tal mala fortuna que apretó el boton de llamada del aparato.

Rápidamente, imaginando una emergencia, la operaria contestó:

- Sí, señora Pepita. ¿Qué desea?

Pepita despertó, y confundida por esa voz que le hablaba en la oscuridad, murmuró:

- Aquí estoy, señor, dispuesta para lo que quieras.

Después de su primer lógico desconcierto -no todos los días le confunden a uno con Dios-, la operaria logró convencer a Pepita de que ella no era Dios, sino una muchacha mileurista al otro lado de un teléfono, y Pepita, desilusionada, finalmente tuvo que admitirse a sí misma que, al menos esa noche, Dios no había hablado directamente con ella."

Como comprenderéis por la escasez de posts de los últimos días, hoy tampoco tengo tiempo de hacer más comentarios sobre esta "anecdota" que proclamar mi asombro. Sólo comentar que a mí lo que más me impresiona no es que esta señora respondiera de esa forma ante la llamada de Dios, sino que no le sorprendiera lo más minimo que Dios le hablara con voz de mujer. Si algo hay que admitir, es que Pepita es de mente progresista, ya que es consciente de que, cuando Dios decide hablarnos, puede hacerlo por cualquier medio que se le presente. Incluso un aparato de teleasistencia.

martes, noviembre 14, 2006

Nombres y apellidos

[IRONÍA] Durante una temporada el trabajo no me va a permitir postear tan a menudo como me gustaría, al menos no con el tipo de posts que a mí me gusta poner (sentidos, razonados, interesantes, profundos, turbadores, ...). Así que no os asustéis si veis que el nivel baja peligrosamente. [/IRONÍA]

Hoy, simplemente un enlace a una página donde uno puede poner su apellido o nombre y el instituto nacional de estadística te dice en que provincias hay gente con tu nombre y donde hay mayor concentración de ellos, por residencia o por lugar de nacimiento.

Para mi primer apellido, Zaragoza gana con un abrumador 54,24% de los españoles que nacieron con ese apellido. Para mi segundo apellido, es Huesca la que gana con un 64,32%. Lo que queda claro es que tengo unos apellidos muy aragoneses. Por si había alguna duda...

(el electricista con el que hablé el otro día no tuvo ninguna duda. Al rato de hablar me dice: "tu eres de ZGZ, ¿no?". Y luego la consabida pregunta: "¿de la capital misma?" Por un momento pensé que me iba a decir de que barrio era...)

De lo que más "orgulloso" estoy es que unicamente hay 531 personas con mi primer apellido y 173 con el segundo. ¿Alguien me gana?

El enlace en cuestión: https://idapadron.ine.es/fapel/FAPEL.INICIO

miércoles, noviembre 08, 2006

Proposition 83

En California se ha aprobado en referendum la siguiente propuesta:

Prop. 83, which would require registered sex offenders to move at least 2,000 feet away from any school or park, was headed for victory with 70 percent support. That measure would also require more than 100,000 sex offenders in California to carry global positioning devices with them for life so that officers could track their whereabouts.

Traducción adaptada: la propuesta 83, que requiriría a los abusadores sexuales registrados alejarse a un mínimo de 600 metros de cualquier colegio o parque, iba [anoche] hacia una victoria segura con un 70% de apoyo. Esta medida también obligaría a los mas de 100.000 abusadores sexuales de California a llevar GPSs durante toda su vida para así poder hacer un seguimiento de su paradero

Yo no tengo muy clara mi opinión sobre este tema... Por un lado me parece bien controlar a alguien con un pasado de ofensas sexuales (según todos los estudios tienen una alta probabilidad de reincidencia), y por el otro, creo que hay que respetar siempre la presunción de inocencia. Es como si a alguien que ha robado una vez se le pusiera continuamente un policía a su lado. Además de que cuando un estado controlado por personas implementa medidas de este tipo, estas medidas acaban por convertirse en instrumentos muy peligrosos...

Como no tengo muy clara mi opinión sobre este tema, aquí se acaba este post 'serio'. Sin embargo, me gustaría destacar la parte absurda de esta nueva ley: "alejarse a un mínimo de 600 metros de cualquier colegio o parque". ¿Es eso posible? ¿Puede uno caminar de su casa al trabajo sin pasar a menos de 600 metros de un colegio o parque? Yo, desde luego, incumpliría la ley nada más despertarme, porque tengo un colegio a escasos 50 metros de mi casa. Y aunque ese colegio no existiera, me sería imposible llegar a mi trabajo porque un colegio me corta el paso por el sur, y un parque protege a mi edificio por el oeste. Por el norte nunca conseguiría llegar porque hay que atravesar otro parque, y al este... bueno, al este está el mar: supongo que mi única solución sería ponerme un neopreno cada mañana y llegar al trabajo nadando.

¿Alguien tiene una opinión más clara que la mía?

lunes, noviembre 06, 2006

El relativismo del cariño

Este fin de semana fui con unos amigos a un mercado de libros de ocasión. Había muchísima gente y cada uno de nosotros tenía interés en una temática diferente, con lo que poco a poco fuimos separándonos. En un momento dado se quedaron solos mi amigo Z (vestido con cazadora gris) y mi amiga X (vestida con cazadora roja), pareja sentimental desde hace más de diez años. Ambos estaban ojeando (u hojeando, también correcta) unos libros cuando Z se cansó y decidió que ya era hora de cambiar de lugar. Mientras echaba el último vistazo a una novela de aventuras, Z, muy cariñoso él, cogió por la cintura a X mientras le decía: "venga guapa, vámonos a la siguiente mesa".

Antes de que Z se percatara de que la cintura que sujetaba era diez veces mas gruesa y mullida que la conocida cinturita de avispa de X, oyó una voz que le decía algo así como: "¡Anda!". Z levantó la vista y se encontró ante él con una señora entrada en años y cuya cintura hacía tiempo que no conocía las dimensiones de su juventud. Mientras Z soltaba sus manos todo azorado, la señora, muy picarona, le dijo: "ya decía yo que no podía ser mi marido... él no es tan cariñoso como tú".

A mí, aparte de la risa al imaginarme la situación, esta historia también me lanzó a una sucesión de pensamientos sobre la relatividad del cariño. Esta señora sabía que Z no podía ser su marido porque éste nunca la coge por la cintura, y sin embargo yo conozco otras parejas que se ofenderían si alguna vez dejaran de sujetarle/la por la cintura. Cada uno que desarrolle su linea de pensamiento sobre el cariño que da, recibe o espera obtener... Yo hoy simplemente quería dejar constancia de que para esta señora, que alguien la cogiera por la cintura era mucho más cariño del que ella está acostumbrada a recibir.

jueves, noviembre 02, 2006

No maltrate las señales

En Guatemala, cuando uno ve una señal así, su primer pensamiento es que esa es la manera en que en allí piden que se respeten las señales; es decir: no se salte las normas de la carretera.



Sin embargo, si uno se fija un poco más (click para ampliar), verá que en la señal hay agujeritos, que no vienen precisamente de fábrica: ¡la gente usaba las señales para práctica de tiro desde su coche! Y por tanto, uno acaba por concluir que el mensaje de la señal era que, por favor, no la maltrataran/dispararan/rompieran, y no que hicieran caso de lo que ella preconizaba. Es la esencia misma de la metaregulación.

Eso sí: cuando uno veía otras señales guatemaltecas, le daban ganas de liarla:

martes, octubre 31, 2006

¿Por qué?

¿Por qué, proteínas, por qué os portáis tan mal conmigo?

Comencé fiándome de vosotras, y vuestra manera de interaccionar me convenció:



y luego... ¡la traición!




¿Por qué?, proteínas ¿Por qué?

lunes, octubre 30, 2006

¿Para qué sirvo?

Hoy hemos estado durante unas seis horas sin conexion a Internet. Como otros días en situaciones similares, sin saber muy bien por qué - en teoría hay muchas cosas que se podrían hacer sin Internet- en el laboratorio se ha creado un ambiente festivo tipo "el profesor ha faltado y no estamos obligados a estudiar". Esto debería ser cuestion de profundo análisis para algún experto en la materia...

Yo hoy no me siento experto en nada, así que simplemente quería comentar un pensamiento propio de un día en el que he tenido demasiado tiempo para pensar: ¿para qué sirvo?

Ampliaré el concepto: en caso de que el mundo volviera a una situacion más "primitiva", ¿qué podría hacer yo (o vosotros)?

En la época actual, se podría decir que mis habilidades/conocimientos son apreciados, incluso catalogados como "útiles". En la mayoría de los casos esto se debe a que casi nadie sabe qué hago (lo desconocido siempre es sobrevalorado), pero aún admitiendo que mi trabajo sirva para algo, ¿qué me ocurriría si de repente desaparecieran los ordenadores? ¿o a los abogados si ya no hubiera un sistema legal? ¿o a los profesores de natación si a nadie le interesara nadar?

El símil que más me gusta utilizar para ilustrar este pensamiento es el siguiente: si me llevaran al pasado -pongamos la Edad Media- ... ¿sería capaz de aportar algo al conocimiento y desarrollo de la epoca?

No sé más matemáticas/física/química que los científicos de la Edad Media. De los temas en que sí que sé más de lo que sabían en esa época, no sería capaz de demostrar nada, y por lo tanto no conseguiría convencer a mis coetaneos edadmedianos. Además, no tengo conocimientos prácticos útiles para esas circustancias (no sabría crear el motor de explosión, ni operar una apendicitis, ni mejorar las técnicas de construcción de las casas, ...), y si me dedicara a trabajos normales de esa época (por ejemplo, agricultura) no lograría cosechas muy brillantes ya que, me duele decirlo, a mí se me mueren hasta los bonsais.

No quiero enrollarme más de la cuenta. Supongo que mi mensaje se puede resumir en una línea: "piensa en algo que hacer antes de que un rayo cósmico te envíe al pasado. Una vez allí puede ser demasiado tarde..."

Yo hoy me voy tranquilo a casa porque he logrado dar con mi profesión útil: seré cocinero. No sé si los espaguettis con tomate les gustarán, pero a mí me salen riquísimos. Aunque ahora que lo pienso... no estoy seguro de si en esa época ya se habían inventado los espaguettis. Por si acaso... ¿alguien me puede decir cómo se "fabrican"?

(sí: los días sin Internet me afectan mucho)

miércoles, octubre 25, 2006

Hasta donde puede llegar un científico

En una exposición sobre el dadaismo en el MOMA leí unas frases escritas por un tal Dr. Baurieux a propósito de un experimento que había realizado con condenados a muerte por guillotina. Básicamente, lo que interesaba a este doctor era saber si el ser humano, una vez separada la cabeza del tronco, sigue "vivo" durante un tiempo, y en caso afirmativo, durante cuánto tiempo.

Unas palabras en Google y he encontrado el texto del que habían extraido las frases que yo lei en la exposición. No tengo la versión francesa de la narración del experimento, pero creo que a partir del texto en inglés os podréis hacer una idea precisa de la imagen que me persigue a mi en sueños desde aquel día: un tipo gritando nombres sentado frente a una cabeza sanguinolienta.

Dr. Baurieux - criminal languille

Archives anthropologie criminele


“Immediately after the decapitation, the condemned man’s eyelids and lips contracted for 5 or 6 seconds…I waited a few seconds and the contractions ceased, the face relaxed, the eyelids closed half-way over the eyeballs so that only the whites of the eyes were visible, exactly
like dying or newly deceased people.


At that moment I shouted “Languille” in a loud voice, and I saw that his eyes opened slowly and without twitching, the movements were distinct and clear, the look was not dull and empty, the eyes which were fully alive were indisputably looking at me. After a few seconds, the eyelids closed again, slowly and steadily.


I addressed him again. Once more, the eyelids were raised slowly, without contractions, and two undoubtedly alive eyes looked at me attentively with an expression even more piercing than the first time. The whole episode lasted between twenty-five and thirty seconds”

lunes, octubre 23, 2006

Jews for Jesus

Un día saliendo del metro en Nueva York, un hombre me dió un tríptico en cuya primera página ponía en grandes letras: "Jews for Jesus". Intrigado, investigué un poco, encontré su página web (http://www.jewsforjesus.org) y descubrí una vez más que en EEUU, si te aburres es porque quieres: existen asociaciones para reclamar/hacer/sentir todo lo que quieras.

Ésta en concreto es un grupo religioso de judíos que afirman que Jesús fue el mesías que los otros judíos aún están esperando. No me he leído los textos que proponen en su página web con la profundidad necesaria, así que no estoy muy seguro de qué es lo que les diferencia de un cristiano estandard aparte de su origen judío. Me imagino que consiste en seguir el rito judío pero teniendo en cuenta que el mesías ya ha llegado. Si alguien encuentra tiempo y ánimo para investigar más sobre la cuestión me interesaría conocer su resumen de la cuestión...

Yo hoy me voy a limitar a redirigíos hacia un cuestionario que tienen en su web llamado "get saved", que consiste en cuatro preguntas a partir de las cuales ellos ya son capaces de pronosticar si te vas a salvar o no. Lo que más gracia me ha hecho es la respuesta que te dan cuando cliqueas sobre la respuesta "incorrecta":

Okay, so you’re not quite there yet. You don’t really understand or believe in Jesus yet. That’s okay for now. But if you are willing to seriously consider...<...>

Me encanta ese "todavía no lo has conseguido pero no te preocupes...". Es una actitud muy americana, para lo bueno y para lo malo (casi siempre buena: positivizar el fallo para que no se vuelva a producir).

Y luego te dan una oración para corregir ese fallo:

“Dear God. I want to know the truth. I am seeking after you. Please show me what is true and reveal yourself to me. Please show me whether or not Jesus is the Messiah. Amen.”

Maravilloso... Dios necesita que le digas explícitamente que quieres saber la verdad, de otra forma no te la muestra, e incluso te la esconde.

viernes, octubre 20, 2006

Carritos inteligentes

Recupero una de las fotos de Nueva York para hacer una reclamación a nuestros supermercados: ¡carritos inteligentes ya!



Así es: los carritos de mi supermercado en Nueva York llevaban un sistema por el cual las ruedas se bloqueaban si te alejabas demasiado del recinto. Eso evitaba el eterno engorro de llegar al supermercado y no tener monedas para 1) el carrito, 2) el armario de seguridad donde dejar la mochila y 3) la cadena para el carrito personal.

Actualización: despues de pensarlo durante 5 segundos más, he caído en la cuenta de que el objetivo de las monedas no es evitar que la gente se lleve el carrito sino conseguir que los pongan de vuelta en su sitio. De todas formas, me reafirmo en mi primera reclamación: ¡carritos inteligentes ya! ¿Por qué? No lo sé... supongo que la razón principal es que me gusta rodearme de objetos inteligentes...

Sí, hoy es viernes.

jueves, octubre 19, 2006

Hemerotecas

Hoy le cedo la palabra al hombre neutro, que aprovechando que "El Mundo" ha abierto su hemeroteca, quería comentar algunas cosas...

Me gustaría que otra gente se una a esta iniciativa: buscar en las hemerotecas para demostras las incoherencias de nuestros dirigentes, y resumir lo que encuentren para que los demás podamos leerlo sin necesidad de dedicarle demasiado tiempo.

miércoles, octubre 18, 2006

Sr. pintores

Esta furgoneta lleva "siglos" aparcada en una calle junto a mi casa:



Las otras superficies presentan un aspecto similar... Es lo que ocurre cuando uno tiene una furgoneta blanca y aparca en el Raval.

Yo he vivido el proceso de "grafiteado" en directo, puesto que cada semana aparecía una firma nueva sobre alguna de las escasas superficies que quedaban blancas. Como el proceso era bastante ordenado y regular, llegué a pensar que era el dueño mismo el que hacía los dibujos para tener una furgoneta más "molona". De ahí mi sorpresa cuando hace unos días vi este cartel tras el parabrisas de la furgoneta:



Una cosa hay que concederle al dueño: es un hombre educado; después de lo que han hecho con su furgoneta...

¡¡¡se dirige a los grafiteros como "Sr. Pintores"!!!

martes, octubre 17, 2006

Cuantificando las enfermedades

He estado en cama dos días con 38-39 grados de fiebre, y entre los delirios que ésta siempre provoca en las mentes más lúcidas, un pensamiento aleatorio dominaba siempre a todos los demás: a los humanos nos encanta tener fiebre.

¿Y por qué?

Porque la podemos cuantificar... Con las demás enfermedades uno no puede presumir de ser "más" que otro, y siempre habrá quien ponga en duda como de grave es ese dolor de tripa que tenemos, o si realmente el dolor de cabeza nos impide estar a la altura o es una simple excusa. Sin embargo, ante un número -tengo 39 de fiebre- nadie tendrá nada que decir más allá de un "pobrecito". O de un "pues yo tuve más, ayer estuve a 40", lo que obviamente le colocará en un nivel superior al nuestro pero no invalida nuestra propia enfermedad.

Sin embargo, uno ya puede gritar a los cuatro vientos que le duele la tripa que sólo recibirá miradas de escepticismo. "La tripa... ya... ¿y cuánto te duele?". Y por más que respondas "muchísimo", o "es insoportable", el otro siempre podrá contestar: "pues yo ayer tuve 37,7 de fiebre". Y se sentirá superior a ti... y con razón

Por eso quiero urgir desde aquí a la comunidad médica a que inventen de una vez un cuantificador de enfermedad, que colocado en un lugar cómodo (la axila me parece correcto) sea capaz de decirnos: "tiene usted un dolor de tripa del 8b", o "su dolor de pies está en un 123,4 de la escala de Feetcher". Además de las positivas consecuencias sociales que esto tendría, evitaría a su vez numerosos conflictos laborales y los comentarios irónicos del tipo "Ramirez no ha venido hoy a trabajar porque 'le dolía' la tripa".

Ante un número, muchas bocas tendrían que callarse... Yo por esta vez me libro, porque un 39 no es una marca fácil de superar, al menos en las ligas en las que yo me muevo. ¡Qué agradecido estoy a haber tenido fiebre! ¡Qué placer poder ponerse un termómetro cada cinco minutos y comprobar que, efectivamente, uno está enfermo y lo puede demostrar!

viernes, octubre 13, 2006

Pensamientos de Agradecimientos

Gracias a Google Analytics sé que prácticamente todos los días hay algún internauta que llega a mi blog escribiendo en Google "pensamientos de agradecimientos". Hay dos cosas que me resultan inexplicables: 1) que mi blog salga en la primera página de resultados de Google al escribir esas tres palabras y 2) que haya gente que escriba esas palabras en Google.

El primer interrogante lo dejo como ejercicio de la asignatura de "motores de búsqueda" (en la que comentaré otras palabras que usa la gente para llegar a mi blog), pero sobre el segundo me gustaría comentar algunas cosas. Lo primero es que esta gente está buscando "pensamientos", y no "frases", "discursos", o "textos". ¿Qué significa esto? ¿Quieren información sobre situaciones en las que poder pensar cuando están agradecidos? ¿Buscan pensamientos que les hagan sentirse agradecidos? ¿Por qué están agradecidos? Señores-as, si quieren que les ayude voy a necesitar más información...

En todo caso, para los que sigan cayendo en este blog al escribir "Pensamientos de Agradecimientos", quiero decirles que cada día me estrujo el cerebro buscando la respuesta perfecta a su pregunta, pero sin -hasta ahora- demasiado éxito. Sin embargo, por si algún lector encuentra la respuesta, propongo hacer una lista aquí entre todos, y así los múltiples internautas que buscan esta información podrán acudir a este post siempre que necesiten "pensamientos de agradecimientos". Comenzaré yo con uno, y espero que los demás vayan aportando ideas...

1 - todavía no me he quedado calvo

2 - ... tu pensamiento de agradecimiento...

lunes, octubre 09, 2006

Los Boycotts

Mi laboratorio se ha mudado a un nuevo edificio, y entre los diferentes cambios a los que nos hemos enfrentado está el aumento de precios de las máquinas expendedoras. Lo que antes costaba 30 cts (el café) ahora cuesta 60 cts; los snacks han pasado de costar 60 cts a 1,2€; y así con todo lo demás.

La gente está indignada (nuestros sueldos no se han doblado) y está proponiendo diferentes medidas de presión para que los precios vuelvan a ser razonables. Una de las opciones que más apoyo encuentra entre mis compañeros es hacer boycott a las máquinas e ir al edificio antiguo (al otro lado de la calle) a comprar las cosas . Está claro que esta medida sería muy adecuada en caso de que todo el mundo lo cumpliera, pero mi pronóstico es que casi todos estarán dispuestos a pagar más por ahorrarse la caminata hasta el otro edificio.

Este asunto del boycott con las máquinas expendedoras me ha recordado que hay un boycott que últimamente he promovido y que después leyendo he descubierto que estaba basado en hechos semi-falsos. Hay varios emails circulando (sobre por latinoamérica) pidiendo a la gente que no compre productos de Kimberley Clark (Scottex, Kleenex, ...). En ese email se dice que su mayor accionista es James Sensenbrenner, congresista republicano y ultraderechista a la derecha de los ultraderechistas. Por ejemplo, es uno de los promotores de la ley que actualmente se debate en EEUU sobre la immigración ilegal, que por ponerlo de una forma resumida, viene a considerar a los inmigrantes (ilegales) como ganado.

Cuando recibí el primer email hice un poco de "investigación" (ie. Google) y en diversas fuentes confirmaban los argumentos principales a favor del boycott. Así que me dediqué a contarle a la gente lo que había leído, y dejé de comprar la marca Scottex (a pesar del perrito). Sin embargo, hoy preparando esta entrada he investigado un poquito más y he encontrado el listado de accionistas de Kimberley Clark, y Sensenbrenner ni siquiera aparece entre los "dueños" de la empresa. Buscando un poquito más he encontrado una referencia a la declaración de bienes del congresista, y es cierto que es accionista, pero "unicamente" con 1 millón de dólares, una ridiculez comparado con el valor total de la empresa.

El boycott ha llegado a preocupar tanto a Kimberley Clark que en la portada de su página web han puesto una nota "aclarando" que Sensenbrenner es simplemente otro accionista más. Si se han molestado en poner una nota así en la portada eso significa que realmente temían los efectos del boycott, y en cierta forma demuestra que la gente puede tener algo que decir a la hora de premiar/castigar el comportamiento de las empresas. Sin embargo, el dilema que tengo con todos los boycotts es: ¿a quién le daña más el boycott? ¿Al hombre este que (se suponía que) tiene tanto dinero que no le afectaría demasiado aunque Kimberley Clark desapareciera ... o a los trabajadores (¿inmigrantes ilegales?) que se pasan el día fabricando rollos de papel higiénico (o al perrito, que tendría que dejar de hacer anuncios)?

Y en ese pensamiento continúo, aunque tengo que decir que mi ventaja a la hora de decidir sobre estos dos boycotts es que no bebo café. Y que gasto tan poco papel de WC que ni siquiera lo tengo en mi lista de la compra... pero de eso ya hablaré otro día.

viernes, octubre 06, 2006

El pescador de cielo




Un día, el hombre se dijo que al menos podía intentarlo. Todos en el pueblo afirmaban que era imposible hacerlo, pero él sabía que simplemente repetían la cantinela que habían escuchado desde que nacieron, y que ninguno de ellos se había siquiera parado a pensar si era posible o no. Además, nadie más que él conocía la canción que lo llevaría hasta esa isla de arena en medio del océano, donde estaba seguro de conseguirlo atraparlo. Nadie excepto yo, que le seguí en mi barco de palabras para fotografiarle antes de que el cielo hinchara sus redes para llevárselo a otras tierras, donde las cosas imposibles al menos se intentan.

jueves, octubre 05, 2006

Somos los mejores de...

Leo hace unos días:

Según Zapatero el conocimiento y la innovación son claves para el progreso de Europa y con el sincrotrón 'Alba', único equipamiento de estas características de última generación en el sudoeste de Europa, "nos situará en la vanguardia en la utilización de este tipo de luz".

¿Únicos en el sudoeste de Europa? Claro, si sacas de la ecuación a todos los países del mundo menos a Portugal, no es tan complicado ser los mejores en según que aspectos.

Lo triste es que, actualmente, si uno no está atento cuando recibe la información, puede llegar a creerse lo que los políticos/periodistas/empresas/personas quieren que crea, porque cada vez más se emplean mejores verdades falsas para convencer a la gente sobre cuestiones sin sentido.


PD. Yo quiero aprovechar para decir que soy el mejor bailarín de jotas del cuarto piso del ala norte de mi edificio (de los que trabajan mirando a la ventana (y que tienen un cachirulo guardado en el cajón)).

martes, octubre 03, 2006

El gusto al miedo

Hace unos días me contó un amigo que durante sus vacaciones en Panamá les acechó una pantera negra. Sí, tal y como lo leéis. Habían subido a un volcán y se les hizo oscuro mientras bajaban. En un determinado momento el guía les pidió silencio, y luego sacó un gran machete mientras murmuraba que tenían que darse prisa porque les seguía un "tigre". Durante unas cuantas horas caminaron hacia el coche con la pantera siguiéndoles, el guía con el machete en la mano, mi amigo con un palo y la novia entre los dos. No llegaron a ver el cuerpo de la pantera, pero si vieron sus ojos, observándoles desde el interior del bosque. Finalmente llegaron al coche y, ya dentro, pudieron respirar aliviados.

Mi primer pensamiento cuando me lo contó fue: "increíble, ¡qué pasada!". Luego me puse en su situación y me alegré de que no me hubiera ocurrido a mí durante mis vacaciones, porque mi compañera de viaje hubiera sufrido lo suyo. Pero en mi interior me decía: "me hubiera encantado que una pantera negra me acechara".

Estos últimos días he comentado esta historia con varias personas, y las reacciones recibidas se pueden clasificar en tres categorías:

1 - Espero que nunca me ocurra; me pasa a mí y me muero: no lo hubiera soportado.
2 - Espero que no me ocurra. Aunque es una historia que me gustaría poder contar...
3 - Espero que me ocurra en el próximo viaje.

Yo, cada vez más, me encuadro en la tercera opción: no es ya que disfrute pensando (y contando) en las historias "diferentes" que me ocurren, sino que incluso las disfruto (un poco) mientras las vivo (y las busco). Por ejemplo, el año pasado cuando nos asaltaron en Méjico, pasé bastante miedo, pero por otro lado me decía: "esto que me esta ocurriendo es una experiencia única". Y ese sentimiento de estar viviendo algo nuevo, por muy estúpido que pueda sonar, me hace sentir vivo.

El peligro, como en tantas cosas de la vida, está en hacerse adicto a lo excepcional (donde excepcional no es necesariamente una situación peligrosa o un atraco a mano armada, sino algo "diferente") porque uno acaba por no conformarse nunca y siempre busca más. Mi pregunta tantas veces sin contestar es... ¿es eso malo?

En todo caso, sea o no sea malo, lo que te garantiza es una vida lejos de las rutinas...

viernes, septiembre 29, 2006

Ahora ya en serio, fuera de bromas...

Paseo Marítimo de la Barceloneta, jueves 28 de Septiembre sobre las 18h... Camino velozmente hacia la panadería porque quiero una palmera; ya; sin chocolate. Unos hombres, ocupando gran parte de la acera, discuten acaloradamente delante de mí.

- Ahora fuera de bromas y hablando en serio
- ¡No, no, no!
- ¡Qué sí! Dejemos las bromas a un lado
- Déjame acabar, no me interrumpas

Llego a su altura, y por unos segundos camino en paralelo a ellos...

- ¡Ahora! ¡Ahora fuera de bromas y hablando en serio!
- ¡No he acabado de exponerte mis argumentos!

Disminuyo mi velocidad para, al menos, enterarme que es eso tan importante de lo que están hablando...

- Déjate de bromas y hablemos en serio. ¡En serio!
- ¡Pero es que ...!
- Ahora fuera de bromas y hablando en serio...

El hombre ha conseguido que el otro le escuche, y ahora adopta una postura paternalista y con tono de voz del que va a decir algo muy importante:

- ... Ahora fuera de bromas y hablando en serio, el partido del Barca contra los alemanes demonstró que ...

Acelero el ritmo de nuevo: mi palmera me espera; ahora; sin chocolate.

(post en honor a esa tira de Quino en la que Mafalda (¿o era Felipe?) reflexiona en voz alta: "en estos tiempos que corren uno ya no sabe si la gente habla de leche o de política")

miércoles, septiembre 27, 2006

La policía en Costa Rica

Nota: Si estáis planeando un viaje a Costa Rica, os recomiendo que visitéis la guía de Costa Rica que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

La interamericana, siempre cercana a la costa pacífica, recorre Costa Rica de arriba a abajo. Es la carretera más importante del país, y seguramente una de las que menos agujeros tiene, pero uno no puede despistarse un segundo porque en cualquier momento puede aparecer un camión en sentido contrario adelantando a un autobús, ambos en bajada y lanzados a toda velocidad; o también puedes encontrarte con un profundo agujero del que no podrás salir si por despiste una de sus ruedas cae dentro; o con un policía que, desde un lado de la carretera, te hace señas para que pares:

- Buenos días, ¿cómo está?

- Muy bien, muchas gracias. Ocupo sus papeles.

- (busco los papeles y se los doy. En los días que llevo aquí ya he aprendido que "ocupar" significa "necesitar"/"querer", y no lo que la intuición nos daría a entender.)

- Todo en orden, señor. Pero... les he parado porque ustedes manejaban a 83 km/h.
(me enseña la pistola detectora de velocidad que, efectivamente, marca 83 km/h)

- Perdone... estaba intentando respetar el máximo de 80 km/h, pero como era bajada me habré excedido un poco.

- Lo siento... pero en esta zona el límite son 40 km/h, debido a algunos accidentes que hemos tenido en esta curva. Hay un cartel indicativo un poco más arriba.

- Pero... era un cartel con subtítulo, que decía "con escolares presentes". Y como hoy no he visto escolares...

- Lo siento... hoy no hay escolares porque es domingo, pero ese cartel es de 40 km/h, haya o no haya escolares.

- Perdóneme, pero como todo el día he visto carteles de 40 km/h "con escolares presentes", éste en concreto se me ha debido de pasar...

- Lo que ocurre es que, en Costa Rica, superar en 43 km/h el límite establecido se considera conducción temeraria, lo que implica una multa de X colones (unos 400 Euros) y en seis meses un juez decidirá si se le retira la licencia de manejar.

- Ya... yo lo único que le puedo decir es que estoy conduciendo muy concentrado e intentando respetar las reglas, muy despacio. Porque vamos bastante asustados con los camiones y autobuses que nos adelantan, ademas de los agujeros, los perros que cruzan la carretera y los desprendimientos de tierra. Se me ha pasado ese cartel, es lo único que le puedo decir...

- ¿Son de España?

- Sí, de Barcelona y de Zaragoza.

- Ahh... Barcelona... ¿y llevan mucho tiempo por Costa Rica?

(conversación sobre el tiempo que llevamos en Costa Rica, el tiempo que nos queda, y con especial enfásis, sobre lo mucho que nos ha gustado el país y sus gentes)

- (carraspea) Si les pongo la sanción... ¿les perjudica?

- Sí, claro... mucho... andamos casi sin dinero y durmiendo en hoteles baratos. Si nos pone la sanción nos quedamos sin nada...

- Ya...

- (silencio)

- Bueno, anden con mas cuidado a partir de ahora...

- Muchas gracias... (suspiro de alivio)

- Con mucho gusto. Pasen un buen día.

- ¡Adiós!

martes, septiembre 26, 2006

Futbol Club Barcelona

Salgo de Barcelona. Tras 20 horas de aviones y aeropuertos, llegamos a San José, Costa Rica. Tras 4 horas por carreteras aceptables y 1 hora por una carretera llena de agujeros (o "huecos", como dicen los ticos) llegamos a Manzanillo, provincia de Limón. Allí cogemos un kayac y volcamos en los arrecifes, llenos de corales cortantes y erizos de mar (punzantes). Salimos ilesos... Conseguimos llegar hasta la orilla, dejamos las cosas en el coche, vamos al único restaurante del lugar, levanto la vista satisfecho de haber sobrevivido a las aventuras y a lo exótico, y me encuentro con esto:



¿Queda algún rincón en el mundo donde sus habitantes no sepan lo que es el Real Madrid o el Barca?

viernes, septiembre 22, 2006

Sólo el 2% de los alumnos aragoneses cree que existen

Titular ayer en el Heraldo de Aragón (via Luis Healthymount of the field):




Nada más leerlo me lancé a toda una serie de teorías sobre cuál podría ser la razón que ha llevado al 98% de los alumnos aragoneses a creer que no existen. ¿Será la trayectoria errática del Real Zaragoza? ¿Será la nueva serie de Ana Obregón (propuesto por Luis)? ¿Será que los alumnos están esperando al 2008 para empezar a existir (como la Expo)? ¿Será que en Aragón han descubierto como evadirse de la realidad y ser felices en la no-existencia? ¿Será que los efluvios del Ebro tienen unas propiedades antes desconocidas?

Al seguir leyendo, la decepción fue grande...

(cliquead en la imagen para aumentar su tamaño)

Todo era una simple errata del redactor de la noticia... el subtítulo decía: "una gran encuesta entre mas de 1700 escolares niega un aumento de la violencia en los colegios de la comunidad" y el resto de la noticia comentaba este hecho actualmente tan de moda .


Eso sí, a veces las grandes verdades se descubren por casualidad... como el microondas.

PS. Bienvenidos de nuevo al blog y a mi realidad asentada despues de casi 2 meses sin parar de ir de un lado para otro. Además, tal y como explico en Ra y Mon, Escri y Be, a partir de ahora este blog pasa a convertirse en el único que iré actualizando.

martes, agosto 22, 2006

Universal Packing List

Nota: Si estás haciendo la maleta y has llegado hasta aquí, te recomiendo que le eches un vistazo a este listado de cosas que hay que meter en toda maleta o mochila

Llevo muchos años desarrollando mi propia lista de "cosas que hay que hacer/llevar de viaje". Cada vez que en un viaje me olvidaba algo, lo apuntaba en mi lista, y con los años tengo que decir que he conseguido tener una lista que raramente necesito completar. Pensaba publicar aquí mi lista un día de estos pero como siempre, hay alguien que se ha esforzado más para hacer algo mejor. Y cuando encuentras al maestro en una disciplina, lo mejor es seguirle para aprender de él.

En esta página uno introduce sus parametros de viaje (fechas, temperaturas, número de días, ...) y recibe a cambio la lista de todo lo que tienes que hacer/llevar de viaje. Es espectacular: te recuerda hasta del hecho que uno tiene que vaciar las papeleras antes de irse; o llevarse los líquidos de las lentillas y el cargador de la cámara.

En definitiva: es la solución a todos los olvidos; basta con tener esa lista a mano unos días antes de hacer la maleta/mochila e ir tachando casillas hasta completar todas.

Y aquí cierro (de nuevo) el blog hasta mediados de Septiembre.

¡Pasadlo tan bien como yo me lo voy a pasar!

lunes, agosto 21, 2006

Hombre y Naturaleza

Tallinn, Estonia. Junto a las torres de la muralla.




¿Quién estaba allí antes? ¿Quién se adaptó al otro? ¿Volverán a descender la barrera hasta que desaparezca? ¿Quién decidió que el árbol tenía prioridad? ¿Quién lo autorizó? ¿Cuántas heridas se le harán al árbol antes de que uno de los dos ceda? ¿Está dañada la valla o simplemente aprendió a convivir con el árbol?

domingo, agosto 13, 2006

Ser ciego y no saberlo

Lectura recomendada:

Un antropólogo en Marte
Oliver Sacks
Compactos Anagrama


Entre otros casos neurofisiológicos descritos, un hippie con amnesia y ciego que no es consciente de ser ciego. Un día le llevaron a un grupo de aprendizaje de braille, a lo que el respondió muy indignado: "¿por qué me traéis a este lugar lleno de ciegos?"

Un tumor extirpado del cerebro le ha dejado una secuela curiosa: es ciego y además de no recordar el pasado inmediato ni de ser consciente de que hay un futuro, es incapaz de cobrar consciencia de que no ve nada: se sienta delante de la televisión, habla de la vistas que se ven desde la ventana, etc etc. Y no es que esté simulando: simplemente no es capaz de relacionar el no tener imagenes con el hecho de estar ciego.

Eso me ha hecho pensar en lo siguiente: ¿cuántas cosas "somos" de las que no somos conscientes?

Ser ciego y no darse cuenta puede parecer absurdo... Pero:

- ¿ser un pesado y seguir siéndolo?
- ¿oler mal y no darse cuenta (e incluso hablar de otras personas como malolientes)?
- ¿cantar horriblemente y querer dedicarse a la música?
- ¿escribir lamentablemente y corregir a otros?

Y tantas otras... de algunas he sido protagonista absoluto y de otras testigo. Y siempre me resulta inexplicable como se puede estar tan ciego ante la ceguera propia...

miércoles, agosto 02, 2006

Jet Lag

Definición de Jet Lag: mi cara en estos momentos.

Sí: he vuelto.

Ayer por casualidad y mientras recuperaba un hábito que perdí en EEUU (escuchar la radio), me enteré de que este año le han dado un premio europeo a una científica española que estudia el reloj biológico y sus implicaciones. Muy interesante, sobre todo porque sirve de cohartada científica a esas personas que nunca consiguen levantarse a la hora o sólo trabajan bien por las noches. Otros tenemos un problema que no sé si se puede explicar por la ciencia: ni trabajamos bien por la noche ni nos levantamos con facilidad...

En este post de transición entre mi fase Neoyorquina y mi fase Vacaciones, simplemente dejo constancia de esta página donde se puede calcular que Jet Lag sufrirás y cómo evitarlo: http://www.bodyclock.com/

Durante una temporada el número de posts se reducirá considerablemente. Dependiendo del número de cosas extrañas que me ocurran, puede que mi otro blog sin embargo vea el número de posts multiplicado por dos. Porque cuando me voy de vacaciones, haga los planes que haga siempre acaba por surgir lo imprevisto...

viernes, julio 28, 2006

Me parezco en un 55% a Ibrahim Tatlises

En esta página web te dicen a qué famoso te pareces a partir de una foto tuya:

http://www.myheritage.com/FP/Company/face_recognition.php

Según la página, al que más me parezco es a un tal "Ibrahim Tatlises". Yo ni siquiera sé quién es este hombre, pero lo que tengo muy claro es que el programa de reconocimiento facial que usa esta gente no funciona muy bien.

Si no, observad la foto de mi hermano desconocido:




Lo he probado varias veces, con gafas y sin ellas, de más cerca y de más lejos, y siempre aparece el Ibrahim este, a veces con su mostacho y otras sonriendo con aire seductor. No lo entiendo...

Alguno por allí dirá que no me parezco a él en nada, pero que compartimos estilo de vestir... Esa americana blanca me perseguirá por el resto de mis días...

¿En cuántas listas seré invisible?

Hace unos días tuve el siguiente pensamiento: "no soy capaz de recordar a la mitad de mis compañeros de clase de EGB". Conviví a diario durante ocho años con los mismos niños, y además pasaban lista todos los días, y aun así, me dije, si me propusiera hacer una lista no conseguiría recordar a la mayoría.

Ayer, mientras esperaba al autobús, me puse a hacer la lista. Cuando llegué al trabajo había logrado recordar a 33 compañeros. Durante el día me acordé de un nombre más y esta mañana en la ducha se me ha aparecido otro. Estoy en 35. Y éramos 40. ¿Dónde están los otros cinco? Pienso y me retuerzo el cerebro pero no consigo dar con ellos... ¿Son invisibles a mi memoria? ¿Qué hace que me acuerde de unos y no de otros?

Me encantaría hacer la siguiente experiencia: reunir en cubículos separados a los cuarenta ex-niños que compartimos esos ocho años y pedirles que hicieran "su lista".

¿En cuantas listas sería invisible?

Si algún ex-compañero de EGB lee esto y se aburre, le pediría que me envíe al menos esos cinco apellidos que más le ha costado recordar a él...

jueves, julio 27, 2006

Dentista

En Jodhpur, la ciudad azul del Rajasthan, tuve la oportunidad de ver el dentista más espectacular de la historia...



Esto fue en el año 2000. No hace falta decir que esa noche me lavé los dientes más a conciencia que nunca antes en mi vida.

Hace unos días me escribió un email un madrileño que se había leído mi diario del viaje antes de irse él mismo a la India. Además de comentarme sus planes para este verano, me envió unas fotos de sus aventuras del otoño pasado (fotos buenísimas, por cierto). Mi sorpresa fue mayúscula al llegar a una foto titulada "dentista jodhpur"...

No sé si es el mismo dentista o no (¿me lo parece a mí o la manta es la misma?), pero una cosa está clara: los tiempos avanzan que es una barbaridad.

miércoles, julio 26, 2006

Teddy Bear

El 14 de Noviembre de 1902, Theodore Roosevelt, presidente número 26 de los EEUU, se fue de cacería después de unas duras negociaciones sobre un problema de fronteras entre Mississippi y Louisiana. Sus anfitriones, en un intento de hacerle la pelota al presidente, capturaron vivo un osezno y lo ataron a un árbol con la idea de que Roosevelt pudiera cobrarse una pieza con facilidad y se marchara de allí contento. Sin embargo, su plan no salió como ellos esperaban: el presidente rechazó disparar a un animal indefenso y ordenó que liberaran al osezno.

Un dibujante favorable a Theodore Roosevelt se basó en esta anécdota para dibujar una serie de viñetas en las que aparecía el presidente perdonándole la vida al oso. Además, el osezno se convirtió en la mejor arma electoral de Roosevelt y muchos historiadores atribuyen parte de su popularidad y sucesivas victorias en las urnas a este hecho sin importancia (sin importancia al menos desde el punto de vista político... el oso seguro que lo apreció).

Como suele ocurrir, con el paso del tiempo el dibujo original se fue transformando para conseguir causar un mayor efecto en el público. La diferencia entre la primera versión y otra más tardía es apreciable:




Pronto apareció un comerciante con la idea de hacer un peluche imitando a este oso (la versión "amigable", claro está). Y con buen sentido mercadotécnico, decidió llamarle "Teddy's bear" (Teddy es el diminutivo de Theodore). Desde entonces, los ositos de peluche (o los "teddy bears") se han convertido en uno de los juguetes más vendidos del mundo. Y yo al menos, hasta el pasado domingo no sabía por qué se llamaban así...

Visto en el Zoo del Bronx

martes, julio 25, 2006

Sincronismo económico

Según leo en una revista de economía, uno de los aspectos que más influyen en la calidad de una relación de pareja es su "sincronismo económico". El artículo explica que muchas relaciones dejan de funcionar porque las dos personas tienen visiones diferentes de su futuro económico y de cómo manejar sus recursos.

En el artículo entrevistan a un experto en aspectos ecónomicos de las parejas que da una serie de recomendaciones (en EEUU hay expertos para cualquier cosa... si quieres ser algo en la vida, tienes que ser el mejor en una cosa concreta, por nimia que sea). Entre otras cosas, aconseja a las parejas detectar si deben esperar problemas en el futuro, y da algunos ejemplos de preguntas que toda relación se debería plantear. La que más me ha gustado a mí es la siguiente:

- Tu tía Agatha se ha muerto y te ha dejado en herencia 6000 Euros. ¿Qué harías con ese dinero?

a - gastártelo todo en ese gran capricho que tienes en mente desde hace tiempo
b - darte un buen capricho (eg. una cena cara) y ahorrar el resto
c - ahorrar todo


Según el experto en aspectos económicos de las parejas, la combinación (a, c) sería mortal para la relación. Es decir, si tú respondes "a" y tu pareja "c", ya os podéis ir despidiendo. Así que ya tenéis algo que hacer al llegar a casa... por supuesto, habiendo dejado antes vuestra respuesta por escrito...

Yo por si acaso contesto la "b"...

viernes, julio 21, 2006

Agradecimientos

Un compañero de laboratorio ha comenzado así los agradecimientos de su tesis doctoral:

AKNOWLEDGEMENTS

THIS SECTION IS USUALLY THE PART OF THE THESIS in which the authors mention those people that have decisively contributed to the presented work. As I am a generous person but my gratitude is not infinite, I want to express the following acknowledgments only to those that really deserve the reward of being cited here. I am totally convinced about how to begin and to end this section. Honestly, there is only one person that deserves the honor of appearing in the first place of this section: myself.

Resumen en castellano: soy el (único) mejor del mundo

Todavía no me he conseguido formar una opinión sobre si esto delata una gran confianza en sí mismo o un enorme ánimo de revancha para con el mundo que (según él) le ataca y odia. ¿Alguien con más experiencia en estos casos tiene una teoría?

Lo que es seguro es una cosa: no ha entendido el concepto de "agradecer".

En EEUU también

Aquí también fueron otros:


(traducción para lectores que no tienen el First Certificate: "Inside job" suele usarse para situaciones en las que alguien traiciona a una organización desde dentro. En este caso, se refiere a que los atentados del 11 de septiembre fueron organizados por gente en el gobierno de EEUU)

miércoles, julio 19, 2006

Peces "machos" y "wimps"

Mi jefe ha dejado caer durante un seminario que hay unos peces en África que pueden transformarse de "wimp" a "macho" (y viceversa) en función del contexto social. ("wimp" = cobarde)

Del resto del seminario no me he enterado de nada, pero esa transformación me ha intrigado y al volver a mi ordenador me he puesto a investigar la cuestión. Que alguien pase de ser cobarde a valiente (y viceversa) no me parecía tan original como para que fuera mencionado en un seminario, pero cuando he leído un poco más sobre el tema me he quedado impresionado (una vez más) por las cosas que ocurren en la naturaleza.

Los peces en cuestión son de una especie llamada Cíclidos. Viven en varios lagos africanos y tienen esta pinta:

A pesar de las apariencias, son muy agresivos y pelean habitualmente por conseguir los favores de las hembras. Como tantos otros animales, sus únicos objetivos en la vida son comer y reproducirse.

Pero ahora viene en donde estos peces se convierten en especiales: tras una pelea entre dos de ellos, el vencedor comienza a transformarse y en cuestion de minutos cambia de color, le crecen sus gónadas y comienza a reproducirse (se convierte en "macho"). El perdedor (o "wimp"), no sólo se queda como está sino que deja de producir esperma durante varias semanas, como para garantizar que su fracaso no será transmitido a futuras generaciones. Eso sí, si un "wimp" desafia a un "macho" y le gana, ambos dos se transformarán para convertirse en lo que era anteriormente su adversario.

Esto ya de por sí es espectacular: un cambio físico provocado por una circustancia social. Pero es que las cosas no se acaban allí: si pones un "macho" y un "wimp" en la misma pecera durante un tiempo y luego sacas al "macho" dejando al "wimp" solo, en menos de veinte minutos éste aprovechará que no hay nadie que le desafíe para convertirse en "macho" (y cambiar de color y crecer de tamaño). ¡Veinte minutos!

¿Os imaginais que los humanos hicieramos algo parecido? Las discotecas serían escenario de numerosos cambios físicos en función de quien entraba a la pista de baile... Después de los exámenes habría alumnos a los que les crecería el cerebro... Tras un Gran Prix (¿sigue existiendo?) todo un pueblo se llenaría de humanos con testículos desproporcionadamente grandes... Y tantas otras cosas...

Aunque también es verdad que en cierto modo muchas veces ya funcionamos de forma parecida a esos peces: hay cosas que las conseguimos o no en función de las ganas/ilusión que ponemos en ellas... y también está demostrado que nuestro cuerpo se defiende mejor de las enfermedades cuando estamos contentos. Y luego está el sonrojo: nos ponemos colorados simplemente porque alguien nos ha dicho algo que nos hace sentir incómodos.. Conclusión: esos peces no son tan especiales... y no sé por qué tenían que mencionarlos en un seminario.

Además, hay otra cosa en la que se parecen a nosotros: las hembras eligen a los peces masculinos en funcion de su belleza. Con lo que no contaban ellas es que habría científicos que hicieran el siguiente experimento: en una pecera con hembras poner machos de diferentes colores y luego enturbiar el agua para que las hembras no pudieran distinguir los guapos de los feos.

¿Y cuál fue el resultado? Puesto que no podían ver, las hembras no tuvieron para nada en cuenta el color a la hora de reproducirse. Sin embargo, siempre elegían al pez más grande que consiguieran detectar entre las brumas acuáticas. Conclusión: el tamaño importa, pero sólo si estás a oscuras (o buceando en una piscina turbia). Si hay algún feo leyendo esto, ya sabe donde buscar a su futura pareja: submarinismo.

Si alguien está interesado en seguir leyendo sobre la cuestión, aquí van unos cuantos enlaces:

http://www.stanford.edu/dept/news/pr/91/911001Arc1139.html
http://news-service.stanford.edu/news/2005/october19/domgene-101905.html
http://www.thecichlidgallery.com/article_speciation.htm

viernes, julio 14, 2006

Aumenta tu vida hasta el infinito

Leo en algún periódico:

"Según han descubierto algunos estudios, correr prolonga la vida a largo plazo. En total, cada hora que pasamos practicando ejercicio (hasta 30 horas a la semana) aumenta en dos horas la esperanza de vida de una persona, según el Harvard Alumni Study, que ha realizado un seguimiento de las muertes entre 17.000 hombres durante más de dos décadas. "

Por tanto, yo concluyo que si me dedico a correr 30 horas a la semana a partir de hoy aumentaré mi esperanza de vida en 30 horas (considero las 30 horas corriendo como horas perdidas). Y si aplico eso a las 52 semanas del año (exceptuando quizás Navidades y fiestas de guardar) hace un total de 1560 horas ganadas, ¡65 días! Y si pienso un poco, a 65 días por año... y si sigo corriendo... el resultado es que.... ¡viviré infinitamente!

¡Por fin! ¡Hoy mismo me pongo!

Parejas

Leo en el New York Times un artículo titulado "Después de la medianoche, romance en la pasarela de observación". El texto es más bien "pasteloso" pero hay una cosa que me ha dejado pensativo (aleatoriamente): entre otras cosas, el artículo describe a dos parejas que han ido por la noche a la pasarela de observación del piso 108 del Empire State. Y detrás de cada una de estas parejas hay todo un mundo... que cuando menos resulta curioso para alguien que viene de Europa.

1. Aisha (25 años) e Imran (32 años) se conocieron en un sitio web dedicado a musulmanes que buscan pareja. Ella vive en Montreal, él en Londres. Han estado seis meses escribiéndose emails y se han reunido por primera vez en Nueva York. Con las luces de la ciudad bajo ellos, Imran le pregunta a Aisha si se quiere casar con él. Ella contesta que sí y se dan un beso por primera vez en su vida.

2. Kevin y Charlotte son de Queens y llevan 3 semanas "dating". Kevin aprovecha la romántica situación a 320 metros de altura para preguntarle: "¿Quieres ser mi novia?". No, no son adolescentes: Kevin tiene 28 años y Charlotte 27.

El mundo de las parejas es otra de esas cosas que diferencia a las culturas (junto a los calcetines blancos con sandalias). En todos los lugares de Europa donde he estado funciona más o menos de la misma forma: la gente se va viendo de forma regular por alguna causa secundaria, tontean un poco y un día, dan un paso más allá. Pero si uno sale de allí tiene que cambiar su estrategia totalmente. Por ejemplo, en EEUU la idea es conseguir "dates" con diferentes personas hasta que un día uno de los "dates" se convierta en algo más.

El concepto de "date" merece varias entradas por sí mismo... básicamente consiste en que te ves con una chica/chico pero sin adquirir más compromiso que el de verse ese día. Un "date" puede llevar a otro "date", pero mientras dos personas están "dating" tienen derecho a tener "dates" con otras personas. Digamos que es una especie de exploración de mercado... Alguno estaría tentado de traducir "date" por "quedar", pero perdería parte de su significado: un "date" es algo oficial, es una declaración al estilo "voy a quedar contigo para ver si me gustas" y muchas veces la gente hace "dates" con personas que apenas conocen, o incluso que nunca han visto pero que algún amigo les ha recomendado.

El resultado del "date" puede ser otro "date", un "¿quieres ser mi novia?" o un "adios". Y no penséis que estas decisiones se toman a la ligera: a un amigo italiano que trabajaba conmigo en San Francisco, una americana le sacó en mitad de "date" un cuestionario con preguntas que tuvo que responder. Según me explicó él, a ciertas edades la gente ya no quiere perder el tiempo con "dates" que no les llevarán a ninguna parte porque... ¿para qué hacer otro "date" con una persona a la que no le gustan las palomitas con mantequilla si yo no puedo vivir sin ellas?

Mi experiencia personal es bastante limitada en este asunto, pero un día que cené solo en un restaurante asistí a la siguiente conversación en la mesa vecina a la mía:

- (silencio)
- (silencio)
- so... tell me: what's your favorite food?
- (silencio)
- (silencio)
- I don't know... I don't have a favorite food...
- (silencio)
- (silencio)
- Mine is corn
- Corn?
- Yes, Corn (risas)
- (silencio)
- (silencio)

Tras un largo minuto de silencio estuve a punto de hablarles yo a ellos, de tan incómoda que me resultaba la situación. Afortunadamente, la chica se levantó para ir al baño, cuando ella volvió se levanto él para ir al baño y luego se levantaron ambos, pagaron y se fueron juntos. No sé se fueron para continuar en silencio, despedirse o hacer lo que la mayoría de los que hacen "dates" tienen en mente: sexo. (una amiga que sabe como funciona Google me ha dicho que si quiero tener más lectores en el blog tengo que poner palabras de este estilo) O a lo mejor comer maiz... ¿cómo puede ser la comida favorita de alguien el maiz? Y aunque lo sea... ¿cómo lo puedes mencionar en tu primera cita?

Sobre la pareja número 1 podría escribir muchas cosas pero lo haría desde la ignorancia total. Ya el hecho de que exista una página web para musulmanes que buscan pareja me parece "raro", pero además, en esa pareja se juntan varios aspectos que me siento incapaz de comprender: 1) enamorarse por Internet, 2) darse el primer beso después de decidir casarse y 3) decidir casarse sin conocerse. Así que dejaré el análisis en blanco para que si algún musulman lee esto me explique por qué esto les parece "normal"...

Mi conclusión es que son dos culturas con estrategias totalmente opuestas: unos hacen una exploración de mercado exhaustiva y los otros se quedan con lo primero que encuentran.

¡Actualización!: una americana me ha dicho que no es lo mismo tener varios "dates" con la misma persona que "to be dating somebody". En el primer caso puedes seguir viendo a otros/as, pero en el segundo ya hay en cierta manera un compromiso. Lo que ahora no tengo claro es la diferencia entre "to be dating somebody" y "to be boyfriend and girlfriend". Seguiré investigando...

jueves, julio 13, 2006

Horarios

Una de las historias más graciosas que me contaron cuando estuve viviendo en la República Dominicana fue en respuesta a una pregunta muy simple: "¿Qué día cambiáis aquí al horario de verano?".

La primera persona a la que se lo pregunté me dijo que ellos no cambiaban la hora, que mantenían todo el año la misma. Hasta allí todo me pareció lógico: en un país tropical tiene poco sentido hacer el cambio, puesto que el número de horas de sol es similar durante todo el año. Pero luego la persona en cuestión siguió diciendo: "hace unos años el presidente quiso hacerse el moderno y nos hizo cambiar la hora. Al día siguiente el país era un caos: cada autobús salía cuando le venía en gana, la gente llegaba tarde (o pronto) a sus citas médicas y nadie sabía a que hora ir a trabajar. Algunos sumaban una hora, otros la restaban y por todas partes se formaban corrillos para intentar decidir qué hora era exactamente. Al cabo de un tiempo todo el mundo decidió permanecer en la que había sido su hora de toda la vida, y poco después el gobierno dijo que el cambio de hora quedaba anulado."

Yo no acabé de creerme la historia así que fui preguntándoles sobre la cuestión a todos los dominicanos que me iba encontrando. Y uno tras otro fueron confirmando los hechos y añadiendo anécdotas al respecto. En lo que todos estaban de acuerdo era en que eso del cambio de hora era una tontería, que era imposible que pasaran sesenta minutos de golpe. Y es que tenían razón: nosotros porque estamos acostumbrados desde pequeños, pero el concepto en sí mismo es de lo más ilógico: ¿cómo puede cambiar la hora simplemente porque alguien lo decide así?

En esta línea, otro hecho que en su momento me pareció imposible de creer fue cuando estando en la frontera de Nepal con la India me dijeron que al cruzar la frontera tenía que retrasar el reloj 15 minutos. Porque efectivamente, Nepal tiene una diferencia de 3h45m con España y la India únicamente de 3h30. Desconozco quién decidió que esto fuera así y por qué, pero desde luego tiene gracia el asunto. Supongo que fue alguno que vivía en Nepal y trabajaba en la India...

Buscando información para confirmar que todo esto no era una invención de mi traidora memoria, he encontrado esta página que explica todos los entresijos y curiosidades sobre este asunto. Por ejemplo, explica que entre Hawaii y Kiribati hay un día de diferencia.

Como un pensamiento aleatorio siempre lleva a otro, me he preguntado por qué el día está dividido en 24 horas y no en 20, o 10. En la wikipedia he encontrado este artículo, que ha solucionado mis dudas y me ha deleitado con algunos otros datos curiosos. Para los vagos, lo resumo: primero (se cree que los egipcios) se dividió el día en 12 segmentos porque entonces se usaba mucho más el sistema duodecimal que el decimal (por algo los indios siguen contando de doce en doce... tócate con la punta del pulgar cada falange y verás que es mucho más fácil contar con los dedos 'a su manera' que a la nuestra, limitada a 10 dedos). Luego se decidió dividir tambien la noche en otros doce segmentos. Lo más curioso del caso es que para los romanos y los griegos el día duraba venticuatro horas, pero... ¡las horas tenían duración diferente en función del número de horas de sol!

Así es: desde que el sol salía hasta que se ponía siempre eran doce horas, independientemente de cuanto tiempo "real" había pasado. Así que, dependiendo de la epoca del año y del lugar geográfico donde estuvieran, 'una hora' podía durar media hora de las nuestras o irse hasta la hora y media. Lo que no me queda claro es si a la gente le pagaban por horas o no, porque si fuera el caso está claro que lo mejor era irse a vivir en invierno a Finlandia... ¡En cuatro horitas de las nuestras te sacabas el salario de un día! Esa es la única explicación que le puedo encontrar a que alguien, un día, llegara a Finlandia y se dijera: este parece un buen lugar para vivir. A no ser que llegaran en verano, claro... pero al llegar el invierno ya podían haberse olido lo que les esperaba a sus descendientes y haberles hecho el favor de irse a Marbella.

miércoles, julio 12, 2006

Space Pen, o mi boli del espacio

Hoy me he llevado una de esas decepciones de las que uno tarda años en recuperarse...

Los que me conocen bien -sobre todo los que convivieron conmigo durante mi etapa suiza- saben de la importancia que el Space Pen tuvo en mi vida: de un día para otro pasé de ser uno más del montón a convertirme en una persona segura de sí misma y con los objetivos claros. ¿La clave? Encontré una página de Internet donde vendían bolis del espacio y me dediqué a comprar todos los modelos, tanto para regalar a familiares y amigos como para mi uso personal. La página en cuestion todavía existe y en homenaje a los viejos tiempos le voy a hacer un poco de publicidad: http://www.astropen.com. Eso sí: no sé si los bolis de esta página no tenían la calidad necesaria o si no a todo el mundo le parecen tan indispensables para ser feliz: ninguna persona (repito, cero) de las que recibió un boli del espacio de regalo lo utiliza en la actualidad... Otro día comentaré la fustración que supone hacer regalos que la gente no utiliza...

Este gusto por el boli del espacio ha generado a lo largo de mi vida admiración, burlas y desconfianza; nunca indiferencia. Debo reconocer que en la mayoría de las veces lo que he recibido son chistes al respecto, y no son pocas las personas que me han enviado el email ese de "la Nasa inventó el boli del espacio para que los astronautas pudieran escribir en situación de ingravidez bla bla bla...... Los Rusos usaban un lapiz". Pero yo tengo una coraza moral muy dura y nunca me he dejado dañar por esas burlas (provocadas por la envidia, claro), así que he seguido sacando mi boli del espacio cada vez que alguien lo necesitaba. Y para mis adentros, pensaba: no sólo ahora puedes escribir gracias a mí sino que si un día necesitas escribir bajo el agua, o a 100 grados de temperatura, o boca abajo o en el espacio, te arrepentirás de tus risas... Y me quedaba mucho más tranquilo. Hasta hoy...

Hoy, en una de mis pausas obligadas por la lentitud de los ordenadores, he ido a caer sobre una entrada de Curioso pero Inútil que hablaba del bolígrafo en cuestión. Y para mi horror y tristeza infinitas, allí he leído lo siguiente (luego he confirmado que es cierto en la página oficial de la agencia europea del espacio):

Pedro Duque escribe desde el espacio
23 octubre 2003
Estoy escribiendo estas notas en el Soyuz con un boli barato. ¿Por qué tiene eso importancia? Resulta que llevo diecisiete años trabajando en programas espaciales, once como astronauta, y siempre he creído, porque así me lo han explicado, que los bolígrafos normales no escriben en el espacio.

La tinta no cae, decían. Escribe un momento boja abajo con un boli y verás como tengo razón, decían. En mi primer vuelo, como todos los astronautas del Shuttle, yo llevé un boli muy caro de esos que tienen el cartucho de tinta a presión. Sin embargo, el otro día estaba con mi instructor de Soyuz y vi que estaba preparando los libros para el vuelo, y estaba poniéndonos un boli con un cordel para escribir una vez en órbita. Ante mi asombro, me dijo que los rusos siempre han usado bolis en el espacio.Yo también metí uno nuestro, de propaganda de la Agencia Europea del Espacio (no vaya a ser que los bolis rusos sean especiales) y aquí estoy, no deja de funcionar y ni “escupe” ni nada. A veces prever demasiado las cosas impide hacer intentos y por lo tanto las cosas se construyen más complicadas.

El único consuelo que me queda es que sigo siendo el único que puede escribir bajo el agua o a más de 100 grados, pero la verdad... hasta hoy no se me ha presentado la oportunidad... Y después de esta decepción: ¿cómo voy a poder seguir confiando en mi boli del espacio?

martes, julio 11, 2006

Coste de la vida en Nueva York

Nota: Si estáis planeando un viaje a Nueva York, os recomiendo que visitéis la guía de Nueva York que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

¿Cuánto cuesta vivir en Nueva York? Estoy seguro de que todos vosotros os levantáis y os acostáis cada día haciéndoos esta pregunta. Ha llegado el momento de llevar tranquilidad a vuestros corazones en forma de cifras y datos contrastados...

Para evitar líos, convierto todo a Euros usando el cambio actual (sin aplicar comisiones). Gracias a que el tipo de cambio es bastante favorable, eso ayuda a que algunos precios no parezcan tan escandalosos y otros sean realmente 'atractivos'.

Alojamiento

Tirando hacia lo cutre (quedándote en Manhattan pero yendo a un barrio como el mío), una habitacion viene a salir por 700€ al mes. En mi caso vienen todos los gastos incluidos salvo el telefono/cable/internet, por lo que pago 40€ más. Si uno no quiere compartir, y además quiere vivir en un apartamento en zona buena, con una habitacion y un salón, este ejemplo servirá: tengo un amigo que paga (bueno, lo paga su empresa) 4690€ al mes. Sí, no he puesto un 0 de más...

Entre estas dos cifras se pueden encontrar muchas otras opciones...

El precio de compra de los pisos no es un tema en el que esté muy puesto... no he tenido tiempo de mirar. Lo único que puedo decir es que los carteles que anuncian pisos por mi zona suele poner "A partir de 120 1,2 millones de Euros". Y ya se sabe... cuando alguien dice "a partir de...", ¡échate a temblar!

Lo de todos los días

Mi sensación general es que los productos frescos de los supermercados son más caros que en España (por ejemplo, los tomates suelen ir a 3€ el kilo) y los consumibles (limpieza, higiene, ...) más baratos. Yo creo que me gasto un poco más de dinero en el supermercado que cuando estoy en Barcelona, pero no demasiado más.

Los días que no me traigo tupper al trabajo (concepto este, el del tupper, que fascina a la mayoría de los americanos) me compro una ensalada en un lugar donde te añaden al precio base 0,5-2€ por ingrediente que elijas. Despues de muchas semanas de estudio, yo siempre me pido una ensalada grande con pasta, olivas, champiñon y tomates cherry, que me sale por 4€. El tamaño es aceptable: yo no me quedo con hambre. Eso sí, hay gente que se pone a añadir ingredientes sin conocimiento, y aparte de acabar con cualquier cosa menos con una ensalada (pollo, garbanzos, salmón, pepino, ...) acaban pagando 10€.

Transporte

Sacando el coche de la ecuación (los parkings que veo cuando vengo al trabajo tienen una tarifa de 6-10€ la hora) la mejor opción es el bono mensual de transporte público. Cuesta 60€ al mes y cubre todos los autobuses y metros de la ciudad, con servicio 24 horas y extensión de kilometros y kilometros. Los taxis no son muy caros y los hay a millones. Una carrera de 15-20 minutos viene a salir por unos 15€.

Salir

La mayoría de las discotecas decentes andan por los 20€. Lo bueno es que normalmente se puede negociar con el portero, sobre todo si eres un grupo numeroso. Este precio no incluye ningún tipo de consumición. Una copa en los clubs en los que no hay que pagar (en las discotecas me quedo dolorido por el precio de la entrada y no me suelo pedir nada más) anda por los 10€. Eso sí... los amantes de los cubatas ya saben que como en España en ningún otro lugar...

Una cena en un restaurante cualquiera suele salir por 15-25 Euros, dependiendo de si pides vino o no. Mis favoritos, los all-you-can-eat japoneses, cuestan unos 15€.

El cine viene a costar 8-11€.

Los caprichos

Este es el país de los caprichos, y como tal, la mayoría son más baratos que en España. Por ejemplo, el iPod nano más barato sale por 125€, frente a los 149€ que te costaría el mismo en Zaragoza.

La ropa (que hoy en día es más un capricho que una necesidad) está a precios similares a los de Europa, quizás un poco más cara si uno está acostumbrado a vestirse en Zara. Este sábado me compré en el Soho unas zapatillas por 60€, unos levis por 20€, y un pantalón corto con su camiseta a juego (de diseño ambos, faltaría más) por 70€.

Global

En resumen: dejando a un lado el alojamiento, los gastos que tengo vienen a ser muy parecidos a los que tengo en Barcelona. Lo que todavía no he investigado es si la diferencia en los salarios es lo suficiente como para cubrir el precio del alojamiento. Cuando lo descubra os lo explico...

sábado, julio 08, 2006

Mass Suicide

Esta mañana en el metro había un hombre repartiendo un panfleto titulado "Mass Suicide". No sé por qué, pero a mí me ha esquivado (quizás porque era el único que le miraba), así que le he tocado en el hombro y le he pedido que me diera uno. Si hay algo que no soporto es ver un papel con letras y no saber qué es lo que pone.

Era un A3 doblado, escrito en letra pequeña por delante y por detrás, y su lectura me ha resultado de lo más entretenido. La primera frase resume bastante bien su contenido:

"Any time now, a worldquake and a series of prophesied catastrophes will shockingly awaken the entire global population to a horrible, God-sent, unparalleled nightmare."

(En cualquier momento un terremoto mundial y una serie de catastrofes profetizadas harán cobrar consciencia repentinamente a la poblacion mundial de una horrible pesadilla sin precendentes enviada por Dios)


También es interesante saber que justo despues del terremoto caerán dos meteoritos, uno en el oceano (convirtiendo el agua en sangre) y otro en un continente (no sabemos en cuál). Ambas afirmaciones tienen su referencia bibliográfica, así que no se las ha inventado; es decir, son ciertas. Luego hay otra afirmación que no tiene referencia bibliográfica, así que esta frase no debéis creerla con la absoluta confianza de las anteriores: " bla bla bla (ya lleva 3 billones de personas muertas) bla bla Jesus <..> will abruptly, suddenly, without notice, in a moment turn the world upside down and literally tear it to pieces".

¿Jesús? ¿Pero Jesús no era bueno? Supongo que era una cuestión de encontrar mercado, y el segmento de los predicadores que hablan de un Jesús bueno ya debía de estar copado...

Estoy tentado de escribir muchos otros detalles que os resultarían fundamentales para entender mejor el fin del mundo, pero tampoco quiero pecar de meticuloso. Simplemente dejadme añadir que en la tierra nunca había llovido antes del diluvio universal y que este hombre tiene el apoyo de todos los médicos y de la industria farmaceutica: "Doctors and pharmaceutical agencies, because of the many incurable bacteria and viruses, agree with God and me, ´there´s nothing man can do. We´re in the hands of Almighty God' (4)".

Si alguno quiere más informacion sobre como prepararse para el fin del mundo, tiene varias opciones:


Entre otras perlas en la web, hay un escrito titulado: "Jesus said that satan would have a church and goverment". Y también fotos del anticristo y una advertencia que dice "tened cuidado con las bendiciones del Vaticano".

Eso sí: viendo las iglesias que este hombre ha construido, creo que tiene bastante más dinero que todos los que leen este blog juntos (lo que puede tener varias interpretaciones, claro)

Ah, me olvidaba... al final del escrito pone que el copyright es de 1994. La verdad es que este hombre tiene mérito... más de 10 años sin cambiar el texto y todo lo que dice sigue siendo real... Muy pocas portadas de periódicos podrían resistir el paso del tiempo con esta elegancia. Es la ventaja de jugar en el terreno del catastrofismo... (ah, perdón, es el mismo terreno que el de los periódicos...)

viernes, julio 07, 2006

Policía sicólogo

Estoy esperando al tren C en la parada de la 72. Dos chicos y una guitarra se cuelan pasando a la vez. Hay que decir que tiene mérito, porque en esa parada sólo se puede acceder a la vía por una puerta giratoria metálica, y es difícil encajar dos cuerpos y una guitarra.

Una mujer policía les ha visto. Yo me digo: "ya la hemos armado". Porque el otro día vi a un policía sacando a uno del vagón a rastras, porque el chaval en cuestión impedía que el conductor cerrara las puertas, al tiempo que le insultaba precisamente por intentar cerrarlas. Aquí se inventó eso que ahora se ha puesto de moda en tantos otros sitios: "tolerancia 0".

Pero, ante mi sorpresa, ante una 'pillada' tan flagrante como la que hemos contemplado, en esta ocasión la policía dice una de las mejores frases que he escuchado en estos últimos meses:

- "Hey guys, which one of you is deciding to go back and pay?"
(chicos, ¿cual de vosotros es el que va a decidir volver atrás y pagar?)

Y para acabar de completar el diálogo perfecto, uno de los chicos responde, desde su tranquilidad más absoluta:

- "It´s me, I´m paying. I love you!"
(Yo, yo voy a pagar. ¡Te quiero!)

Luego, el chico sale, pasa su tarjeta para pagar el trayecto, entra de nuevo y vuelve a decirle a la policia: "¡te quiero! ¡gracias!".

¡Maravilloso! Son diálogos así los que hacen que merezca la pena tener aparato auditivo...

miércoles, julio 05, 2006

Publicidad indeseada

Perdón por la publicidad que habéis recibido últimamente al conectaros a este blog. El contador de visitas que tenía colocado en el blog se había tomado libertades que no le correspondían... Ya lo he quitado.

Además de este caso con el contador (que antes no mostraba publicidad salvo si tú lo pedías) observo una creciente tendencia a convertir las licencias "Freeware" en "Free but Addware". Ayer mismo me bajé un programa de grabar sonidos y a cambio de utilizarlo me pedía que instalara un software que -sin ser intrusivo, aseguraba la página en cuestión- me mostraría publicidad mientras navegaba. La publicidad tipo Google no me molesta demasiado, pero los popups es algo que no puedo soportar... Es más, yo no me había dado cuenta de que mi blog mostraba publicidad porque siempre tengo activado el bloqueador de popups, lo que a veces tiene el inconveniente de que no ves un popup que si tenías que haber visto (por ejemplo, tu banco diciendote que no te queda dinero).

4th of July

Hoy "hemos" celebrado el día de la independencia. Ha llovido (como en el 85% de los días que yo llevo en NY), así que las cosas han quedado un poco deslucidas, pero el que para mí era el evento principal del día ha podido llevarse a cabo: el concurso de comedores de perritos calientes.

Tengo que decir que un servidor ha sido un humilde competidor en este tipo de concursos. Mi principal logro fue a la edad de 10 años, cuando quedé subcampeón de mi mesa de comedor en el beber vasos de agua. Me ganó un compañero al que nunca volví a dirigir la palabra: 21 vasos frente a mis 20. Eso sí, hubo acusaciones de fraude: al menos uno de sus vasos no estaba lleno hasta arriba.

Los perritos calientes nunca han sido lo mío, así que decidí no inscribirme en el "Nathan´s famous hot dog eating contest". Para verguenza de este país, el concurso lo ha ganado un japonés durante seis años seguidos: Takeru Kobayashi. Aparte de llamarse igual que el abogado de "Sospechosos Habituales", este japonés de 26 años no parece un gran "comilón" (27 años, 73 kilos,168cm), pero tiene el record del mundo en comer cerebros de vaca (8 kilos). Además, se enfrentaba a una multitud de 30.000 espectadores (sí, 30.000 personas que han decidido que no tenían nada mejor que hacer que ver este concurso) que animaban a un tal Joey Chestnut (100 kilos, 185cm y conocido por ser campeón del mundo en comer esparragos fritos. ). La competición ha estado reñida, pero finalmente ha ganado Kobayashi con 53 3/4 HDB (Hot Dog Bun = Perrito caliente con panecillo). Joey se ha quedado en 52 HDB (record americano) y Eric"Badlands"Booker, otro de los favoritos (193 kilos, conductor de metro) no ha pasado de 35 HDB. Teniendo en cuenta que la competición dura 12 minutos, 53 HDB no me parece una mala cifra...

Buscando información para daros los datos correctos y no simplemente inventarme las cifras de forma irresponsable, he descubierto varias cosas: 1) esto se considera un deporte; 2) hay una International Federation of Competitive Eating y una liga americana de comedores de perritos calientes con eventos cada semana; y finalmente, 3) en el año 2001 Kobayashi fue acusado de regurgitar, lo que le hubiera llevado a la descalificación. La IFOCE, supervisora del evento, arbitró después de ver las cintas de video que Kobayashi había efectivamente expulsado LHDB (Liquid Hot Dog Bun) por sus fosas nasales, pero que había sido despues de los 12 minutos reglamentarios y por tanto no era ilegal.

Después de descubrir estos hechos, he decidido que si hay alguien interesando en esta cuestión ya se buscará el mismo el resto de datos...