La tierra es plana

La tierra es plana. Esta imagen lo prueba. Observad el muro de hielo de 45 metros de alto que rodea los bordes de la tierra plana:

No os asustéis... Yo también he estado equivocado todos estos años, pero hace unos días descubrí a la sociedad de la tierra plana y me han abierto los ojos. La tierra es plana, y todos nosotros hemos estado engañados todos estos años...

La necesidad de ir contra corriente debe de ser una propiedad inherente al ser humano, puesto que cualquier cuestión que uno se plantee, por probada que esté, siempre tiene asociado un grupo de personas que negarán lo aceptado por todos, proponiendo a su vez una teoría alternativa que defienden a capa y espada. Da igual que la teoría alternativa se base en conjeturas mucho más improbables que la opción 'oficial', lo importante es que 'por definición', la teoría ampliamente aceptada no puede ser cierta y por tanto hay que buscar explicaciones que sustenten lo insustentable. Muchas de estas personas convierten estas teorías alternativas (o teorías de las conspiraciones) en su razón vital, y buscar hechos que corroboren sus sospechas se convierte en su obsesión y única ocupación.

Esta forma de actuar es la opuesta a la que debería ser la busqueda de la verdad, en la que uno analiza todos los hechos que le van llegando y forma una nueva opinión a partir de todas las evidencias disponibles. En las teorías alternativas basadas en conspiraciones, todos los datos que apuntan en una dirección contraria a la nuestra son debidamente ignorados, y los detalles que la teoría oficial no puede demostrar se magnifican hasta convertirlos en pruebas irrefutables (a ojos de los alternativos) de que hay una conspiración por medio.

Un buen ejemplo (por extremo) de esta forma de plantearse la vida son los que defienden que la tierra es plana. Los que entiendan inglés tienen la posibilidad de pasar un buen rato leyéndose las FAQ de la sociedad de la tierra plana. Para los que no hablan inglés (o no tienen más interés en este asunto que entretener la mente unos segundos), hago un pequeño resumen de sus teorías:

1. Lo dicen en serio, no es una broma.
2. Los gobiernos de todo el mundo se han puesto de acuerdo para conspirar y ocultar el hecho de que la tierra es plana.
3. La NASA es un organismo especializado en hacer fotos trucadas.
4. La tierra plana está rodeada de un muro de hielo de 150 pies de alto (45 metros) que evita que el agua se caiga por los bordes.
   
5. La razón de la conspiración es desconocida.
6. El sol y la luna tienen un diametro de 32 millas (51 km)
7. Toda la industria de los satélites participa en la conspiración.
8. Los gobiernos defienden el muro de hielo para que nadie le haga fotos.
9. Todos los pilotos de avión que pasan por los polos para ganar tiempo participan en la conspiración: en verdad están trucando los tiempos reales de vuelo.
   
10. En la tierra no hay gravedad. Lo que nosotros atribuimos a la gravedad se explica por el hecho de que la tierra (junto con el sol, la luna y los otros astros) avanza con una aceleración constante de 9.8m/s impulsada por el acelerador universal. Por eso, si saltamos sobre el suelo y luego caemos de nuevo, no es que estemos bajando luego hacia la tierra, sino que la tierra avanza rapidamente hasta nosotros y se choca con nuestros pies.
    
11. Las puestas de sol y los amaneceres son efectos ópticos.

Como podéis ver, siempre que surge algún dato que pone en duda su teoría lo que hacen es atribuirlo a una conspiración. Este caso de la tierra plana es el caso más exagerado que conozco de 'si me quiero creer algo, lo lograré', pero si nos paramos a pensar un poco, estamos rodeados de innumerables creencias que tienen la misma credibilidad (o menos) que los Flat Earthers, como ellos mismos se autodenominan. A mí me parece muy bien que cada uno se autoengañe como el quiera (yo mismo lo hago, puesto que siempre he creído que mi culo luce más con pantalones cortos) pero cuando se comienza a intoxicar a los demás me pongo un poco nervioso (es como el fumador adolescente empeñado en que todos sus amigos fumen).

¡Señores del mundo llenos de fe en cuestiones absurdas, abstenganse de invadir otras mentes con ideas extravagantes!

Pieding

Ayer os proporcioné información sobre el bicing, un servicio público de prestamo de bicicletas que ha revolucionado la vida en Barcelona. Sí, porque el bicing es espectacular, pero agarraros a vuestros asientos porque he descubierto algo todavía mejor y que puede suponer un paso más hacia la felicidad total de los ciudadanos: el pieding.

¿Cuántas mujeres no han dudado alguna vez si ponerse los zapatos de tacón (y sufrir todo el día) u optar por un calzado más cómodo? ¿Cuántos hombres desarían poder calzarse unas deportivas en un momento dado pero no verse obligados a aparecer en la reunión con el jefe con su traje y zapatillas blancas? ¿Cuántos niños han sido infelices con sus zapatos de charol porque tenían prohibido ensuciarlos? ¿Cuántas veces has deseado tener unos zapatos rápidos y así poder correr y llegar a tiempo a tu cita, y al mismo tiempo querer llevar los zapatos más modernos del momento para impresionar a tu cita?

La solución a todas estas cuestiones: el pieding.

Es viernes y los cerebros no siempre están preparados para enfrentarse a cuestiones complejas, así que resumiré de la forma más sencilla que pueda en qué consiste el pieding:

1. Te sacas el carnet de socio en http://www.pieding.com (a veces falla: no es un buen servidor).
2. Recibes (o no) el carnet de pieding en tu casa.
3. Tu sales de casa con los zapatos que te de la gana, o incluso descalzo.
4. Te acercas a una de las 55.879 estaciones pieding que hay repartidas por la ciudad, elijes los zapatos que necesitas en ese momento, te los pones y te vas.
5. Cuando necesitas unos nuevos zapatos, dejas los utilizados en la estación pieding y coges otros.
6. Eres feliz.

Las estaciones pieding tienen la siguiente pinta:

Obviamente, esta es una estación mucho más completa que las del bicing, puesto que las estaciones pieding llevan incorporado un sistema de autolimpieza, autodesinfectante, autodesodorante y autobrillante. Además, como se puede comprobar en la estación mostrada en la parte superior, la variedad zapatil de las estaciones pieding es abrumadora cuando se compara con la monotonía de las bicicletas del bicing. Eso sí, detecto un cierto sesgo del pieding hacia el calzado masculino...

En la página del pieding hay un formulario en el que se puede firmar para pedir a los políticos locales que implanten dicho servicio en sus ciudades: http://www.pieding.com (a veces falla... es un servidor muy malo).


Nota: los responsables de pieding, no contentos con lo innovador de su sistema, están estudiando el ropainterioring: ¿cuántas veces no te has arrepentido de llevar (justo ese día) esos calzoncillos/bragas que tu tía-abuela hizo a ganchillo?

Bicing

El bicing ha revolucionado la vida en Barcelona:

Chica en bicing. Foto obtenida de esta web.

El sistema es el siguiente:

1. Pides el carnet de socio (con la oferta actual, 6 euros al año) en la página web de bicing.
2. Te acercas a cualquiera de las 100 estaciones que hay repartidas por la ciudad
3. Pasas la tarjeta por el lector y la estación te indica que bici coger.
4. Coges la bici, vas hasta la estación bicing más proxima a tu destino, dejas la bici.
5. Si tu trayecto ha sido inferior a 30 minutos, el alquiler de la bici te ha salido gratis; por los siguientes 30 minutos pagas 30 céntimos de euro.

Aquí, un ejemplo de cómo son las estaciones de bicing:

Esto del bicing es de esas cosas que los políticos deberían hacer al menos una vez al mes: implementar algo que tenga un efecto real sobre la vida de los ciudadanos. Es absurdo, pero la mayoría de las iniciativas políticas tienen un efecto nulo sobre la vida de la gente normal, la que se conforma con vivir, ir a trabajar, volver a casa y a veces, incluso ser feliz.

¿Y por qué digo que el bicing tiene un efecto real sobre las personas?

Porque ahora se ve mucha gente en bicicleta por la calle, y la mayoría van sonriendo. Son personas que seguramente no habían cogido una bici desde hace muchos años, y ahora, gracias a este servicio, la pueden coger siempre que quieren para hacer trayectos cortos, en lugar de coger el metro o el autobús. E ir en bici, como sabe todo el que la coja habitualmente, es mucho mas divertido que caminar, subir a un autobús o bajar a un metro.

Nota: el objetivo de hoy no era hablar del bicing, pero lo quería introducir para luego hablar de otro tema y me he enrollado en exceso. Conclusión: el otro tema queda pendiente para mañana.

Concierto sobre un tejado

Cuando la bruma del trabajo comienza a despejarse y el cerebro vuelve a ser libre para soñar, los deseos de vivir días mágicos (y majicos) se acrecientan...

Extraído de mi diario del viaje a la India (día 26 de Junio de 2000):

Pero Jaisalmer no quería que nos fuéramos a la cama tristes y en la forma de un músico nos envía un poco de la magia del verdadero desierto.

Dapujee Merasi (37 años), con su Kamaycha

Es un señor mayor, con su turbante y sus pantalones anchos. De una funda blanca saca un instrumento que recuerda vagamente a un violín y cuando empieza a cantar nuestros corazones paran de latir para no estorbar su música. Tiene la voz rasgada y, en la oscuridad de la noche, acompañada del misterioso sonido que sale de su violín, bajo las estrellas y sobre las luces de la ciudad, una sonrisa inmensa se me pone en la boca y tengo ganas de gritar que éste es un momento mágico. Es fantástico estar aquí, en el tejado de una casa amarilla dentro de un fuerte, a treinta metros de altura sobre las casas de una ciudad que duerme, con el viento que se lleva las canciones hacia otros tejados donde la gente descansa... El músico nos explica que sus canciones hablan de mujeres del desierto que lloran porque sus maridos no vuelven, y en verdad se oyen los llantos y lamentaciones debajo de las cuerdas de su violín, detrás de cada palabra que sale tristemente arrastrándose de su garganta, y me hace desear no ser nunca una mujer del desierto esperando a su marido, porque después de oír sus canciones no creo que haya nada más triste que eso en todo el mundo...

Cálculo de la importancia de una profesión

En esta sociedad tan materialista en la que vivimos, la gente tiende a calcular la importancia de una profesión por el dinero que ganan gracias a ella. Cuando consigues un trabajo, lo primero que te pregunta tu abuela es cuánto dinero ganas, y si tu mismo te enteras que alguien está ganando más que tú haciendo un trabajo diferente al tuyo, rápidamente vas a pensar que esa persona ha triunfado. Como con tantas otras cosas, el refrán que impera es "dime cuánto ganas y te diré como de importante es tu profesión".

Yo he desarrollado una teoría alternativa que, además de responder mejor a la realidad, es más exacta en su desarrollo. La importancia de una profesión no se debe medir por el dinero que ésta conlleva, sino por la cantidad de minutos que el profesional en cuestión 'tiene derecho' a hacerte esperar. A primera vista (o lectura) puede parecer una tontería, pero si uno (tú) se para a pensarlo no tarda en llegar a la conclusión de que es una teoría muy interesante (y cierta) y que la persona que la ha desarrollado (yo) debe ser también muy interesante (además de existir). Resumiendo los diez folios que he escrito al respecto (personal communication, Vol 104,100-110, 2007), la teoría se fundamenta en los siguientes puntos: (i) esperar es una de las cosas que menos nos gusta hacer a los humanos (en los países occidentales); (ii) casi todo el mundo está dispuesto a pagar dinero para evitar esperar (e.g. coger un avión para ir al Caribe, en lugar de ir en barco); (iii) esperar es por tanto más importante que el dinero; y (iv) si un profesional se puede permitir el lujo de hacerte esperar (y tú le esperas allí sentadito), su profesión es muy importante.

Admito que en ciertos casos se da una correlación entre el "dinero" y el "tiempo de espera", pero como veréis a continuación es simplemente un caso de covarianza donde la componente principal es la espera. Hagamos una breve lista de profesiones, el dinero que estos ganan y el tiempo que uno está dispuesto a esperarles:

1. el repartidor de la lavadora que compraste ayer
- dinero: poco
- tiempo de espera: días
- importancia: mucha (el poder en manos del repartidor y su capacidad de hacernos sufrir)

2. dentista
- dinero: infinito
- tiempo de espera: infinito
- importancia: infinita (sin comentarios: es un caso claro de sufrimiento en stand-by)

3. becario de investigación
- dinero: ínfimo
- tiempo de espera: inexistente
- importancia: nula (sin comentarios: es un caso claro de inexistencia indiferente)

4. burócrata de la administración
- dinero: aceptable
- tiempo de espera: tiende a infinito
- importancia: alta (sin ese papel que tiene que sellarte estás perdido)

5. pescador de cangrejos en Alaska
- dinero: espectacular
- tiempo de espera: 0
- importancia: baja (se mueren muy a menudo)

6. A rellenar en tu mente...

¿Queda alguna duda sobre qué es lo que hace a una profesión 'importante'?

Espero haberos convertido a la teoría del tiempo de espera profesional, y que en vuestra próxima entrevista de trabajo no preguntéis cuánto ganaréis sino cuánto tiempo podréis hacer esperar a la gente. De todas formas, si alguien encuentra un contraejemplo le rogaría que lo escribiera en los comentarios, no vaya a ser que mi teoría sea falsa y me lleve a cometer un error: estoy buscando trabajo y me han ofrecido ser consultor a tiempo parcial ganando mucho dinero o convertirme en repartidor on-demand de papel higiénico en baños públicos.

Epitafios

A mucha gente le gusta elucubrar sobre el día de su propia muerte y lo que la gente dirá o sentirá en ese momento. Dentro de este conjunto de gente están los que pasan largas horas pensando en el epitafio perfecto, la frase que les acompañará en su descanso eterno. Son famosos los de Groucho Marx ("Disculpe que no me levante, señora") o el de Unamuno ("Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo").

Hasta hace unas semanas, yo atribuía ese interés en pensar en un buen epitafio al deseo de ligar una imagen interesante a su persona. Pero desde que visité Florencia y vi las lápidas de la iglesia de San Miniato del Monte, creo que el objetivo de los buenos epitafios es evitar que otro improvise y escriba algo como esto:

Para evitar meter la pata (como en otro post en el que traduje libremente del italiano) le he pedido a un verdadero san marinés que me hiciera de intérprete. Las dos frases que vosotros ya habéis intuido entender quieren decir, efectivamente, que este hombre, Egidio de PII de Savoia, 'fue amado por pocos' y que 'fue un miserable ejemplo de infelicidad humana'. Creo que si este hombre se levantara se arrepentiría de no haber dejado fijado el epitafio que debía inscribirse sobre su lápida...

Para que no me pille el toro, yo me pongo hoy mismo a pensar en epitafios ingeniosos... Por ahora sólo se me ocurre "Soy Ra y Mon, y nadie me cono y ce.", pero sé que tendré que encontrar algo mejor para evitar sorpresas desagradables: si un científico de estos que me rodean escribiera sobre mi lápida sería capaz de poner algo así: "Amado por pocos (i.e. 7). Sin embargo, esos pocos eran significativamente mejores que el ser humano promedio en la tierra (p-value < 0.01).".

Más epitafios ingeniosos para que toméis ideas:

- http://www.ciao.es/chistes_cortos__Opinion_775464
- http://www.dalequedale.com/index.php/personas/2006/07/15/p311
- http://www.alsirat.com/epitaphs/
- http://www.blakjak.demon.co.uk/epitfs.htm

El mejor: "Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada"

Ecomeme

Hace un tiempo javifields me envió un ecomeme. En él se transmite la bandera medioambiental que véis a la izquierda.

La cosa es muy sencilla. La comenzó Goyo Tovar hace unos días comprometiéndose a no coger ningún bolígrafo-regalo de ningún congreso, empresa, mitin, etc, hasta no haber terminado la tinta de su propio boli.

Cada persona invitada a transmitir el "meme" debe públicamente hacer un compromiso personal que suponga una mejora para el medioambiente, por pequeña que sea, y transmitir el "meme" a otros lectores. Y aquí va mi ecomeme:

Me comprometo a no imprimir artículos salvo si estoy muy seguro de que me los voy a leer. Hasta hoy, siempre que veía un artículo que me pudiera interesar mínimamente, lo imprimía y lo ponía en el monton temático correspondiente. A partir de ahora, los guardaré en directorios clasificados con una etiqueta indicando si ya están imprimidos o no, y sólo los mandaré a imprimir si realmente necesito leerlos.

No puedo resistir comentar que hace unas semanas comencé un ecogesto por mi cuenta y sin necesidad de ecomemes: ya no tiro ni una gota de aceite por el fregadero. He puesto un frasco de cristal junto al fregadero, y el aceite del atún y lo que sobra de la sartén siempre va allí. Luego, lo llevo al punto limpio (o lo tiro a la basura normal). Es muy malo verter aceite directamente por el fregadero.

Ahora, invito a añosabático, a Bet, a Josep, a Hoy Cocina Mamá, a Rafael Nadal, y a Scott Adams a que compartan sus ecomemes con nosotros.

Estrategias vitales: siga a las minifaldas

Tras este breve paréntesis post-depósito, he recuperado la energía suficiente para volver al estilo de post al que os tenía habituados, esos textos de los que todos vosotros extraéis enseñanzas útiles para vuestras vidas y que realmente justifican que vengáis a leerme. Hoy, para hacer más suave la transición entre el post-quejica y el post-útil, simplemente voy a describir algo de todos conocido pero que nunca viene mal recordar (no, hoy tampoco voy a hablar de esa pregunta que cada día nos hacemos todos los que llevamos gafas: ¿dónde me las pondría si no tuviera orejas?).

Cuando en la vida uno se encuentra ante un largo pasillo en el que decenas de personas luchan por avanzar, cuando en un rebaño hay fuertes y hay débiles, es necesario tener las ideas claras y actuar en consecuencia. Además, si en ese mismo pasillo sin fin hay gente que va contracorriente, seres humanos que toman rutas alternativas sin importarles las consecuencias que eso tendrá sobre los que le rodean, las estrategias vitales cobran si cabe mayor importancia. Por eso, antes de entrar en un pasillo de paredes infinitas, hay que pararse un momento, respirar, y tomar decisiones. De otra manera, tu vida se puede ver abocada a seguir el camino de la derrota, o lo que es peor: a no llegar nunca a su destino. Cualquiera que haya cogido el kilométrico transbordo entre las líneas verde y amarilla del metro de Barcelona sabrá a ciencia cierta de qué estoy hablando....

Yo, personalmente, en mi vida intento siempre maximizar la efectividad, lo que en los pasillos del metro se traduce en colocarme justo detrás de una chica con minifalda. Que nadie piense mal... No es la complacencia visual lo que me lleva a colocarme detrás de las chicas con minifalda, sino el siguiente algoritmo que he desarrollado a lo largo de las pocas ocasiones en que cojo el metro:

(a mayor número de puntos, mayor es el deseo de colocarme detrás de ellos al comenzar el pasillo del transbordo)

• turistas: -10 puntos
  
• adolescentes: + 5 puntos
• raperos: -5 puntos
• pantalones caídos: -10 puntos
• móvil en la mano: -20 puntos
• leyendo: -5 puntos
• zapatillas deporte, pantalon corto: +10 puntos
• chandal: +5 puntos
• minifalda: +20 puntos
• zapatos de tacón: -10 puntos
  

La lógica detras de estas puntuaciones es clara, pero para evitar malentendidos voy a explicar los 20 puntos positivos que siempre le otorgo a las minifaldas. Es de todos sabido que, de la misma forma que ningún conductor en su sano juicio intenta adelantar a dos camiones al mismo tiempo, el truco para avanzar rápido en un pasillo no es correr mucho sino encontrar huecos por los que adelantar. Por tanto, el objetivo es siempre colocarse detrás de alguien que no bloquee pero que al mismo tiempo nadie desee adelantar. Un turista bloquea, porque va despistado, y todos los que van detrás de él tratan de adelantarle, formando lo que se conoce como cuello de botella (la anchura del pasillo es limitada). Sin embargo, las chicas de minifalda suelen llevar un buen ritmo, y al mismo tiempo nunca encuentras gente a su rebufo intentando adelantar a la mínima oportunidad (la mayoría de ellos desean justamente lo contrario, seguir siempre detrás de ella). Así, si al salir del vagón logras colocarte en las inmediaciones de una minifalda, tienes garantizado que al llegar al pasillo interminable se abrirá un hueco ante la chica, y así tú y ella avanzaréis armoniosamente por esos metros de seguridad que os rodean. Eso sí, en el algoritmo hay que tener en cuenta que uno puede avanzar todavía más rapido si va de minifalda en minifalda (y camino porque me toca), adelantando a una únicamente cuando se tiene localizada a otra más adelantada. Esta es la estrategia vital que me permite llegar siempre puntual a mis citas. Si la aplicáis, vuestra vida se llenará de éxitos.

Ahora que lo pienso, he olvidado un factor que podría hacerme avanzar por el pasillo a velocidades próximas a la de la luz: ponerme yo mismo una minifalda. Empiezo a mirar los modelos de esta temporada, y la semana que viene coloco aquí fotos para que me recomendéis con cuál quedarme.