Fred Basset

De forma inexplicable, hay gente que logra triunfar en determinadas ocupaciones a pesar de su falta de talento para realizar esa ocupación. En la mente de todos está el nombre de algún político que, sin que nadie lo pueda explicar, ha llegado a posiciones de importancia; o el de escritores que publican auténticos bodrios; o incluso compañeros de trabajo de incompetencia demostrada que logran llegar a directivos. Todos ellos son personas que, a priori, nunca deberían haber llegado a triunfar en esa tarea a la que se han dedicado (o quizás el triunfo les hizo dedicarse a ella), y que sin embargo siguen publicando, mandando y hablando.

Para mí, uno de los ejemplos más flagrantes de esta aberración vital (lo normal sería que el que hace una tarea bien triunfe, y que fracase el no apto para esa tarea) es Fred Basset. Todos hemos visto sus viñetas publicadas en infinidad de periódicos y sin embargo, cada vez que uno lo lee no tiene más remedio que preguntarse: ¿cómo es posible que alguien esté dispuesto a pagar por poder publicar esto en su periódico?

No estoy diciendo que de vez en cuando aparezca una viñeta mala, cosa que es imposible evitar para cualquier persona que produzca más de una obra durante su vida (alguien que desafía esta ley es El Roto). Lo que afirmo es que Fred Basset nunca ha hecho una viñeta buena. Es más, arriesgaría un dedo de mi mano (hoy he soñado que perdía el anular) a que nunca nadie se ha reído con ninguna viñeta de Fred Basset. Entonces, ¿cómo es posible que este hombre haya logrado triunfar? ¿Qué explicación hay a que haya gente dispuesta a cederle espacio en sus periódicos, revistas, webs o blogs? ¿Hay truco?

Inexplicable. Os dejo con Fred Basset... (y esta es la viñeta que su editorial utiliza para promocionarlo; es decir, su mejor viñeta de la historia)



Nota: preparando este post he leído que el autor de Fred Basset (Alex Graham) murió en 1991. Desde entonces, un dibujante elegido por la familia y la hija de Alex siguen dibujando viñetas para que los periódicos puedan continuar publicando a Fred. Esto podría llevar a pensar a lector que el problema ha estado en la continuación de las viñetas tras la muerte de su autor original, pero leyendo la entrada da la Wikipedia sobre Fred Basset creo que queda bastante claro que este perro no se volvió aburrido tras la muerte de su dueño, sino que siempre fue así. Gloriosa la frase que le dedica el articulista de la Wikipedia: "As a cartoon strip, they break the rule of sometimes not having a traditional ending, a punchline or even a distinct purpose, making them different from a Garfield or Peanuts strip."

Tallarines al aguacate con soplos de mar

Ayer tenía hambre y un aguacate en la nevera. Busqué en Google y en las recetas de cocina de mamá y no encontré ningún plato sencillo cuyo ingrediente principal fuera el aguacate, así que innové con la siguiente receta:

Ingredientes para 2 personas

200 gr. de tallarines
1 aguacate
1 cebolla
1 tomate
100 ml. de leche de soja
4 palitos de cangrejo

Preparación

1. Sofreir la cebolla en aceite de oliva, con un poquito de azucar y otro poquito de sal.
2. Minipimear la carne del aguacate, el tomate y la leche de soja
3. Añadir los palitos de cangrejo cortados en cubos a la cebolla sofrita
4. Añadir la mezcla de aguacate y tomate a la sarten, y retirar
5. Cocer los tallarines al gusto
6. Rehogar los tallarines escurridos en la sarten
7. Presentar con salpicados de pimienta y pimentón picante


Resultado

No sabe/No contesta

Siempre me ha fascinado el apartado "No sabe/No contesta" de las encuestas. Cada vez que veo una encuesta con el "Ns/Nc" me pregunto por qué no separan ese concepto en dos, puesto que para mí no es lo mismo que alguien haya dicho "no lo sé" que el hecho de que el ciudadano en concreto le haya colgado el teléfono al encuestador. Si separaran las dos reacciones en dos apartados diferentes, yo no me quedaría con la duda y todos podríamos saber si la pregunta en cuestión es complicada de responder ("No sabe") o más bien polémica ("No contesta").

Sin embargo, lo más gracioso del concepto "No sabe/No contesta" es que en ocasiones se ha visto extendido a las (altamente fiables) encuestas de Internet. Esto ocurría muy a menudo en la prehistoria de las encuestas web (hace un par de años), pero aún hoy nos lo podemos encontrar. Por ejemplo, hoy en el Heraldo de Aragón :

¿Qué significa "no contesta" en una encuesta de la web? ¿Alguien puede explicarme un caso en el que un internauta que no desea contestar llegue a participar en una encuesta on-line? La única explicación que encuentro es que un hijo le pregunte a su madre qué opina sobre lo de las antenas y los hospitales y ésta responda "te he dicho que vengas a cenar". Claro, al crío, deseoso de incluir a su madre en la encuesta, no le queda más remedio que elegir la opción de "no contesta".

Además del "No sabe/No contesta", también es bastante interesante el concepto de "No tengo opinión", por ejemplo en la encuesta de hoy de la SER:

¿Por qué alguien que afirma no tener opinión se animaría a comunicárselo a todo el mundo? ¿Tenéis algún conocido que, ante un debate, se lance a anunciar que él no tiene opinión?

Recordemos: no le estamos pidiendo que nos comunique su opinión, es alguien que voluntariamente se toma el esfuerzo en opinar que "no tengo opinión".

¡Qué apasionante es la vida y cuantas preguntas sin respuesta! Y ahora volved la vista atrás y decidme: ¿pensáis que las tres personas que "no saben/no contestan" sobre las antenas son las mismas tres personas que no tienen opinión sobre lo de Tony Blair y el IRA? No puede ser una casualidad...

Carteles incompatibles I

Inauguro una nueva serie llamada carteles incompatibles. Esta serie consiste en mostrar dos carteles que no deberían aparecer nunca juntos...






... y que sin embargo alguien ha decidido que no era tan mala idea combinarlos:

¿Cómo se puede al mismo tiempo traspasar el local y buscar dependienta?

Ojalá todo fuera como la palabra 'ojalá'

Hoy, buscando un sinónimo de 'ojalá', he descubierto el origen de esta palabra tan habitual en nuestras conversaciones:

ojalá.

(Del ár. hisp. law šá lláh, si Dios quiere).

1. interj. Denota vivo deseo de que suceda algo.

Es decir, que cada vez que utilizamos 'ojalá' estamos pidiéndole permiso a Alá para que ocurra algo que deseamos mucho.

Ojalá todas las palabras -y gestos- acabaran por perder de esa forma su significado primigenio. Creo que a todos nos iría mejor, ¿no? O quizás no, quizás lo importante sea lograr que la gente diga o no diga las palabras en función de su significado real, y no por haber olvidado qué es lo que realmente están diciendo.

Más información sobre el origen de 'ojalá' en esta página de etimologías.

La página web de renfe

Mi primer email de indignación a RENFE lo escribí cuando todavía vivía en Suiza. Un día, quería mirar las conexiones entre Zaragoza y Milán, y para ello me metí en la página web de RENFE. Os ahorro los detalles, pero finalmente encontré la información que quería en la página de la CFF, la compañía de ferrocarriles suizos. Diez años después, acabo de meterme en la página web de RENFE y no he conseguido saber qué trenes hay entre Zaragoza y Milán (no aparece Milán como posible estación de destino; estoy convencido de que tiene que existir alguna forma de encontrar esa información, pero soy un usuario de Internet, no un explorador). De nuevo, en la página suiza he obtenido los horarios entre Zaragoza y Milán en menos de diez segundos. Indignante...

Hace cosa de un año quería saber los horarios entre Barcelona y Hospitalet de l'Infant. Tardé casi 20 minutos en encontrar la información, que se escondía detrás de los enlaces: 'Productos', 'Productos de Media Distancia', 'Regional', 'Barcelona', 'Amposta'. Yo al menos conocía la información necesaria para descubrir esos horarios, pero... ¿alguien me puede explicar como haría para encontrar los horarios un extranjero, o cualquiera que no sepa con exactitud qué tipo de producto es exactamente un viaje Barcelona-Hospitalet de l'Infant? Indignante...

La semana pasada quería comprar un billete del tan cacareado Barcelona-Zaragoza. En Zaragoza ha habido mucha polémica porque RENFE reserva la mayoría de sus billetes para la gente que hace el trayecto Barcelona-Madrid completo. Yo también me encontré con el temido mensaje: "Para la clase elegida sólo quedan plazas en puente AVE". Sin embargo, lo que más me indignó a mí no fue ese mensaje o la política de venta de billetes de RENFE, sino que... ¡ese mensaje sale al final del proceso de compra! Es decir: uno pone el trayecto que desea, elije el tren (para el que la página web dice que hay plazas), introduce sus datos bancarios, confirma la compra con el banco, y sólo al final, aparece el mensajito. ¡Y no te da opción de saber en qué clases si que hay plazas! Total, te hace perder el tiempo y la moral... Indignante.

Hoy he intentado comprar unos billetes de AVE para mis padres. Alguien de RENFE ha debido de leer mi carta al director en el Heraldo de Aragón (de papel), porque han corregido el error: hoy no he perdido ni un minuto con la página, porque nada más introducir mi ciudad de partida y mi destino, RENFE me ha obsequiado con el siguiente mensaje:

Gracias, RENFE, gracias por hacerme caso y mejorar la página web para que no me tenga que pelear con ella durante horas. Ahora sólo falta que todas las páginas web del mundo sigan tu técnica (i.e. dar el error F020 ante cualquier petición) y así todos seremos mucho más felices. Incluso podríamos volver a la época en la que los billetes se compraban en la estación.

Conclusión: no es que RENFE tenga mala suerte con sus programadores web, es que RENFE no tiene ningún interés en tener una página web decente. Es indignante...

Cuando un diseñador decide ser creativo

Cuando un diseñador decide ser creativo, échate a temblar... Por ejemplo, no le pidas a un diseñador creativo que te haga un tríptico sobre el "II congreso de etnología avícola", porque corres el riesgo de que no entienda la palábra 'avícola' y te haga la siguiente portada:


O quizás si que lo entendió, pero le pareció que llenar la portada de palomas y gallinas no iba a quedar profesional. Y la verdad es que, pensándolo bien, queda mucho más mono el tríptico con vaquita, oveja, conejo, cerdo y gallina. Mira con que ojitos nos observa la vaca... Quizás lo que les está pidiendo a los científicos de este congreso es que le dediquen un poco más de tiempo al vacuno.

En una nota aparte, hay que agradecerle al diseñador que introdujera un poco de humor en el tríptico:



O... ¿quizás no sea una broma? ¿De verdad se llama Colom y está especializado en las palomas catalanas? ¿Qué vino antes, el apellido o el oficio? Lo bueno para este investigador es que nunca tiene que pensar en cómo comenzar sus charlas... Ójala yo me apellidara algo así como Proteíno, tendría garantizado un comienzo brillante para mis aburridas presentaciones.

Aclaración: 'colom' en catalán significa 'paloma'.

Políticos versus Periodistas

Arcadi Espada es uno de esos periodistas que -con cierto éxito- ha logrado crearse una imagen de imparcialidad y objetividad, al margen de lo que uno pueda o no estar de acuerdo con sus ideas. Desde hace un tiempo escribe un blog en El Mundo en el que analiza el proceso de creación del periódico. Es bastante interesante, porque a los legos en la materia nos sirve para entender un poco mejor qué criterios se siguen para seleccionar titulares y la mirada que los periodistas tienen sobre su propio trabajo. Además, en ocasiones -y esto cada vez es más extraño en la mayoría de los periodistas- difiere de la línea ideológica de su periódico o partido político.

Hace unos días publicó una carta que le había llegado a proposito del curriculum que el ministro Bernat Soria había colgado en su blog. En esa carta acusatoria (supuestamente comprobada, cotejada y verificada por el propio Espada) se desgranaban y comentaban los méritos que el ministro se atribuía, y se concluía que el ministro había, como mínimo, hinchado su curriculum. Entre otras cosas, la carta decía lo siguiente:

- ¡Es mentira! Nunca ha sido Decano de la Facultad de Medicina. Se presentó a unas elecciones que perdió. (a propósito de la sección del curriculum donde Soria afirma haber sido decano de la facultad)

- Es mentira. Nunca ocupó ningun puesto en Singapur ni estuvo alli como científico contratado, incorporado oficialmente a algún laboratorio. (a propósito de la sección del curriculum donde Soria explicaba que se había tenido que autoexiliar en Singapur ante el boicott a su investigación en España)


Hoy, después de que el ministro dijera que no tenía intención de contestar (¿por qué no hacerlo si está tan seguro de su curriculum?), Espada vuelve a la carga, pero esta vez dándonos más datos:

- En las semanas anteriores a esas elecciones Bernat fue acting dean de la facultad, debido a la marcha del decano Carlos Belmonte a Estados Unidos.

- Fue profesor visitante de la National University of Singapore y colaboró durante cortos períodos de tiempo, como ya se decía en la carta, con algunos investigadores, entre ellos, Sir Roy Calne de la Universidad de Cambridge. Lamentablemente no se conoce ninguna producción original (ambos nombres sólo coinciden en una revisión ) que fuese fruto de esa colaboración.

Después de leer las dos entradas de Arcadi Espada y los comentarios del ministro, sólo cabe una conclusión: el ministro hinchó su curriculum para hacerlo parecer más interesante y el periodista ocultó información para que el curriculum pareciera más hinchado de lo que realmente estaba. No es lo mismo decir que 'nunca ha sido decano' que decir 'fue acting dean'. No es lo mismo decir que 'nunca ocupó ningún cargo en Singapur´que decir que ´fue profesor visitante'. No es lo mismo, se mire por donde se mire: en la primera entrada, Soria quedaba como un mentiroso compulsivo; en la segunda entrada queda claro que lo que el ministro hizo, al menos en esos dos puntos, fue hinchar su curriculum.

Los dos deberían de sentirse avergonzados. Uno por hinchar su curriculum sin necesidad de hacerlo. El otro por hacerle parecer más mentiroso de lo que realmente es. Además, si yo fuera Espada me sentiría doblemente avergonzado, puesto que ha perdido credibilidad (los políticos ya no tienen mucha que gastar) y encima anda dando lecciones morales. Seguiré leyendo su blog, sí, pero a partir de ahora tenderé a desconfiar de lo que allí lea.

Idea para programa de televisión

Como no creo que nunca llegue a dedicarme al mundo de la televisión, voy a compartir una idea con vosotros que, en manos de la persona adecuada, podría lograr audiencias millonarias. Eso sí, sé que nunca me dedicaré a hacer televisión porque no la veo. Bueno, sí que he visto los debates, pero curiosamente, en ambos saqué conclusiones muy diferentes a las de los analistas y ciudadanos. Debo de ser un raro televidente. Por tanto, soy incapaz de imaginar qué programas gustan o no gustan a la gente, y esta idea podría no ser tan buena y no lograr audiencias tan increíbles como os he prometido al iniciar el post, o incluso puede que ya esté hecha y haya demostrado ser un completo fracaso. Da igual, yo a lo mío...

Propuesta de programa televisivo

Protagonistas

En este programa se concursa por tríos. Uno de los tríos está formada por Zapatero, De la Vega y Caldera. Otro por Rajoy, Acebes y Esperanza Aguirre. Un tercer trío lo forma Llamazares con Llamazares y Llamazares. El cuarto trío son Ibarretxe, Carod-Rovira y Mas. El quinto trío se compone de Chiquito de la calzada, Faemino y Cansado. Y por último, un trío popular de ciudadanos anónimos: tú (sí, tú), Felipe Gonzalez y Aznar.

Objetivos

Con los ojos vendados, se lleva a cada trío a un lugar del mundo diferente. Por ejemplo, al Tibet, a Camboya, a Nicaragua, al Aconcagua, a Alaska y a Mauritania. Se les deja en ese punto de inicio sin dinero ni documentos, únicamente vestidos con su ropa habitual y con una cámara de video. Su objetivo a partir de ese momento es lograr llegar a casa de los padres del líder del grupo (por ejemplo, tú). Y todo debe ser grabado por el cámara del grupo (por ejemplo, Aznar). Los tríos tienen que ingeniárselas para ir enviando sus grabaciones a la central de televisión, donde se editan las imágenes para mostrarnos a los telespectadores los avances de cada equipo.

Logros

Este programa, además del evidente morbo de ver sufrir a personajes conocidos, nos daría una visión muy directa de cómo se comportan nuestros políticos ante situaciones complicadas. Estoy convencido de que al menos la mitad de los españoles se pegarían a la televisión los martes (creo que sería el día indicado para este tipo de programa) para ver las conversaciones de Zapatero con los tibetanos, o las diatribas de Carod-Rovira en el Aconcagua. Además, en situaciones límite se desvelan las verdaderas personalidades, con lo que tendríamos una idea mucho más clara de cómo son en su interior. Un éxito de entretenimiento y social, vamos.

Premios

El trío vencedor puede gobernar España durante 4 años, haciendo lo que quiera. Los otros tríos se comprometen a apoyar incondicionalmente al trío ganador. Así, de paso, las próximas elecciones nos ahorramos este circo en el que se ha convertido la política. Por lo que estoy escuchando estos días, es más importante si uno lleva la corbata bien puesta o se le forman babas en los labios que las propuestas de futuro o lo que haya hecho en el pasado.