La tierra es plana

La tierra es plana. Esta imagen lo prueba. Observad el muro de hielo de 45 metros de alto que rodea los bordes de la tierra plana:

No os asustéis... Yo también he estado equivocado todos estos años, pero hace unos días descubrí a la sociedad de la tierra plana y me han abierto los ojos. La tierra es plana, y todos nosotros hemos estado engañados todos estos años...

La necesidad de ir contra corriente debe de ser una propiedad inherente al ser humano, puesto que cualquier cuestión que uno se plantee, por probada que esté, siempre tiene asociado un grupo de personas que negarán lo aceptado por todos, proponiendo a su vez una teoría alternativa que defienden a capa y espada. Da igual que la teoría alternativa se base en conjeturas mucho más improbables que la opción 'oficial', lo importante es que 'por definición', la teoría ampliamente aceptada no puede ser cierta y por tanto hay que buscar explicaciones que sustenten lo insustentable. Muchas de estas personas convierten estas teorías alternativas (o teorías de las conspiraciones) en su razón vital, y buscar hechos que corroboren sus sospechas se convierte en su obsesión y única ocupación.

Esta forma de actuar es la opuesta a la que debería ser la busqueda de la verdad, en la que uno analiza todos los hechos que le van llegando y forma una nueva opinión a partir de todas las evidencias disponibles. En las teorías alternativas basadas en conspiraciones, todos los datos que apuntan en una dirección contraria a la nuestra son debidamente ignorados, y los detalles que la teoría oficial no puede demostrar se magnifican hasta convertirlos en pruebas irrefutables (a ojos de los alternativos) de que hay una conspiración por medio.

Un buen ejemplo (por extremo) de esta forma de plantearse la vida son los que defienden que la tierra es plana. Los que entiendan inglés tienen la posibilidad de pasar un buen rato leyéndose las FAQ de la sociedad de la tierra plana. Para los que no hablan inglés (o no tienen más interés en este asunto que entretener la mente unos segundos), hago un pequeño resumen de sus teorías:

1. Lo dicen en serio, no es una broma.
2. Los gobiernos de todo el mundo se han puesto de acuerdo para conspirar y ocultar el hecho de que la tierra es plana.
3. La NASA es un organismo especializado en hacer fotos trucadas.
4. La tierra plana está rodeada de un muro de hielo de 150 pies de alto (45 metros) que evita que el agua se caiga por los bordes.
   
5. La razón de la conspiración es desconocida.
6. El sol y la luna tienen un diametro de 32 millas (51 km)
7. Toda la industria de los satélites participa en la conspiración.
8. Los gobiernos defienden el muro de hielo para que nadie le haga fotos.
9. Todos los pilotos de avión que pasan por los polos para ganar tiempo participan en la conspiración: en verdad están trucando los tiempos reales de vuelo.
   
10. En la tierra no hay gravedad. Lo que nosotros atribuimos a la gravedad se explica por el hecho de que la tierra (junto con el sol, la luna y los otros astros) avanza con una aceleración constante de 9.8m/s impulsada por el acelerador universal. Por eso, si saltamos sobre el suelo y luego caemos de nuevo, no es que estemos bajando luego hacia la tierra, sino que la tierra avanza rapidamente hasta nosotros y se choca con nuestros pies.
    
11. Las puestas de sol y los amaneceres son efectos ópticos.

Como podéis ver, siempre que surge algún dato que pone en duda su teoría lo que hacen es atribuirlo a una conspiración. Este caso de la tierra plana es el caso más exagerado que conozco de 'si me quiero creer algo, lo lograré', pero si nos paramos a pensar un poco, estamos rodeados de innumerables creencias que tienen la misma credibilidad (o menos) que los Flat Earthers, como ellos mismos se autodenominan. A mí me parece muy bien que cada uno se autoengañe como el quiera (yo mismo lo hago, puesto que siempre he creído que mi culo luce más con pantalones cortos) pero cuando se comienza a intoxicar a los demás me pongo un poco nervioso (es como el fumador adolescente empeñado en que todos sus amigos fumen).

¡Señores del mundo llenos de fe en cuestiones absurdas, abstenganse de invadir otras mentes con ideas extravagantes!

Pieding

Ayer os proporcioné información sobre el bicing, un servicio público de prestamo de bicicletas que ha revolucionado la vida en Barcelona. Sí, porque el bicing es espectacular, pero agarraros a vuestros asientos porque he descubierto algo todavía mejor y que puede suponer un paso más hacia la felicidad total de los ciudadanos: el pieding.

¿Cuántas mujeres no han dudado alguna vez si ponerse los zapatos de tacón (y sufrir todo el día) u optar por un calzado más cómodo? ¿Cuántos hombres desarían poder calzarse unas deportivas en un momento dado pero no verse obligados a aparecer en la reunión con el jefe con su traje y zapatillas blancas? ¿Cuántos niños han sido infelices con sus zapatos de charol porque tenían prohibido ensuciarlos? ¿Cuántas veces has deseado tener unos zapatos rápidos y así poder correr y llegar a tiempo a tu cita, y al mismo tiempo querer llevar los zapatos más modernos del momento para impresionar a tu cita?

La solución a todas estas cuestiones: el pieding.

Es viernes y los cerebros no siempre están preparados para enfrentarse a cuestiones complejas, así que resumiré de la forma más sencilla que pueda en qué consiste el pieding:

1. Te sacas el carnet de socio en http://www.pieding.com (a veces falla: no es un buen servidor).
2. Recibes (o no) el carnet de pieding en tu casa.
3. Tu sales de casa con los zapatos que te de la gana, o incluso descalzo.
4. Te acercas a una de las 55.879 estaciones pieding que hay repartidas por la ciudad, elijes los zapatos que necesitas en ese momento, te los pones y te vas.
5. Cuando necesitas unos nuevos zapatos, dejas los utilizados en la estación pieding y coges otros.
6. Eres feliz.

Las estaciones pieding tienen la siguiente pinta:

Obviamente, esta es una estación mucho más completa que las del bicing, puesto que las estaciones pieding llevan incorporado un sistema de autolimpieza, autodesinfectante, autodesodorante y autobrillante. Además, como se puede comprobar en la estación mostrada en la parte superior, la variedad zapatil de las estaciones pieding es abrumadora cuando se compara con la monotonía de las bicicletas del bicing. Eso sí, detecto un cierto sesgo del pieding hacia el calzado masculino...

En la página del pieding hay un formulario en el que se puede firmar para pedir a los políticos locales que implanten dicho servicio en sus ciudades: http://www.pieding.com (a veces falla... es un servidor muy malo).


Nota: los responsables de pieding, no contentos con lo innovador de su sistema, están estudiando el ropainterioring: ¿cuántas veces no te has arrepentido de llevar (justo ese día) esos calzoncillos/bragas que tu tía-abuela hizo a ganchillo?

Bicing

El bicing ha revolucionado la vida en Barcelona:

Chica en bicing. Foto obtenida de esta web.

El sistema es el siguiente:

1. Pides el carnet de socio (con la oferta actual, 6 euros al año) en la página web de bicing.
2. Te acercas a cualquiera de las 100 estaciones que hay repartidas por la ciudad
3. Pasas la tarjeta por el lector y la estación te indica que bici coger.
4. Coges la bici, vas hasta la estación bicing más proxima a tu destino, dejas la bici.
5. Si tu trayecto ha sido inferior a 30 minutos, el alquiler de la bici te ha salido gratis; por los siguientes 30 minutos pagas 30 céntimos de euro.

Aquí, un ejemplo de cómo son las estaciones de bicing:

Esto del bicing es de esas cosas que los políticos deberían hacer al menos una vez al mes: implementar algo que tenga un efecto real sobre la vida de los ciudadanos. Es absurdo, pero la mayoría de las iniciativas políticas tienen un efecto nulo sobre la vida de la gente normal, la que se conforma con vivir, ir a trabajar, volver a casa y a veces, incluso ser feliz.

¿Y por qué digo que el bicing tiene un efecto real sobre las personas?

Porque ahora se ve mucha gente en bicicleta por la calle, y la mayoría van sonriendo. Son personas que seguramente no habían cogido una bici desde hace muchos años, y ahora, gracias a este servicio, la pueden coger siempre que quieren para hacer trayectos cortos, en lugar de coger el metro o el autobús. E ir en bici, como sabe todo el que la coja habitualmente, es mucho mas divertido que caminar, subir a un autobús o bajar a un metro.

Nota: el objetivo de hoy no era hablar del bicing, pero lo quería introducir para luego hablar de otro tema y me he enrollado en exceso. Conclusión: el otro tema queda pendiente para mañana.

Concierto sobre un tejado

Cuando la bruma del trabajo comienza a despejarse y el cerebro vuelve a ser libre para soñar, los deseos de vivir días mágicos (y majicos) se acrecientan...

Extraído de mi diario del viaje a la India (día 26 de Junio de 2000):

Pero Jaisalmer no quería que nos fuéramos a la cama tristes y en la forma de un músico nos envía un poco de la magia del verdadero desierto.

Dapujee Merasi (37 años), con su Kamaycha

Es un señor mayor, con su turbante y sus pantalones anchos. De una funda blanca saca un instrumento que recuerda vagamente a un violín y cuando empieza a cantar nuestros corazones paran de latir para no estorbar su música. Tiene la voz rasgada y, en la oscuridad de la noche, acompañada del misterioso sonido que sale de su violín, bajo las estrellas y sobre las luces de la ciudad, una sonrisa inmensa se me pone en la boca y tengo ganas de gritar que éste es un momento mágico. Es fantástico estar aquí, en el tejado de una casa amarilla dentro de un fuerte, a treinta metros de altura sobre las casas de una ciudad que duerme, con el viento que se lleva las canciones hacia otros tejados donde la gente descansa... El músico nos explica que sus canciones hablan de mujeres del desierto que lloran porque sus maridos no vuelven, y en verdad se oyen los llantos y lamentaciones debajo de las cuerdas de su violín, detrás de cada palabra que sale tristemente arrastrándose de su garganta, y me hace desear no ser nunca una mujer del desierto esperando a su marido, porque después de oír sus canciones no creo que haya nada más triste que eso en todo el mundo...

Cálculo de la importancia de una profesión

En esta sociedad tan materialista en la que vivimos, la gente tiende a calcular la importancia de una profesión por el dinero que ganan gracias a ella. Cuando consigues un trabajo, lo primero que te pregunta tu abuela es cuánto dinero ganas, y si tu mismo te enteras que alguien está ganando más que tú haciendo un trabajo diferente al tuyo, rápidamente vas a pensar que esa persona ha triunfado. Como con tantas otras cosas, el refrán que impera es "dime cuánto ganas y te diré como de importante es tu profesión".

Yo he desarrollado una teoría alternativa que, además de responder mejor a la realidad, es más exacta en su desarrollo. La importancia de una profesión no se debe medir por el dinero que ésta conlleva, sino por la cantidad de minutos que el profesional en cuestión 'tiene derecho' a hacerte esperar. A primera vista (o lectura) puede parecer una tontería, pero si uno (tú) se para a pensarlo no tarda en llegar a la conclusión de que es una teoría muy interesante (y cierta) y que la persona que la ha desarrollado (yo) debe ser también muy interesante (además de existir). Resumiendo los diez folios que he escrito al respecto (personal communication, Vol 104,100-110, 2007), la teoría se fundamenta en los siguientes puntos: (i) esperar es una de las cosas que menos nos gusta hacer a los humanos (en los países occidentales); (ii) casi todo el mundo está dispuesto a pagar dinero para evitar esperar (e.g. coger un avión para ir al Caribe, en lugar de ir en barco); (iii) esperar es por tanto más importante que el dinero; y (iv) si un profesional se puede permitir el lujo de hacerte esperar (y tú le esperas allí sentadito), su profesión es muy importante.

Admito que en ciertos casos se da una correlación entre el "dinero" y el "tiempo de espera", pero como veréis a continuación es simplemente un caso de covarianza donde la componente principal es la espera. Hagamos una breve lista de profesiones, el dinero que estos ganan y el tiempo que uno está dispuesto a esperarles:

1. el repartidor de la lavadora que compraste ayer
- dinero: poco
- tiempo de espera: días
- importancia: mucha (el poder en manos del repartidor y su capacidad de hacernos sufrir)

2. dentista
- dinero: infinito
- tiempo de espera: infinito
- importancia: infinita (sin comentarios: es un caso claro de sufrimiento en stand-by)

3. becario de investigación
- dinero: ínfimo
- tiempo de espera: inexistente
- importancia: nula (sin comentarios: es un caso claro de inexistencia indiferente)

4. burócrata de la administración
- dinero: aceptable
- tiempo de espera: tiende a infinito
- importancia: alta (sin ese papel que tiene que sellarte estás perdido)

5. pescador de cangrejos en Alaska
- dinero: espectacular
- tiempo de espera: 0
- importancia: baja (se mueren muy a menudo)

6. A rellenar en tu mente...

¿Queda alguna duda sobre qué es lo que hace a una profesión 'importante'?

Espero haberos convertido a la teoría del tiempo de espera profesional, y que en vuestra próxima entrevista de trabajo no preguntéis cuánto ganaréis sino cuánto tiempo podréis hacer esperar a la gente. De todas formas, si alguien encuentra un contraejemplo le rogaría que lo escribiera en los comentarios, no vaya a ser que mi teoría sea falsa y me lleve a cometer un error: estoy buscando trabajo y me han ofrecido ser consultor a tiempo parcial ganando mucho dinero o convertirme en repartidor on-demand de papel higiénico en baños públicos.

Epitafios

A mucha gente le gusta elucubrar sobre el día de su propia muerte y lo que la gente dirá o sentirá en ese momento. Dentro de este conjunto de gente están los que pasan largas horas pensando en el epitafio perfecto, la frase que les acompañará en su descanso eterno. Son famosos los de Groucho Marx ("Disculpe que no me levante, señora") o el de Unamuno ("Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo").

Hasta hace unas semanas, yo atribuía ese interés en pensar en un buen epitafio al deseo de ligar una imagen interesante a su persona. Pero desde que visité Florencia y vi las lápidas de la iglesia de San Miniato del Monte, creo que el objetivo de los buenos epitafios es evitar que otro improvise y escriba algo como esto:

Para evitar meter la pata (como en otro post en el que traduje libremente del italiano) le he pedido a un verdadero san marinés que me hiciera de intérprete. Las dos frases que vosotros ya habéis intuido entender quieren decir, efectivamente, que este hombre, Egidio de PII de Savoia, 'fue amado por pocos' y que 'fue un miserable ejemplo de infelicidad humana'. Creo que si este hombre se levantara se arrepentiría de no haber dejado fijado el epitafio que debía inscribirse sobre su lápida...

Para que no me pille el toro, yo me pongo hoy mismo a pensar en epitafios ingeniosos... Por ahora sólo se me ocurre "Soy Ra y Mon, y nadie me cono y ce.", pero sé que tendré que encontrar algo mejor para evitar sorpresas desagradables: si un científico de estos que me rodean escribiera sobre mi lápida sería capaz de poner algo así: "Amado por pocos (i.e. 7). Sin embargo, esos pocos eran significativamente mejores que el ser humano promedio en la tierra (p-value < 0.01).".

Más epitafios ingeniosos para que toméis ideas:

- http://www.ciao.es/chistes_cortos__Opinion_775464
- http://www.dalequedale.com/index.php/personas/2006/07/15/p311
- http://www.alsirat.com/epitaphs/
- http://www.blakjak.demon.co.uk/epitfs.htm

El mejor: "Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada"

Ecomeme

Hace un tiempo javifields me envió un ecomeme. En él se transmite la bandera medioambiental que véis a la izquierda.

La cosa es muy sencilla. La comenzó Goyo Tovar hace unos días comprometiéndose a no coger ningún bolígrafo-regalo de ningún congreso, empresa, mitin, etc, hasta no haber terminado la tinta de su propio boli.

Cada persona invitada a transmitir el "meme" debe públicamente hacer un compromiso personal que suponga una mejora para el medioambiente, por pequeña que sea, y transmitir el "meme" a otros lectores. Y aquí va mi ecomeme:

Me comprometo a no imprimir artículos salvo si estoy muy seguro de que me los voy a leer. Hasta hoy, siempre que veía un artículo que me pudiera interesar mínimamente, lo imprimía y lo ponía en el monton temático correspondiente. A partir de ahora, los guardaré en directorios clasificados con una etiqueta indicando si ya están imprimidos o no, y sólo los mandaré a imprimir si realmente necesito leerlos.

No puedo resistir comentar que hace unas semanas comencé un ecogesto por mi cuenta y sin necesidad de ecomemes: ya no tiro ni una gota de aceite por el fregadero. He puesto un frasco de cristal junto al fregadero, y el aceite del atún y lo que sobra de la sartén siempre va allí. Luego, lo llevo al punto limpio (o lo tiro a la basura normal). Es muy malo verter aceite directamente por el fregadero.

Ahora, invito a añosabático, a Bet, a Josep, a Hoy Cocina Mamá, a Rafael Nadal, y a Scott Adams a que compartan sus ecomemes con nosotros.

Estrategias vitales: siga a las minifaldas

Tras este breve paréntesis post-depósito, he recuperado la energía suficiente para volver al estilo de post al que os tenía habituados, esos textos de los que todos vosotros extraéis enseñanzas útiles para vuestras vidas y que realmente justifican que vengáis a leerme. Hoy, para hacer más suave la transición entre el post-quejica y el post-útil, simplemente voy a describir algo de todos conocido pero que nunca viene mal recordar (no, hoy tampoco voy a hablar de esa pregunta que cada día nos hacemos todos los que llevamos gafas: ¿dónde me las pondría si no tuviera orejas?).

Cuando en la vida uno se encuentra ante un largo pasillo en el que decenas de personas luchan por avanzar, cuando en un rebaño hay fuertes y hay débiles, es necesario tener las ideas claras y actuar en consecuencia. Además, si en ese mismo pasillo sin fin hay gente que va contracorriente, seres humanos que toman rutas alternativas sin importarles las consecuencias que eso tendrá sobre los que le rodean, las estrategias vitales cobran si cabe mayor importancia. Por eso, antes de entrar en un pasillo de paredes infinitas, hay que pararse un momento, respirar, y tomar decisiones. De otra manera, tu vida se puede ver abocada a seguir el camino de la derrota, o lo que es peor: a no llegar nunca a su destino. Cualquiera que haya cogido el kilométrico transbordo entre las líneas verde y amarilla del metro de Barcelona sabrá a ciencia cierta de qué estoy hablando....

Yo, personalmente, en mi vida intento siempre maximizar la efectividad, lo que en los pasillos del metro se traduce en colocarme justo detrás de una chica con minifalda. Que nadie piense mal... No es la complacencia visual lo que me lleva a colocarme detrás de las chicas con minifalda, sino el siguiente algoritmo que he desarrollado a lo largo de las pocas ocasiones en que cojo el metro:

(a mayor número de puntos, mayor es el deseo de colocarme detrás de ellos al comenzar el pasillo del transbordo)

• turistas: -10 puntos
  
• adolescentes: + 5 puntos
• raperos: -5 puntos
• pantalones caídos: -10 puntos
• móvil en la mano: -20 puntos
• leyendo: -5 puntos
• zapatillas deporte, pantalon corto: +10 puntos
• chandal: +5 puntos
• minifalda: +20 puntos
• zapatos de tacón: -10 puntos
  

La lógica detras de estas puntuaciones es clara, pero para evitar malentendidos voy a explicar los 20 puntos positivos que siempre le otorgo a las minifaldas. Es de todos sabido que, de la misma forma que ningún conductor en su sano juicio intenta adelantar a dos camiones al mismo tiempo, el truco para avanzar rápido en un pasillo no es correr mucho sino encontrar huecos por los que adelantar. Por tanto, el objetivo es siempre colocarse detrás de alguien que no bloquee pero que al mismo tiempo nadie desee adelantar. Un turista bloquea, porque va despistado, y todos los que van detrás de él tratan de adelantarle, formando lo que se conoce como cuello de botella (la anchura del pasillo es limitada). Sin embargo, las chicas de minifalda suelen llevar un buen ritmo, y al mismo tiempo nunca encuentras gente a su rebufo intentando adelantar a la mínima oportunidad (la mayoría de ellos desean justamente lo contrario, seguir siempre detrás de ella). Así, si al salir del vagón logras colocarte en las inmediaciones de una minifalda, tienes garantizado que al llegar al pasillo interminable se abrirá un hueco ante la chica, y así tú y ella avanzaréis armoniosamente por esos metros de seguridad que os rodean. Eso sí, en el algoritmo hay que tener en cuenta que uno puede avanzar todavía más rapido si va de minifalda en minifalda (y camino porque me toca), adelantando a una únicamente cuando se tiene localizada a otra más adelantada. Esta es la estrategia vital que me permite llegar siempre puntual a mis citas. Si la aplicáis, vuestra vida se llenará de éxitos.

Ahora que lo pienso, he olvidado un factor que podría hacerme avanzar por el pasillo a velocidades próximas a la de la luz: ponerme yo mismo una minifalda. Empiezo a mirar los modelos de esta temporada, y la semana que viene coloco aquí fotos para que me recomendéis con cuál quedarme.

Doctorado

Hoy he depositado la tesis. La he titulado "Protein Interaction Networks and their Applications to Protein Characterization and Cancer Gene Prediction". Si todo sigue su curso habitual, en un mes y medio seré doctor en biología. No, no tengo ni idea de biología, pero es lo que tienen los títulos.

Hoy también he leído un reportaje sobre las universidades españolas (no consigo encontrar el enlace en la web, era un extra de formación en El Pais del domingo). En dicho reportaje se detallan los estudios realizados por los dirigentes de las empresas que forman el Ibex 35. Si uno, como es mi caso, mide el éxito en la vida por la capcidad de llegar a presidir una compañía del Ibex 35, se le plantea un gran interrogante: de los 35 directivos, únicamente hay un doctor (en economía). Según este listado, la probabilidad de llegar a lo más alto es mayor si no has estudiado que haciendo un doctorado: los casos de Carlotti (Antena 3 TV) y Vasile (Telecinco) así lo atestiguan. De paso, los presidentes de Antena 3TV y Telecinco confirman que para ser algo en televisión no hace falta haberse roto mucho la cabeza pensando... (o memorizando).

Hoy he comenzado el fin del doctorado y al mismo tiempo me he enterado de que nunca triunfaré en esta vida. Estoy dudando entre seguir siendo feliz o hacer un MBA. Qué gran dilema...

El trabajo soñado de Julián

Julián no servía para nada. Todo se le daba mal e incluso en los trabajos más sencillos le echaban a los pocos días de entrar. No sabía hacer hamburguesas, no era capaz de servir una mesa sin tirar los vasos, no había encendido nunca un ordenador, las oposiciones ni entraban en su cabeza hacerlas y en una obra duró dos días, hasta que se dieron cuenta de que en lugar de cemento había puesto arenilla del suelo. No era que Julián fuera un jeta de esos que no quieren saber hacer nada, sino que realmente, sus capacidades no daban para más. Él, en verdad, quería encontrar un trabajo estable.

Una prueba de su buena voluntad era que cada domingo, lo primero que hacía era salir de casa y comprarse El País para consultar las ofertas de trabajo. Julían siempre se decía que tenía que haber algún trabajo que incluso él pudiera hacer. Ese trabajo tenía que existir...

El domingo pasado Julián abrió El Pais Negocios por el medio, como a él le gustaba hacer. Y de inmediato, un anuncio captó su atención: ¡había encontrado el trabajo de sus sueños! ¡Probador de anillos! ¿Qué podía haber en el mundo más fácil que extender el dedo y probarse un anillo? Entonces fue cuando siguió leyendo el anuncio...


... y vio que la oferta era de "durex", y que por tanto, ese no era un trabajo perfecto sino otro cualquiera de los que él nunca podría hacer.

Subirse a un carrito y viajar...

Nota: Si estáis planeando un viaje a Marruecos, os recomiendo que visitéis la guía de Marruecos que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

A veces, cuando había trabajando tanto y de una forma tan intensa que ya no sabía que día de la semana era, ni en qué estación del año estaba, o cuál era la capital de Mongolia, él sentía muy dentro ese impulso que le incitaba a subirse a un carrito y viajar, sin elegir rumbo pero seguro de que el destino le gustaría.

Un niño marroquí subido de estrangis en un carrito.
Como se puede observar, su técnica es muy depurada: no es el primer día que lo hace.

Historias que nunca sabré cómo acabaron

Desde que ha llegado el buen tiempo, prácticamente todos los días algún turista me pide indicaciones sobre cómo llegar a algún lugar. Hay que tener en cuenta que cada mañana hago aproximadamente 4000 pasos (esto lo explicaré otro día) y que recorro las zonas más céntricas de Barcelona, lo que explica la alta frecuencia de interacciones con los turistas. Además, yo suelo ir alegre hacia el trabajo y tengo cara de buena persona, lo que ayuda a que me elijan como consejero turístico.

Nota: ya sé que no tengo cara de buena persona, pero como esto cada vez lo lee más gente que no conozco, aprovecho para crear leyendas. En el futuro, toda la humanidad pensará que tengo cara de buena persona: la fe es más poderosa que la realidad.

Los turistas no suelen preguntar por cosas demasiado complicadas, pero a veces hay algunos que realmente rizan el rizo. La duda que siempre me surge después de darles las indicaciones oportunas es cómo habrá continuado su historia. Por ejemplo. ayer por la mañana, una pareja de ancianitos estadounidenses me pidieron que les explicara cómo llegar a la Sagrada Familia. Eso no hubiera revestido mayor dificultad (o interés en saber cómo continuó la historia) si no fuera porque esa pareja de simpáticos americanos nunca antes había cogido un metro (creo que simplemente alguien les había dicho que el "metro" era la mejor forma de llegar a la sagrada familia), no llevaban más mapa que el impreso por Internet sobre una vista general de BCN, no veían demasiado bien y no hablaban una palabra de español. Yo les intenté explicar lo mejor que pude cómo entrar en el metro, hacer el cambio correspondiente en Paseo de Gracia y luego coger la línea morada. Ellos me miraban, sonriendo, pero sin entender ni una palabra de lo que yo les decía (y no era por mi acento: por la mañana hablo inglés realmente bien). Al terminar mi perotata, les pregunté directamente si podrían recordar todo lo que les había dicho. La señora dijo rápidamente que no, y luego le preguntó al marido si él sería capaz. Yo vi su cara, sonriente pero vulnerable, llena de dudas pero resistiéndose a admitir su fracaso, así que le evité pronunciarse sobre sus capacidades memorísticas y les propuse escribir las indicaciones en su mapa. Aceptaron encantados, con lo que saqué mi boli (del espacio) y escribí los pasos a seguir, numerados y en inglés. Cuando acabé les volví a preguntar si serían capaces de llegar a la Sagrada Familia. El hombre sonrió de nuevo (vulnerable), me dio un golpecito en el hombro y me dijo: "Nosotros no, pero con esto que has escrito aquí seguro que alguien nos ayuda a llegar sin problemas. Muchísimas gracias...". Fue muy tierno...

Yo no lo veía tan claro, pero les dejé ir esperando que encontraran algún alma caritativa que les acompañara, al menos para el transbordo entre metros... Un minuto después de que desaparecieran de mi vista, a pasitos cortos pero seguros, pensé en algo que les hubiera solucionado todos sus problemas: el taxi, ese transporte público que yo nunca considero como opción y por tanto no suelo recordar. Creo que esa hubiera sido una buena ocasión para recomendarlo. Aunque también es verdad que ahora, esta pareja, si sobrevivió a la experiencia (¿alguien ha visto alguna noticia al respecto en los periódicos?), siempre podrá contar en su pueblito de Wyoming (o de Montana) que se subieron a un tren que iba por debajo de la tierra; y que los españoles olían mal, al menos los del metro ese.

Otro caso interesante que me ocurrió la semana pasada fue que una pareja de franceses me paró a la altura del puerto olímpico para preguntarme cómo se iba a las ramblas. Mis indicaciones (y mi acento, por supuesto) les debió de encantar (y mi precisión de que desde allí hasta las ramblas había 3740 pasos (esto lo explicaré otro día)), porque aprovecharon para preguntarme también por sitios para comer, hoteles baratos y bonitos en Barcelona, y transporte público apropiado. Esta claro que a estos turistas les das la mano y te cogen el brazo. Por ahora estos encuentros me hacen entretenido el paseo hacia el trabajo de cada mañana, pero como esto siga así creo que me compraré una gorra en la que ponga "no soy un guía turístico", o cuando Barcelona se llene realmente de turistas nunca lograré llegar al trabajo si cada uno con el que me cruzo me tomas como consejero. Así, de paso, no me quedaré con tantas historias inacabadas que imaginar, que es de esas cosas en las que uno procura no pensar porque si no no haría otra cosa en todo el día.

La insoportable levedad del papel higiénico

La cantante Sheryl Crow ha propuesto que se limite el uso del papel higiénico para ayudar a la preservación de los bosques y luchar contra el cambio clímatico. Entre otras consejos prácticos, la cantante recomienda utilizar sólo un cuadrado de papel higiénico cada vez que se visite el baño, aunque al parecer, Sheryl comprende que a veces eso es imposible, pues también afirma que se puede ampliar hasta tres cuadros si la ocasión lo requiere.

Grande, Sheryl, grande...

Y sin embargo, tiene razón. La única pega que le pondría a su argumentación es que la cantidad de papel que uno usa no es el parámetro fundamental del problema, puesto que veo difícil convencer a alguien de que use sólo un cuadradito cuando desde pequeño su mamá le ha enseñado que "dos son mejor que uno". Quizás Sheryl debería pasarse por Europa para ver que, efectivamente, aquí usamos un número de cuadraditos similar, y que el ahorro se consigue... ¡haciendo los cuadraditos más pequeños!

Porque cualquiera que haya vivido o visitado EEUU se habrá percatado que esa es una de las grandes diferencias entre ese continente y Europa: allí todo es más grande, incluyendo el papel higiénico. De otras cosas que son más grandes ya hablaré otro día, hoy me centraré unicamente en el toilet paper (o, como dicen los franceses, papel de culo).

(realizo unas cuantas llamadas a la búsqueda de un dato que no logro encontrar entre la maraña de información que hay en la web)

Ancho del papel higiénico en España: 9 cm
Ancho del papel higiénico en EEUU: 11.5 cm

Así que Sheryl Crow ya tiene una meta: lograr que los fabricantes de EEUU reduzcan las dimensiones del papel. ¿O acaso un americano necesita más ancho para lograr el mismo efecto que un europeo? En verdad, si uno lo piensa bien, lo importante no es el ancho, sino el número de capas. Por tanto, desde aquí quiero proponer a los fabricantes europeos que den un paso más en su batalla contra el papel higiénico ancho y comiencen a fabricarlo en tiras de 2 centímetros. Eso sí, con doble capa y alerón trasero...

Por último, un dato de interés del que no quiero olvidarme es que los asturianos y los gallegos son los que más papel de vater gastan en España. Deberes para hoy: ¿hay una relación entre la cantidad de lluvia y el uso del papel higiénico?

[Nota: para los que todavía quieren saber más sobre este asunto y otros, la enciclopedia del papel higiénico resolverá todas sus dudas]

Desidia

desidia.

(Del lat. desidĭa).

1. f. Negligencia, inercia.

En el diccionario de la RAE deberían quitar esta definición y poner a cambio esta foto:

No es extraño que en una estación de tren nos comuniquen que el depósito de equipajes permanecerá cerrado un día en concreto. Pero cuando uno ve este cartel recordatorio de que el día 1 de julio de 2004 el depósito estará cerrado de las 23h a las 7h y uno mira su calendario y ve que está a día 27 de abril de 2007, los pensamientos aleatorios que surgen son múltiples. Entre todos esos pensamientos, uno cobra fuerza: "¿de verdad no hay nadie trabajando en esa ventanilla de atención al cliente que haya conseguido durante casi tres años reunir la energía necesaria para arrancar un folio pegado con trozos de celo?"

Desidia: cartel de información en la estación Porta Nuova de Verona.

Nota: este pensamiento aleatorio fue emitido en voz alta por una tiradora de hilos y olivas negras

[Actualización: como bien dice javifields en los comentarios y confirma Loris Capirosi de palabra, me he confundido de cabo a rabo con este post. El cartel no dice que ese día permanecerá cerrado en ese horario, sino que ese cambio de horario se aplicará a partir de ese día. Ya les he escrito a los de la RAE para que pongan mi post bajo la entrada "metedura de pata". De todas formas, es un poco extraño que tomen como referencia del nuevo horario el que había hace tres años. ¿Cuántos años más dejarán ese cartel allí puesto?]

El amor verdadero

En la casa de Julieta, en Verona (Italia), las parejas colocan un candado en la puerta para representar su amor. Vean ustedes un ejemplo:

Mi pensamiento (aleatorio) al verlo fue que un candado es quizás la peor metáfora de lo que debería ser el amor verdadero. Un candado para mí representa la posesión, la dependencia, la cerrazón, la inseguridad, el miedo, la envidia, los celos, la posibilidad de traición, la inmovilidad, el frío metal, la necesidad de contacto continuo, la desconfianza, la opresión, el estancamiento, la llave que lo abre, la violencia del cierre, ...

El amor verdadero no sé cómo se define, pero si tuviera que describirlo comenzaría diciendo que no es ninguna de las cosas mencionadas en el párrafo anterior.

Energizing vs Relaxing

En este hotel no tienen muy claras las ideas:

En el mismo hotel te dan un champú energizante y un gel relajador

¿En qué quedamos? ¿Nos relajamos o nos energizamos?

Muchos proyectos prometedores acaban mal por fallos al fijar el mercado objetivo... O quizás sea yo el que no entiende el objetivo del hotel. Podría ser que estén buscando cabezas llenas de energía con cuerpos muy relajados...

Nota: este pensamiento aleatorio en voz alta fue de Cristina

Tened cuidado: sed buenos

Tantas horas de trabajo tenían que dar sus frutos: he alcanzado cotas de concentración tan altas que mis pensamientos se convierten automáticamente en realidad.

Ayer, volviendo a casa en bicicleta, una chica se propuso adelantarme. Yo no tengo ningún problema en que me adelanten, y por tanto la dejé pasar. Lo interesante del asunto es que ella me quería adelantar a pesar de que yo iba justo detrás de un coche por una calle de un solo carril. Y el coche iba despacio porque delante de él iban otros dos ciclistas. Por lo tanto, la ciclista meteprisas consiguió adelantarme, pero únicamente para sustituirme en mi posición tras el coche.

La chica debía de tener mucha mucha prisa, porque intentó adelantar al coche. Y eso que cualquier ciclista con dos dedos de frente sabe que es un peligro adelantar a un coche por una calle de un solo carril y con multitud de gente en las aceras (i.e la calle Hospital en el Raval). Yo la observaba desde detras, pensando: "esta tía es tonta; se va a caer".

Diez segundos después la ciclista ya no era ciclista, sino caidista. En un cruce con otra calle la ciclista se subió a la acera, adelantó al coche acortando por el chaflán y se incorporó de nuevo al asfalto, chocándose con otra ciclista que iba por allí tranquilamente. Se pegó una buena.

Lo pensé y se cayó. Me sentí incluso culpable. Tened cuidado. No me hagáis acumular culpa. Sed buenos, sobre todo conmigo. Estoy pensando.

Desidentificar la política

En la investigación biomédica se suele realizar un proceso llamado "desidentificación". Desidentificar unos datos implica alterar la información que estos contienen para que no sea posible identificar a quién pertenecen unas ciertas características, tejidos o resultados experimentales. Por ejemplo, si yo pido datos de pacientes esquizofrénicos, los recibo sin nombre y apellidos, y únicamente un número me indica la correspondencia entre el paciente y sus características. Así, yo puedo publicar mis resultados tranquilamente, y el paciente tiene garantizado que nadie más que él y su médico podrán acceder a sus datos.

Este proceso, que puede parecer entre obvio y absurdo al lego en la materia, es una de las grandes cuestiones en la biomedicina: nadie quiere que sus datos vayan circulando por allí (pueden caer por ejemplo en manos de la aseguradora); por otro lado, los científicos necesitan datos reales para poder investigar. Hay numerosos programas informáticos dedicados a desidentificar, solución que en la ciencia parece funcionar muy bien.

Hoy quería proponer lo siguiente: aplicar la desidentificación a la política. A continuación esbozo las consecuencias prácticas que esto tendría:

1. En las elecciones, uno no votaría a personas sino a unos nombres en clave, en base a sus propuestas y a su pasado. El pasado vendría representado por las leyes que han votado, sus acciones, condenas judiciales, etc, etc. Sus propuestas vendrían en un programa sin fotos, siglas, eslogans, ...

2. No se anunciaría el resultado de las elecciones. Así, los ciudadanos no estarían contentos o disgustados con el gobierno en base a si ellos le votaron o no, sino por sus actos y las consecuencias de estos. Esto implicaría, por supuesto, que no se conocería la supuesta ideología de tu gobernante del momento. De esta forma lo juzgaríamos por lo que está haciendo o diciendo, y la gente no apoyaría o atacaría al político de turno basándose en su afinidad por unas supuestas ideas.

3. Los periodistas, columnistas, opinadores, tertulianos y demás creadores de opinión emitirían sus juicios en base al hecho, y no tal y como lo hacen en la actualidad (¿necesito explicarlo?). Al no saber quién ha dicho o hecho algo, el tertuliano debería pararse a pensar cuál es su opinión verdadera sobre un asunto, en lugar de posicionarse automáticamente en función de sus preferencias políticas.

4. Las noticias serían mucho más aburridas, es cierto, pero creo que a cambio lograríamos gente con opinión formada y no autoimpuesta.


Este pensamiento aleatorio viene provocado por nuestros políticos y medios de comunicación. No necesito dar ejemplos porque todos los conocemos. Lo único que sé es que, últimamente, yo mismo me encuentro pensando a favor o en contra de los hechos en función de quién lo hizo, y no por lo que hizo. Si un personaje me cae mal, cualquier cosa que opine la criticaré simplemente porque salió de su boca. Y viceversa. Y esto me tiene muy preocupado. Yo, al menos, me doy cuenta... pero tengo la sensación de que la gran mayoría de la población comienza a tomarse la política como el fútbol: hay que animar a tu equipo haga lo que haga. Y eso, es muy peligroso. E incorrecto.

Despertémonos... hay que comenzar a pensar por nosotros mismos. Una forma de hacerlo es desidentificando las cosas. Supongo que las propuestas que he mencionado anteriormente aún tardarán unos años en aplicarse, así que mientras tanto el ejercicio es el siguiente: ante cualquier hecho (e.g. OPA de Endesa; juicio 11M; ley dependencia; nacionalismo; ...) hay que preguntarse qué pensaría uno mismo si los protagonistas intercambiaran los papeles. Por ejemplo, si oyes a alguien diciendo "... porque mi país es el mejor ..." no lo odiarías/amarías en función de si se refiere a España o Cataluña, sino de tú opinión personal sobre pensar que alguien es mejor por ser de un país concreto; o si un señor denuncia injerencias del presidente del gobierno, no te parecería bien/mal en función de si es Aznar (y sus célebres directivos de confianza) o Zapatero (y su célebre OPA). Y así, hasta el infinito. Esta mañana mismo, escuchando mis dos emisoras de radio habituales, he oído defender/atacar casos que hace cinco años atacaron/defendieron en situaciones idénticas. Siempre en función de lo que les interesaba, claro. ¡Que asco!

Por eso, y hasta que logre que desidentificar la política de forma definitiva, cada uno debería comenzar a entrenarse a hacerlo el mismo. Por lo pronto, yo voy a comenzar a programar un filtro informatico que colocado en la oreja haga el papel de desidentificador.

Nota: sí, ya sé que mis posts son cada vez menos frecuentes. Hasta julio no creo que consiga aumentar la frecuencia, porque el día tiene 86400 segundos, y ahora mismo me veo obligado a dedicar la mayoría de ellos a esto.

¿Cuándo se convierten las cosas en obvias?

En un artículo científico del año 1995 que he tenido que consultar hoy, me ha llamado la atención el siguiente texto:

To provide easy and broad access, we have made the scop database available as a set of tightly coupled hypertext pages on the world wide web (WWW). This allows it to be accessed by any machine on the internet (including Macintoshes, PCs and work-stations) using free WWW reader programs, such as Mosaic (Schatz & Hardin, 1994). Once such a program has been started, it is necessary only to ‘‘open’’ URL:

http://scop.mrc-lmb.cam.ac.uk/scop/

to obtain the ‘‘home’’ page level of the database.

Actualmente, sería inimaginable que alguien describiera en un artículo "by any machine on the internet (including Macintoshes, PCs and work-stations)" o "using free WWW reader programs" o incluso "necessary only to ‘‘open’’ URL". Si alguien explicara que las páginas web se pueden ver con cualquier tipo de ordenador, nos quedaríamos mirándole con cara de sorpresa, porque todo esto ha pasado a formar parte de eso-que-se-da-por-sabido. Y sólo han pasado 12 años.

¿Qué hay actualmente que necesitemos describir en detalle al explicarlo y que sin embargo dentro de 10 años pertenecerá al dominio de lo obvio?

A mí no se me ocurre ninguna idea... (seguramente porque me tengo que ir y no le he dedicado más de 3 segundos a pensarlo).

Fomentando mi lateralidad

Mi osteópata me ha dicho que tengo que fomentar mi lateralidad. Por lo visto, soy muy bilateral, y eso no es nada bueno.

A mí no me importan demasiado convertirme en una persona más lateral, pero los ejercicios que mi osteópata me ha recomendado hacer una vez cada hora no son adecuados para mi vida social. Mis compañeros de trabajo me miran raro; en el autobús la gente (fundamentalmente las mujeres) evitan entrar en contacto conmigo; mis amigos fingen no conocerme cuando me entreno a ser más lateral. Los comprendo (un poco), pero es que yo únicamente sigo las instrucciones de mi osteópata.

Transcribo sus palabras porque no me siento capaz de superarlas:

"Tú, te pones de pie cada hora y haces la postura de succión. Con una mano sujetas la teta imaginaria, te colocas al modo egipcio, pegas la cara contra la otra teta y la succionas. Es la vuelta a la posición más natural del hombre: la de mamar. Ya verás como pronto te sientes mejor."

Nota: Pondría un video de la representación que me hizo de la susodicha postura, pero me dio cosa sacar la cámara mientras me hablaba.

Alguien me ha propuesto que, aprovechando la pared libre de mi laboratorio, coloque allí un maniquí de goma que haga mi postura menos forzada. A mí no me parece mala idea, yo sólo deseo conseguir ser más lateral. Si alguien tiene un maniquí de sobras que me lo diga.

Gracias.

Nota: no es la primera vez que acudo a la medicina no convencional para sanarme... La historia de las semillas en mi oreja y la mochila llena de carne lo atestigua.