Cómo distinguir a un japonés

Nota: Si estáis planeando un viaje a Japón, os recomiendo que visitéis la guía de Japón que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Tokio.


Si alguna vez en tu vida te ves obligado a distinguir entre un japonés y uno que no lo es (y eres ciego, o tus humanos objeto del estudio llevan una venda sobre los ojos), lo único que tienes que hacer es pedirles indicaciones sobre cómo llegar a algún lugar, a ser posible en inglés: do you know how to get to the station?

Y en cuestión de un segundo sabrás cuál de los dos es el japonés: aquel que te indique con palabras o señas como llegar a la estación NO es japonés.

Esta técnica de distinción es infalible, puesto que todos los japoneses del mundo, salvo los que han vivido en Australia o en Nueva York, aplican la misma técnica ancestral, transmitida de generación en generación a través de los siglos:

1. intentar hacerme el despistado, si me evado del mundo real a lo mejor no me veo obligado a enfrentarme a esta dramática situacion.
2. si el tío pesado sigue preguntando a pesar de mi finjido despiste, poner cara de espanto: ¡me voy a ver obligado a hablar en inglés!
3. decir "etooooooooooo" (parece de chiste, pero es lo que dicen los japoneses cuando no saben qué decir).
4. poner cara de pánico absoluto.
5. bloquearme.
6. desbloquearme, mirar al suelo, volver a intentar hacerme el despistado, levantar los ojos para ver si el pesado sigue allí, bloquearme de nuevo y decir "etoooooooooooo".
   
7. bajar los brazos, sonreír con la mejor sonrisa, y hacer gestos con la mano para que me sigan: prefiero llevarles yo mismo a tener que hablar en inglés.
   
8. llevar al tío pesado y preguntón a cualquier destino que nos parezca bien. Una vez allí, hacer una reverencia y echar a correr, no vaya a ser que no fuera el lugar que buscaban.

Esta técnica no sale publicada en las guías de Japón, ni tampoco la nombran en los libros de historia y protocolo japonés. Esta técnica sólo consigue intuirla el viajero después de que:

• un señor te lleve en coche hasta los baños termales de Ibusuki ante la imposibilidad de explicarte en inglés o con gestos que lo único que hay que hacer es seguir la calle donde estás durante 20 minutos.

• un niño en bicicleta al que le preguntas cómo ir a un templo te acompañe con la bicicleta durante 10 minutos, hasta llegar a la estación, lugar donde no querías ir pero que el niño ha colegido que era un buen lugar para empezar la jornada.

• una joven, ante la pregunta de como ir de Shinjuku a Shibuya (unidas según el mapa por una calle recta), se ofrezca a acompañarte porque le queda de camino hacia su casa. A los 45 minutos caminando, con una conversación llena de malentendidos e incompresiones, te encuentras con una parada de metro que está, cómo decirlo, muy lejos (a unos 45 minutos) de la línea recta que une Shinjuku con Shimbuya.

• un joven trabajador de una obra, inquerido sobre la estación de metro X, te lleve corriendo (es que de otra manera su turno de descanso se acaba) hasta la estación de metro Y, a pesar de insistirle numerosas veces sobre la imposibilidad que la estación que tú buscas esté en esa dirección.

• Doscientos veinticinco mil dependientes salgan de sus tiendas y te lleven hasta un punto desde el que puedan señalar el lugar demandado, en lugar de explicarte de viva voz que simplemente hay que ir hasta la primera esquina y girar a la izquierda.
  

Así son los japoneses: una mezcla de amabilidad extrema y timidez-autoflagelativa. Esta información puede resultarte muy útil si algún día un japonés o japonesa de buen ver te pregunta cómo llegar a la Sagrada Familia o a la Aljafería. Gracias a la función pública de este blog, sus lectores sabrán que lo que en verdad te está pidiendo el japonés o japonesa de buen ver es un poco de compañía.

Se ríen porque les habíamos pedido indicaciones sobre cómo encontrar
la puerta de la felicidad, y a cambio nos llevaron a las miles de puertas que
preceden al cementerio que hay en Fushimi Inari, Kyoto