Hip hop aragonés

Este video musical no tiene desperdicio... Es el Malo Malote, haciendo hip hop del bueno (o parodiándolo, pero eso depende de cómo se mire). No os perdáis las letras, los coros, y los subtítulos...

Meme de la solidaridad

Javifields me ha mandado un meme solidario.


Los premiados deben:

* Publicar un post en su blog (colocar la imagen del blog solidario es opcional).
* Entregar el premio a otros siete blogueros solidarios de su elección, comunicándoselo por mail y mediante anotación en el blog

Este es mi post solidario:

Si le preguntaras a alguien cuál ha sido el peor año de la historia de España para fundar una juguetería, la respuesta estaría clara. Y sin embargo...


Estamos en el año 2007 y esta gente sigue vendiendo juguetes... Después de todo, quizás el año 36 no fuera tan malo para comenzar a vender juguetes. Por esa razón que estás pensando y por cincuenta y cinco más.

Y estos son los blogs solidarios a los que les transmito el meme. A las recetas caseras de cocina que mamá comparte con todos nosotros. Al fanzine infratextos por creer en la autopublicación. Al peleón de peleones porque cree en la solidaridad. A el año sabático porque la vida tendría que ser sabática y él lo está intentando. Y para no perder mi constumbre de enviarles memes a gente que nunca me leerá (que ha sido la verdadera razón por la que javifields me ha enviado el meme), también se lo envío al blog de médicos sin fronteras (Alfonso Verdú) por razones obvias. A Ryszard Kapuscinski, porque si todos aprendieramos a mirar las cosas como él las miraba al mundo le iría mejor. Y finalmente, a José Ángel Biel, porque él sabe bien que el fabuloso proyecto que trae para Aragón generará puestos de trabajo de calidad, fomentará la vida sana entre los turistas y beneficiará a la población local.

Me estoy quedando calvo, ¿dónde me puedo hacer un implante de pelo?

Lo único que tengo claro es que yo nunca me haré un implante de pelo en una clínica en la que también se dedican a hacer depilaciones. No sabría decir por qué, pero me daría un poquillo de cosa...

Publicidad de la clínica Universal, Dublín, Irlanda

Fisioterapeuta II: los eructitos y mi dieta

Hace un par de días ya hablé de mi fisioterapeuta y su afición por mis orejas. Espero que al leer mi anterior post no pensarais que lo único que hizo la fisio fue tocarme las orejas, ya que sería totalmente injusto con ella... También se echó muchos eructitos, de esos que no salen de la boca pero llenan de aire (de eructito) los carrillos de una forma tan graciosa.

Mientras la fisio pasaba la máquina* por mi espalda oí el primer ruido, como si una cañería obturada se hubiera desatascado de repente. 'Pobre mujer' - pensé - 'tiene el estómago revuelto'. Pero no le di mayor importancia, porque eran las 3h30 de la tarde y a esas horas ya se sabe...

Sin embargo, cuando la fisio comenzó a organizarme las vísceras (esas fueron exactamente sus palabras) comencé a escuchar eructitos, primero muy flojos y luego tan enormes que sus carrillos no sólo se hinchaban sino que parecían ir a explotar. Los eructitos continuaron durante media hora más, y finalmente, la fisio, consciente de que quizás yo me estaba dando cuenta, comentó: 'es que la barriga a estas horas...'. Yo sonreí, como suelo hacer cuando no tengo comentarios sobre algún asunto. Además, bastante problema tenía ya con controlar mis propios gases, puesto que la mujer no paraba de manosearme las vísceras.

Todo hubiera quedado allí (y en mis orejas y en mi tripa) si hacia el final de la visita la fisio no hubiera puesto en práctica la parte final de su tratamiento...

- Bueno, pues ya está. Quiero verte la semana que viene. Y ahora voy a escribir aquí la dieta que tienes que seguir a partir de ahora, porque creo que no comes bien y que estás llenando de toxinas tu cuerpo.

A continuación, escribió en un papel lo que no tenía que comer y lo que sí tenía que comer. Yo no me lo podía creer... ¡Una consumada eructitadora aconsejando cómo comer! ¿O será que los eructos son buenos para la salud y su dieta va dirigida a la creación de gases?

¡Qué dilema! ¿Sigo su dieta o no? Estoy tentando de hacerle caso, principalmente porque el imán de mi oreja comienza a dolerme mucho, y quiero que me lo quite. Y me temo que la única forma de convencerla de que ya estoy curado sea consiguiendo eructar con el mismo estilo que ella.

* todavía no sé qué era esa máquina, pero las sensaciones que provocó fueron las siguientes: mucho frío, calor, quemazo, mucho frío, calor, calambrazo, gritito de disculpa de la fisio, calor, frío.

Fisioterapia I: Mis orejas

A las mujeres les gustan mis orejas. Es un hecho, no hay discusión posible. Sobre todo después de lo de ayer...

Hace un par de años fui a hacerme acupuntura, con el propósito de rebajar el dolor de mi tendón rotuliano. El resultado ya lo conté en el blog de Ra y Mon: la tía (china) me metió una semilla en la oreja. Eso de por sí ya fue raro: una semilla en la oreja para curarme la rodilla. Pero lo atribuí a una disciplina médica desconocida para mí. Ni siquiera llegue a sospechar que Way Way buscara el placer en mis orejas.

Hasta que ayer fui al fisioterapeuta, con el propósito de rebajar el dolor de las lumbares. Mi objetivo principal era pagar para que alguien me masajeara un poco la espalda, y si le apetecía, las piernas (o los pies). ¿Y a que no adivináis qué fue lo primero que me tocó la fisio?

Efectivamente: la oreja derecha. ¿Qué tienen mis orejas que las hacen tan atractivas para las mujeres?

Alguno dirá que es un método de curación muy extendido entre los naturópatas, homeópatas, acurópatas y otros 'ópatas', pero tengo aquí un documento audiovisual que demuestra que la fisio no me tocó la oreja con intenciones sanadoras, sino que se aprovechó de su situación (en bata blanca) para tocarme la oreja. Resumidamente, la fisió afirmó que me iba a colocar un iman en la oreja para reequilibrar mis energías orejiles. Y en efecto, así lo hizo, y yo vi las estrellas cuando en lugar de colocarme el imán, lo clavo con todas sus fuerzas sobre mi cartílago. E aquí la oreja imantada:

De camino hacia mi casa tuve que andar con cuidado, puesto que con un imán en la oreja me arriesgaba a quedarme pegado a la barra de sujeción del metro y no poder bajar en mi parada. Y también tuve que alejarme de las señoras con joyas, porque no quería que la fuerza de mi imán hiciera pensar a alguien que tenía necesidad de besarle la mano (con mi oreja). Nada de esto ocurrió, ni siquiera me sentí atraído por un punky que llevaba más hierro en su cuerpo que la mujer biónica. Obviamente, escamado por la falta de atracción, lo primero que hice yo al llegar a casa fue comprobar si el supuesto imán efectivamente era un imán. No me gusta llevar en la oreja objetos 'fakes', imitaciones de otros objetos con personalidad propia. Acerqué un hierro a mi oreja y... Acerqué un iman de nevera a mi oreja y.... Acerqué mi teléfono móvil a la oreja y...




¡Nada de nada! ¡Ni metales, ni punkies, ni otros imanes! Por no ser, ¡ni siquiera es de metal!

Ahora la pregunta aleatoria es:

Fisioterapeuta, ¿qué me has colocado en la oreja? ¿un neurotransmisor para tenerme controlado? ¿un chip de sensaciones para poderte imaginar mis orejas allí donde estés? ¿una semilla con forma de imán? ¿O era simplemente una excusa para tocarme las orejas?

La semana que viene tengo cita otra vez... Pero no me va a pillar desprevenido. Esta mañana, viniendo hacia el trabajo, me he comprado unas orejeras. Vamos a ver quien es más listo, si la fisio o yo. Estoy deseando ver su cara cuando le diga que su supuesto imán no atrae nada de nada. ¿Confesará su maniobra? ¿Se hundirá ante mí? ¿Rogará para que no denuncie que su consulta es una tapadera para otros asuntos más turbios (como tocarme las orejas)?

Lo único seguro es que como acerque su mano a mis orejeras, incapaz de resistir la atracción (de mis orejas), se encontrará con una pequeña descarga eléctrica generada por la dinamo que llevo en el bolsillo.

Una ganga de habitación

En París, uno puede encontrar apartamentos a precios muy razonables... ¡Solo 59,000 Euros! ¡Y con cocina! ¡Y con posibilidad de ducha! ¡Y con techo abuhardillado! Y encima, muy céntrico: ¡cerca de los jardines de Luxemburgo! ¿Por qué los franceses tienen derecho a estas gangas y nosotros no?




Claro, me había olvidado de mencionar 'ése' detalle sin importancia. Será que la perfección no existe.

Meme

Bet me ha pasado un meme... Es un meme demasiado personal para lo que a mí me gusta que sea mi blog, pero voy a procurar responderlo sin ser demasiado aleatorio...

1. ¿Cuanto tiempo llevas como bloguero?

Bloguero como tal, desde abril de 2006. Sin embargo, llevo escribiendo historietas y haciéndolas públicas por internet desde Octubre de 1997, primero por email y luego a través de una lista de distribución. Algunas de estas historietas las voy sacando en formato blog en el fenecido raymonescriybe.blogspot.com

2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs?

¿Cómo podría no haberme enterado?

3. Nombra 5 blogs que sigues diariamente

En el google reader estoy suscrito a 28 blogs. Sin embargo, muy pocos de ellos se actualizan diariamente, así que a pesar de mi seguimiento diario no se produce esa lectura diaria que me gustaría.

4. ¿Eres lector anónimo de algún blog?

Sí, claro, de la mayoría nunca comento nada.

5. ¿Alguno de los autores de los blogs te resulta especialmente simpático?

Sí.

6. ¿Con cúal de los blogueros que lees te irías de marcha?

Pues precisamente esta noche me voy de marcha con casi todos los blogueros con los que me iría de marcha. Eso sí, ya veremos cómo marcha la marcha, porque yo no estoy para muchas marchas últimamente...

7. ¿Con que tres blogueros pasarías una noche de desenfreno sexual?

Por culpa de esta pregunta voy a recibir a partir de ahora un montón de visitas de gente que busca en google 'desenfreno sexual'. Una de mis entradas estrella en google es " Estrategias vitales: siga a las minifaldas", pero la media de tiempo que estos lectores se quedan en mi blog es de 1 segundo. Creo que se quedan decepcionados al encontrar filosofía y no fotografía... creo que esta vez, cuando busquen desenfreno sexual también quedarán decepcionados. No tanto como los que buscan pensamientos de agradecimientos, pero por el estilo...

8. ¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero?

¿Vale enamorarse de alguien antes de que se hiciera bloguero? ¿Cuentan los que a pesar de tener un blog no lo hacen público?

9. ¿Estás satisfecho con tu blog?

No demasiado, he perdido parte de la ilusión con la que lo comencé y cada vez le dedico menos energías. Cualquier día lo dejo, porque siempre he pensado que era mejor retirarse en lo más alto que arrastrarse hasta perder la dignidad. Y mi punto más álgido como bloguero, admitámoslo, hace tiempo que lo deje atrás.

10. Escoge entre 3 y 5 blogueros para que continuen con este MeMe.

Ummm... En mi larga tradición de pasar MeMes a gente que no sabe que existo, le paso este MeMe a Wynona Rider, George Clooney, Brat Pitt y Melinda Kinnaman. Además así me aseguro de que los que pongan en Goole 'desenfreno sexual con Wynona Rider' acaben en este post. Me gusta tener lectores de calidad...

Ajos camuflados como frutas

Leo el titular dos veces y vuelvo a leerlo porque no entiendo qué me está intentando decir el periodista:

Desmantelada una red asiática de tráfico de ajos camuflados como frutas

Leo de nuevo el titular, y luego la noticia cinco veces. ¿Qué? ¿Camuflando ajos como frutas? ¿Para qué? Leo otra vez las razones que da el artículo, pero no entiendo nada. ¿Alguien me lo puede explicar?

Hay tantas cosas que me gustaría comentar sobre esta noticia que la mente se me bloquea, los pensamientos fluyen a tal velocidad que no sé por dónde empezar. Los comentarios a lo Victoria Beckham se los dejaré a las revistas del corazón. Yo simplemente voy a resaltar los siguientes puntos, los demás los dejo para vuestras propias fantasías:

• No nos dicen de qué disfrazaban a los ajos... ¿De sandía? ¿De chirimoya?
• No nos dicen cómo los disfrazaban... ¿Les hacían trajecitos? ¿Practicaban el ajo-painting?
• ¿Cómo les han pillado? ¿Algún funcionario de aduanas se dio cuenta de que algo olía mal en esa chirimoya?
• ¿Le crearon un conflicto de identidad a los ajos cuando los disfrazaron de frutas? ¿Qué siente una hortaliza cuando la confunden con una fruta? ¿Es vergonzante ser un ajo?
  
• En el artículo se menciona que el tráfico ilegal de este tipo ha aumentado, "... lo que implica también a laboratorios de pruebas y análisis ...". ¿De verdad que hace falta un laboratorio para distinguir a un ajo de una fruta? Se me ocurren un par de pruebas muy poco científicas pero infalibles.

De todas formas, la frase que realmente me ha impactado es la siguiente: "Los ajos son para Bruselas un producto "altamente sensible" dentro de la Unión Europea." ¿Tanto odian el ajo en Europa? ¿Llegará el día en que para comer unas gambas al ajillo antes tengamos que pasar por la plaza a comprar unos gramitos de ajo al dealer de la zona?