Paseo Marítimo de la Barceloneta, jueves 28 de Septiembre sobre las 18h... Camino velozmente hacia la panadería porque quiero una palmera; ya; sin chocolate. Unos hombres, ocupando gran parte de la acera, discuten acaloradamente delante de mí.
- Ahora fuera de bromas y hablando en serio
- ¡No, no, no!
- ¡Qué sí! Dejemos las bromas a un lado
- Déjame acabar, no me interrumpas
Llego a su altura, y por unos segundos camino en paralelo a ellos...
- ¡Ahora! ¡Ahora fuera de bromas y hablando en serio!
- ¡No he acabado de exponerte mis argumentos!
Disminuyo mi velocidad para, al menos, enterarme que es eso tan importante de lo que están hablando...
- Déjate de bromas y hablemos en serio. ¡En serio!
- ¡Pero es que ...!
- Ahora fuera de bromas y hablando en serio...
El hombre ha conseguido que el otro le escuche, y ahora adopta una postura paternalista y con tono de voz del que va a decir algo muy importante:
- ... Ahora fuera de bromas y hablando en serio, el partido del Barca contra los alemanes demonstró que ...
Acelero el ritmo de nuevo: mi palmera me espera; ahora; sin chocolate.
(post en honor a esa tira de Quino en la que Mafalda (¿o era Felipe?) reflexiona en voz alta: "en estos tiempos que corren uno ya no sabe si la gente habla de leche o de política")
viernes, septiembre 29, 2006
miércoles, septiembre 27, 2006
La policía en Costa Rica
Nota: Si estáis planeando un viaje a Costa Rica, os recomiendo que visitéis la guía de Costa Rica que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.
La interamericana, siempre cercana a la costa pacífica, recorre Costa Rica de arriba a abajo. Es la carretera más importante del país, y seguramente una de las que menos agujeros tiene, pero uno no puede despistarse un segundo porque en cualquier momento puede aparecer un camión en sentido contrario adelantando a un autobús, ambos en bajada y lanzados a toda velocidad; o también puedes encontrarte con un profundo agujero del que no podrás salir si por despiste una de sus ruedas cae dentro; o con un policía que, desde un lado de la carretera, te hace señas para que pares:
La interamericana, siempre cercana a la costa pacífica, recorre Costa Rica de arriba a abajo. Es la carretera más importante del país, y seguramente una de las que menos agujeros tiene, pero uno no puede despistarse un segundo porque en cualquier momento puede aparecer un camión en sentido contrario adelantando a un autobús, ambos en bajada y lanzados a toda velocidad; o también puedes encontrarte con un profundo agujero del que no podrás salir si por despiste una de sus ruedas cae dentro; o con un policía que, desde un lado de la carretera, te hace señas para que pares:
- Buenos días, ¿cómo está?
- Muy bien, muchas gracias. Ocupo sus papeles.
- (busco los papeles y se los doy. En los días que llevo aquí ya he aprendido que "ocupar" significa "necesitar"/"querer", y no lo que la intuición nos daría a entender.)
- Todo en orden, señor. Pero... les he parado porque ustedes manejaban a 83 km/h.
(me enseña la pistola detectora de velocidad que, efectivamente, marca 83 km/h)
- Perdone... estaba intentando respetar el máximo de 80 km/h, pero como era bajada me habré excedido un poco.
- Lo siento... pero en esta zona el límite son 40 km/h, debido a algunos accidentes que hemos tenido en esta curva. Hay un cartel indicativo un poco más arriba.
- Pero... era un cartel con subtítulo, que decía "con escolares presentes". Y como hoy no he visto escolares...
- Lo siento... hoy no hay escolares porque es domingo, pero ese cartel es de 40 km/h, haya o no haya escolares.
- Perdóneme, pero como todo el día he visto carteles de 40 km/h "con escolares presentes", éste en concreto se me ha debido de pasar...
- Lo que ocurre es que, en Costa Rica, superar en 43 km/h el límite establecido se considera conducción temeraria, lo que implica una multa de X colones (unos 400 Euros) y en seis meses un juez decidirá si se le retira la licencia de manejar.
- Ya... yo lo único que le puedo decir es que estoy conduciendo muy concentrado e intentando respetar las reglas, muy despacio. Porque vamos bastante asustados con los camiones y autobuses que nos adelantan, ademas de los agujeros, los perros que cruzan la carretera y los desprendimientos de tierra. Se me ha pasado ese cartel, es lo único que le puedo decir...
- ¿Son de España?
- Sí, de Barcelona y de Zaragoza.
- Ahh... Barcelona... ¿y llevan mucho tiempo por Costa Rica?
(conversación sobre el tiempo que llevamos en Costa Rica, el tiempo que nos queda, y con especial enfásis, sobre lo mucho que nos ha gustado el país y sus gentes)
- (carraspea) Si les pongo la sanción... ¿les perjudica?
- Sí, claro... mucho... andamos casi sin dinero y durmiendo en hoteles baratos. Si nos pone la sanción nos quedamos sin nada...
- Ya...
- (silencio)
- Bueno, anden con mas cuidado a partir de ahora...
- Muchas gracias... (suspiro de alivio)
- Con mucho gusto. Pasen un buen día.
- ¡Adiós!
martes, septiembre 26, 2006
Futbol Club Barcelona
Salgo de Barcelona. Tras 20 horas de aviones y aeropuertos, llegamos a San José, Costa Rica. Tras 4 horas por carreteras aceptables y 1 hora por una carretera llena de agujeros (o "huecos", como dicen los ticos) llegamos a Manzanillo, provincia de Limón. Allí cogemos un kayac y volcamos en los arrecifes, llenos de corales cortantes y erizos de mar (punzantes). Salimos ilesos... Conseguimos llegar hasta la orilla, dejamos las cosas en el coche, vamos al único restaurante del lugar, levanto la vista satisfecho de haber sobrevivido a las aventuras y a lo exótico, y me encuentro con esto:
¿Queda algún rincón en el mundo donde sus habitantes no sepan lo que es el Real Madrid o el Barca?
viernes, septiembre 22, 2006
Sólo el 2% de los alumnos aragoneses cree que existen
Titular ayer en el Heraldo de Aragón (via Luis Healthymount of the field):
Nada más leerlo me lancé a toda una serie de teorías sobre cuál podría ser la razón que ha llevado al 98% de los alumnos aragoneses a creer que no existen. ¿Será la trayectoria errática del Real Zaragoza? ¿Será la nueva serie de Ana Obregón (propuesto por Luis)? ¿Será que los alumnos están esperando al 2008 para empezar a existir (como la Expo)? ¿Será que en Aragón han descubierto como evadirse de la realidad y ser felices en la no-existencia? ¿Será que los efluvios del Ebro tienen unas propiedades antes desconocidas?
Al seguir leyendo, la decepción fue grande...
(cliquead en la imagen para aumentar su tamaño)
Todo era una simple errata del redactor de la noticia... el subtítulo decía: "una gran encuesta entre mas de 1700 escolares niega un aumento de la violencia en los colegios de la comunidad" y el resto de la noticia comentaba este hecho actualmente tan de moda .
Eso sí, a veces las grandes verdades se descubren por casualidad... como el microondas.
PS. Bienvenidos de nuevo al blog y a mi realidad asentada despues de casi 2 meses sin parar de ir de un lado para otro. Además, tal y como explico en Ra y Mon, Escri y Be, a partir de ahora este blog pasa a convertirse en el único que iré actualizando.
Nada más leerlo me lancé a toda una serie de teorías sobre cuál podría ser la razón que ha llevado al 98% de los alumnos aragoneses a creer que no existen. ¿Será la trayectoria errática del Real Zaragoza? ¿Será la nueva serie de Ana Obregón (propuesto por Luis)? ¿Será que los alumnos están esperando al 2008 para empezar a existir (como la Expo)? ¿Será que en Aragón han descubierto como evadirse de la realidad y ser felices en la no-existencia? ¿Será que los efluvios del Ebro tienen unas propiedades antes desconocidas?
Al seguir leyendo, la decepción fue grande...
(cliquead en la imagen para aumentar su tamaño)Todo era una simple errata del redactor de la noticia... el subtítulo decía: "una gran encuesta entre mas de 1700 escolares niega un aumento de la violencia en los colegios de la comunidad" y el resto de la noticia comentaba este hecho actualmente tan de moda .
Eso sí, a veces las grandes verdades se descubren por casualidad... como el microondas.
PS. Bienvenidos de nuevo al blog y a mi realidad asentada despues de casi 2 meses sin parar de ir de un lado para otro. Además, tal y como explico en Ra y Mon, Escri y Be, a partir de ahora este blog pasa a convertirse en el único que iré actualizando.
martes, agosto 22, 2006
Universal Packing List
Nota: Si estás haciendo la maleta y has llegado hasta aquí, te recomiendo que le eches un vistazo a este listado de cosas que hay que meter en toda maleta o mochila
Llevo muchos años desarrollando mi propia lista de "cosas que hay que hacer/llevar de viaje". Cada vez que en un viaje me olvidaba algo, lo apuntaba en mi lista, y con los años tengo que decir que he conseguido tener una lista que raramente necesito completar. Pensaba publicar aquí mi lista un día de estos pero como siempre, hay alguien que se ha esforzado más para hacer algo mejor. Y cuando encuentras al maestro en una disciplina, lo mejor es seguirle para aprender de él.
En esta página uno introduce sus parametros de viaje (fechas, temperaturas, número de días, ...) y recibe a cambio la lista de todo lo que tienes que hacer/llevar de viaje. Es espectacular: te recuerda hasta del hecho que uno tiene que vaciar las papeleras antes de irse; o llevarse los líquidos de las lentillas y el cargador de la cámara.
En definitiva: es la solución a todos los olvidos; basta con tener esa lista a mano unos días antes de hacer la maleta/mochila e ir tachando casillas hasta completar todas.
Y aquí cierro (de nuevo) el blog hasta mediados de Septiembre.
¡Pasadlo tan bien como yo me lo voy a pasar!
Llevo muchos años desarrollando mi propia lista de "cosas que hay que hacer/llevar de viaje". Cada vez que en un viaje me olvidaba algo, lo apuntaba en mi lista, y con los años tengo que decir que he conseguido tener una lista que raramente necesito completar. Pensaba publicar aquí mi lista un día de estos pero como siempre, hay alguien que se ha esforzado más para hacer algo mejor. Y cuando encuentras al maestro en una disciplina, lo mejor es seguirle para aprender de él.
En esta página uno introduce sus parametros de viaje (fechas, temperaturas, número de días, ...) y recibe a cambio la lista de todo lo que tienes que hacer/llevar de viaje. Es espectacular: te recuerda hasta del hecho que uno tiene que vaciar las papeleras antes de irse; o llevarse los líquidos de las lentillas y el cargador de la cámara.
En definitiva: es la solución a todos los olvidos; basta con tener esa lista a mano unos días antes de hacer la maleta/mochila e ir tachando casillas hasta completar todas.
Y aquí cierro (de nuevo) el blog hasta mediados de Septiembre.
¡Pasadlo tan bien como yo me lo voy a pasar!
lunes, agosto 21, 2006
Hombre y Naturaleza
Tallinn, Estonia. Junto a las torres de la muralla.
¿Quién estaba allí antes? ¿Quién se adaptó al otro? ¿Volverán a descender la barrera hasta que desaparezca? ¿Quién decidió que el árbol tenía prioridad? ¿Quién lo autorizó? ¿Cuántas heridas se le harán al árbol antes de que uno de los dos ceda? ¿Está dañada la valla o simplemente aprendió a convivir con el árbol?
domingo, agosto 13, 2006
Ser ciego y no saberlo
Lectura recomendada:
Un antropólogo en Marte
Oliver Sacks
Compactos Anagrama
Entre otros casos neurofisiológicos descritos, un hippie con amnesia y ciego que no es consciente de ser ciego. Un día le llevaron a un grupo de aprendizaje de braille, a lo que el respondió muy indignado: "¿por qué me traéis a este lugar lleno de ciegos?"
Un tumor extirpado del cerebro le ha dejado una secuela curiosa: es ciego y además de no recordar el pasado inmediato ni de ser consciente de que hay un futuro, es incapaz de cobrar consciencia de que no ve nada: se sienta delante de la televisión, habla de la vistas que se ven desde la ventana, etc etc. Y no es que esté simulando: simplemente no es capaz de relacionar el no tener imagenes con el hecho de estar ciego.
Eso me ha hecho pensar en lo siguiente: ¿cuántas cosas "somos" de las que no somos conscientes?
Ser ciego y no darse cuenta puede parecer absurdo... Pero:
- ¿ser un pesado y seguir siéndolo?
- ¿oler mal y no darse cuenta (e incluso hablar de otras personas como malolientes)?
- ¿cantar horriblemente y querer dedicarse a la música?
- ¿escribir lamentablemente y corregir a otros?
Y tantas otras... de algunas he sido protagonista absoluto y de otras testigo. Y siempre me resulta inexplicable como se puede estar tan ciego ante la ceguera propia...
Un antropólogo en Marte
Oliver Sacks
Compactos Anagrama
Entre otros casos neurofisiológicos descritos, un hippie con amnesia y ciego que no es consciente de ser ciego. Un día le llevaron a un grupo de aprendizaje de braille, a lo que el respondió muy indignado: "¿por qué me traéis a este lugar lleno de ciegos?"
Un tumor extirpado del cerebro le ha dejado una secuela curiosa: es ciego y además de no recordar el pasado inmediato ni de ser consciente de que hay un futuro, es incapaz de cobrar consciencia de que no ve nada: se sienta delante de la televisión, habla de la vistas que se ven desde la ventana, etc etc. Y no es que esté simulando: simplemente no es capaz de relacionar el no tener imagenes con el hecho de estar ciego.
Eso me ha hecho pensar en lo siguiente: ¿cuántas cosas "somos" de las que no somos conscientes?
Ser ciego y no darse cuenta puede parecer absurdo... Pero:
- ¿ser un pesado y seguir siéndolo?
- ¿oler mal y no darse cuenta (e incluso hablar de otras personas como malolientes)?
- ¿cantar horriblemente y querer dedicarse a la música?
- ¿escribir lamentablemente y corregir a otros?
Y tantas otras... de algunas he sido protagonista absoluto y de otras testigo. Y siempre me resulta inexplicable como se puede estar tan ciego ante la ceguera propia...
miércoles, agosto 02, 2006
Jet Lag
Definición de Jet Lag: mi cara en estos momentos.
Sí: he vuelto.
Ayer por casualidad y mientras recuperaba un hábito que perdí en EEUU (escuchar la radio), me enteré de que este año le han dado un premio europeo a una científica española que estudia el reloj biológico y sus implicaciones. Muy interesante, sobre todo porque sirve de cohartada científica a esas personas que nunca consiguen levantarse a la hora o sólo trabajan bien por las noches. Otros tenemos un problema que no sé si se puede explicar por la ciencia: ni trabajamos bien por la noche ni nos levantamos con facilidad...
En este post de transición entre mi fase Neoyorquina y mi fase Vacaciones, simplemente dejo constancia de esta página donde se puede calcular que Jet Lag sufrirás y cómo evitarlo: http://www.bodyclock.com/
Durante una temporada el número de posts se reducirá considerablemente. Dependiendo del número de cosas extrañas que me ocurran, puede que mi otro blog sin embargo vea el número de posts multiplicado por dos. Porque cuando me voy de vacaciones, haga los planes que haga siempre acaba por surgir lo imprevisto...
Sí: he vuelto.
Ayer por casualidad y mientras recuperaba un hábito que perdí en EEUU (escuchar la radio), me enteré de que este año le han dado un premio europeo a una científica española que estudia el reloj biológico y sus implicaciones. Muy interesante, sobre todo porque sirve de cohartada científica a esas personas que nunca consiguen levantarse a la hora o sólo trabajan bien por las noches. Otros tenemos un problema que no sé si se puede explicar por la ciencia: ni trabajamos bien por la noche ni nos levantamos con facilidad...
En este post de transición entre mi fase Neoyorquina y mi fase Vacaciones, simplemente dejo constancia de esta página donde se puede calcular que Jet Lag sufrirás y cómo evitarlo: http://www.bodyclock.com/
Durante una temporada el número de posts se reducirá considerablemente. Dependiendo del número de cosas extrañas que me ocurran, puede que mi otro blog sin embargo vea el número de posts multiplicado por dos. Porque cuando me voy de vacaciones, haga los planes que haga siempre acaba por surgir lo imprevisto...
viernes, julio 28, 2006
Me parezco en un 55% a Ibrahim Tatlises
En esta página web te dicen a qué famoso te pareces a partir de una foto tuya:
http://www.myheritage.com/FP/Company/face_recognition.php
Si no, observad la foto de mi hermano desconocido:
Lo he probado varias veces, con gafas y sin ellas, de más cerca y de más lejos, y siempre aparece el Ibrahim este, a veces con su mostacho y otras sonriendo con aire seductor. No lo entiendo...
Alguno por allí dirá que no me parezco a él en nada, pero que compartimos estilo de vestir... Esa americana blanca me perseguirá por el resto de mis días...
http://www.myheritage.com/FP/Company/face_recognition.php
Según la página, al que más me parezco es a un tal "Ibrahim Tatlises". Yo ni siquiera sé quién es este hombre, pero lo que tengo muy claro es que el programa de reconocimiento facial que usa esta gente no funciona muy bien.
Si no, observad la foto de mi hermano desconocido:
Lo he probado varias veces, con gafas y sin ellas, de más cerca y de más lejos, y siempre aparece el Ibrahim este, a veces con su mostacho y otras sonriendo con aire seductor. No lo entiendo...
Alguno por allí dirá que no me parezco a él en nada, pero que compartimos estilo de vestir... Esa americana blanca me perseguirá por el resto de mis días...
¿En cuántas listas seré invisible?
Hace unos días tuve el siguiente pensamiento: "no soy capaz de recordar a la mitad de mis compañeros de clase de EGB". Conviví a diario durante ocho años con los mismos niños, y además pasaban lista todos los días, y aun así, me dije, si me propusiera hacer una lista no conseguiría recordar a la mayoría.
Ayer, mientras esperaba al autobús, me puse a hacer la lista. Cuando llegué al trabajo había logrado recordar a 33 compañeros. Durante el día me acordé de un nombre más y esta mañana en la ducha se me ha aparecido otro. Estoy en 35. Y éramos 40. ¿Dónde están los otros cinco? Pienso y me retuerzo el cerebro pero no consigo dar con ellos... ¿Son invisibles a mi memoria? ¿Qué hace que me acuerde de unos y no de otros?
Me encantaría hacer la siguiente experiencia: reunir en cubículos separados a los cuarenta ex-niños que compartimos esos ocho años y pedirles que hicieran "su lista".
¿En cuantas listas sería invisible?
Si algún ex-compañero de EGB lee esto y se aburre, le pediría que me envíe al menos esos cinco apellidos que más le ha costado recordar a él...
Ayer, mientras esperaba al autobús, me puse a hacer la lista. Cuando llegué al trabajo había logrado recordar a 33 compañeros. Durante el día me acordé de un nombre más y esta mañana en la ducha se me ha aparecido otro. Estoy en 35. Y éramos 40. ¿Dónde están los otros cinco? Pienso y me retuerzo el cerebro pero no consigo dar con ellos... ¿Son invisibles a mi memoria? ¿Qué hace que me acuerde de unos y no de otros?
Me encantaría hacer la siguiente experiencia: reunir en cubículos separados a los cuarenta ex-niños que compartimos esos ocho años y pedirles que hicieran "su lista".
¿En cuantas listas sería invisible?
Si algún ex-compañero de EGB lee esto y se aburre, le pediría que me envíe al menos esos cinco apellidos que más le ha costado recordar a él...
jueves, julio 27, 2006
Dentista
En Jodhpur, la ciudad azul del Rajasthan, tuve la oportunidad de ver el dentista más espectacular de la historia...
Esto fue en el año 2000. No hace falta decir que esa noche me lavé los dientes más a conciencia que nunca antes en mi vida.
Hace unos días me escribió un email un madrileño que se había leído mi diario del viaje antes de irse él mismo a la India. Además de comentarme sus planes para este verano, me envió unas fotos de sus aventuras del otoño pasado (fotos buenísimas, por cierto). Mi sorpresa fue mayúscula al llegar a una foto titulada "dentista jodhpur"...
No sé si es el mismo dentista o no (¿me lo parece a mí o la manta es la misma?), pero una cosa está clara: los tiempos avanzan que es una barbaridad.
Esto fue en el año 2000. No hace falta decir que esa noche me lavé los dientes más a conciencia que nunca antes en mi vida.
Hace unos días me escribió un email un madrileño que se había leído mi diario del viaje antes de irse él mismo a la India. Además de comentarme sus planes para este verano, me envió unas fotos de sus aventuras del otoño pasado (fotos buenísimas, por cierto). Mi sorpresa fue mayúscula al llegar a una foto titulada "dentista jodhpur"...
No sé si es el mismo dentista o no (¿me lo parece a mí o la manta es la misma?), pero una cosa está clara: los tiempos avanzan que es una barbaridad.
miércoles, julio 26, 2006
Teddy Bear
El 14 de Noviembre de 1902, Theodore Roosevelt, presidente número 26 de los EEUU, se fue de cacería después de unas duras negociaciones sobre un problema de fronteras entre Mississippi y Louisiana. Sus anfitriones, en un intento de hacerle la pelota al presidente, capturaron vivo un osezno y lo ataron a un árbol con la idea de que Roosevelt pudiera cobrarse una pieza con facilidad y se marchara de allí contento. Sin embargo, su plan no salió como ellos esperaban: el presidente rechazó disparar a un animal indefenso y ordenó que liberaran al osezno.
Un dibujante favorable a Theodore Roosevelt se basó en esta anécdota para dibujar una serie de viñetas en las que aparecía el presidente perdonándole la vida al oso. Además, el osezno se convirtió en la mejor arma electoral de Roosevelt y muchos historiadores atribuyen parte de su popularidad y sucesivas victorias en las urnas a este hecho sin importancia (sin importancia al menos desde el punto de vista político... el oso seguro que lo apreció).
Como suele ocurrir, con el paso del tiempo el dibujo original se fue transformando para conseguir causar un mayor efecto en el público. La diferencia entre la primera versión y otra más tardía es apreciable:
Pronto apareció un comerciante con la idea de hacer un peluche imitando a este oso (la versión "amigable", claro está). Y con buen sentido mercadotécnico, decidió llamarle "Teddy's bear" (Teddy es el diminutivo de Theodore). Desde entonces, los ositos de peluche (o los "teddy bears") se han convertido en uno de los juguetes más vendidos del mundo. Y yo al menos, hasta el pasado domingo no sabía por qué se llamaban así...
Visto en el Zoo del Bronx
Un dibujante favorable a Theodore Roosevelt se basó en esta anécdota para dibujar una serie de viñetas en las que aparecía el presidente perdonándole la vida al oso. Además, el osezno se convirtió en la mejor arma electoral de Roosevelt y muchos historiadores atribuyen parte de su popularidad y sucesivas victorias en las urnas a este hecho sin importancia (sin importancia al menos desde el punto de vista político... el oso seguro que lo apreció).
Como suele ocurrir, con el paso del tiempo el dibujo original se fue transformando para conseguir causar un mayor efecto en el público. La diferencia entre la primera versión y otra más tardía es apreciable:
 |
 |
Pronto apareció un comerciante con la idea de hacer un peluche imitando a este oso (la versión "amigable", claro está). Y con buen sentido mercadotécnico, decidió llamarle "Teddy's bear" (Teddy es el diminutivo de Theodore). Desde entonces, los ositos de peluche (o los "teddy bears") se han convertido en uno de los juguetes más vendidos del mundo. Y yo al menos, hasta el pasado domingo no sabía por qué se llamaban así...
Visto en el Zoo del Bronx
martes, julio 25, 2006
Sincronismo económico
Según leo en una revista de economía, uno de los aspectos que más influyen en la calidad de una relación de pareja es su "sincronismo económico". El artículo explica que muchas relaciones dejan de funcionar porque las dos personas tienen visiones diferentes de su futuro económico y de cómo manejar sus recursos.
En el artículo entrevistan a un experto en aspectos ecónomicos de las parejas que da una serie de recomendaciones (en EEUU hay expertos para cualquier cosa... si quieres ser algo en la vida, tienes que ser el mejor en una cosa concreta, por nimia que sea). Entre otras cosas, aconseja a las parejas detectar si deben esperar problemas en el futuro, y da algunos ejemplos de preguntas que toda relación se debería plantear. La que más me ha gustado a mí es la siguiente:
- Tu tía Agatha se ha muerto y te ha dejado en herencia 6000 Euros. ¿Qué harías con ese dinero?
a - gastártelo todo en ese gran capricho que tienes en mente desde hace tiempo
b - darte un buen capricho (eg. una cena cara) y ahorrar el resto
c - ahorrar todo
Según el experto en aspectos económicos de las parejas, la combinación (a, c) sería mortal para la relación. Es decir, si tú respondes "a" y tu pareja "c", ya os podéis ir despidiendo. Así que ya tenéis algo que hacer al llegar a casa... por supuesto, habiendo dejado antes vuestra respuesta por escrito...
Yo por si acaso contesto la "b"...
En el artículo entrevistan a un experto en aspectos ecónomicos de las parejas que da una serie de recomendaciones (en EEUU hay expertos para cualquier cosa... si quieres ser algo en la vida, tienes que ser el mejor en una cosa concreta, por nimia que sea). Entre otras cosas, aconseja a las parejas detectar si deben esperar problemas en el futuro, y da algunos ejemplos de preguntas que toda relación se debería plantear. La que más me ha gustado a mí es la siguiente:
- Tu tía Agatha se ha muerto y te ha dejado en herencia 6000 Euros. ¿Qué harías con ese dinero?
a - gastártelo todo en ese gran capricho que tienes en mente desde hace tiempo
b - darte un buen capricho (eg. una cena cara) y ahorrar el resto
c - ahorrar todo
Según el experto en aspectos económicos de las parejas, la combinación (a, c) sería mortal para la relación. Es decir, si tú respondes "a" y tu pareja "c", ya os podéis ir despidiendo. Así que ya tenéis algo que hacer al llegar a casa... por supuesto, habiendo dejado antes vuestra respuesta por escrito...
Yo por si acaso contesto la "b"...
viernes, julio 21, 2006
Agradecimientos
Un compañero de laboratorio ha comenzado así los agradecimientos de su tesis doctoral:
AKNOWLEDGEMENTS
THIS SECTION IS USUALLY THE PART OF THE THESIS in which the authors mention those people that have decisively contributed to the presented work. As I am a generous person but my gratitude is not infinite, I want to express the following acknowledgments only to those that really deserve the reward of being cited here. I am totally convinced about how to begin and to end this section. Honestly, there is only one person that deserves the honor of appearing in the first place of this section: myself.
Resumen en castellano: soy el (único) mejor del mundo
Todavía no me he conseguido formar una opinión sobre si esto delata una gran confianza en sí mismo o un enorme ánimo de revancha para con el mundo que (según él) le ataca y odia. ¿Alguien con más experiencia en estos casos tiene una teoría?
Lo que es seguro es una cosa: no ha entendido el concepto de "agradecer".
AKNOWLEDGEMENTS
THIS SECTION IS USUALLY THE PART OF THE THESIS in which the authors mention those people that have decisively contributed to the presented work. As I am a generous person but my gratitude is not infinite, I want to express the following acknowledgments only to those that really deserve the reward of being cited here. I am totally convinced about how to begin and to end this section. Honestly, there is only one person that deserves the honor of appearing in the first place of this section: myself.
Resumen en castellano: soy el (único) mejor del mundo
Todavía no me he conseguido formar una opinión sobre si esto delata una gran confianza en sí mismo o un enorme ánimo de revancha para con el mundo que (según él) le ataca y odia. ¿Alguien con más experiencia en estos casos tiene una teoría?
Lo que es seguro es una cosa: no ha entendido el concepto de "agradecer".
En EEUU también
Aquí también fueron otros:
(traducción para lectores que no tienen el First Certificate: "Inside job" suele usarse para situaciones en las que alguien traiciona a una organización desde dentro. En este caso, se refiere a que los atentados del 11 de septiembre fueron organizados por gente en el gobierno de EEUU)
(traducción para lectores que no tienen el First Certificate: "Inside job" suele usarse para situaciones en las que alguien traiciona a una organización desde dentro. En este caso, se refiere a que los atentados del 11 de septiembre fueron organizados por gente en el gobierno de EEUU)
miércoles, julio 19, 2006
Peces "machos" y "wimps"
Mi jefe ha dejado caer durante un seminario que hay unos peces en África que pueden transformarse de "wimp" a "macho" (y viceversa) en función del contexto social. ("wimp" = cobarde)
Del resto del seminario no me he enterado de nada, pero esa transformación me ha intrigado y al volver a mi ordenador me he puesto a investigar la cuestión. Que alguien pase de ser cobarde a valiente (y viceversa) no me parecía tan original como para que fuera mencionado en un seminario, pero cuando he leído un poco más sobre el tema me he quedado impresionado (una vez más) por las cosas que ocurren en la naturaleza.
Los peces en cuestión son de una especie llamada Cíclidos. Viven en varios lagos africanos y tienen esta pinta:
A pesar de las apariencias, son muy agresivos y pelean habitualmente por conseguir los favores de las hembras. Como tantos otros animales, sus únicos objetivos en la vida son comer y reproducirse.
Pero ahora viene en donde estos peces se convierten en especiales: tras una pelea entre dos de ellos, el vencedor comienza a transformarse y en cuestion de minutos cambia de color, le crecen sus gónadas y comienza a reproducirse (se convierte en "macho"). El perdedor (o "wimp"), no sólo se queda como está sino que deja de producir esperma durante varias semanas, como para garantizar que su fracaso no será transmitido a futuras generaciones. Eso sí, si un "wimp" desafia a un "macho" y le gana, ambos dos se transformarán para convertirse en lo que era anteriormente su adversario.
Esto ya de por sí es espectacular: un cambio físico provocado por una circustancia social. Pero es que las cosas no se acaban allí: si pones un "macho" y un "wimp" en la misma pecera durante un tiempo y luego sacas al "macho" dejando al "wimp" solo, en menos de veinte minutos éste aprovechará que no hay nadie que le desafíe para convertirse en "macho" (y cambiar de color y crecer de tamaño). ¡Veinte minutos!
¿Os imaginais que los humanos hicieramos algo parecido? Las discotecas serían escenario de numerosos cambios físicos en función de quien entraba a la pista de baile... Después de los exámenes habría alumnos a los que les crecería el cerebro... Tras un Gran Prix (¿sigue existiendo?) todo un pueblo se llenaría de humanos con testículos desproporcionadamente grandes... Y tantas otras cosas...
Aunque también es verdad que en cierto modo muchas veces ya funcionamos de forma parecida a esos peces: hay cosas que las conseguimos o no en función de las ganas/ilusión que ponemos en ellas... y también está demostrado que nuestro cuerpo se defiende mejor de las enfermedades cuando estamos contentos. Y luego está el sonrojo: nos ponemos colorados simplemente porque alguien nos ha dicho algo que nos hace sentir incómodos.. Conclusión: esos peces no son tan especiales... y no sé por qué tenían que mencionarlos en un seminario.
Además, hay otra cosa en la que se parecen a nosotros: las hembras eligen a los peces masculinos en funcion de su belleza. Con lo que no contaban ellas es que habría científicos que hicieran el siguiente experimento: en una pecera con hembras poner machos de diferentes colores y luego enturbiar el agua para que las hembras no pudieran distinguir los guapos de los feos.
¿Y cuál fue el resultado? Puesto que no podían ver, las hembras no tuvieron para nada en cuenta el color a la hora de reproducirse. Sin embargo, siempre elegían al pez más grande que consiguieran detectar entre las brumas acuáticas. Conclusión: el tamaño importa, pero sólo si estás a oscuras (o buceando en una piscina turbia). Si hay algún feo leyendo esto, ya sabe donde buscar a su futura pareja: submarinismo.
Si alguien está interesado en seguir leyendo sobre la cuestión, aquí van unos cuantos enlaces:
Del resto del seminario no me he enterado de nada, pero esa transformación me ha intrigado y al volver a mi ordenador me he puesto a investigar la cuestión. Que alguien pase de ser cobarde a valiente (y viceversa) no me parecía tan original como para que fuera mencionado en un seminario, pero cuando he leído un poco más sobre el tema me he quedado impresionado (una vez más) por las cosas que ocurren en la naturaleza.
Los peces en cuestión son de una especie llamada Cíclidos. Viven en varios lagos africanos y tienen esta pinta:A pesar de las apariencias, son muy agresivos y pelean habitualmente por conseguir los favores de las hembras. Como tantos otros animales, sus únicos objetivos en la vida son comer y reproducirse.
Pero ahora viene en donde estos peces se convierten en especiales: tras una pelea entre dos de ellos, el vencedor comienza a transformarse y en cuestion de minutos cambia de color, le crecen sus gónadas y comienza a reproducirse (se convierte en "macho"). El perdedor (o "wimp"), no sólo se queda como está sino que deja de producir esperma durante varias semanas, como para garantizar que su fracaso no será transmitido a futuras generaciones. Eso sí, si un "wimp" desafia a un "macho" y le gana, ambos dos se transformarán para convertirse en lo que era anteriormente su adversario.
Esto ya de por sí es espectacular: un cambio físico provocado por una circustancia social. Pero es que las cosas no se acaban allí: si pones un "macho" y un "wimp" en la misma pecera durante un tiempo y luego sacas al "macho" dejando al "wimp" solo, en menos de veinte minutos éste aprovechará que no hay nadie que le desafíe para convertirse en "macho" (y cambiar de color y crecer de tamaño). ¡Veinte minutos!
¿Os imaginais que los humanos hicieramos algo parecido? Las discotecas serían escenario de numerosos cambios físicos en función de quien entraba a la pista de baile... Después de los exámenes habría alumnos a los que les crecería el cerebro... Tras un Gran Prix (¿sigue existiendo?) todo un pueblo se llenaría de humanos con testículos desproporcionadamente grandes... Y tantas otras cosas...
Aunque también es verdad que en cierto modo muchas veces ya funcionamos de forma parecida a esos peces: hay cosas que las conseguimos o no en función de las ganas/ilusión que ponemos en ellas... y también está demostrado que nuestro cuerpo se defiende mejor de las enfermedades cuando estamos contentos. Y luego está el sonrojo: nos ponemos colorados simplemente porque alguien nos ha dicho algo que nos hace sentir incómodos.. Conclusión: esos peces no son tan especiales... y no sé por qué tenían que mencionarlos en un seminario.
Además, hay otra cosa en la que se parecen a nosotros: las hembras eligen a los peces masculinos en funcion de su belleza. Con lo que no contaban ellas es que habría científicos que hicieran el siguiente experimento: en una pecera con hembras poner machos de diferentes colores y luego enturbiar el agua para que las hembras no pudieran distinguir los guapos de los feos.
¿Y cuál fue el resultado? Puesto que no podían ver, las hembras no tuvieron para nada en cuenta el color a la hora de reproducirse. Sin embargo, siempre elegían al pez más grande que consiguieran detectar entre las brumas acuáticas. Conclusión: el tamaño importa, pero sólo si estás a oscuras (o buceando en una piscina turbia). Si hay algún feo leyendo esto, ya sabe donde buscar a su futura pareja: submarinismo.
Si alguien está interesado en seguir leyendo sobre la cuestión, aquí van unos cuantos enlaces:
http://www.stanford.edu/dept/news/pr/91/911001Arc1139.html
http://news-service.stanford.edu/news/2005/october19/domgene-101905.html
http://www.thecichlidgallery.com/article_speciation.htm
viernes, julio 14, 2006
Aumenta tu vida hasta el infinito
Leo en algún periódico:
"Según han descubierto algunos estudios, correr prolonga la vida a largo plazo. En total, cada hora que pasamos practicando ejercicio (hasta 30 horas a la semana) aumenta en dos horas la esperanza de vida de una persona, según el Harvard Alumni Study, que ha realizado un seguimiento de las muertes entre 17.000 hombres durante más de dos décadas. "
Por tanto, yo concluyo que si me dedico a correr 30 horas a la semana a partir de hoy aumentaré mi esperanza de vida en 30 horas (considero las 30 horas corriendo como horas perdidas). Y si aplico eso a las 52 semanas del año (exceptuando quizás Navidades y fiestas de guardar) hace un total de 1560 horas ganadas, ¡65 días! Y si pienso un poco, a 65 días por año... y si sigo corriendo... el resultado es que.... ¡viviré infinitamente!
¡Por fin! ¡Hoy mismo me pongo!
"Según han descubierto algunos estudios, correr prolonga la vida a largo plazo. En total, cada hora que pasamos practicando ejercicio (hasta 30 horas a la semana) aumenta en dos horas la esperanza de vida de una persona, según el Harvard Alumni Study, que ha realizado un seguimiento de las muertes entre 17.000 hombres durante más de dos décadas. "
Por tanto, yo concluyo que si me dedico a correr 30 horas a la semana a partir de hoy aumentaré mi esperanza de vida en 30 horas (considero las 30 horas corriendo como horas perdidas). Y si aplico eso a las 52 semanas del año (exceptuando quizás Navidades y fiestas de guardar) hace un total de 1560 horas ganadas, ¡65 días! Y si pienso un poco, a 65 días por año... y si sigo corriendo... el resultado es que.... ¡viviré infinitamente!
¡Por fin! ¡Hoy mismo me pongo!
Parejas
Leo en el New York Times un artículo titulado "Después de la medianoche, romance en la pasarela de observación". El texto es más bien "pasteloso" pero hay una cosa que me ha dejado pensativo (aleatoriamente): entre otras cosas, el artículo describe a dos parejas que han ido por la noche a la pasarela de observación del piso 108 del Empire State. Y detrás de cada una de estas parejas hay todo un mundo... que cuando menos resulta curioso para alguien que viene de Europa.
1. Aisha (25 años) e Imran (32 años) se conocieron en un sitio web dedicado a musulmanes que buscan pareja. Ella vive en Montreal, él en Londres. Han estado seis meses escribiéndose emails y se han reunido por primera vez en Nueva York. Con las luces de la ciudad bajo ellos, Imran le pregunta a Aisha si se quiere casar con él. Ella contesta que sí y se dan un beso por primera vez en su vida.
2. Kevin y Charlotte son de Queens y llevan 3 semanas "dating". Kevin aprovecha la romántica situación a 320 metros de altura para preguntarle: "¿Quieres ser mi novia?". No, no son adolescentes: Kevin tiene 28 años y Charlotte 27.
El mundo de las parejas es otra de esas cosas que diferencia a las culturas (junto a los calcetines blancos con sandalias). En todos los lugares de Europa donde he estado funciona más o menos de la misma forma: la gente se va viendo de forma regular por alguna causa secundaria, tontean un poco y un día, dan un paso más allá. Pero si uno sale de allí tiene que cambiar su estrategia totalmente. Por ejemplo, en EEUU la idea es conseguir "dates" con diferentes personas hasta que un día uno de los "dates" se convierta en algo más.
El concepto de "date" merece varias entradas por sí mismo... básicamente consiste en que te ves con una chica/chico pero sin adquirir más compromiso que el de verse ese día. Un "date" puede llevar a otro "date", pero mientras dos personas están "dating" tienen derecho a tener "dates" con otras personas. Digamos que es una especie de exploración de mercado... Alguno estaría tentado de traducir "date" por "quedar", pero perdería parte de su significado: un "date" es algo oficial, es una declaración al estilo "voy a quedar contigo para ver si me gustas" y muchas veces la gente hace "dates" con personas que apenas conocen, o incluso que nunca han visto pero que algún amigo les ha recomendado.
El resultado del "date" puede ser otro "date", un "¿quieres ser mi novia?" o un "adios". Y no penséis que estas decisiones se toman a la ligera: a un amigo italiano que trabajaba conmigo en San Francisco, una americana le sacó en mitad de "date" un cuestionario con preguntas que tuvo que responder. Según me explicó él, a ciertas edades la gente ya no quiere perder el tiempo con "dates" que no les llevarán a ninguna parte porque... ¿para qué hacer otro "date" con una persona a la que no le gustan las palomitas con mantequilla si yo no puedo vivir sin ellas?
Mi experiencia personal es bastante limitada en este asunto, pero un día que cené solo en un restaurante asistí a la siguiente conversación en la mesa vecina a la mía:
- (silencio)
- (silencio)
- so... tell me: what's your favorite food?
- (silencio)
- (silencio)
- I don't know... I don't have a favorite food...
- (silencio)
- (silencio)
- Mine is corn
- Corn?
- Yes, Corn (risas)
- (silencio)
- (silencio)
Tras un largo minuto de silencio estuve a punto de hablarles yo a ellos, de tan incómoda que me resultaba la situación. Afortunadamente, la chica se levantó para ir al baño, cuando ella volvió se levanto él para ir al baño y luego se levantaron ambos, pagaron y se fueron juntos. No sé se fueron para continuar en silencio, despedirse o hacer lo que la mayoría de los que hacen "dates" tienen en mente: sexo. (una amiga que sabe como funciona Google me ha dicho que si quiero tener más lectores en el blog tengo que poner palabras de este estilo) O a lo mejor comer maiz... ¿cómo puede ser la comida favorita de alguien el maiz? Y aunque lo sea... ¿cómo lo puedes mencionar en tu primera cita?
Sobre la pareja número 1 podría escribir muchas cosas pero lo haría desde la ignorancia total. Ya el hecho de que exista una página web para musulmanes que buscan pareja me parece "raro", pero además, en esa pareja se juntan varios aspectos que me siento incapaz de comprender: 1) enamorarse por Internet, 2) darse el primer beso después de decidir casarse y 3) decidir casarse sin conocerse. Así que dejaré el análisis en blanco para que si algún musulman lee esto me explique por qué esto les parece "normal"...
Mi conclusión es que son dos culturas con estrategias totalmente opuestas: unos hacen una exploración de mercado exhaustiva y los otros se quedan con lo primero que encuentran.
¡Actualización!: una americana me ha dicho que no es lo mismo tener varios "dates" con la misma persona que "to be dating somebody". En el primer caso puedes seguir viendo a otros/as, pero en el segundo ya hay en cierta manera un compromiso. Lo que ahora no tengo claro es la diferencia entre "to be dating somebody" y "to be boyfriend and girlfriend". Seguiré investigando...
1. Aisha (25 años) e Imran (32 años) se conocieron en un sitio web dedicado a musulmanes que buscan pareja. Ella vive en Montreal, él en Londres. Han estado seis meses escribiéndose emails y se han reunido por primera vez en Nueva York. Con las luces de la ciudad bajo ellos, Imran le pregunta a Aisha si se quiere casar con él. Ella contesta que sí y se dan un beso por primera vez en su vida.
2. Kevin y Charlotte son de Queens y llevan 3 semanas "dating". Kevin aprovecha la romántica situación a 320 metros de altura para preguntarle: "¿Quieres ser mi novia?". No, no son adolescentes: Kevin tiene 28 años y Charlotte 27.
El mundo de las parejas es otra de esas cosas que diferencia a las culturas (junto a los calcetines blancos con sandalias). En todos los lugares de Europa donde he estado funciona más o menos de la misma forma: la gente se va viendo de forma regular por alguna causa secundaria, tontean un poco y un día, dan un paso más allá. Pero si uno sale de allí tiene que cambiar su estrategia totalmente. Por ejemplo, en EEUU la idea es conseguir "dates" con diferentes personas hasta que un día uno de los "dates" se convierta en algo más.
El concepto de "date" merece varias entradas por sí mismo... básicamente consiste en que te ves con una chica/chico pero sin adquirir más compromiso que el de verse ese día. Un "date" puede llevar a otro "date", pero mientras dos personas están "dating" tienen derecho a tener "dates" con otras personas. Digamos que es una especie de exploración de mercado... Alguno estaría tentado de traducir "date" por "quedar", pero perdería parte de su significado: un "date" es algo oficial, es una declaración al estilo "voy a quedar contigo para ver si me gustas" y muchas veces la gente hace "dates" con personas que apenas conocen, o incluso que nunca han visto pero que algún amigo les ha recomendado.
El resultado del "date" puede ser otro "date", un "¿quieres ser mi novia?" o un "adios". Y no penséis que estas decisiones se toman a la ligera: a un amigo italiano que trabajaba conmigo en San Francisco, una americana le sacó en mitad de "date" un cuestionario con preguntas que tuvo que responder. Según me explicó él, a ciertas edades la gente ya no quiere perder el tiempo con "dates" que no les llevarán a ninguna parte porque... ¿para qué hacer otro "date" con una persona a la que no le gustan las palomitas con mantequilla si yo no puedo vivir sin ellas?
Mi experiencia personal es bastante limitada en este asunto, pero un día que cené solo en un restaurante asistí a la siguiente conversación en la mesa vecina a la mía:
- (silencio)
- (silencio)
- so... tell me: what's your favorite food?
- (silencio)
- (silencio)
- I don't know... I don't have a favorite food...
- (silencio)
- (silencio)
- Mine is corn
- Corn?
- Yes, Corn (risas)
- (silencio)
- (silencio)
Tras un largo minuto de silencio estuve a punto de hablarles yo a ellos, de tan incómoda que me resultaba la situación. Afortunadamente, la chica se levantó para ir al baño, cuando ella volvió se levanto él para ir al baño y luego se levantaron ambos, pagaron y se fueron juntos. No sé se fueron para continuar en silencio, despedirse o hacer lo que la mayoría de los que hacen "dates" tienen en mente: sexo. (una amiga que sabe como funciona Google me ha dicho que si quiero tener más lectores en el blog tengo que poner palabras de este estilo) O a lo mejor comer maiz... ¿cómo puede ser la comida favorita de alguien el maiz? Y aunque lo sea... ¿cómo lo puedes mencionar en tu primera cita?
Sobre la pareja número 1 podría escribir muchas cosas pero lo haría desde la ignorancia total. Ya el hecho de que exista una página web para musulmanes que buscan pareja me parece "raro", pero además, en esa pareja se juntan varios aspectos que me siento incapaz de comprender: 1) enamorarse por Internet, 2) darse el primer beso después de decidir casarse y 3) decidir casarse sin conocerse. Así que dejaré el análisis en blanco para que si algún musulman lee esto me explique por qué esto les parece "normal"...
Mi conclusión es que son dos culturas con estrategias totalmente opuestas: unos hacen una exploración de mercado exhaustiva y los otros se quedan con lo primero que encuentran.
¡Actualización!: una americana me ha dicho que no es lo mismo tener varios "dates" con la misma persona que "to be dating somebody". En el primer caso puedes seguir viendo a otros/as, pero en el segundo ya hay en cierta manera un compromiso. Lo que ahora no tengo claro es la diferencia entre "to be dating somebody" y "to be boyfriend and girlfriend". Seguiré investigando...
jueves, julio 13, 2006
Horarios
Una de las historias más graciosas que me contaron cuando estuve viviendo en la República Dominicana fue en respuesta a una pregunta muy simple: "¿Qué día cambiáis aquí al horario de verano?".
La primera persona a la que se lo pregunté me dijo que ellos no cambiaban la hora, que mantenían todo el año la misma. Hasta allí todo me pareció lógico: en un país tropical tiene poco sentido hacer el cambio, puesto que el número de horas de sol es similar durante todo el año. Pero luego la persona en cuestión siguió diciendo: "hace unos años el presidente quiso hacerse el moderno y nos hizo cambiar la hora. Al día siguiente el país era un caos: cada autobús salía cuando le venía en gana, la gente llegaba tarde (o pronto) a sus citas médicas y nadie sabía a que hora ir a trabajar. Algunos sumaban una hora, otros la restaban y por todas partes se formaban corrillos para intentar decidir qué hora era exactamente. Al cabo de un tiempo todo el mundo decidió permanecer en la que había sido su hora de toda la vida, y poco después el gobierno dijo que el cambio de hora quedaba anulado."
Yo no acabé de creerme la historia así que fui preguntándoles sobre la cuestión a todos los dominicanos que me iba encontrando. Y uno tras otro fueron confirmando los hechos y añadiendo anécdotas al respecto. En lo que todos estaban de acuerdo era en que eso del cambio de hora era una tontería, que era imposible que pasaran sesenta minutos de golpe. Y es que tenían razón: nosotros porque estamos acostumbrados desde pequeños, pero el concepto en sí mismo es de lo más ilógico: ¿cómo puede cambiar la hora simplemente porque alguien lo decide así?
En esta línea, otro hecho que en su momento me pareció imposible de creer fue cuando estando en la frontera de Nepal con la India me dijeron que al cruzar la frontera tenía que retrasar el reloj 15 minutos. Porque efectivamente, Nepal tiene una diferencia de 3h45m con España y la India únicamente de 3h30. Desconozco quién decidió que esto fuera así y por qué, pero desde luego tiene gracia el asunto. Supongo que fue alguno que vivía en Nepal y trabajaba en la India...
Buscando información para confirmar que todo esto no era una invención de mi traidora memoria, he encontrado esta página que explica todos los entresijos y curiosidades sobre este asunto. Por ejemplo, explica que entre Hawaii y Kiribati hay un día de diferencia.
Como un pensamiento aleatorio siempre lleva a otro, me he preguntado por qué el día está dividido en 24 horas y no en 20, o 10. En la wikipedia he encontrado este artículo, que ha solucionado mis dudas y me ha deleitado con algunos otros datos curiosos. Para los vagos, lo resumo: primero (se cree que los egipcios) se dividió el día en 12 segmentos porque entonces se usaba mucho más el sistema duodecimal que el decimal (por algo los indios siguen contando de doce en doce... tócate con la punta del pulgar cada falange y verás que es mucho más fácil contar con los dedos 'a su manera' que a la nuestra, limitada a 10 dedos). Luego se decidió dividir tambien la noche en otros doce segmentos. Lo más curioso del caso es que para los romanos y los griegos el día duraba venticuatro horas, pero... ¡las horas tenían duración diferente en función del número de horas de sol!
Así es: desde que el sol salía hasta que se ponía siempre eran doce horas, independientemente de cuanto tiempo "real" había pasado. Así que, dependiendo de la epoca del año y del lugar geográfico donde estuvieran, 'una hora' podía durar media hora de las nuestras o irse hasta la hora y media. Lo que no me queda claro es si a la gente le pagaban por horas o no, porque si fuera el caso está claro que lo mejor era irse a vivir en invierno a Finlandia... ¡En cuatro horitas de las nuestras te sacabas el salario de un día! Esa es la única explicación que le puedo encontrar a que alguien, un día, llegara a Finlandia y se dijera: este parece un buen lugar para vivir. A no ser que llegaran en verano, claro... pero al llegar el invierno ya podían haberse olido lo que les esperaba a sus descendientes y haberles hecho el favor de irse a Marbella.
La primera persona a la que se lo pregunté me dijo que ellos no cambiaban la hora, que mantenían todo el año la misma. Hasta allí todo me pareció lógico: en un país tropical tiene poco sentido hacer el cambio, puesto que el número de horas de sol es similar durante todo el año. Pero luego la persona en cuestión siguió diciendo: "hace unos años el presidente quiso hacerse el moderno y nos hizo cambiar la hora. Al día siguiente el país era un caos: cada autobús salía cuando le venía en gana, la gente llegaba tarde (o pronto) a sus citas médicas y nadie sabía a que hora ir a trabajar. Algunos sumaban una hora, otros la restaban y por todas partes se formaban corrillos para intentar decidir qué hora era exactamente. Al cabo de un tiempo todo el mundo decidió permanecer en la que había sido su hora de toda la vida, y poco después el gobierno dijo que el cambio de hora quedaba anulado."
Yo no acabé de creerme la historia así que fui preguntándoles sobre la cuestión a todos los dominicanos que me iba encontrando. Y uno tras otro fueron confirmando los hechos y añadiendo anécdotas al respecto. En lo que todos estaban de acuerdo era en que eso del cambio de hora era una tontería, que era imposible que pasaran sesenta minutos de golpe. Y es que tenían razón: nosotros porque estamos acostumbrados desde pequeños, pero el concepto en sí mismo es de lo más ilógico: ¿cómo puede cambiar la hora simplemente porque alguien lo decide así?
En esta línea, otro hecho que en su momento me pareció imposible de creer fue cuando estando en la frontera de Nepal con la India me dijeron que al cruzar la frontera tenía que retrasar el reloj 15 minutos. Porque efectivamente, Nepal tiene una diferencia de 3h45m con España y la India únicamente de 3h30. Desconozco quién decidió que esto fuera así y por qué, pero desde luego tiene gracia el asunto. Supongo que fue alguno que vivía en Nepal y trabajaba en la India...
Buscando información para confirmar que todo esto no era una invención de mi traidora memoria, he encontrado esta página que explica todos los entresijos y curiosidades sobre este asunto. Por ejemplo, explica que entre Hawaii y Kiribati hay un día de diferencia.
Como un pensamiento aleatorio siempre lleva a otro, me he preguntado por qué el día está dividido en 24 horas y no en 20, o 10. En la wikipedia he encontrado este artículo, que ha solucionado mis dudas y me ha deleitado con algunos otros datos curiosos. Para los vagos, lo resumo: primero (se cree que los egipcios) se dividió el día en 12 segmentos porque entonces se usaba mucho más el sistema duodecimal que el decimal (por algo los indios siguen contando de doce en doce... tócate con la punta del pulgar cada falange y verás que es mucho más fácil contar con los dedos 'a su manera' que a la nuestra, limitada a 10 dedos). Luego se decidió dividir tambien la noche en otros doce segmentos. Lo más curioso del caso es que para los romanos y los griegos el día duraba venticuatro horas, pero... ¡las horas tenían duración diferente en función del número de horas de sol!
Así es: desde que el sol salía hasta que se ponía siempre eran doce horas, independientemente de cuanto tiempo "real" había pasado. Así que, dependiendo de la epoca del año y del lugar geográfico donde estuvieran, 'una hora' podía durar media hora de las nuestras o irse hasta la hora y media. Lo que no me queda claro es si a la gente le pagaban por horas o no, porque si fuera el caso está claro que lo mejor era irse a vivir en invierno a Finlandia... ¡En cuatro horitas de las nuestras te sacabas el salario de un día! Esa es la única explicación que le puedo encontrar a que alguien, un día, llegara a Finlandia y se dijera: este parece un buen lugar para vivir. A no ser que llegaran en verano, claro... pero al llegar el invierno ya podían haberse olido lo que les esperaba a sus descendientes y haberles hecho el favor de irse a Marbella.
miércoles, julio 12, 2006
Space Pen, o mi boli del espacio
Hoy me he llevado una de esas decepciones de las que uno tarda años en recuperarse...
Los que me conocen bien -sobre todo los que convivieron conmigo durante mi etapa suiza- saben de la importancia que el Space Pen tuvo en mi vida: de un día para otro pasé de ser uno más del montón a convertirme en una persona segura de sí misma y con los objetivos claros. ¿La clave? Encontré una página de Internet donde vendían bolis del espacio y me dediqué a comprar todos los modelos, tanto para regalar a familiares y amigos como para mi uso personal. La página en cuestion todavía existe y en homenaje a los viejos tiempos le voy a hacer un poco de publicidad: http://www.astropen.com. Eso sí: no sé si los bolis de esta página no tenían la calidad necesaria o si no a todo el mundo le parecen tan indispensables para ser feliz: ninguna persona (repito, cero) de las que recibió un boli del espacio de regalo lo utiliza en la actualidad... Otro día comentaré la fustración que supone hacer regalos que la gente no utiliza...
Este gusto por el boli del espacio ha generado a lo largo de mi vida admiración, burlas y desconfianza; nunca indiferencia. Debo reconocer que en la mayoría de las veces lo que he recibido son chistes al respecto, y no son pocas las personas que me han enviado el email ese de "la Nasa inventó el boli del espacio para que los astronautas pudieran escribir en situación de ingravidez bla bla bla...... Los Rusos usaban un lapiz". Pero yo tengo una coraza moral muy dura y nunca me he dejado dañar por esas burlas (provocadas por la envidia, claro), así que he seguido sacando mi boli del espacio cada vez que alguien lo necesitaba. Y para mis adentros, pensaba: no sólo ahora puedes escribir gracias a mí sino que si un día necesitas escribir bajo el agua, o a 100 grados de temperatura, o boca abajo o en el espacio, te arrepentirás de tus risas... Y me quedaba mucho más tranquilo. Hasta hoy...
Hoy, en una de mis pausas obligadas por la lentitud de los ordenadores, he ido a caer sobre una entrada de Curioso pero Inútil que hablaba del bolígrafo en cuestión. Y para mi horror y tristeza infinitas, allí he leído lo siguiente (luego he confirmado que es cierto en la página oficial de la agencia europea del espacio):
Pedro Duque escribe desde el espacio
23 octubre 2003
Estoy escribiendo estas notas en el Soyuz con un boli barato. ¿Por qué tiene eso importancia? Resulta que llevo diecisiete años trabajando en programas espaciales, once como astronauta, y siempre he creído, porque así me lo han explicado, que los bolígrafos normales no escriben en el espacio.
La tinta no cae, decían. Escribe un momento boja abajo con un boli y verás como tengo razón, decían. En mi primer vuelo, como todos los astronautas del Shuttle, yo llevé un boli muy caro de esos que tienen el cartucho de tinta a presión. Sin embargo, el otro día estaba con mi instructor de Soyuz y vi que estaba preparando los libros para el vuelo, y estaba poniéndonos un boli con un cordel para escribir una vez en órbita. Ante mi asombro, me dijo que los rusos siempre han usado bolis en el espacio.Yo también metí uno nuestro, de propaganda de la Agencia Europea del Espacio (no vaya a ser que los bolis rusos sean especiales) y aquí estoy, no deja de funcionar y ni “escupe” ni nada. A veces prever demasiado las cosas impide hacer intentos y por lo tanto las cosas se construyen más complicadas.
El único consuelo que me queda es que sigo siendo el único que puede escribir bajo el agua o a más de 100 grados, pero la verdad... hasta hoy no se me ha presentado la oportunidad... Y después de esta decepción: ¿cómo voy a poder seguir confiando en mi boli del espacio?
Los que me conocen bien -sobre todo los que convivieron conmigo durante mi etapa suiza- saben de la importancia que el Space Pen tuvo en mi vida: de un día para otro pasé de ser uno más del montón a convertirme en una persona segura de sí misma y con los objetivos claros. ¿La clave? Encontré una página de Internet donde vendían bolis del espacio y me dediqué a comprar todos los modelos, tanto para regalar a familiares y amigos como para mi uso personal. La página en cuestion todavía existe y en homenaje a los viejos tiempos le voy a hacer un poco de publicidad: http://www.astropen.com. Eso sí: no sé si los bolis de esta página no tenían la calidad necesaria o si no a todo el mundo le parecen tan indispensables para ser feliz: ninguna persona (repito, cero) de las que recibió un boli del espacio de regalo lo utiliza en la actualidad... Otro día comentaré la fustración que supone hacer regalos que la gente no utiliza...
Este gusto por el boli del espacio ha generado a lo largo de mi vida admiración, burlas y desconfianza; nunca indiferencia. Debo reconocer que en la mayoría de las veces lo que he recibido son chistes al respecto, y no son pocas las personas que me han enviado el email ese de "la Nasa inventó el boli del espacio para que los astronautas pudieran escribir en situación de ingravidez bla bla bla...... Los Rusos usaban un lapiz". Pero yo tengo una coraza moral muy dura y nunca me he dejado dañar por esas burlas (provocadas por la envidia, claro), así que he seguido sacando mi boli del espacio cada vez que alguien lo necesitaba. Y para mis adentros, pensaba: no sólo ahora puedes escribir gracias a mí sino que si un día necesitas escribir bajo el agua, o a 100 grados de temperatura, o boca abajo o en el espacio, te arrepentirás de tus risas... Y me quedaba mucho más tranquilo. Hasta hoy...
Hoy, en una de mis pausas obligadas por la lentitud de los ordenadores, he ido a caer sobre una entrada de Curioso pero Inútil que hablaba del bolígrafo en cuestión. Y para mi horror y tristeza infinitas, allí he leído lo siguiente (luego he confirmado que es cierto en la página oficial de la agencia europea del espacio):
Pedro Duque escribe desde el espacio
23 octubre 2003
Estoy escribiendo estas notas en el Soyuz con un boli barato. ¿Por qué tiene eso importancia? Resulta que llevo diecisiete años trabajando en programas espaciales, once como astronauta, y siempre he creído, porque así me lo han explicado, que los bolígrafos normales no escriben en el espacio.
La tinta no cae, decían. Escribe un momento boja abajo con un boli y verás como tengo razón, decían. En mi primer vuelo, como todos los astronautas del Shuttle, yo llevé un boli muy caro de esos que tienen el cartucho de tinta a presión. Sin embargo, el otro día estaba con mi instructor de Soyuz y vi que estaba preparando los libros para el vuelo, y estaba poniéndonos un boli con un cordel para escribir una vez en órbita. Ante mi asombro, me dijo que los rusos siempre han usado bolis en el espacio.Yo también metí uno nuestro, de propaganda de la Agencia Europea del Espacio (no vaya a ser que los bolis rusos sean especiales) y aquí estoy, no deja de funcionar y ni “escupe” ni nada. A veces prever demasiado las cosas impide hacer intentos y por lo tanto las cosas se construyen más complicadas.
El único consuelo que me queda es que sigo siendo el único que puede escribir bajo el agua o a más de 100 grados, pero la verdad... hasta hoy no se me ha presentado la oportunidad... Y después de esta decepción: ¿cómo voy a poder seguir confiando en mi boli del espacio?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)