lunes, diciembre 01, 2008

La electricidad, la energía más 'limpia'

Además de en Cataluña, no sé en qué lugares de España anuncian por la radio este sistema de radiadores. Lo que sí que sé es que no tiene desperdicio. Extraído de su página web:

Ecología
Es un sistema respetuoso con el medio ambiente, no poluciona el aire ni degrada el entorno.
No produce olores, ni emite ningún tipo de gases ni humos. Consumo sólo lo que necesita en cada momento, haciendo un uso racional de la energía más limpia, la electricidad.


¿La electricidad es la energía más limpia?

Por favor, que alguien me explique qué significa eso: creo que es imposible juntar tantos contrasentidos en una sola frase. O quizás su gran descubrimiento es que han encontrado una fuente de energía llamada "la electricidad" que se distingue de las demás por lo poco que contamina cuando se transforma en "electricidad".

miércoles, noviembre 26, 2008

Subjetividad

Hoy, viniendo en bicicleta hacia el trabajo, he murmurado contra un peatón que caminaba por el carril bici, he jurado en hebreo ante un coche que se ha pasado un semáforo en rojo, he malmirado a un ciclista que iba por mi carril bici pero en sentido contrario, y he recriminado con un gesto al conductor de una moto que se ha subido a la acera a toda velocidad.

Además, hoy viniendo en bicicleta hacia el trabajo he circulado por un paso de cebra por el que pasaban peatones, me he saltado dos semáforos en rojo, he circulado por un carril bici en sentido contrario, y me he subido a la acera varias veces en lugar de esperarme junto a los coches. Cuando un peatón ha murmurado algo sobre mi presencia en la acera, yo he pensado: "si es que hay cada quejica paranoico por la vida... La existencia sería mucho más agradable si fuéramos capaces de ponernos en el lugar del otro.".

Definición de subjetividad: yo viniendo en bicicleta hacia el trabajo esta mañana.

jueves, noviembre 20, 2008

Urgente, necesito peluquero

En Perú hay una peluquería en la que necesitan un peluquero...

martes, noviembre 18, 2008

Hogar católico

Cartel clavado en una puerta de Salta, Argentina:


Este hogar es católico: no aceptamos propagandas protestantes ni de otras sectas. ¡Viva Cristo Rey! ¡Viva la Virgen de Guadalupe madre de Dios!

lunes, noviembre 17, 2008

Una lágrima musical

El pasado jueves, en el Palau de la Música, derramé mi primera lágrima musical. Quizá eso le pase a menudo a otras personas, pero para mí -un tipo duro- fue una auténtica novedad. Y dados los aplausos, los gritos y silbidos de admiración al final del concierto, creo que no fui el único que perdió su virginidad lagrimal musical el jueves.

Los culpables, Matthew Herbert y su Big Band en la presentación de su último disco: "there's me and there's you". Este hombre ya me ha hecho vivir muchos momentos de gloria, pero el jueves se superó. Los que lo conocen, ya saben de qué hablo. Los que no lo conocen, pueden escuchar algunas de sus canciones en esta página (pero con auriculares, porque el sonido comienza nada más entrar en la web): http://www.myspace.com/matthewherbert

Para los más interesados, es fundamental ver un video de Matthew Herbert moviéndose con su inconfundible estilo.

viernes, noviembre 14, 2008

Conferencia EuroEspes

Hoy he recibido un email invitandome a una conferencia...



Mi decepción ha sido grande cuando he accedido a su página web y he visto que la conferencia en cuestión no era para reunir a las Esperanzas (Aguirres) de Europa, sino para tratar un tema mucho menos interesante: “Medicina Genómica y Farmacogenómica. Retos Futuros para una Medicina Personalizada en la Unión Europea.”

Lástima, me hubiera gustado ver a las Esperanzas debatir entre ellas para ver quién daba el discurso de inauguración...

miércoles, noviembre 12, 2008

Dime qué ves y te diré que tienes

Dicen que cuando a uno le pasa algo (e.g. está embarazada, lleva un yeso, va rapado, ...) sus días se llenan de gente a la que le pasa eso mismo (i.e. no deja de ver mujeres embarazadas, se cruza con multitud de rapados con una pierna rota, etc).

No sé si al dicho "dime qué tienes y te diré que ves" se le puede dar la vuelta y convertirlo en "dime qué ves y te diré que tienes", pero, por si acaso, esta noche al llegar a casa voy a colocarme desnudo delante de un espejo y voy a examinarme centímetro a centímetro en busca de algún pelo mínimamente rojizo.

¡Llevo dos días cruzándome con multitud de pelirrojos!

Nota: todo podría deberse a que el grupo 'Red-haired and proud' esté haciendo una convención en Barcelona

martes, noviembre 11, 2008

Telegramas

Durante esta semana pasada nuestros periódicos se han llenado de este tipo de noticias:
  • El Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha enviado el siguiente telegrama de felicitación a Barack Obama con motivo de su victoria en las elecciones generales de EE.UU....
  • Aznar envía un telegrama a Obama deseándole los mayores éxitos en el ejercicio de su mandato

  • El líder del PP, Mariano Rajoy, ha enviado hoy al presidente electo de Estados Unidos, Barack Obama, un telegrama para trasladarle en su nombre y en el de su partido su más sincera enhorabuena por su “extraordinaria” victoria electoral.
  • Puede contar con Alemania como un socio fiable y un viejo amigo", señala Köhler en el telegrama enviado al presidente electo estadounidense.
  • En su telegrama de felicitación a Obama, el ex responsable de Naciones Unidas de origen ghanés, añadió que estas elecciones son "un testimonio de las habilidades excepcionales" de Obama y algo que él "no creía poder ver en vida" ....
  • El papa Benedicto XVI ha enviado un telegrama de felicitación a Barack Obama, ganador de los comicios en EEUU, en el que manifestó que su elección es "un momento histórico" y confió en que pueda construir un mundo de paz.
  • En un telegrama accesible en el portal de internet del ministerio chino de Asuntos Exteriores, el mandatario, que es también secretario general del Partido Comunista de China (PCCh), destacó que su país y EE UU comparten amplios intereses comunes".
Y yo me pregunto: ¿la noticia está en que toda esta gente haya felicitado a Obama o en que lo hayan hecho por telegrama? ¿Por qué por telegrama?

En una campaña que se ha distinguido por un uso intensivo de nuevas tecnologías, ¿por qué los jefes de estado (y similares) siguen usando el telegrama para enviar enhorabuenas? ¿Alguien, aparte de la gente 'importante', sigue mandando telegramas? ¿Cómo se mandan? ¿Qué pinta tiene un telegrama?

Tantas preguntas para un servicio que nunca he usado...

jueves, noviembre 06, 2008

Phishing chapucero

Por favor, señores que intentan hacer phishing (intentando que vayamos a la dirección web www.banklnter.com a meter nuestra cuenta bancaria), para poder engañarnos tienen que ser un poco menos chapuceros y pasar sus emails por un corrector gramatical:

Estimado Cliente,

Nosotros hemos determinado eso fue 3 tentativas equivocadas a la entrada en su cuenta bancaria en línea del hostname: 211.75.77.82.static.cluj.rdsnet.ro. Sospechamos que esta tentativa no fue legitimada así, como un medida de seguridad, nosotros hemos suspendido temporalmente su cuenta. Usted puede reactivar su cuenta, el tiempo que usted desea, verificando sus informaciones personales conectadas a su cuenta bancaria en línea.
Para reactivar su cuenta por favor chasque aquí.

Favor de notar:
Su cuenta se quedará suspendida para prevenir el fraude hasta que usted la reactivará.

Gracias por utilizar el servicio de Banca Electrónica.

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PROTEGE SU CONTRASEÑA

Nunca dele su contraseña a nadie, inclusive empleados Bankinter.

Por favor no conteste a este correo electrónico. Este buzón no es vigilado y usted no recibirá una respuesta.

miércoles, noviembre 05, 2008

En Dinamarca hay más Obamas que en EEUU

Soy el primero en alegrarme (y mucho) de que haya ganado Obama, pero hay una cosa que ni él ni los periodistas dejan de repetir que me pone un poco nervioso: según todos ellos, Obama es la prueba de que el sueño americano es posible; que un hijo de pobres puede llegar a triunfar, a ser presidente de los Estados Unidos de América.

Dos pensamientos aleatorios:

1) ¿Alguien sabe cómo de ricas eran las familias de los presidentes europeos? ¿Alguien ha oído la expresión 'sueño español' para referirse a Felipe Gonzalez? ¿O 'sueño alemán para Gerhard Schröder?

2) El sueño americano es más difícil de cumplir en EEUU que en otros lugares. Nadie duda de que haya americanos que consiguen hacerse a sí mismos y sobreponerse a su condición humilde, pero la mayoría de los países europeos superan a Estados Unidos en el número de ciudadanos que ven cumplido el 'sueño americano'. No hay más que mirar esta gráfica (cortesía del Economist, vía Jaime):


El eje Y relaciona los ingresos de los padres con los de los hijos: cuanto más arriba, más complicado es diferenciarte en ingresos de tus padres. El eje X muestra el coeficiente Gini, que intenta capturar en una sola cifra las diferencias de ingresos entre los ciudadanos de un mismo país. Cuanto más a la derecha, más desigualdad hay en ese país.

Curiosamente, EEUU es de los peores lugares donde cumplir el sueño americano (junto con el Reino Unido e Italia). Sin embargo, es el lugar donde más gente cree en ese sueño. Consecuencia: mucha gente trabajando duro para 'triunfar', aunque luego sean pocos los que lo consigan.

A los que no hayáis escuchado el discurso de aceptación de Obama, os recomiendo que lo hagáis (aquí en inglés, aquí en castellano). Un político tiene que ser ilusionador y buen gestor. En la primera parte Obama saca un 10. En la segunda ya veremos...

martes, noviembre 04, 2008

New York Times

Lo último que uno puede esperar cuando le echa su vistazo diario al New York Times es encontrarse un artículo de dos hojas dedicado a... ¡Zaragoza!

Eso sí: es para hablar de la crisis. Por lo visto es la ciudad perfecta para explicar qué es lo que le ha pasado a la economía europea en los últimos meses.

lunes, noviembre 03, 2008

Machu Picchu en 10 minutos

Nota: Si estáis planeando un viaje a Perú, os recomiendo que visitéis la guía de Perú que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de viaje a Cuzco.




Para verlo en tamaño completo, podeis ir a YouTube a través de este enlace y pinchar en el icono correspondiente (abajo a la derecha)

martes, octubre 28, 2008

Periodismo auténtico

A la espera de colgar la última entrada sobre el viaje a Argentina, Chile y Perú (¡falta Machu Picchu!), no puedo resistirme a recomendaros la serie de reportajes que David Beriain está haciendo sobre Afganistán. Son muy buenos, y después de leerlos (y ver los videos) uno tiene una idea mucho más clara de lo que está ocurriendo por allí.

Como en toda incursión tardía a un blog, es recomendable comenzar por las entradas antiguas:

Afganistán, por David Beriain

domingo, octubre 19, 2008

Cuando dos quechuas se cruzan

Es lo que tiene la globalización... A veces dos quechuas de origenes muy diferentes se cruzan en sus caminos.

Una señora quechua y una mochila quechua, cercanas pero muy lejanas, en Cuzco, Perú

martes, octubre 14, 2008

Cuando los accesorios son superfluos

Nota: Si estáis planeando un viaje a Perú, os recomiendo que visitéis la guía de Perú que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

En el barco que nos lleva desde Amantaní hasta Puno su capitán no necesita ningún accesorio superfluo para guiarnos a buen puerto.

Del timón se encarga un buen hombre que pasaba por allí (o al menos esa era la impresión que daba):

Los chalecos salvavidas aparecieron en cubierta únicamente cuando nos aproximamos al control policial. Luego desaparecieron tan rápido como habían aparecido. Es como la gente que baja el cinturon de seguridad sin engancharlo cuando ve un guardia civil.


Y para regular la potencia del motor, nada mejor que abrir la tapa del motor y atornillar (o desatornillar) el tornillo que regula el paso de combustible. Con la mano, claro.





En una nota aparte, no puedo dejar de comentar que buscando algún sinónimo de atornillar (para no tener que escribir atornillar el tornillo), he encontrado el árbol analógico de atornillar. Y me ha dejado un tanto patidifuso....

analogic tree

atornillar (v. tr.)

tid

tornillo[GenV+comp]

atornillar (v. tr.)

tid

acostarse con;dormir con[ClasseHyper.]

hacer el amor[Classe]

wdn

acostarse con, atornillar, dormir con, enroscar, follar, hacer el acto sexual, hacer el amor, joder, tener contacto sexual


Según este árbol (analógico), a partir de ahora, [poner aquí chiste soez sobre situaciones en las que uno le invita a otro a ayudarle a atornillar algo]. O eso, o el que ha hecho esos árboles (analógicos) tiene una mente bastante creativa.

martes, octubre 07, 2008

Las mejores vistas del mundo (desde un baño)

Nota: Si estáis planeando un viaje a Perú, os recomiendo que visitéis la guía de Perú que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Los baños con mejores vistas del mundo están en Amantaní, una isla en el lado peruano del lago Titicaca. Como sé que muchos lectores de este blog son algo incrédulos y no siempre se creen lo que aquí escribo (y con razón), adjunto una foto del baño que teníamos justo enfrente de la casa de la familia con la que dormimos.


En aquellos lugares del mundo donde no disponen de agua corriente, las casas no tienen baño. En consecuencia, para esos menesteres que todos hacemos pero de los que nadie suele hablar (salvo contadas excepciones) uno debe salir fuera (con una linterna, si todavía es de noche, puesto que cuando no hay agua corriente no suele haber tampoco electricidad) y dirigirse a la letrina que le corresponde. En la mayoría de lugares que he visto en mis viajes, las letrinas suelen ser lugares escondidos, malolientes y poco 'elegantes'. Pero en Amantani la situación es muy diferente, incluso parecen orgullosos de sus baños: los mantienen pintados de colores y todos tienen excelentes vistas.

Las letrinas de Amantaní, con paredes verdes y techo azul


Además de los baños, los protagonistas de nuestra visita a Amantaní fueron: Olga y sus sopas; Mario y sus historias; Ronnie y su risa; Karina y sus reflexiones; Simón y su barco; las ovejas; las vendedoras del mercado y las hojas de coca; Perci y sus deberes de sumas y restas; la hermana de Perci y sus deberes de vectores que no supe ayudarle a hacer; los burros y sus relinchos; y la señora que sabía decir 'bon dia'.

Una de las historias que nos contó Mario fue la de los gamonales (terratenientes) descendientes de españoles a los que se cargaron (i.e. mataron) los habitantes de Amantaní para recuperar las que habían sido las tierras de sus padres. Mario incluso comentó que cuando él era pequeño había gente que todavía padecía secuelas de la 'guerra' que se estableció entre los gamonales y los locales. Finalmente consiguieron echar a todos los gamonales, quienes se lo tenían merecido, porque entre otras cosas tenían derecho de pernada sobre los habitantes de la isla, a los que mantenían en un estado de semi-esclavitud.

Lo más sorprendente de esta historia no es el hecho en sí (repetido en numerosos lugares del mundo, la rebelión del dominado), sino cómo ha pasado a nuestros libros de historia. La siguiente frase está extraída de la entrada sobre Amantaní de la Wikipedia:

A comienzos del 1900, como consecuencia de las fuertes sequías, los hacendados comenzaron a vender las tierras a los nativos. Aproximadamente en los años 1950 los campesinos de Amantani habían adquirido casi la totalidad de la isla.

Sin entrar a discutir qué versión es más creible, es curioso constantar de manera tan clara cómo de diferentes pueden ser dos versiones de un mismo hecho. En cualquier caso, la gente ahora parece haber olvidado aquellos tiempos, y la mayoría sonríen.

El mercado de Amantaní

Quizás ayude a sus sonrisas el que en Amantaní carezcan de una de las cosas que más me molesta a mí de las ciudades: los coches. Si de mí dependiera, haría todas las ciudades del mundo peatonales; o biciclables; o las llenaría de agua para poder ir en barca.

lunes, octubre 06, 2008

Adaptarse a nuevas formas de vida: los Uros

Los Uros un día decidieron que ya bastaba de pelear con los demás pobladores de las orillas del lago Titicaca y se marcharon a donde no les molestaran, a un lugar que nadie pudiera reclamar como propio: islas artificiales y flotantes. Imagino que los dos primeros intentos de hacer una isla flotante acabaron con la isla en el fondo del lago, pero con el tiempo los Uros alcanzaron tal maestría que sus islas fueron creciendo, hasta formar auténticos pueblos flotantes. Desde entonces hasta hoy han utilizado la misma técnica: unos bloques de tierra esponjosos, unos juncos (de totora) colocados sobre los bloques, y unas cuerdas (de totora) para anclar la isla al fondo (y evitar que el viento y las corrientes los mueva de un lado para otro). Y allí siguen todavía, en sus islas ancladas, comiendo, cómo no, raíces de totora. Y vistiéndose con ropas tan coloridas que cuando el sol brilla uno tiene que apartar la mirada.


Y allí estaban tan felices, hasta que llegamos al lago Titicaca la tiradora de hilos y un servidor y nuestro barco cortó uno de los anclajes de una isla pequeña, y nuestro capitán ni siquiera avisó a los habitantes del accidente.


Supongo que a día de hoy esa isla ya ha atravesado todo el lago Titicaca y ahora está estacionada frente a Bolivia. He buscado la notiticiacia en varios periódicos bolivianos y peruanos, pero sin éxito. ¿Quizás la isla no cruzó hasta Bolivia sino que continuó su deambular por el lago hasta llegar al desague del lago, el famoso río Desaguadero? ¿Podría ser que gracias a nosotros los Uros hayan aprendido una nueva forma de vivir, la isla flotante sobre río? ¿Qué ventajas tiene vivir flotando sobre un río frente a flotar sobre un lago? ¿Cuánto tiempo se tarda en ir 'en isla' desde el lago Titicaca hasta el océano?


Una ura, subida a la escalera para ver hacia donde se dirigía la isla flotante

martes, septiembre 30, 2008

Prohibido llevarse (demasiada) agua bendita

En la catedral blanca de Arequipa, Perú, está prohibido llevarse más de medio litro de agua bendita:


Lo que más me interesaría saber es cómo se realiza el proceso de bendición del agua. Dicha operación da origen a muchas preguntas para las que no tengo respuesta: ¿se tarda lo mismo en bendecir una gota de agua que en bendecir 100 litros? ¿la bendición atraviesa las paredes de aluminio del tanque? ¿se puede bendecir la tubería y así bendecir automáticamente todo el agua que por allí pase? ¿para qué quiere la gente llevarse más de medio litro de agua bendita? ¿es mejor beber agua bendita que beber fontvella? ¿el agua bendita puede llevar cloro?

Lo único que puedo afirmar con seguridad es que desde que me lavé el pelo con agua bendita (siguiendo el ejemplo de mucha gente que pasaba por allí) soy más atractivo y mi alopecia ha remitido. Detrás de esta simple observación podría estar la explicación al cartel que nos ocupa: seguro que L'Oreal, Vichy y Bayer estarían interesados en llevarse un par de (cientos de) litros de este agua.

jueves, septiembre 25, 2008

Fronteras

Da igual que uno vaya de Sunauli (Nepal) a Belahiya (La India); o que entre en Marruecos desde Ceuta; o que salga de Singapur hacia Johor Bahru (Malasia); o que, en otra época, viajara en tren de Rumanía a Bulgaria: cruzar una frontera es peor que pasar sin compra por los detectores antirobo bajo la atenta mirada del vigilante de seguridad de una tienda cualquiera de electrónica. Y encima, hoy, nosotros nos la hemos jugado: tenemos sustancias prohibidas en la mochila, y estamos a punto de hacer el trayecto entre Arica (Chile) y Tacna (Perú). A pesar de los gigantescos carteles, ignorando a los policías y poniendo buena cara mientras revisan nuestras maletas, hemos desafiado las multas o potenciales penas de prisión, y no hemos tirado a la basura el paquete de cacahuetes que compramos en Barcelona antes de subir al avión. Así es, somos así: nos gusta viajar al límite y nos hemos negado a tirar unos cacahuetes que ya llevan con nosotros mas de dos semanas.

La carretera camino del Paso de Jama

En este viaje ya hemos cruzado tres fronteras: en avión la imaginaria entre España y Argentina; en autobús el paso de Jama entre Argentina y Chile; y en taxi colectivo la de Chile y Perú. La más interesante ha sido la del paso de Jama, a más de 4200 metros sobre el nivel del mar, donde los policías argentinos se calientan con una chimenea de leña y todos los pasajeros llegan mareados por las curvas y la altitud (muchos de los cuales no saben que, antes de llegar a San Pedro de Atacama, el autobús todavía tiene que subir hasta 4800 msnm). La frontera más insípida, como siempre, la del aeropuerto. Y la más tétrica la que separa Chile de Perú: taxistas marrulleros y atosigadores, señoras pasando 25 prendas de ropa envueltas alrededor de su cuerpo (vimos el proceso completo de una de ellas) y vendedores aprovechados que engañan a los viajeros recién llegados (nosotros). Tres fronteras diferentes, pero en todas ellas, las fuerzas de seguridad te observan y analizan, seguros de que si estás atravesando esa línea tan importante (e imaginaria) es porque ocultas algo.

Vistas de un control policial pasado Tacna


Fronteras, qué asco... Una bolsa de cacahuetes y a sudar, porque a alguien se le ocurrió poner en un cartel que los frutos secos chilenos no son bienvenidos en Perú. ¡Y eso que no son negros ni amarillos!

Tener dos sensaciones al mismo tiempo

Nota: Si estáis planeando un viaje a Chile, os recomiendo que visitéis la guía de Chile que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Es como cuando te preguntan si quieres más a papá o a mamá. O como cuando no sabes si prefieres el helado de trufa o el de stracciatella. O como cuando tienes que elegir si pintas las paredes de tu casa de blanco o de rojo. En definitiva: es otra de tantas veces en las que te debates entre dos sensaciones... En el caso que nos ocupa, entre el frío y el calor.

Ra y Mon tomando un baño en las aguas termales de los geíseres del Tatio.

Altitud: 4.350 metros sobre el nivel del mar
Temperatura exterior: -9C.
Temperatura del agua cuando emerge: 86C
Temperatura de Ra y Mon: variable; en algunos puntos -9C, en otros 86C.

A continuación, algunas de las vistas mientras uno toma un baño




martes, septiembre 23, 2008

Definición de Chile

Nota: Si estáis planeando un viaje a Chile, os recomiendo que visitéis la guía de Chile que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Diego, un vendedor de pollos, nos dice: "Los chilenos y los europeos se diferencian fundamentalmente en una cosa: los europeos siempre me piden pollo con papas; y los chilenos, sin embargo, piden papas con pollo. Los primeros quieren medio pollo con una porción pequeña de papas, y los segundos una grande de papas con un octavo de pollo".

A tal definición yo únicamente le añadiría una cosa: los chilenos dicen continuamente Jai y pongas donde pongas la vista ves arena, piedras y volcanes. Así es: hoy hemos llegado al desierto de Atacama.

Tierra, piedras y montañas... Y a veces...

... ¡una laguna!

Cuando uno asoma la cabeza entre las casas de San Pedro de Atacama, siempre ve lo mismo: ¡un volcan!

La luna sonríe...

En el norte de Argentina y Chile, la luna no C(rece) o D(ecrece). Simplemente se alegra o se pone triste... Y hoy le toca estar contenta:

Cosas de estar en otro punto del globo terraqueo



Y ahora, la sonrisa vista por telescopio...

La luna vista por uno de los telescopios de Alain Maury

La quebrada de Humauaca - La quebrada de Purmamarca

Nota: Si estáis planeando un viaje Argentina, os recomiendo que visitéis la guía de Argentina que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Buenos Aires.

La quebrada de Humauaca y la quebrada de Purmamarca (ambas en la provincia de Jujuy, Argentina) destacan por dos hechos: hay impresionantes cerros de mil colores y todos los cantantes de la zona están 'obligados' a introducir las palabras 'quebrada de Humauaca' y 'quebrada de Purmamarca' en sus canciones. Este segundo aspecto no sería muy grave si no fuera porque 1) en todas las radios ponen música de la zona y 2) en el aparato de música del coche que hemos alquilado para un par de días hay un CD atascado. Se oye pero no se puede sacar. Y, obviamente, el CD que alguien dejó atascado es de un grupo de la región que intuyo se llama 'Los humauaqueños'.

Los siguientes paisajes tienen una cosa en común: todos fueron observados en el más absoluto silencio.
El cerro de siete colores, Purmamarca

Este ciclista está pasando frío (está a más de 4000 metros), pero eso no es nieve...

¡Es sal! Salinas grandes, entre Argentina y Chile, camino del paso de Jama


Creemos que es un guanaco, pero admitimos que los camélidos no son nuestro fuerte...

jueves, septiembre 18, 2008

Cachi, o ´las personas que transforman sus vidas

Nota: Si estáis planeando un viaje Argentina, os recomiendo que visitéis la guía de Argentina que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Buenos Aires.

"Viste, pues Sergio es de Pompella y yo de un pueblito de Buenos Aires, y ya habíamos pasado por Cachi hace unos años, así que un día agarramos la carpa (tienda de campaña) y nos instalamos acá. Y con el tiempo alquilamos el local, y ahora el restaurante nos da para ir viviendo y acá estamos muy tranquilos"
Restaurante Ashpamanta, en Cachi, un pueblo dimituto en la provincia de Salta, Argentina. Nos hemos dado un festín de cocina de fusión a precios irrisorios (por ejemplo, risotto de quinoa, un pseudo-cereal andino; por ejemplo, crema de calabaza con cáscara de naranja y queso local) y yo sólo puedo pensar en una cosa: la gente que deja atrás todo lo conocido y se lanza a una nueva forma de vida, una aventura de la que no tienen siquiera un indicio de hacia donde los llevará. Por ejemplo, los dueños del Ashpamanta: se cansaron de la ciudad y se vinieron a Cachi a abrir un restaurante. Ahora incluso tienen un pequeño cachito que se llama Nicolás. Por ejemplo, uno de mis mejores amigos dejó atrás el mundo yuppie del estres y ahora se dedica a encontrar la mejor manera de ser feliz. Por ejemplo, las decenas de personas que encontramos cuando viajamos y que llevan cinco meses, un año, tres años, viajando. Todos rompieron una situación cómodo (por conocida) para meterse en una incómoda (por desconocida). Y ahora, todos ellos se han dado la oportunidad de encontrar una vida meor que la que tenían.
Es habitual aspirar a ser más feliz de lo que uno es. Lo extraño es encontrar gente que va más allá de la aspiración, personas que arriesgan para conseguirlo. Por eso, cuando uno encuentra a alguien así, debe pararse un momento y reflexionar admirando. En Cachi, rodeado de cardones, frío, calor, partidos de fútbol de veteranos campesinos, bibliotecas concebidas en otro siglo y carteles de 'respetemos nuestro pueblo', lo he vuelto a hacer: me he parado, he reflexionado y he admirado.

Mira... ¡un cactus!

El viaje de Salta a Cachi se puede resumir en una sola exclamación: "mira... ¡un cactus!". El autobús sube una cuesta infernal, a ratos asfaltada a ratos de ripio. A veces el autobús atraviesa riachuelos que descienden de las montañas, porque aquí prefieren dejar pasar al río por su sitio, en lugar de hacerle pasar por debajo de un puente. ¡Menos mal que en esta época del año los ríos llevan poca agua!

El autobús sube y sube, curvas y curvas, el valle al fondo... Y de repente... Mira, ¡un cactus! ¡Y allí otro! ¡Y cientos de ellos! Acabamos de entrar en el parque nacional de los cardones...


La foto no es nuestra, tenemos un hemos arreglado el pequeño problemilla con de la cámara....

domingo, septiembre 14, 2008

Otra visión de un mismo viaje...

A veces, un mismo viaje puede tener varias lecturas:

http://unalibretaenlamochila.blogspot.com

... by la tiradora de hilos

El tren a las nubes

La principal atraccion turística de Salta es el tren a las nubes. Es probablemente el ejemplo perfecto de algo creado con fines prácticos al que con el tiempo se le ha dado un uso exclusivamente turístico. El tren a las nubes es un tren que va de Salta a San Antonio de los Cobres (6-7 horas) y luego vuelve (6-7 horas), en el mismo día, con una parada mínima en un pueblo. El paisaje es espectacular, se pasa por el viaducto más alto del mundo (o eso dicen), hay nubes (tal y como su nombre indica) y actualmente cuesta unos 150$ por persona. Vamos, un robo de esos que uno tiende a aceptar porque todo el mundo dice que merece la pena...
En la Expo de Zaragoza, pabellón argentino: "tenés que agarrar el tren a las nubes. Es lo más lindo que hay".
En Buenos Aires, hablando con un chico que conocemos en la calle: "lo mejor que podéis hacer es agarrar el tren carguero que sube por las mismas vías pero que es gratis; simplemente le dais unos pesos al maquinista y os llevará en la máquina todo el trayecto".
En la terminal de Omnibús de Salta: "el tren a las nubes está suspendido. Hay una avería muy gorda y lo tienen parado"
En la terminal de Omnibús de Salta: "han vuelto a poner en funcionamiento el tren a las nubes, pero está lleno para todos los días y no hay sitio".
En el hostal de Salta: "sí, pero el carguero sólo sale los sábados".
De camino a la estación, una señora: "Sí, por allí se va a la estación. Pero creo que el servicio del tren a las nubes está suspendido".
En la estación de tren, un señor muy simpático de los ferrocarriles argentinos: "El tren carguero no funciona desde hace tres años, no salía a cuenta mantenerlo. <...> Si yo fuera vosotros, no me subiría al tren a las nubes: es caro, la compañia que lo gestiona no es fiable, tienen serios problemas técnicos, el tren se les para muy a menudo, no hacen el mantenimiento debido, y son unos impresentables. Si todo sale bien, la gente incluso se olvida de los 150$ que cuesta. Si algo no sale bien, lo cual es habitual, ya se imaginarán ustedes la cara que se les queda...".
En la estación de tren, la oficina del tren a las nubes: "CERRADO".
En la radio FMxx.xx: "digámosle adiós a la semana en que volvió el tren a las nubes".
En un periódico, unos días más tarde, uno de los responsables del tren a las nubes: "La semana se ha completado satisfactoriamente desde el punto de vista técnico, aunque hemos funcionado con los vagones medio vacíos porque se ha producido un proceso de desinformación por parte de las entidades encargadas de captar clientes para el tren a las nubes".
En Puno, Perú, dos semanas más tarde, junto al lago Titicaca, una señora de Vitoria: "¿Y cogisteis el tren a las nubes? ¡Es impresionante!"
Ra y Mon, y la tiradora de hilos: "Nooooooooooooooooooooooooo!!! No lo cogimos y no queremos volver a oír hablar del maldito tren a las nubes."

Esa carne...

Todos los argentinos que viven en España (e imagino que en otros lugares del mundo) dicen que nuestra carne no sabe como la suya. En Salta, capital de la provincia norteña del mismo nombre, en un restaurante al borde de un lago (en el que previamente habíamos ejercido de turistas locales alquilando un patín a pedales), comprobamos una vez más que los argentinos tienen razón. Al menos, en lo referente a la carne: es extraordinaria. Y muy barata.
El veredicto es que la tira de asado es mi corte favorito. Aunque tampoco se le pueden poner peros al vacío o al bife de costilla. El único corte que no me gusta es el matambre, quizás porque a mí nunca me ha gustado matar al hambre; a mí lo que me gusta es cultivarla, y prestarle mucha atención. Y en Argentina eso lo he tenido más fácil que nunca: no hay más que sentarse frente a una mesa y pedir que te sirvan un trozo de vaca.

jueves, septiembre 11, 2008

Una bomba de palabras o dejé a mi marido porque sólo tenía un testículo

Estamos esperando en la cola del ómnibus de noche Córdoba-Salta. Una señora habla y habla, y vuelve a hablar. La señora habla y habla con una chica joven, a la que al principio atribuyo la condición de hija pero luego cambio de opinión cuando la veo marcharse a toda velocidad en un momento de despiste de la señora. Tiene entre setenta y noventa años, lleva gafas gigantes y una mantilla o poncho blanco. Y no para de hablar.
La señora habla ahora con el maletero (o mozo que sube las maletas al autobús), hasta que éste, abrumado, le pide por favor que se aparte porque hay mucha gente esperando para entregar su maleta. Yo pienso: "pobre del que le toque sentarse al lado de esta señora".
Obviamente, el pobre resulto ser yo. Separados por un pasillo, claro, puesto que mi compañera de butaca siempre es la tiradora de hilos. Separados por un pasillo, sí. pero eso, para la señora del poncho blanco de ganchillo, es una barrera menor, incluso diría que inexistente. La prueba más evidente es que a lo largo de las dos siguientes horas, la señora nos relata toda su vida, comenzando por sus antepasados (conde Smorza para servirle, pero él no fue como otros condes, él lo ganó en el campo de batalla) y continuando (el verbo finalizar no existe en el vocabulario de la señora Smorza) por su bisnieta. Después de todo, quizás tenga más de cien años... ¡su bisnieta está a punto de comenzar la universidad!
Son las 21h30 y la tiradora y yo le prestamos atención a la señora, alucinados con su discurso y su capacidad para no parar nunca de hablar. En ocasiones, incluso le animamos a profundizar en algunos aspectos de su vida que no nos quedan claros. Permitidme que comparta con vosotros algunos de los pasajes más impactantes:
- los Smorza somos de rasgos finos y delicados, de piel muy blanca y ojos claros. Son todos como yo, nos dice, mientras se quita las gafas para que veamos su gran nariz.
- a mi primer marido lo abandoné, porque cuando lo torturaron le arrancaron un testículo y ya no cumplía la función sexual normal.
- los masones son superiores intelectualmente al resto, y no creen en Dios, son ateos. Pero si te sales de la masonería (como su bisabuelo) te persiguen por todo el mundo para matarte.
- mi primer marido luego tuvo dos hijos con otra señora... ¡con un sólo testículo!
- mi nieto es inspector de embajadas. Embajador lo es cualquiera, pero... ¡inspector! Lo mismo inspecciona un día la embajada de Nueva York que al día siguiente inspecciona la de Viena.
- la más perjudicada de Argentina fui yo. Un día voy a contar toda la verdad, porque yo soy escritora.
- yo fui profesora hasta que me retiraron de la docencia por una neurosis.
A partir de un cierto momento la señora pasa a hablar únicamente de la guerrilla y de la dictadura. No me queda claro si la agresión vino de los guerrilleros o los militares, o ambos, pero el monólogo se vuelve demasiado desagradable, y todos los pasajeros del autobus guardan silencio mientras ella repite que la más perjudicada fue ella. A pesar de que me hago el dormido (después de dos horas ya no puedo mantener la atención), ella sigue hablando un buen rato, luego comienza a murmurar, y finalmente calla (otra posibilidad es que yo me durmiera realmente).
Al día siguiente, ella hace un primer intento de continuar con la 'conversación' de la noche anterior, pero yo me enfrasco en la lectura de mi libro, rozando la mala educación. Después de una noche en el autobús, por mucho servicio 'cama' que sea, uno no siempre tiene la energía de prestar atención a una interlocutora tan absorbente. Ella, indiferente a mi indiferencia, se levanta, se va hacia unas filas más atrás, se sienta junto a una chica joven, y...
- Mi hijo es un muchacho que....
Y ya no para hasta llegar a Salta. Cuando por fin llegamos, todos los pasajeros salimos corriendo, pues la señora nos ha prometido a varios de nosotros encontrar un alojamiento económico en la ciudad. Y todos corren, por una parte porque están agotados, y por otra porque nadie quiere que lo tenga localizado en un determinado hotel una señora capaz de abandonar a su marido por sólo tener un testículo...
Antes de coger el remiss hacia la ciudad, volvemos a ver a la señora, cómo no, acompañada de un mozo de maletas y hablando. El mozo la mira, todavía alucinado y no sobrepasado. Y la señora habla y habla. Y vuelve a hablar. Porque las bombas humanas de palabras no callan jamás, y esta señora es la madre de todas las bombas de palabras que ha habido en la historia.

viernes, septiembre 05, 2008

Córdoba, una ciudad bajo llave

Nota: Si estáis planeando un viaje Argentina, os recomiendo que visitéis la guía de Argentina que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Buenos Aires.

Hoy Córdoba (Argentina) está cerrada. Y cuando digo cerrada quiero decir que han colocado un candado y la llave se ha perdido. Al menos, según nos dicen, hasta las ocho de la tarde. Hoy en la provincia de Córdoba están haciendo el censo de la población, y el gobierno, para asegurarse de encontrar a todo el mundo en su casa, ha prohibido operar a los comercios, tenderetes, vendedores ambulantes, restaurantes, supermercados y quioscos. Y nosotros hemos tenido la inmensa fortuna de llegar hoy a Córdoba a las ocho de la mañana.

Por suerte, el gobierno ha decretado que tres tipos de entidades que pueden abrir: los hoteles, las farmacias y los hospitales. Hablando con el recepcionista de nuestro hotel intentamos entender la necesidad (y la conveniencia) de cerrar todo para hacer un censo, y una vez en la calle (desierta) intentamos no desesperarnos ante la perspectiva de pasar todo un día en Córdoba sin un sitio donde sentarnos, un café donde leer un libro, una tienda donde comprar agua, un museo que visitar o un restaurante donde llevarnos algo a la boca. En nuestro caótico vagabundear por la ciudad (que incluye una manzana jesuítica con iglesia y monasterio) encontramos un quiosco abierto (¿de estrangis?) con una larga cola frente a él, una farmacia donde nos venden patatas fritas y agua (¿medicinales?) y un almacen-chiringuito (abierto ilegalmente según deducimos de la forma de gestionarlo) donde en diez metros cuadrados se agolpan todos los que ayer no supieron/quisieron acumular provisiones para pasar el día de censo. En este almacen, sorprendentemente, son mayoría los mendigos, que esperan su vez pacientemente. El único trozo de jamón de york del que dispone el almacen disminuye considerablemente cada vez que le llega el turno a un cliente. Sin embargo, los mendigos no se inmutan: uno tras otro, al llegar frente a la caja, piden su tetrabrick de vino, pagan dos pesos, y se marchan arrastrando los pies en sus destrozados zapatos. Al rato, les seguimos nosotros con unas lonchas de queso, un poco de jamón, unas galletas saladas y una botella de agua. Tanto los mendigos como nosotros estamos felices: el mercado negro nos ha librado de pasar un día de ayuno.

Cuando llegan las ocho de la noche la ciudad cobra vida, y todo el mundo se lanza a la calle. En pocos minutos los cines se llenan, los restaurantes no tienen mesas libres y los supermercados anuncian en sus puertas que hoy, día del censo provincial, retrasan la hora de cierre hasta la una de la mañana. En la plaza San Martín de Córdoba, a veinte minutos del chiringuito clandestino que hoy se ha hecho de oro vendiendo jamón, queso y vino, los mendigos siguen bebiendo y observando cómo los cordobeses disfrutan de la resurrección de su ciudad.

jueves, agosto 28, 2008

Turistas y Viajeros: otra aproximación

Nota: Si estáis planeando un viaje Argentina, os recomiendo que visitéis la guía de Argentina que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Buenos Aires.

La gente se hace fotos junto a la tumba de Evita, sonriendo, señalando con el dedo el nombre de la argentina más famosa de la historia. Una mujer le pregunta a otra cuándo murió Evita, y ésta, observando una placa de homenaje de una asociación de trabajadores, le responde que en 2003. Luego, no tan segura de su afirmación, dice: "aunque quizás esa sea la fecha en que colocaron la placa".




Sonreímos junto a una tumba y nos hacemos fotos. La tumba de Evita es otro "yo estuve allí" de los muchos que hay en el mundo, otro más de la sucesión de objetivos que los turistas persiguen incansablemente. La señora que sonríe junto a la tumba mientras su marido la fotografía le da indicaciones a éste para que saque bien clara la placa donde en letras bien grandes pone "Evita". De esa forma, cuando lance su "yo estuve allí" ni siquiera necesitará explicar la fotografía.

Los turistas se dividen cada vez más entre los "yo estuve allí" y los "yo me sumergí en lo local del lugar". Y ambos tipos de turistas están tan convencidos de que su opción es la buena que cada vez extreman más sus posiciones. Los "yo estuve allí" tienen su lista preestablecida de objetivos que luego irán tachando al ser completados. En su ruta optimizarán el paso de un objetivo a otro, y el relleno, el recorrido entre un objetivo y el siguiente, será simplemente eso, un relleno que les ha sido imposible evitar. Y en los minutos de relleno, todos los 'yo estuve allí lo saben', nunca pasa nada. Este tipo de turista volverá a casa y dirá, "yo estuve en tal y cual lugar, e hice eso que había que hacer y lo otro". Y sus fotografías así lo mostrarán: las casas de colores del caminito en La Boca; un espéctaculo de tango en el café Tortonni; el estadio de fútbol de River o de Boca; la plaza de Mayo donde se concentran sus madres; la tumba de Evita; la manzana jesuítica de Cordoba. Da igual si esos lugares son interesantes o no, el objetivo es hacerse una foto allí. Y siempre lo consiguen.

El otro tipo de turista tampoco se queda atrás en la cantidad de energía dedicada a lograr su único objetivo: ir a lugares donde ningún otro turista haya puesto los pies; comer donde nadie no local haya comido jamás; hablar con cualquiera que se le cruce, e interesarse por su vida para poder compartir momentos con gente nativa del lugar que visita. Este turista (o viajero, según otras aproximaciones), en su afan de mimetización con lo local, entrará en lugares a los que en su propia casa ni siquiera hubiera imaginado entrar, comerá animales que de pequeño tuvo como mascotas, cogerá transportes públicos con asientos de madera, y cambiará museos e iglesias por mercados y partidos de fútbol locales. El turista "yo fui allí y me comporté como un local" logrará su mayor triunfo cuando todo un poblado de nativos le acaricie su piel blanca para comprobar que no la tiene pintada, o también, en un nivel inferior, cuando descubra una milonga secreta y pase dos horas bailando en una tanguera del barrio de San Telmo. O también, claro, cuando en el mundial de tango amateur -gratuito para mayor gloria de este turista, propenso a gastar lo menos posible en sus viajes- una señora se le acerque y le pregunte: ¿usted para qué revista escribe?

El turista 'local' tiene un problema: sus fotografías jamás servirán para demostrar que logró sus objetivos. En el mejor de los casos servirán de soporte para que él mismo pueda narrar sus vivencias, contar las anécdotas acontecidas, transmitir a sus oyentes que estuvo en Buenos Aires y comió bife de costilla con los locales, bailó tango con los locales, se transportó en colectivo con los locales y conversó largamente -sobre todo de economía- con los porteños, descencientes, en su mayoría, de italianos y españoles.

Ambos tipos de turistas, tanto el "yo estuve allí" como el "yo viví allí", suelen disfrutar de sus viajes, aunque el primero tiene mucho más fácil cumplir sus objetivos: estar en un lugar es mucho más sencillo que vivir un lugar. Eso les llevará a tener diferentes opiniones de un lugar visitado por ambos, incluso cuando lo hagan al mismo tiempo: por ejemplo, las casas de colores de La Boca son muy sencillas de fotografiar, pero los tenderetes que las rodean, los caricaturistas y los bares turistizados, hacen mucho más complicado 'vivirlas'. El turista "yo estuve allí" se hace la foto y se marcha feliz. El turista "yo viví allí" se hace la foto y huye corriendo del despropósito que el turismo crea allí donde triunfa. El turista 'yo estuve allí' llega y se va en su autobús organizado con guía. El turista 'local' camina una hora por las calles para llegar hasta allí, y luego, llegado un momento, se sube a un 'colectivo' que le lleve de nuevo hacia el centro, porque en algun lugar ha leído que no es recomendable pasear por La Boca fuera de la calle turística, la calle para los 'nosotros estuvimos allí'. Ese es el gran problema de los 'yo viví aquello': el mundo se está llenando de 'allís' donde estar, y cada vez cuesta más encontrar los 'allís' donde sentirse un turista, sí, pero un turista que aspira a algo más que a estar allí.


Nota: esta es otra aproximación a la cuestión del turista y del viajero abordada por Javifields hace un tiempo.

La pobreza y la empatía con el otro

Se hace extraño ver tanta gente como uno mismo en condiciones de vida difíciles. Estamos acostumbrados a que el pobre es diferente, su color de piel, su lenguaje, sus rasgos y su mirada. Los pobres están en la televisión, o en nuestras calles, o en otros países a los que viajamos, pero, salvo casos donde la vida se ha confubaludo contra ellos (drogas, alcohol, ...), nunca son como nosotros. La observación de la pobreza provoca tristeza y lástima, pero siempre le toca vivirla al otro, al diferente, ayudando a nuestra mente a verlos como otros que no somos nosotros, gente que ha tenido la mala suerte de nacer diferente. Y eso hace más comprensible ante nuestras conciencias el que tengan que revolver en las basuras, vivir en chabolas, ir descalzos por aceras llenas de agujeros, tener la ropa sucia y rota. Es triste pero es así: aceptamos mucho más fácilmente la pobreza del otro que no somos nosotros.

Pero en Argentina son yo, mi piel y mi lengua, incluso mi forma de vestir y mis ojos, y cuando uno se aleja de las zonas ricas de Buenos Aires, las aceras se convierten en piedras, las casas en chabolas, y hay gente extremadamente pobre: niños de la calle, cartoneros, miradas perdidas, basura, ... Y verse a sí mismo pobre es mucho más duro que ver al otro, al diferente, vivir su vida en la miseria, se crea una mayor empatía, puesto que vemos más cerca que nunca la posibilidad de ser nosotros ellos. Los que no tienen un futuro aguardándoles.

viernes, agosto 22, 2008

Qué hay que llevar de viaje o qué meter en la maleta

Nota: Si estás haciendo la maleta y has llegado hasta aquí, te recomiendo que le eches un vistazo a este listado de cosas que hay que meter en toda maleta o mochila

Ya hablé una vez de la Universal Packing List, una página que te dice qué meter exactamente en la maleta en función de los parámetros que el usuario introduce.

Hoy toca poner mi lista personal, esa que tantas veces me ha salvado de olvidarme algo fundamental. Obviamente, no todo es necesario para todos los viajes. El truco consiste en repasar la lista e ir decidiendo qué quieres y qué no quieres. Y sí, lo habéis adivinado: mañana me voy de viaje y estoy haciendo la mochila...

  • DNI
  • Pasaporte
  • Carnet conducir
  • Tarjetas crédito
  • Tarjeta fidelidad avión
  • Carnet Padi
  • Dirección embajada
  • Cartera/monedero
  • Cinturón dinero
  • Bolsillo interior dinero
  • Dinero país visitado
  • Euros
  • Traveller checks
  • Billete tren/autobús/avión
  • Llaves destino
  • Llaves casa
  • Agua
  • Comida
  • Calzoncillos
  • Calcetines
  • Camisetas
  • Camisas
  • Jerseys
  • Chaquetas
  • Pantalones
  • Cinturón
  • Bañador
  • Toalla baño
  • Toalla piscina/mar
  • Chubasquero
  • Poncho lluvia
  • Anorak
  • Bolsa ropa sucia
  • Zapatos
  • Zapatillas
  • Chacletas ducha
  • Chirucas
  • Abrigo
  • Bufanda
  • Guantes
  • Gorro
  • Ropa abrigo interior
  • Business attire (zapatos, corbata, ...)
  • Pijama
  • Saco dormir
  • Saco sábana
  • Neceser
  • Botiquín
  • Lectura
  • Cuaderno escritura
  • Móvil y cargador
  • Máquina fotos y cargador
  • Walkies y cargador
  • GPS
  • Podómetro
  • Cascos música
  • Adaptador eléctrico país
  • Frontal
  • Linterna
  • Cantimplora/termo
  • Navaja
  • Candados maleta
  • Candados puerta
  • Mosquitera
  • Repelente
  • Crema sol
  • Gafas sol
  • Funda gafas
  • Lentillas
  • Mapa carreteras
  • Plano ciudad
  • Guía turística
  • Diccionario visual
  • Juegos viaje (cartas, ...)
  • Globos
  • Bolígrafos
  • Purificador agua iodo
  • Sales rehidratación
  • Papel WC

jueves, agosto 07, 2008

Las apariencias (a veces) engañan

Un cambio del Raval a Gracia busca (y consigue) cambios en:

- la higiene de las calles
- la seguridad
- el número de gente chunga con el que te cruzas
- los vecinos

Sin embargo, en ocasiones uno se dice a sí mismo que las apariencias (a veces) engañan...

Ayer, en el parking que tenemos justo debajo de casa:


Casi cada día de este verano:




A veces, las apariencias engañan...

miércoles, julio 23, 2008

Reuniones que ya no afectan

Las reuniones de propietarios de un piso en el Raval son mucho más interesantes cuando uno ya no vive en la 'propiedad'. Sobre todo, cuando de haber seguido viviendo allí hubiera tenido que comprobar que...

... el camello sigue haciendo de las suyas: se le cayó "mercancía" en la terraza de una vecina y bajó a buscarla a mitad de noche dando golpes en la puerta. La vecina no se la devolvió, y la guarda junto otros objetos caídos en el pasado (agujas, tiritas, gomas, ...) para presentar una denuncia en la comisaría. Ya lo ha intentado, pero los del cuerpo le dijeron que ese asunto concreto lo trataban los del otro cuerpo. Es lo que tiene tener tantos cuerpos diferentes...

... dentro de unos días el camello dejará de ser 'amable' con los vecinos porque se va a hacer una denuncia ante el cuerpo en nombre de toda la comunidad.

... la alcohólica con síndrome de Diógenes tiene gas natural en su piso y vive dos pisos por debajo de uno.

... el moroso oficial del edificio ya le debe a la comunidad mas de 6.000 €. Además, ahora no pueden pagar porque estan de vacaciones...

... dentro de unos días el moroso dejará de ser 'amable' con los vecinos porque se van a comenzar los tramites de embargo de su piso para que devuelva la deuda contraida.

... hubo escapes de gas, y cuando vinieron a reparlo descubrieron que el rehabilitador del edifico no había tenido mejor idea que colocar el ascensor encima de las llaves de gas.

... nadie tiene toma de tierra en su piso, puesto que el rehabilitador del edificio colocó cables pero no los conectó a tierra.

... Yasmina sigue pintanto las paredes de la casa a su antojo.


La única nota positiva es que ya no hay ratones: ¿estará relacionada mi marcha del edificio con la desaparición de los ratones?

viernes, julio 18, 2008

Pensando que eres de una manera y cambiando de opinión

Ayer vi esta película:



Cuando aparecieron los títulos de crédito, mi único pensamiento (no aleatorio) fue: "mi cerebro esta abotargado por la edad; la película me ha encantado, pero no he entendido los últimos veinte minutos".

Y me quedé toda la tarde pensando que ya no estaba capacitado para ver según qué películas, y que de entonces en adelante debería centrarme en la factoría Disney.

Hoy he echado un vistazo a la web... Y he visto que hay 8.439 entradas en el forum oficial de la película, casi todas ellas dando su versión de la historia. He leído unas cuántas, y todos los comentadores afirmaban haber llegado a su conclusión después de ver la película 3-5 veces. Eso me ha consolado un poco.

Creo que esta tarde la voy a ver otra vez. A ver si al segundo visionado logro tener mi propia versión de los hechos. Repito: la película me ha encantado. Y lo que es más increíble (y que yo he descubierto hoy): sólo costó 7.000$. Para que luego digan que sin presupuesto alto es imposible hacer películas que gusten.

jueves, julio 17, 2008

Salven a esa oveja

A través de los comentarios de mi ex-blog he recibido la siguiente petición (a propósito del famoso post de la oveja).

Para el que tiene esa oveja atada en esa terraza es una persona demasiado mala que no tiene nada más que hacer que encerrar una oveja SALVEN A ESA OVEJA mi nombre es María tengo 11 años y buscando un dibujo gracioso encuentro esta pobre criatura en ese lugar por favor se los pido llevenla a su habitat natural!!! gracias

Desde la atalaya de la defensa de los animales en que se ha convertido este blog, no me queda mas remedio que:
  • hacer una petición de recogida de firmas para devolver a la oveja a su habitat natural.
  • realizar una investigación científica para decidir cuál es el habitat natural de una oveja.
  • convocar un concurso de ideas para encontrar la manera de sacar la oveja del estómago de mi ex-vecino (¡me he mudado!) narcotraficante.
  • financiar un estudio del efecto de las drogas en una oveja (metida en el estómago de un narcotraficante).
  • buscar un dibujo/una foto gracioso/a de una oveja y enviársela a María.


jueves, julio 03, 2008

La fiabilidad de nuestras afirmaciones

La calidad de las publicaciones en el mundo científico se rige por lo que se llama 'peer review' (revisión/comprobación de tus pares/colegas). Básicamente consiste en que las revistas, antes de publicar un artículo, se lo mandan a 2/3 revisores para que den su opinión justificada de por qué hay que (o no hay que) publicar ese artículo.

En ocasiones, junto a la crítica del artículo las revistas piden que el revisor dé una estimación de la fiabilidad de sus afirmaciones. Es decir, que el revisor evalúe su propia capacidad en ese dominio para emitir una opinión. Por ejemplo, hace poco un compañero de laboratorio recibió una revisión donde el revisor había otorgado las siguientes puntuaciones:

- calidad de artículo: 5 (sobre 5)
- calidad de la redacción: 5
- calidad de los resultados: 5
- calidad de las figuras: 5
- nivel de fiabilidad del revisor: 1 (sobre 5)

¡Al revisor el artículo le parecía perfecto, pero admitía que él no tenía ni idea de que iba el tema!

Eso me hizo pensar (aleatoriamente) en que ese procedimiento debería aplicarse en todos los aspectos de la vida: cada vez que uno emite un juicio o hace una afirmación debería al mismo tiempo evaluar la fiabilidad de ese juicio o afirmación.

Por ejemplo, no es lo mismo decirle a alguien 'eres un tontolaba' que decirle 'eres un tontolaba pero admito que lo digo con una fiabilidad de 2 sobre 5'. Y tampoco es lo mismo afirmar 'te quiero' que susurrar 'te quiero con una fiabilidad de 5 sobre 5'. Así, si todos etiquetáramos nuestros pronunciamientos con una fiabilidad estimada, los receptores de esos mensajes sabrían a qué atenerse, en lugar de tener que convivir con este torbellino de información que mezcla lo fiable con lo despreciable.

Apliquémonos el cuento: yo he escrito este post con una fiabilidad de 1 sobre 100.

lunes, junio 23, 2008

Palabras que sólo yo sé escribir correctamente

Hay tres palabras que sólo yo sé escribir correctamente: sujección, clitorix y nanax. Es una suerte que ninguna de esas palabras aparezca habitualmente en la prensa o en los libros, porque cada vez que veo mal escritas 'sujección', 'clitorix' o 'nanax', mis ojos sufren y mi cerebro cruje.

jueves, junio 12, 2008

La página web de renfe II

Ya comenté en una ocasión lo desagradable que es enfrentarse a la página web de RENFE. En esta ocasión escribo para dar una buena noticia: la página web de RENFE tiene un aspecto positivo: puedes conseguir grandes descuentos simplemente clickeando aquí y allí con el ratón.

Para un mismo trayecto ZGZ-BCN-ZGZ, el mismo día y a la misma hora, he conseguido tres precios diferentes. Y no es cuestión de conseguir ofertas, tener un código de promoción o similares... Simplemente eligiendo 'carnet joven' y luego volviendo a poner 'adulto', uno puede lograr bajar (o subir) el precio. Así que ya lo sabéis: el que quiera conseguir descuentos en RENFE no tiene más que clickear aleatoriamente por la página. Yo, sin investigar mucho, he logrado pasar de 94€ a 103€ y luego a... ¡70€!

La prueba:

Precio 'normal': 94,25€


Precio después de poner 'carnet joven' y luego volver a 'adulto':103,05€


Precio después de hacer varios clicks aleatorios: 70,70€


Aunque me duela, lo voy a decir: ¡Gracias RENFE! ¡Gracias por tener la peor página web de la historia!

viernes, mayo 30, 2008

Teoría de las obras en casa

La teoría de las obras en casa dice que "si un obrero puede hacer algo, por simple que sea, para retrasar la finalización de las obras en casa, el obrero optará por hacerlo".

A continuación la demostración irrefutable de la teoría:

La vitrocerámica después de que un obrero la pisara con fuerza

"Se rompió la encimera," -declaró el obrero- "la habíamos puesto en el suelo mientras colocábamos el marmol, y fui a por agua y la pisé"."Se rompió la encimera"- repitió el obrero.

Yo no me enfadé. Es lo que tienen las teorías, que no se puede luchar contra ellas. No me enfadé, pero este post lo escribo mientras nos instalan una nueva cocina (de inducción).

martes, mayo 27, 2008

Amenaza elegante

Hace unos días apareció este cartel en el ascensor de mi casa:



Nunca había visto una amenaza tan cursi y elegante... Es lo que tiene el Raval: se junta lo mejor de una cosa con lo mejor de la otra, al mismo tiempo que une lo peor de cada una de esas cosas. ¿Me explico?

domingo, mayo 18, 2008

Sueños I

Hoy he tenido uno de los mejores sueños de mi vida. Durante el sueño (y tras despertar) me sentía exultante, capaz de lograr cualquier objetivo que me propusiera.

Estoy con Federico Jimenez Losantos. Él me suelta una de sus diatrivas más destructivas. Hoy, su objetivo es machacarme a mí. Sin embargo, yo, gran orador y mejor cerebro, voy desmontando uno tras otro sus argumentos. Finalmente, paso al ataque, y le explico por qué no se puede ir por la vida tal y como él va. Le halago en las pequeñas cosas y le ataco en las grandes. A él, ante mi gran dialéctica, no le queda más remedio que asentir, aceptar que tengo razón. Finalmente, me dice que va a cambiar, que le he convencido. Y yo, crecido y convencido de ser el mejor de los filósofos que hay sobre la tierra, sigo caminando por la calle, deseoso de encontrarme con cualquier otra persona necesitada de ese sentido común que yo atesoro y comparto con los intransigentes del mundo. ¡Qué felicidad!

Todavía con la sonrisa en la cara del que se sabe un encantador de humanos, he entrado en el salón familiar. Allí, mi hermana veía un programa de entrenamiento de perros agresivos. Yo le he soltado un pequeño discurso de por qué era mejor que vieramos bricomanía, resaltando con precisión lo beneficioso de estar preparado para tareas útiles (poner tarima de madera en la terraza) y lo inútil de saber dominar un perro cuando ella no tiene uno a quien dominar. Mi hermana me ha mirado durante un segundo y luego ha vuelto a dirigir su atención hacia Cesar, el gran domador de perros.

Yo, Ra y Mon, el gran orador, el único humano capaz de convencer a Federico Jimenez Losantos de algo, me he ido a desayunar a la cocina y a leer el periódico. Allí, me he tomado un vaso de leche mirando hacia la pared. El periódico lo tenía mi hermano y no me lo ha querido dejar.

miércoles, mayo 14, 2008

TAP air portugal y Martes y 13

Nota: Si estáis planeando un viaje a Portugal, os recomiendo que visitéis la guía de Portugal que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Lisboa.

Desde aquí, quiero hacer una recomendación a todos los futuros usuarios de TAP Air Portugal: no viajéis con ellos en Martes y 13. Es más, en estos tiempos en los que todo el mundo le exige a la RAE que modifique el lenguaje, voy a aprovechar para también reclamar que cambien el conocido refrán a: "En Martes y 13, ni te cases ni con TAP vueles". Sé que no rima demasiado bien, pero estoy trabajando en mejorarlo.

- Fin de semana largo en Lisboa: buena comida, mejor compañía, millones de azulejos.

- Llega el martes (y 13). El vuelo sale a las 16h50. A las 14h vamos a buscar las maletas a casa de montanha-saudável. El taxi espera en la calle.

- La puerta no se abre (14h30). Intento contactar a healthy-mountain. La tiradora de hilos gira la llave. La puerta no se abre (14h40). Sigue activado el contestador. El taxista viene a ayudarnos. La puerta no se abre (14h50). Llamamos al servicio de informacion telefonica sin éxito. La puerta no se abre (15h00). Nos vamos al aeropuerto sin maletas.

- De camino al aeropuerto, el taxista nos dice que, según él, nuestro amigo nos ha 'traicionado' y ha cambiado el bombín de la puerta mientras no estábamos. No logramos deducir en qué se basa para tales creencias porque a los pocos segundos el taxista se lanza a describir con escupitajos, ruidos de metralleta y manotazos lo que el haría con los políticos portugueses. Hay cosas que no cambian cuando uno cambia de país.

- En los paneles del aeropuerto no aparece nuestro vuelo. La tiradora de hilos y yo no nos ponemos nerviosos: ya se sabe lo mal que funcionan los paneles de los aeropuertos.

- En el mostrador de facturación, la chica tiene problemas para sacar la tarjeta de embarque. No nos ponemos nerviosos. El jefe de mostrador le ayuda y finalmente nos entrega las tarjetas de embarque con una sonrisa: 'embarcais a las 19h15 en la puerta 2'.

- Mirada estupefacta. Comenzamos a ponernos un poco nerviosos. ¿19h15? ¡Si nuestro vuelo sale a las 16h50! ¿Cómo vamos a embarcar a las 19h15? ¿Nuestro vuelo está anulado? ¿Cuando? ¿Desde hace dos semanas? ¿Y por qué no nos avisan? Ya lo creo, ya lo creo que vamos a hablar con los de atención (desatención) al cliente.

- Sí, efectivamente su vuelo fue anulado y les hemos recolocado en este otro vuelo. Sí, comprendo su indignación. Sí, les avisamos por email. ¿No lo ha recibido? Mala suerte... ¿Compensación? ¿Por qué? Nosotros les avisamos el día 30 de Abril, así que ha tenido tiempo de reoganizar sus planes. ¿Compensación? No, lo siento pero no tienen derecho a ninguna compensación. No, no podemos hacer nada. No. No. No. No. No. No. No.No. No. No. No. No. No.No. No. No. No. No. No.

- A las 20h10 despegamos de Lisboa (3h20m más tarde de lo previsto). Un fin de semana perfecto estropeado por una aerolínea incompetente. Menos mal que la espera en la cafetería del aeropuerto pudo ser amenizada por: 1) la tiradora de hilos pintándose caras sonrientes en los dedos; 2) Mi amigo montagne-sainte explicándome que su compañero de piso Gran Premio había logrado abrir la puerta del piso simplemente dándole un golpe; 3) una tosta mista; 4) un helado de chocolate; 5) The Economist; 6) El País; 7) mi iPhone; y 8) una coca cola.

- Le he mandado un email a TAP. No espero respuesta. Sólo espero que la gente que busque en Google información sobre TAP caiga en este post y me haga caso: "En Martes y 13, ni te cases ni con TAP esperes días felices".

- Lo sé: no rima. Sigo trabajando en ello.

jueves, mayo 08, 2008

Cómo sentirse atractivo

Esta mañana me he levantado con fuerzas, muy energético. Me he duchado, he desayunado cereales con leche de soja, he puesto a funcionar mi iPhone y me he ido caminando hasta la estación de bicing que hay cerca de mi casa. Y pedaleando he cogido el camino hacia el trabajo...

Desde un principio me he dado cuenta de que hoy algo era distinto: cada persona con la que me cruzaba se quedaba mirándome fijamente durante varios segundos. Chicos y chicas, jovenes y viejos, gordos y flacos, extranjeros y locales, millonarios y pobres; todos. Todos me miraban.

Debo de tener el guapo subido -he pensado-, o quizás sea la gorra que me he puesto para protegerme del sol, o los auriculares saliendo de mis orejas mientras pedaleo con garbo al ritmo de Felix Da Housecat. En verdad -he continuado mi razonamiento-, hacen bien en mirarme, porque hoy me siento muy atractivo.

Mis pedales me han llevado por el Raval, por el paseo de Colón y por el Port Vell. Al llegar a la playa de San Sebastian, los numerosos extranjeros que desayunaban en una terraza han girado sus cabezas para acompañar mi paso. Muy intrigado -porque ni siquiera mi gran atractivo del día explicaba esas miradas de asombro- he parado la bicicleta y me he quitado los cascos. Pero la gente se ha hecho la despistada, y han apartado sus miradas de mí. Una vez parado ya no les parecía digno de su atención. Yo, a cambio, les he respondido con todo mi desprecio; y he comenzado a pedalear de nuevo...

Ha sido entonces que ha comenzado a taladrarme los oídos un agudísimo sonido de rozamiento entre las ruedas y uno de los hierros de bicicleta. El guapo se me ha bajado rápidamente: despues de dejar la bicicleta -y objeto de atención para tanta gente aficionada a los sonidos agudos- en su estación, he ido caminando hasta el trabajo sin que ni siquiera los viejos levantaran sus ojos del dominó mientras yo pasaba a su lado.

miércoles, abril 30, 2008

Las vacaciones de este año

Cuando llegan estas fechas se presenta siempre la misma cuestión: ¿dónde me voy de vacaciones? Yo, este año he aplicado una técnica muy sencilla: me voy al destino más exótico que encuentre.

Nota: unos meses después de escribir esta entrada del blog cree BuscoUnViaje.com, un motor inteligente que hace recomendaciones de viaje en base a los gustos, presupuesto y necesidades del usuario. ¡Te invito a visitarla!

¿Y cómo sabe uno cuál es el destino más exótico?

Muy fácil: vas a las estadísticas del Universal Currency Convertor y buscas la moneda que menos se utiliza en el mundo (o la que menos gente consulta en su conversor de monedas).

Transcribo aquí las más utilizadas y las menos utilizadas:

Ord
Currency Symbol and Name
Absolute
Cumulative
1 USD United States Dollars 29.359% 29.359%
2 EUR Euro 21.862% 51.221%
3 GBP United Kingdom Pounds 15.275% 66.496%
4 CAD Canada Dollars 8.177% 74.674%
5 AUD Australia Dollars 3.860% 78.534%
6 JPY Japan Yen 2.148% 80.681%
7 ZAR South Africa Rand 1.449% 82.130%
8 CHF Switzerland Francs 1.403% 83.534%
9 NZD New Zealand Dollars 1.023% 84.557%
10 SEK Sweden Kronor 0.901% 85.458%
<................................>
162 SZL Swaziland Emalangeni 0.004% 99.967%
163 LSL Lesotho Maloti 0.004% 99.971%
164 STD Sao Tome and Principe Dobras 0.004% 99.975%
165 TJS Tajikistan Somoni 0.004% 99.979%
166 LRD Liberia Dollars 0.004% 99.983%
167 KMF Comoros Francs 0.003% 99.986%
168 SHP St. Helena Pounds 0.003% 99.989%
169 JEP Jersey Pounds 0.003% 99.992%
170 GGP Guernsey Pounds 0.003% 99.995%
171 IMP Isle of Man Pounds 0.003% 99.997%
172 TVD Tuvalu Dollars 0.003% 100.000%


Por lo tanto, yo este año me voy al lugar donde se utilizan los Tuvalo Dollars, que no es otro que Tuvalu (anteriormente denominado Islas Ellice).

Si le echáis un vistazo a estas fotos, veréis que mi sistema de elección de destino para las vacaciones es óptimo: Tuvalo tiene todo lo que necesito. Eso sí, si queremos que este sistema tenga éxito hay que asegurarse de que las miles de personas que leen este blog no lo utilicen de la misma manera: los tuvalienses no resistirían la visita de tanto pensador aleatorio. Por lo tanto, mi propuesta es que cada uno de vosotros vaya quedándose con un destino, comenzando por el 171 y ascendiendo. Y no vale esperarse a que alguien elija la Isla de Mann para poderse ir tan ricamente a Guernsey.