Post número 100

Pues sí, ya llevo 100 posts en este blog (aunque por el camino han muerto otros dos blogs). Nunca creí que llegaría a tantos, pero esto es casi como una droga, y ver como cada día aumenta el número de lectores me produce una gran satisfacción. Tampoco son tantos, para que nos vamos a engañar (la semana pasada, una media de 50 visitantes únicos diarios), pero quiero que sepáis que cada una de esas visitas es una estrella en mi corazón.

(los que me conocen personalmente, ahora mismo se están preguntando: "este no es Ra y Mon". Lo que no saben es que es muy tarde y el trabajo ablanda las mentes. Y lo que tampoco se han parado a pensar es: "¿es bueno tener estrellas en el corazón? ¿no pinchan?)

Además, ver que llega gente a mi blog a partir de búsquedas en Google como "pensamientos de agradecimientos", "hablar en tercera persona de uno mismo", "hembras calientes que buscan pareja", "no se para que sirvo", "cuantas bacterias existen en una cuchilla de afeitar", "no sirvo para cocinero", "satanas aparece en supermercado en republica dominicana", "aqui estoy señor", "peces de vestir musulmanes", "chicas opinion de pedos" o "que forma tiene el pezon", es un placer todavía mayor. Eso sí, ver esas preguntas al aire y no poder responderles me produce una gran fustración. Porque muchas veces tengo una respuesta fácil que darles: a las chicas no les gustan los pedos: no lo hagas.

Anyway... a lo que iba. Ya en alguna de las primeras entradas aprendí que hacer preguntas a mis lectores implicaba un riesgo: que sólo me respondieran mis más íntimos (varios ejemplos aquí). Así que asumida la triste realidad de la comunicación quasi-unidireccional, dejé de hacer preguntas y me dediqué a contestármelas yo mismo. Sin embargo, hoy, post número 100 y con la mente ablandada, voy a asumir riesgos y lanzar una pregunta al aire, con la intención de que me ayudéis a confeccionar uno de mis próximos posts: ¿cómo os imagináis al típico investigador/ciéntifico/informático?

Obviamente, esta es una pregunta dirigida a los no investigadores/ciéntificos/informáticos. Mi objetivo es conseguir resumir en unas palabras los rasgos que la gente atribuye a este colectivo (en el que yo me encuadro). Luego, haré una pequeña comparación entre la realidad y la creencia (usando mi centro de trabajo como Gold Standard), con lo que no espero demostrar nada pero me entretendrá un rato; que a fin de cuentas es de lo que se trata.

Para aportar vuestro granito de arena a esta cuestión, simplemente tenéis que darle a "x comments" y escribir un par de palabras: ¡ánimo!

Por ejemplo, yo podría comenzar diciendo:

- con gafas
- pelo sucio
- escritores de blogs

Estadísticas (II)

He leído aquí que el 58,1% de los andaluces afirma que votó en el referéndum del Estatuto, aunque en realidad ese día sólo acudió a las urnas el 36,52% de los andaluces. Por lo tanto, o bien hay mas de un 20% de andaluces que están mintiendo, o las encuestas se muestran, una vez más, inexactas.

Esto me ha hecho recordar una de las encuestas más "graciosas" en las que he participado. Un compañero del taller de literatura se ganaba la vida entrevistando in-situ a clientes después de habérseles proveído de un servicio concreto (e.g. a la salida de un supermercado, después de una película, ...). Este compañero tenía una cierta tendencia a no hacer las encuestas que le encargaban, pero para evitar que le quitaran el trabajo recurría a rellenar los formularios simulando que había entrevistado a sus amigos y conocidos. Un día, después del taller nos advirtió: "voy a usar sus nombres para una encuesta que me han encargado. Si les llaman para comprobar que efectivamente les hice la entrevista, díganles que sí. La encuesta en concreto es sobre un parking que hay en la Barceloneta".

Yo, puesto que no confío demasiado en las encuestas, no le di mayor importancia. "Total" - pensé- "el resultado será similar tanto si realmente hace las preguntas -y cada uno responde lo que le apetece en ese momento- como si se inventa las respuestas". Y no me preocupé más por el asunto... hasta que unas semanas más tarde recibí una llamada mientras comía.

- Hola
- Hola

- Le llamámos a propósito de una encuesta que le realizaron hace unos días
- ¿qué? - tengo muy mala memoria...

- Sí, una encuesta que le hicieron en un parking, en la Barceloneta
- ehhhhh - algo me comenzaba a sonar

- ¿Es usted Ra y Mon?
- sí, sí. ¡Ahora me acuerdo! ¡Sí, sí que me hicieron la entrevista! - demasiado entusiasmado para ser real.

- Ahhh... muy bien. ¿le importa que le haga unas preguntas?
- No, claro que no - normalmente cuelgo a estas llamadas, pero en este caso no quería perjudicar a mi compañero...

- ¿qué tipo de coche tiene usted?
- ummmm - ¡mierda! ¿qué coche habrá dicho este hombre que tengo? - ummmm..., tengo un utilitario.

- ¿un utilitario? - realmente extrañada de mi respuesta... (lo que es comprensible)
- sí, un utilitario normal.


- aquí pone que tiene un coche de tamaño medio. ¿Es correcto?
- sí, sí... ¡de tamaño medio! ¡eso es!

- ¿y de qué color es?
- ummm - ¡mierda y requetemierda! - ¿de color claro?

(en este punto yo ya era 100% consciente de que estaba haciendo el ridículo más espantoso... No saber definir que tipo de coche tenía ya era grave, pero describir un coche como de color "claro" roza lo surrealista)

- Aquí pone que es rojo.
- Sí, claro: rojo claro.

- ¿Y dónde vive usted?
- Por el centro.

- ¿Pero en qué calle?

(normalmente no diría jamás mi dirección a un extraño, pero en ese momento no era eso lo que me preocupaba, sino que mi cerebro barajaba a toda velocidad formas de decir donde vivía sin delatar a la encuesta como falsa)

- Vivo por la ciudad vieja...

- Pero, ¿sabe decirme dónde vive?
- Sí, sí. Vivo en mi propia casa (palabra de honor que dije eso...)

- ¿Y me puede decir la calle?
- Sí - rendido- vivo en X, número N

- Aquí pone que es la calle Y, número M.
- Sí, claro, es cierto.

- Ya... Adiós, gracias y buenas tardes.
- Adiós, adiós... (suspiro de alivio)

Al menos, esta encuesta estoy seguro de que quedó invalidada por inexactitudes... Fui incapaz de pasar la prueba: no sólo soy muy mal mentiroso, sino que cuando no conozco las "verdades" ni siquiera soy capaz de inventármelas. En realidad, me sentí un poco como esa amiga (no diré su nombre) que jugaba al buscaminas intentando encontrar las minas por pura suerte: pensaba que los números estaban allí por pura decoración. Y claro, le parecía un juego estúpido.


Quizás deberíamos llamar a todos los andaluces para preguntarles si es cierto que les hicieron una entrevista sobre su votación en el referendum sobre el estatuto... Estoy seguro de que nos encontraríamos con que el 50% de los que entrevistaron eran seres ficticios y el otro 50% afirmaría haber respondido a la encuesta que en verdad había votado por la opción contraria a la que luego se había señalado como elegida (al mismo tiempo que todos -ficticios y reales- mentirían sobre si les habían realizado la encuesta o no).

Traducción libre

Las traducciones, a veces, son muy libres:

cartel colocado en la puerta de un edificio del paseo marítimo de la barceloneta

Me imagino de todas formas que el cartel va con segundas intenciones: seguro que el que solía dejarse la puerta abierta era de habla inglesa... Si se piensa bien, es una forma muy políticamente correcta de dirigirle un reproche a alguien concreto sin necesidad de apuntarle con el dedo: hacer una acusación general en un idioma que sólo él pueda entender.

Así que lo voy a aprovechar: Dieguito の非常に愚かである

Entrevista

Hace un par de semanas me hicieron una entrevista para la revista del centro donde trabajo. Creo que se fijaron en mí por la gran labor científica que llevo a cabo, pero también puede ser que se la estén haciendo a todos los que aquí trabajamos. Acepté hacer la entrevista a cambio de que no pusieran mi nombre, pero o bien no me entendieron, bien no me quisieron entender. Ahora sufro las consecuencias: el otro día una chica se me quedó mirando en el ascensor. También puede ser que la conociera y no lo recordara: últimamente me estoy volviendo un desastre del reconocimiento facial. Desde aquí, perdón a todas las personas con las que me cruzo sin saludar. No os estoy ignorando, simplemente tengo la cabeza en otras cosas (o tengo tortícolis)

Bueno, ya basta de rollos: la entrevista.

Me llamo Ra y Mon, y nadie me cono y ce. O al menos, eso le decía a mi primo cuando de pequeños dedicábamos el verano entero a 1) esquilmar los neceseres de nuestras madres para elaborar pociones mágicas; 2) arrastrarnos durante horas por pasadizos secretos; 3) pasar 10.000 líneas de código BASIC a un Commodore 64 para jugar a los barcos; y 4) idear astutos mecanismos atrapa-avispas. Actualmente sigo siendo Ra y Mon, y continúo haciendo lo mismo que en aquellos veranos; con la única diferencia de que ahora a eso le llaman “hacer una tesis doctoral en bioinformática”…

¿Qué es hacer ciencia para usted?

A nivel metafísico, hacer ciencia es preguntarse constantemente qué hay detrás de las respuestas. En la práctica, es implementar algoritmos mágicos, arrastrarse desde/hacia casa hacia/desde el PRBB, escribir código para PIANA y, finalmente, idear formas de acabar la tesis de una vez.

¿Qué errores excusa fácilmente?
Cualquiera en el que la mala fe (o la desidia) no haya intervenido (i.e. todavía no te he perdonado, Dieguito).

¿Qué le haría totalmente feliz?
No lo sé. Si lo supiera me dedicaría a hacer eso todo el día.

¿Qué es lo que más le molesta?
La manipulación, mis vecinos, Jordi Hurtado, la gente que camina por el carril bici, los excrementos perrunos, el egoísmo intrínsico del ser humano, tener las gafas sucias, dormir con dolor de garganta, que me descubran al hacer un truco de magia, comer mal y rápido, que me apaguen un cigarro en el brazo, hundirme mientras nado, mojarme los calcetines, que el oculista me meta un cristal en el ojo, los pelos que salen de narices ajenas, …

¿Dónde está su lugar favorito?
Me gusta mucho que me rasquen la espalda, pero por la cabeza tampoco está mal.

¿Quién es su personaje favorito en la ficción o en la vida real?
Más que un personaje, lo que tengo es un Mr. Potato favorito: una sonrisa allí, una energía allá, un saber explicar aquí, una integridad acá,…

¿Cuál es su música preferida?
Me gusta casi todo lo que está bajo el paraguas del minimal. Entre otros: Matthew Herbert, DJ Tiga, Erlend Oye, Miss Kittin, Akufen, … De pequeño mi música favorita eran los tambores finales de la canción Chiquitita (Abba).

¿Su escritor favorito?
Voy a reformular la pregunta (como los políticos) hacia ¿Qué libros le han impactado a lo largo de su vida? Ummm… buena pregunta: Teo y su familia, La Historia Interminable, Mi familia y otros animales (Gerald Durrell), El señor de los anillos, El Fugitivo (Stephen King), En el camino (Jack Keroak), Cien años de soledad, Ficciones (Borges), Creación (Gore Vidal), Empresas y Tribulaciones de Maqroll el gaviero (Álvaro Mutis), Helena o el mar del verano (Julián Ayesta) y Paolo y Luna.

¿Qué características aprecia más en una persona?
La honestidad, el sentido del humor, la iniciativa, la sonrisa y una buena higiene personal (e.g. ausencia de pelos en la nariz).

¿Cuál es su mejor defecto?
En un pico de manía organizativa, les ordené a mis padres el trastero (con cartelitos de donde poner cada cosa), puse los libros por orden alfabético según autores (con sus fichas correspondientes), clasifiqué los DVDs, limpié la nevera y organicé por temas todos los juguetes de mi infancia y la de mis hermanos. Tuvieron que pedirme por favor que me fuera de viaje durante un par de meses.

¿Su ocupación favorita?
Actualmente, inmerso en la vorágine del final de tesis, mi (casi) única ocupación extra-PRBB es mi blog: Pensamientos Aleatorios. Sí, esto se llama publicidad no subliminal.

¿Cuál es su característica principal?
Mi acento. O al menos, es la característica que la gente utiliza para referirse a mí: “sí, es ese chico con ese acento tan fuerte”. Una vez en Suiza, al final de una presentación, se me acercó un señor a preguntarme si era de Zaragoza… ¡Y eso que la presentación había sido en inglés!

¿Qué es lo que más aprecia de sus amigos?
Que me hagan reír. Que me dejen reír. Que se rían conmigo. Que no hayan olvidado (y que no me dejen olvidar) que el objetivo es ser feliz, y que todo lo demás debería estar orientado a conseguirlo.

¿Cuál es su mejor sueño?
Que se hace realidad la intersección de los conjuntos de todos los sueños de todas las personas del mundo (excepto los de Dieguito, claro).

¿Qué talento le gustaría poseer?
Me gustaría ser un súper héroe, con todo lo que ello implica: tienes todos los talentos (¿Superman tenía un super-humor?) y, además, con ponerte unas gafas ya nadie te reconoce y puedes ir donde te dé la gana sin los agobios de la fama. Con la ventaja añadida de que como yo ya llevo gafas, no tendría que ir a la óptica con el cuento de “hágame unas gafas sin graduar, porque sólo las quiero como disfraz”.

¿Su lema?
Tititi titiririri (con musiquilla electro-brasileña), que viene a significar Carpe Diem, pero sin darse tanto bombo.

Neuróticos anónimos

Estos días estoy trabajando tantas horas y de una forma tan intensa que voy a tener que llamar a este teléfono:

Visto en San Cristobal de las Casas, Chiapas, México, durante un viaje con Miguel (aka. Tig) en el verano de 2005

Creo que ya lo he enlazado alguna vez en este blog, pero fue en el viaje entre San Cristobal y Palenque cuando nos atracaron a mano armada en mitad de la noche. No me extraña por tanto que necesiten este tipo de asociaciones...

Por cierto... ¿Qué diran al comenzar las reuniones? "Hola, soy Ra y Mon, y soy un neurótico. Y que nadie se me cantee o le voy a ..."

neurosis.

(De neuro- y -sis).

1. f. Med. Enfermedad funcional del sistema nervioso caracterizada principalmente por inestabilidad emocional.

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Carta abierta del presidente a la comunidad

Tal y como prometí ayer, copio aquí la carta que envié a todos mis vecinos como presidente de la comunidad. Tengo que añadir que esta es la versión "ligera" de la carta de amenazas que yo había escrito inicialmente y que mi vecino de enfrente me pidió que "relajara un poco". Lo que vais a leer suena a chiste, pero era (ahora estamos mejor) un reflejo fiel de la realidad en el momento en que escribí la carta.

Queridos Vecinos:

Esta carta no tiene la intención de ofender a la gente que se comporta correctamente. Es más, lo primero que deseamos hacer es agradecer su comportamiento a todas las personas que tienen interés en vivir en un edificio limpio, seguro y sin ratones. Gracias también a los que altruistamente se encargan de limpiar la basura que otros vecinos dejan en la entrada, en el ascensor o en los descansillos.

La comunidad de propietarios (es decir, la mayor parte de los habitantes del edificio) se ha gastado mucho dinero reformando el edificio y poniendo ascensor. Y cada mes se gasta todavía más en mantener el ascensor e intentar limpiar el edificio. Sin embargo, hay gente en el edificio que parece dispuesta a que no podamos vivir de una forma correcta.

No estamos dispuestos a tolerar por más tiempo la forma en que se tratan las zonas comunes del edificio. Desafortunadamente, la actitud de algunos vecinos hace inútil la limpieza semanal que se lleva a cabo. Por tanto, les rogamos que no dirijan sus iras contra las empleadas de la limpieza sino contra los vecinos que causan esta suciedad.

[Nota añadida ahora: poco tiempo antes, una vecina había sacado del edificio a la chica de la limpieza, estirándole de los pelos, porque "no limpiaba bien"]

Asimismo, nos estamos dejando una fortuna en reparaciones del ascensor que normalmente no deberían de ser necesarias. Se ruega por tanto que impidan que sus hijos jueguen con los ascensores, pues esa es la causa principal de los problemas que venimos teniendo. Además, el ascensor está continuamente sucio con pipas, envoltorios de chucherías y colillas de cigarrillos. Los cigarrillos se apagan fuera del edificio y se echan apagados en las basuras: ¡no en el ascensor! Y de nuevo, se ruega a los padres que se aseguren de que sus hijos no dejen el ascensor en tan lamentable estado. Si este problema no se soluciona, se pensará en que medidas tomar para que los gastos de la limpieza repercutan en los causantes de los problemas de suciedad.

Se ha intentado reparar la puerta principal en numerosas ocasiones, pero a las pocas horas ya estaba rota. Esa es la razón por la que no se arregla desde hace meses. Vamos a proceder a la instalación de una nueva puerta y se vigilará con extrema atención que esta sea respetada. En caso de nueva rotura se perseguirá judicialmente a los agresores.

[Nota añadida ahora: a las dos semanas, tuve que ir a la policía a poner una denuncia por nueva rotura de puerta]

Hemos instalado papeleras en los descansillos y en la entrada principal para evitar que los papeles se tiren al suelo. Se ruega que hagan uso de ellas. Sin embargo, estas papeleras no son para la basura de su domicilio, únicamente para papeles. Las bolsas de basura de su domicilio se deben llevar a los contenedores situados en la calle. Asimismo, no den de comer a las palomas: además de ensuciar la zona del edificio, esa comida sirve luego de alimento a las ratas, ratones y cucarachas que asolan nuestro edificio.

Tanto el agua como la electricidad de la comunidad son para uso de la comunidad. Sin embargo, se ha detectado el uso del agua comunitaria para uso privado. También vamos a tomar medidas para evitar el gasto de 1500 Euros que hemos tenido este año en electricidad de la comunidad: un electricista va a pasar por cada una de nuestras casas para comprobar que no estemos utilizando la electricidad de la comunidad. En caso de encontrar infractores, estos serán denunciados a las autoridades.

[Nota añadida ahora: cinco propietarios nunca habian pagado luz. Otros propietarios subían a mi terraza para llenar garrafas de agua]

El bar situado en nuestro inmueble está construyendo una pequeña habitación en el patio donde guardar todas sus botellas y así evitar el olor y los insectos. A cambio, les pedimos que no tiren basura desde sus ventanas pues no es la obligación del dueño del bar limpiar nuestra basura

Tenemos numerosos planes para hacer el edificio más agradable, pero ninguno de estos se llevará a cabo hasta que consigamos un comportamiento más cívico de los vecinos de la comunidad. Queremos que este edificio sea un lugar agradable para vivir, pero con todo lo mencionado anteriormente, con los robos de nuestras plantas y felpudos, con cartas sacadas de los buzones y nunca devueltas, etc, esto se está haciendo muy complicado.

Se va a colocar un buzón “Presidente” para que todos los vecinos puedan hacer sugerencias y así mismo denunciar los comportamientos incívicos de los vecinos. Si las malas actitudes se repiten, la comunidad emprenderá acciones legales basadas en el artículo 7, párrafo 2 del Acta de Propiedad Horizontal de 1999, y los vecinos encontrados culpables serán expulsados (si están en régimen de alquiler) o apartados de sus viviendas por 3 años (si son propietarios).

No vamos a tolerar más esta falta de respeto: ¡comportémonos todos de una forma cívica o habrá que tomar medidas más drásticas!

Gracias por su atención,

Vecinos comprometidos con el edificio

Flor de farola

José Antonio Millán ha dedicado su vida a una actividad a la que yo también me entrego cada vez que salgo a la calle: leer todos los carteles con los que me cruzo. La diferencia es que él no sólo lee los carteles que se encuentra, sino que los busca hasta dar con los más originales; además, los ha recolectado en una página web y en un libro.

En la página web anteriormente citada podéis leer algunos ejemplos hilarantes de lo que la gente escribe y coloca en la calle para que todo el que pase por allí lo lea. También hay varios casos de carteles colocados en el interior de edificios, muchas veces por el presidente de la comunidad para quejarse/amenazar/aconsejar a sus díscolos vecinos. Es en verdad este último aspecto el que me ha llevado a escribir este post, pero creo que voy a dejar el asunto "presidencia de comunidad" para mañana, y hoy, que ya es tarde para estar trabajando (o escribiendo en el blog) me voy a retirar con un ejemplo extraído de la página de J.A. Millán...

click en foto para ampliar

click aquí para leer en formato texto

...y con un cartel que tuve la fortuna de fotografiar durante mi estancia en la República Dominicana:


Y para mañana, prometo la carta que yo mismo, harto de numerosas cuestiones que en la susodicha se detallan, mandé a todos mis vecinos el año pasado.

¿Quién diseña los tornillos?

Suelo usar el símil de la cocina para referirme a las habilidades innatas y a las torpezas adquiridas, porque a) yo no necesito que en una receta me digan que cantidad de X poner en Y, puesto que intuitivamente me puedo hacer una idea aproximada de cuánto echar; y b) por otro lado, si en las instrucciones de cómo montar un mueble no indican exactamente en qué lugar clavar el clavo, yo probablemente conseguiré situarlo justo en ese punto que luego impedirá el normal montaje del resto de piezas. Me gustaría poder dedicarme siempre a actividades del tipo "a" pero, desafortunadamente, en la vida a veces también hay que sufrir con las de tipo "b". Por ejemplo, ayer dediqué unas dos horas y media a montar un soporte de microondas, algo que a una persona normal (i.e. con el bricolaje entre sus actividades "a") no le hubiera llevado más de veinte minutos.

Una vez aclarado que yo no soy un genio del montaje de soportes de microondas, me siento con derecho a formular unas preguntas que desde hace tiempo me rondan la cabeza: ¿quién diseña los tornillos? ¿son gente de mente retorcida, incompetentes, inútiles o simplemente no se han parado a pensar en que, efectivamente, alguien tiene intención de utilizar sus tornillos? ¿han intentado estas personas alguna vez atornillar uno de sus tornillos? ¿se conoce algún caso de un fabricante de destornilladores que se haya puesto de acuerdo con un fabricante de tornillos para normalizar diseños? ¿estamos ante una guerra no declarada entre tornilleadores (encargados de sacar modelos de tornillo a cada cual más complejo e intornillable) y destornilleadores (enfrentados a la magna tarea de sacar un nuevo destornillador cada vez que aparece otro modelo de tornillo en el mercado)? Obviamente, esta batalla está decidida desde hace tiempo hacia el lado de los malos, puesto que al igual que es más facil destruir que construir, también es una tarea mucho más sencilla fabricar un tornillo con dibujo nuevo y/o profundidad de muesca ínfima que sacar ese superhéroe de los destornilladores capaz de enfrentarse a cualquier tornillo con éxito. Basta una breve muestra de algunos tipos de tornillos en el mercado:

Tipos de tornillos: ¡y me daría con un canto en los dientes si sólo fueran estos!

En mi tarea casera del domingo tuve que enfrentarme a cuatro tipos de tornillos: 1) para clavar el soporte a la pared; 2) para sujetar un brazo del soporte al otro; 3) para fijar la distancia entre brazos; y 4) para sujetar las patas del microondas. Cada tornillo tenía un dibujo diferente, pero eso no es lo peor: la muesca de tres de ellos era tan poco profunda que únicamente logré meterlos en su sitio dejándome en la proeza manos y dedos. Además, a pesar de tener en casa (y no exagero) al menos catorce tipos diferentes de cabezas de destornillador, uno de los tornillos sólo fui capaz de meterlo cuando me decidí a utilizar un cuchillo. Por supuesto, también tuve que usar una llave allen de tamaño del 9, pero explicar el mundo de las llaves allen me llevaría otro post.

Quiero aprovechar este post para lanzar una idea al aire, con la esperanza de que la cace algún directivo de fábrica de tornillos. Es más, estoy dispuesto a no reclamar royalties a cambio de mi idea que, aunque brillante, entiendo que está allí para ayudar a la humanidad y no para hacerme rico. Señores fabricantes de tornillos: ¿han pensado alguna vez en hacer todos los tornillos iguales? Es decir, admito que tiene que haber tamaños y formas diferentes, pero... ¿por qué les ponen ustedes dibujos diferentes? ¿Por qué misteriosa razón tiene que haber obligatoriamente tornillos "de estrella" y tornillos "de ranura"? ¿Por qué tienen que poner diferentes grosores y profundidades? ¿Qué extraño maleficio les impide adoptar una estrategia común?

Entiendo que el mundo será más aburrido una vez que todos los tornillos sean iguales, pero estoy dispuesto a ello en aras de la globalización... Ya que se realizan estudios para uniformizar tamaños de camas, camisetas, condones y zapatos, ¿por qué no hacer lo mismo con los tornillos? Yo me ofrezco como cobaya, aunque desde aquí ya les puedo avanzar algo: mis tornillos favoritos son de estrella y bien profundos.

¡Ánimo! ¡Ustedes lo pueden conseguir!

Ahora entenderéis por qué llevaba 3 años viviendo en mi casa sin decidirme a ponerle un soporte al microondas... Igual que fui capaz de vivir sin tapa de vater durante 1 año. O de vivir con mesa y sillas de carton durante 2 años. Y tantas otras cosas que nunca me atrevería a confesar aquí...

Estadísticas

Cualquiera que haya utilizado la estadística en su vida laboral (o personal, si es un poco freeky) sabe de lo peligroso que es tomarlas en serio. A veces sirven para medir tendencias pero, a no ser que el experimento esté muy bien diseñado, la mayoría de los resultados son puro papel mojado y es preferible ignorarlos (o lo que es lo mismo, publicar un árticulo con lo que haya salido).

Uno de los ejemplos más claros y a la vista de todo el que viva en Barcelona son los medidores de frecuencia de uso de los carriles bici:

Un sensor de paso de bicicleta: al presionarlo, un contador se suma 1 a sí mismo

No sé quién hizo este brillante diseño pero, aunque en la foto no se aprecia demasiado bien, los sensores sobresalen tanto (y te hacen brincar en tu sillín de tal manera) que lo único que han conseguido es lo siguiente:

¡Todo el mundo se los salta!

Bueno, no todo el mundo: únicamente se saltan los sensores aquellos que se conocen los carriles bici y por tanto saben cuando salir del carril para evitar el bache (o también, si somos estrictos al hacer la interpretación, se los saltan algunos novatos de rápidos reflejos). He hecho mi propia estadística, y de diez personas que han pasado... ¡¡solo han pasado 'correctamente' dos!!

Por lo tanto, si analizamos lo que el ayuntamiento de Barcelona está midiendo con estos sensores, la realidad es que sus estadísticas no les están diciendo el número de personas que utilizan el carril bici, sino el número de ciclistas primerizos despistados que pasan por los sensores. Y, aunque todavía no lo he consultado con el ayuntamiento, creo que esto no era lo que buscaban medir cuando decidieron que había que hacer una estadística sobre el uso del carril bici en Barcelona...

O quizás me equivoque, y los números que están consiguiendo son exactamente los que buscaban: así, alguna mente preclara podrá concluir que puesto que tan poca gente decide sacrificar su culo en aras de la estadística, no merece la pena seguir poniendo carril bici por la ciudad.

Disclaimer: de todas las ciudades donde he vivido (y son unas cuantas), Barcelona es la segunda que mejor preparada está para los ciclistas (es el problema de haber vivido en una ciudad que tiene una bici por logo, Davis, cualquier otra siempre será la segunda)

EEUU en guerra con España

Miguel me envía esta noticia, donde explican que el gobierno de EEUU lleva más de cien años recolectando un impuesto especial sobre las llamadas teléfonicas con el objetivo de pagar la guerra contra España (aquí, la noticia en español). Lo curioso (aparte de que alguien considere que para atacar España haga falta un impuesto especial) es que la guerra para la que se instauró ese impuesto ya ha acabado (la guerra hispano-estadounidense, con el famoso Maine de por medio) pero el dinero recaudado no se ha utilizado para el que fue su objetivo inicial.

En EEUU hay polémica sobre este asunto, y se está discutiendo en las esferas políticas 1) si mantener ese impuesto y 2) qué hacer con el dinero recaudado. Yo lo que me temo es que con lo loco que está el mundo últimamente, salga algún tribunal (no politizado, ya se sabe que los tribunales nunca están politizados) y decida que el dinero debe ser utilizado para llevar a cabo la tarea por la que se comenzó a recolectar. Si así fuera, cualquier día de estos veremos a varios leñadores estadounidenses (los soldados están todos en Irak) con sus hachas nuevas entrando en nuestros bares y proclamándonos la guerra... Lo único que espero es que con un par de tapas de jamón y unas copas de vino se les pase la mala leche y decidan llamar a casa diciendo que no hay problema, que está todo solucionado. Si lo gestionamos bien, la jugada nos puede salir incluso bien, porque el impuesto de cada llamada subvencionará a un nuevo leñador en nuestros bares, y eso, llevado a la práctica, implica una importante fuente de divisas.

Mas información:

http://www.mises.org/story/2082
http://en.wikipedia.org/wiki/Spanish_American_war (version USA)
http://es.wikipedia.org/wiki/Guerra_Hispano-Estadounidense (version Española)

Tu reputación en un cartel

Para los no iniciados en eBay, un pequeño párrafo de introducción (los demás pueden seguir leyendo en el siguiente párrafo): eBay es un sitio que permite a las personas comprar y vender prácticamente cualquier cosa en todo el mundo. Actualmente puedes encontrar 90 millones de artículos en venta cada día en todo el mundo y hacer transacciones con más de 200 millones de usuarios registrados en más de 33 países. La idea es conectar vendedores con compradores de una forma directa por un sistema de subasta, con la particularidad de que (casi) todo se basa en un sistema de confianza: el comprador muchas veces paga antes de recibir el producto, y el vendedor no sabe si efectivamente el que más ha pujado decidirá finalmente pagar o echarse atrás. Ambos tienen que estar convencidos de que su contraparte es de fiar.

¿Y cuáles son los mecanismos que eBay utiliza para crear un clima de confianza tal que le permite ser el lugar donde más productos se compran/venden en el mundo?

Básicamente (a pesar de lo que pueda decir eBay), sólo uno: un sistema de reputación para los vendedores/compradores. Cada vez que uno compra/vende un producto, tiene derecho a emitir un comentario y un voto positivo, negativo o neutro sobre el vendedor/comprador. Así, todos los usuarios van construyendose una reputación, y luego, antes de comprar/vender, uno puede ver cuantos votos ha recibido el otro en el pasado, y si son buenos o malos. En definitiva: cada usuario de eBay tiene pegado de por vida (a no ser que decida cambiar de personalidad, pero alguien sin pasado también despierta desconfianza) un cartelito indicando si es de fiar o no, basado, no en tu experiencia propia, sino en la de los demás.

Yo, lo que hoy quería proponer es que apliquemos este mecanismo a la vida real: creo que cada persona debería llevar una hoja pegada en la espalda, en la que los demás pudiéramos ir anotando si esa persona ha sido amable o antipática, o si no nos ha cedido el paso, o si ha estado hablando por el movil durante las tres horas y media de autobús Barcelona-Zaragoza. Así, antes de entablar conversación con alguien, o de sentarnos a su lado, o incluso de ligar en una discoteca, podríamos echar un vistazo a su pasado y decidir nuestra siguiente acción en base a lo leído: "ummm... en esta hoja alguien ha indicado que este individuo usa las tijeras de la oficina para cortarse las uñas de los pies... Creo que en lugar de pedírselas voy a ir a buscar otras a secretaría".

Supongo que esta iniciativa tendrá muchos detractores entre los defensores de la intimidad personal y esas cosas, pero si se paran a pensar un poco, esto que propongo es simplemente una extensión de lo que ya hacemos a nivel personal: si alguien nos traiciona, ya no nos volveremos a fiar; antes de contratar a alguien, le pedimos cartas de recomendación; antes de seguir un método científico, nos fijamos en sus publicaciones pasadas; antes de pedirle matrimonio a nuestro amado/a, le preguntamos a su padre/madre; etc etc. Por tanto, mi iniciativa es simplemente una mejora del sistema actual, y creo que no tardará implementarse: quizás no con una hoja de papel, pues no es muy práctico para dormir o contra la lluvia, pero sí en páginas web donde podrás opinar y recibir opiniones sobre otros individuos. Y claro, con Internet en el bolsillo, será muy facil sacar el movil y hacer una pequeña consulta antes de aceptar, por ejemplo, volver en coche con alguien sobre el que en el pasado numerosas personas han escrito cosas como "te mira mientras conduce", "con una mano fuma y con la otra cambia de emisora" o "su coche huele a pies".

Si hay voluntarios, yo ya tengo mi hoja preparada:

La opinión de los oyentes

La única explicación que le encuentro a la constumbre de televisiones y radios de dedicar secciones enteras a "la opinión de los oyentes" es el poco trabajo que eso conlleva para los periodistas: simplemente es cuestión de abrir las cámaras o teléfonos al público y consigues ocupar 10 minutos de programa.

Yo, por si a alguno de ellos les interesa, cada vez que anuncian "la opinión de los oyentes", apago la radio: cada vez es más insoportable escuchar a los profesionales del hablar como para encima aguantar un "pues yo creo que..." aleatoriamente lanzado.

En los periódicos, las cartas al director no me molestan. Será porque la gente que se sienta a escribir algo se lo piensa dos veces antes de emitir una opinión por el mero placer de hacerlo, y porque hay más filtros de calidad que en la radio. Y sobre todo, porque puedo elegir no leerlas.

Adrenalina

Otro día ya hablé sobre la búsqueda de adrenalina. Hoy, que es tarde y ha sido un día con adrenalina de la otra (de la que también tiene que ver con proteínas, pero laborales), os voy a dejar con la foto de una de las actividades más impresionantes que he realizado en mi vida: salto desde cueva, sujeto únicamente por una cuerda de escalada que pasaba por una anilla y agarrada por dos tíos con guantes para que no se escapara, con caída al vacío de muchos metros y parabola de vuelta hacia la cueva. Y todo ello, con Mónaco al fondo...

Aquí, Ra y Mon ya tranquilo después de haber pasado bastante miedo

Y aquí, el trocito que se ve de Mónaco en la foto pero desde otra perspectiva: la del Google Earth:

Continuo versus Discreto

La semana pasada, a raíz de la despedida de un amigo, me encontré en una mesa con varias personas con las que nunca antes había hablado. Uno de ellos era extranjero, y al enterarse de que la persona que tenía enfrente era de Navarra, hizo esa pregunta que tanto les gusta hacer a los extranjeros: "pero Navarra es vasca, española o simplemente Navarra?"

Y el navarro, Gincho, o Chinko, o Txintxo, o un nombre similar que no me atreví a pedir que repitiera de nuevo para poder memorizarlo, respondió con una de las mejores frases que he oído en los últimos tiempos: "las culturas son continuas, y nosotros parecemos empeñados en discretizarlas".

No sé si la frase era suya o la había sacado de algún libro, pero a mí me dejó pensando un buen rato. Es una obviedad, claro, pero creo que es una obviedad que tendemos a olvidar con cierta facilidad. No hablo ya a nivel político, donde el juego es otro (poder, dinero, ...), sino en nuestro día a día, donde siempre andamos buscando diferencias y similitudes absolutas, en lugar de ver todo como un gradiente que nos une y nos separa al mismo tiempo. Y esto también puede aplicarse a nivel persona-persona, claro, pero eso ya es otra cuestión más compleja que quizás aborde otro día.

He estado pensando en hacer un pequeño servidor web donde poder hacer mapas de colores culturales, asignando pesos a los diferentes parametros que conforman una cultura (lengua, tradiciones, gastronomía, cancionero, constumbres, ...) y partiendo de un lugar prefijado de antemano. En esos mapas se podría ver que, en función de que parámetros utilice uno, somos muy cercanos o muy lejanos a los que en verdad creíamos muy lejanos o muy cercanos. No he hecho ese servidor, y no creo que lo haga jamás, pero si algun profesor por allí tiene un estudiante sin proyecto asignado, creo que este asunto de los espectros culturales sería perfecto para que un informático y un sociologo sin ideas pasaran unos meses muy entretenidos. Además, su página web tendría un gran éxito. Y de paso, quizás algunos zopencos discretizadores aprenderían algo nuevo... Aunque los que me siguen desde hace tiempo ya sabrán por donde voy, me estoy refiriendo a discretizadores de ambos tipos: los que se creen únicos y los que nos quieren unificar a toda costa.

Escupe mejor, hijo mío, que si no nunca comerás...

Escuché nombrar a este pez por primera vez en el Zoo del Bronx:

el pez arquero de caza: su escupitajo va a hacer caer a su presa

Inicialmente, pasé rapido por delante de los paneles explicativos donde describían su vida, pero Oriol, sabedor de mis intereses aleatorios por estas cosas, me paró y me explicó (con otras palabras) lo siguiente:

El pez arquero del Amazonas, Toxotes jaculator, posee una ranura longitudinal en el paladar que al ser oprimida por la lengua escupe gotas de agua a presión a una distancia de unos 90 cm para capturar a los insectos que le sirven de alimento. La puntería es cuestión de habilidad que se alcanza con el tiempo.

Desde entonces, sólo puedo pensar en dos cosas: 1) morir atrapado por un escupitajo es muy triste; y 2) es posible que la constumbre de mis vecinos de escupir en el ascensor sea una acción heredara del ancestro que tenemos en común con el pez arquero.

Fuentes:
http://memecio.blogspot.com/2006/12/puntera-certera.html
http://www.forestales.net/archivos/forestal/pdfs%2030/rostros_Naturaleza.html

Policía de basuras

Desde aquel primer día de mi nueva vida en Suiza (ya hace casi diez años, jopeta), yo tengo muy claro que los ciudadanos (y ciudadanas, claro) debemos estar preparados para que las autoridades vayan tomando cada vez más responsabilidades sobre lo que debemos hacer y lo que no. Por ejemplo, en la susodicha Suiza ya hace tiempo que existe la policía de basuras, encargados de localizar y multar a las personas que dejan las bolsas fuera de lugar, o que simplemente usan una bolsa considerada no adecuada para almacenar basura, o que no han pagado el impuesto de recogida de basura (que en muchos cantones es proporcional a la cantidad de basura que echas). Un ejemplo aquí.

Sin embargo, tengo que reconocer que el jueves por la mañana sufrí un ataque de risa al ver esta imagen al salir de mi casa:

Traducción: "acción incorrecta - bolsa dejada fuera de lugar o de hora - no te pedimos que hagas nada que no sepas hacer - ayuntamiento de barcelona"

Para la gente que conoce Barcelona, una palabra bastará para comprender por qué me entró la risa: "Raval". Sí, vivo en el Raval, y es hilarante el simple hecho de que haya alguien que se dedique a señalizar la basura colocada fuera de lugar. Hay tanta mierda por todas partes que deberían premiar a los que al menos la tiran en una bolsa de basura, y encima de las caras con autocierre. Es más, yo creo que sería más fácil señalizar la basura que ha sido apropiadamente colocada en los contenedores: "enhorabuena, acción correcta: usted ha conseguido meter la basura en una bolsa cerrada e introducirla en el contenedor". Y luego hacer un sorteo de un apartamento en la playa entre los que hubieran recibido esas tarjetas.

Lo más divertido de todo es que mientras hacía la foto de la bolsa con su gran etiqueta culpabilizadora, se me acercó un vagabundo y me dijo: "claro, te han multado porque has colocado la bolsa en el suelo en lugar de meterla en su sitio". Yo miré sus chancletas, sus negras uñas, su pelo grasiento y su boca desdentada, y le dije: "no, no, que no he sido yo". Me miró como diciendo "ya, ya... eso dicen todos...", y luego se fue.

Me sentí tan culpable que estuve a punto de coger la bolsa para echarla en un contenedor... Pero no quise privarles a mis vecinos de tan divertida imagen: hacía tiempo que no me reía tanto.

10 años de investigación para un afeitado perfecto

Cuando leo algo como esto -"Gillette no dice cuánto ha gastado en crear la nueva Fusión, en la que lleva diez años trabajando."- me digo que yo no estoy tardando tanto en acabar la tesis.

Si ellos han tardado 10 años en añadir tres cuchillas más a las tres que había antes (cosa que por otro lado no era obvia, puesto que según un componente del equipo de investigación "No se trata de meter cuchillas sin más, porque probamos con una más y no funcionaba"), si ellos han tardado 10 años en conseguir pintar de naranja el mango de su maquinilla, entonces es perfectamente normal que yo tarde al menos cuatro años en predecir como realizan sus interacciones las proteínas.

Hoy me siento mucho mejor: estoy a un nivel similar al de Gillette. La única diferencia es que yo no facturo más de 1000 millones de dolares al año con mi investigación... Ahora que lo pienso... ¿y si saco una maquinilla con 8 cuchillas?

Fuente: artículo en El Pais Negocios de este Domingo

Pensamientos aleatorios: ¿en qué estará ahora pensando un investigador de Gillette para mejorar las 6 cuchillas? ¿hay revistas de investigación para la gente que trabaja en cuchillas de afeitar? ¿habrán sacado un artículo titulado "Adding two blades to a razor significantly improves its performance with respect to a random shaving process"? Estos y otros pensamientos, expuestos sin coste alguno para ti por un fiel usuario de Gillette.

Please, curb your dog

Cada mañana, mientras camino hacia mi centro de trabajo, pienso innumerables veces en un cartel con el que me cruzaba a menudo en Nueva York. Helo aquí:

¿Y por qué?

Porque quizás si en nuestro idioma hubiera una palabra que resumiera tan claramente el concepto de "lleva a tu perro a cagar a un lugar donde no moleste", quizás entonces podría levantar la vista y observar el mar en lugar de tener que ir pendiente de no pisar alguno de los regalitos que numerosos perritos bonitos han decidido dejar en mi camino.

A veces, el inglés es maravilloso:

Curb
3 : to lead (a dog) to a suitable place (as a gutter) for defecation

Sugiero que nos pongamos todos inmediatamente a buscar una palabra equivalente y así poder colocarles un cartel en la espalda a todos los dueños que no curbean adecuadamente.

Ya lo sé: debería limitarme a proponer actividades y no dar soluciones de tan alto nivel que cohiban a otras personas, evitando así la participación en este foro. Pero no lo puedo evitar... ¿Qué os parece "controlhez"?

10% de nuestro peso seco son bacterias

En una charla a la que no fui, Lynn Margulis explicó que el 10% de nuestro peso seco son bacterias. Es decir: que estamos poblados por infinidad de seres vivos que no somos nosotros mismos.

Otro día escribiré unas palabras sobre lo que esa realidad despertó en mi mente; ahora sólo quiero comentar un detalle al respecto...

Desde el momento en que escuché esto de la boca de un compañero que sí que había asistido a la charla, fui contándoselo a todo ser vivo (humano) con el que me cruzaba, totalmente seguro de que a ellos les impresionaría tanto como a mí. ¡El 10% de nuestro peso seco no somos nosotros! - es un hecho que va a dejar con la boca abierta a más de uno, me dije.

Pero, ante mi estupefacción, no ha habido ni un sólo caso en el que mi interlocutor mostrara sorpresa... Las diferentes respuestas que he ido recibiendo son:

- ya, pero el calculo del porcentaje está hecho con el peso seco. Y como somos mayoría de agua, ese 10% en realidad no es tanto. Tendrían que contar el agua para hacer el cálculo.

- yo no me creo que sea en peso seco... seguramente se refiere al número de células, porque las células humanas pesan mucho.

- vale, ¿y qué más?

- ¿y donde están esas bacterias?

- sí, es que estamos todos muy enfermos...

Yo no sé si mi problema es que me relaciono con gente muy especial (biólogos, ingenieros y periodistas, fundamentalmente) o que a mí me sorprenden cosas que a los demás les parecen obvias/prescindibles/imposibles. El caso es que lo escribo aquí para ver si en la inmensidad de la web hay al menos una persona que tenga la misma reacción que tuve yo: ¡No me %&%/$!

Más sobre la cantidad de bacterias y otras cosas, aquí

Enviando una carta desde la India

Nota: Si estáis planeando un viaje a La India, os recomiendo que visitéis la guía de La India que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Una de las historias más curiosas de mi viaje a la India ocurrió una vez ya de vuelta a Europa. Los que siguieron mi periplo a través de mi diario quizás recuerden aquel fabuloso día en que visité a un vendedor de especias de Jodhpur, la ciudad azul. Como narré aquel 20 de Junio de 2000, en la tienda de Mohanlal Verhomal compré casi un kilo de especias, y para evitar tener que cargarlas durante el resto del viaje acepté la sugerencia de Mohanlal de enviarlas por correo a Zaragoza. Hasta allí, todo dentro de lo normal.

Pero cuando un mes después llegué a casa de mis padres y mi madre me dio el paquete de especias, observé inquieto que alguien había rasgado el envoltorio. "Ya está" -pensé- "seguro que algún listillo se ha quedado con las Winter Spices". Acabé de abrir el paquete del todo, y mi sorpresa fue mayúscula: ¡no sólo no habían quitado nada sino que alguien había añadido algo al paquete!

Y ese algo, era lo siguiente:

click en la foto para ampliar

¡Espectacular! Un Sij, con sus cuatro fotos y una carta escrita por delante y por detrás.

Obviamente, me quedé totalmente intrigado sobre cómo habría ido a llegar esa carta a mi paquete de especias. Mi mente aleatoria rápidamente imaginó todo tipo de soluciones fantásticas sobre esa carta y su significado, pero luego, al hablar con mi tío, experto en todo lo indio, tuve que bajar a la simpleza de la realidad: por lo visto, en la India es bastante habitual que la gente meta sus cartas en otros sobres, con la esperanza de que de alguna forma lleguen a su destinatario final. Y tampoco es anormal el enviar cartas a completos desconocidos, tentando a la suerte para ver si por caridad les resuelven algún problema.

Gracias a mi tío, no tardé en lograr una traducción de la carta en cuestión. Sólo tengo una copia en papel y pocas ganas/tiempo de pasarla a limpio, pero cliqueando sobre la imagen creo que lograréis leer las partes fundamentales de la misma (las anotaciones en castellano son de mi tío):

¿Habéis entendido algo? Yo no... ¿alguna teoría/interpretación sobre la carta? Yo me quedé con mal sabor de boca por las consecuencias que pudiera tener para este hombre el que la carta no llegara a su destino, pero en el texto no había ninguna indicación de a quién iba dirigida la carta... Así que lo que fuera que le ocurriera o que necesitara (¿un pasaporte?), nunca lo obtuvo. A no ser que volviera a mandar la misma carta, claro.

Pacifier (II)

Como ya expliqué ayer, chupete en inglés se dice pacifier. A mí, antes de leer la definición que los diccionarios escondían detrás de sus tapas, el concepto de pacifier ya me había hecho pensar mucho, por lo que podréis imaginar que ahora, después de saber que tiene forma de pezón (ver post de ayer), esta palabra ha pasado a formar parte de mi top-ten.

¿Y por qué me gusta tanto el concepto de pacifier?

Porque cada vez que veo/oigo a un adulto gritando, diciendo tonterías, mintiendo, manipulando, etc etc, pienso: "a éste le metía yo un buen pacifier". Y claro, esto no funciona si se cambia la palabra "pacifier" por "chupete"...

¿No creéis que sería maravilloso? Yo estaría dispuesto a pagar muchos millones por el auténtico pacifier, ese aparato que, colocado sobre la boca de un adulto, le hiciera callarse automáticamente. El mundo sería un lugar mucho más feliz: yo dejaría la tesis y me dedicaría a caminar por la calle y por las televisiones, por el congreso y por las radios, por tu lugar de trabajo, y cada vez que viera a uno de esos adultos con una palabra de más en la boca, o hablando sin pensar, o insultando sin piedad, me acercaría por detrás y le colocaría mi pacifier. Y automáticamente, se callaría. Y no sólo se callaría en ese momento, sino que no volvería a caer en sus errores pasados porque siempre tendría presente que le podía colocar de nuevo un pacifier, y quizás en esa ocasión lo hiciera para el resto de su vida. Yo asumiría muy gustoso esa tarea, así que, tiranos del mundo, preparaos porque algún día encontraré lo que busco.

Si eso ocurriera, mi nombre sería, obviamente: "el pacifier"; y mi pacifier nunca me abandonaría.

[Aquí, si tuviera tiempo, iría una imagen de los personajes que considero que se merecen un buen pacifier. Si alguien se anima a superponer un chupete sobre su político/periodista/cuñado favorito, podemos comenzar la web del pacifier.]

Federico pacificado, por Tig	Acebes pacificado, por javifields

Pacifier (I)

En inglés, chupete se dice pacifier.

Según el Merriam-Webster:

Main Entry: pac·i·fi·er
Pronunciation: 'pa-s&-"fI(-&)r
Function: noun
1 : one that pacifies
2 : a usually nipple-shaped device for babies to suck or bite on

Me ha hecho mucha gracia que para definirlo hagan referencia a que tiene forma de "pezón" (nipple). Me ha hecho gracia y al mismo tiempo me confunde... ¿de pezón? Después de darle vueltas un rato al asunto, he concluido que quizás en EEUU los pezones sean así...

Pero la sorpresa ha sido enorme al recurrir al diccionario de la RAE y leer:

chupete1.
	(De chupar).
	1. m. Objeto con una parte de goma o materia similar en forma de pezón que se da a los niños para que chupen.

¿de pezón? ¿de verdad los chupetes tienen la forma de un pezón?

Hubiera aceptado decir que simulan un pezón, o que el bebé lo utiliza de la misma forma que un pezón, o que el primer chupete de la historia fue un pezón, pero... ¿forma de pezón?

Lingüistas del mundo, por favor... ¡no nos confundan! Hay demasiados adolescentes que confían en sus definiciones, y la decepción al descubrir la verdad será grande.

Obviamente, estoy digresando... Mi intención original era hablar del pacifier en sí, y no de sus definiciones, pero 1) hay que definir bien los conceptos antes de hablar de ellos; y 2) no sé si se transmite a través del blog pero mi mente está bajo colapso laboral continuado desde hace dos meses. Por tanto, dejaré para mañana la descripción del nuevo pacifier que he inventado. Obviamente, eso también será una digresión sobre la que era mi intención pre-original: no escribir nada.

Ahora os dejo, que me voy a comprar un chupete.

La teoría de la evolución según la Iglesia

Juan Pablo II:

Por tanto, se puede decir que, desde el punto de vista de la doctrina de la fe, no se ven dificultades para explicar el origen del hombre, en cuanto cuerpo, mediante la hipótesis del evolucionismo. Es preciso, sin embargo, añadir que la hipótesis propone solamente una probabilidad, no una certeza científica. En cambio, la doctrina de la fe afirma de modo invariable que el alma espiritual del hombre es creada directamente por Dios. O sea, es posible, según la hipótesis mencionada, que el cuerpo humano, siguiendo el orden impreso por el Creador en las energías de la vida, haya sido preparado gradualmente en las formas de seres vivientes antecedentes. Pero el alma humana, de la cual depende en definitiva la humanidad del hombre, siendo espiritual, no puede haber emergido de la materia.


Ratzinger:

Creemos en Dios. Esta es nuestra opción fundamental. Pero, nos preguntamos de nuevo: ¿es posible esto aún hoy? ¿Es algo razonable? Desde la Ilustración, al menos una parte de la ciencia se dedica con empeño a buscar una explicación del mundo en la que Dios sería superfluo. Y si eso fuera así, Dios sería inútil también para nuestra vida. Pero cada vez que parecía que este intento había tenido éxito, inevitablemente resultaba evidente que las cuentas no cuadran. Las cuentas sobre el hombre, sin Dios, no cuadran; y las cuentas sobre el mundo, sobre todo el universo, sin él no cuadran. En resumidas cuentas, quedan dos alternativas: ¿Qué hay en el origen? La Razón creadora, el Espíritu creador que obra todo y suscita el desarrollo, o la Irracionalidad que, carente de toda razón, produce extrañamente un cosmos ordenado de modo matemático, así como el hombre y su razón. Esta, sin embargo, no sería más que un resultado casual de la evolución y, por tanto, en el fondo, también algo irracional.


Me quedo con dos frases:

1. "... la hipótesis propone solamente una probabilidad, no una certeza científica. En cambio, la doctrina de la fe afirma de modo invariable que el alma espiritual del hombre es creada directamente por Dios."

Según este argumento, se puede afirmar que si tienes fe en algo, ese algo tiene que ser cierto. Puesto que algo es afirmado de modo invariable, tiene que ser correcto por fuerza. Desde luego, aquí la Iglesia lo único que hace es imitar a nuestros dirigentes: Zapatero (todo va muy bien), Bush (estamos ganando la guerra), etc etc.


2. "Las cuentas sobre el hombre, sin Dios, no cuadran"

Argumento muy válido: siendo que algo no sé cómo funciona, me invento otra cosa que lo explique (pero que tampoco sé como funciona). Ahora puedo afirmar con total tranquilidad que ese algo está explicado, siendo que en realidad simplemente he introducido un nuevo nivel de complejidad en la búsqueda de la respuesta. Sólo falta crear el concepto de 'fe' y todo arreglado.

3. "... el orden impreso por el Creador en las energías de la vida, haya sido preparado gradualmente en las formas de seres vivientes antecedentes."

¿Qué le ocurrió ese día (hace unos 150,000 años) a Dios para que decidiera por fin (después de miles de millones de años) dotar de alma a un ser? ¿Esperó a que hubiera alguien sobre la tierra lo suficientemente inteligente como para merecer un alma? O... ¿es el alma lo que nos hace inteligentes? ¿Dotó Dios de alma a un solo ser humano que luego la transmitió a sus hijos reproduciéndose con otro ser humano? ¿Tenía alma ese otro ser humano? ¿Es por tanto el alma hereditaria? Y recesiva, claro...


Apasionante...

Como ejercicio, dejo dos preguntas: ¿Sabía Dios cuando creó el universo que unos cuantos miles de años más tarde iba a dotar de alma a un ser? Y, tanto si la respuesta anterior es 'sí' como si es 'no': ¿Para que creó Dios el resto de galaxias si cuando nos dotó de alma todavía no teníamos telescopios?

fuentes y más información:

i) http://eticaarguments.blogspot.com/2006/10/la-teora-de-la-evolucin-y-la.html
ii) http://www.atrio.org/?p=30
iii) http://www.mscperu.org/biblioteca/1apologetica/verdad_cristianism_ratz.htm

Conversaciones

¡Atención! ¡Todavía no hay respuestas correctas para el Blog Voyage! Es tú oportunidad de pasar a la historia como un gran descubridor. En los comentarios del post en cuestión iré poniendo pistas nuevas cada día que pase sin que nadie lo haya encontrado.

Escuchar conversaciones entre personas que no conoces (y que probablemente nunca volverás a ver) no es cotilleo, es simplemente un experimento social en el que te introduces por un momento en un mundo al que de otra forma no tendrías acceso. Las conversaciones que uno puede mantener suelen estar muy limitadas, y lo queramos o no, llega un momento en la vida en el que uno ya ha pasado por todos los tipos de dialogos por los que podía pasar. Así, es difícil sorprenderse a sí mismo en una conversación nueva. ¿El remedio? Escuchar las de los demás: en los bares, en el metro, por la calle, mientras comes en la playa, ... Cualquier oportunidad es buena para aprender de otras vidas.

Estos últimos días, gracias a este método, he vivido de cerca dos situaciones que de otro modo nunca habría conocido.

1. En la cafetería donde hacemos el café, un chico joven les explica a dos amigas que él nunca ha pegado a su ex-novia. Que es cierto que ha dicho de todo sobre ella, pero que nunca le ha puesto un dedo encima. Luego, afirma: "pero como ella diga algo, que se prepare, ¡que le voy a pegar un guantazo!". Y a continuación, añade: "además, que yo todavía llevo un trozo del cuchillo que me clavó aquí (se señala en la zona lumbar), y no le voy con historias".

¡La ex-novia le había clavado un cuchillo! Las dos amigas simplemente asintieron, quizás conocedoras de la historia del cuchillo o simplemente acostumbradas a ese tipo de conversación.

2. Dos carteros por la calle:

- "Pues yo antes estaba en un barrio pijo pijo, y de repente, me mandaron a la Barceloneta, con esos buzones en los que no cabe nada y las escaleras estrechas"
- "Bueno, pero es más divertido"
- "No, si sí, si ya llevo 8 años así y lo llevo bien"

Demostración de que uno puede llevar 8 años haciendo lo mismo y sin embargo seguir teniendo la misma conversación 'quejosa'.

Dos conversaciones que yo (espero) nunca tendré...

¿Alguien tiene otras conversaciones ajenas (no cotillas) que compartir?

Blog Voyage (I)

Tal y como dijo Bashflyng sobre el Blog Voyage:

"Aquí va una propuesta de juego para ir viajando a dos bandas (por los blogs y por el mundo). La idea es sencilla, se escoge un lugar concreto, ya sea una ciudad/pueblo o una parte de ésta (monumento, edifício), o un accidente natural identificable (un río, una isla, una montaña, etc.).

Como pista se muestra una imagen del lugar obtenida usando GoogleEarth. El primero en acertar es el encargado de poner en su blog el siguiente destino.

Se llevará una ruta de viaje, de modo que se vaya indicando los lugares que se han visitado y en que blog se ha hecho la visita."


La vuelta al mundo tiene ya las siguientes paradas:

• Sydney, lugar desde donde se parte en el blog de bashflyng.
• Moscú, Viktor nos llevó a visitar la plaza roja.
• Pulau Kapas, fue Javifields quien descubrió esta isla malaya.
  
• Canal de Suez, es otra parada de la jaula del último mono.
  
• Chott el Jerid, bashflyng nos enseña este espectacular lago salado.
• Mendoza, cambiamos de continente en el blog de Javifields.
• Montevideo, siguiendo el recorrido por Sudamérica de la mano de Wile.
• Reykjavik, janyla nos trae de vuelta a Europa.
  
• Mount Ruapehu, en el blog de Bencer.
• Dublín, la capital de la isla esmeralda con el guía George.
• Helsinki, para ver su catedral protestante con Javifields.
• Singapur, volvemos a Asia con WiZoo.
• Melbourne, de nuevo en el país de los canguros, koalas, wombats y wallabies en el blog de javifields.
• Konya, visitando la mezquita de Alaeddin con samini
  

Y ahora, estáis invitados a acompañarme hasta el lugar que muestra la siguiente imagen. Es un interesante ejemplo de como reutilizar edificios inicialmente concebidos para otro uso:



Pista: ¡Atención! en este concurso no puede participar mi familia



[Actualización: por enésima vez, javifields ha acertado el Blog Voyage, y para allí nos vamos. Eran los hangares de Zeppelin de Riga, Letonia, actualmente utilizados como mercado central de la ciudad. Aquí se pueden ver otras fotos de Riga, incluida una toma frontal de los hangares. Aquí se puede leer la historia completa de este impresionante mercado (en inglés). El resumen es que trasladaron esos gigantescos hangares (abandonadas por los alemanes después de la primera guerra mundial) hasta Riga desde otra provincia de Letonia, con la idea de usarlos para el mercado. Finalmente, únicamente usaron las estructuras superiores, y tuvieron que construir el resto del mercado con métodos tradicionales.]

De este agua no beberás

Una mujer ha muerto en california por beber demasiada agua. Estaba participando en el concurso de una emisora de radio, en el que el oyente que más bebiera sin ir al baño recibiría como premio una Wii (la nueva consola de Nintendo). La historia completa se puede leer aquí.

Al enterarme de la suerte de esta pobre mujer, no he podido evitar recordar aquel lejano día (primavera de 1984) en que yo mismo desafié las leyes del organismo humano bebiéndome 20 vasos de agua seguidos. Fue en el comedor del colegio, y tal hazaña se llevó a cabo delante de los atónitos ojos de mis compañeros de mesa. Si nunca habéis oído hablar de esta proeza (ni siquiera salió en el Heraldo de Aragón) es porque los segundos puestos nunca reciben el reconocimiento que merecen: hubo otro (he conseguido olvidar su nombre) que logró beberse 21 vasos. Todavía le guardo rencor...

Yo no morí (como atestigua este post) pero tuve que pedirle al profesor a mitad de clase que me dejara marchar a casa. Éste me envió a "información" (que hacía al mismo tiempo de recepción, enfermería y objetos perdidos), donde la reflexina (se llamaba Josefina, pero su amor por el reflex tuvo sus consecuencias) intentó que no me marchara a casa humillado, ofreciéndome ese vaso (de manzanilla) que hubiera hecho el número 21. No recuerdo si ante la visión de la manzanilla desalojé allí mismo o me aparté un poco, pero el efecto fue inmediato: diez minutos después ya estaba allí mi madre para llevarme a casa.

Lo realmente sorprendente de Internet

Creo que hoy por hoy nadie es capaz de negar que Internet nos ha cambiado la vida a todos (salvo a un par de amigos míos que parecen inmunes a toda invención posterior al boli BIC). Si haces una pequeña encuesta a tu alrededor sobre cuáles son los aspectos de Internet que más han influido en nuestra vida, la mayoría de las respuestas irá en la línea de "la forma de trabajar", "consigo guardar contacto con gente a la que no suelo ver", "las películas ahora son gratis", etc etc. Sin embargo, yo me atrevo a afirmar que todas esas respuestas son erróneas: la verdadera revolución de Internet no tiene nada que ver con la tecnología.

Piensa lo siguiente: estás haciendo la mudanza, y el sofa de la abuelita se te resiste, no consigues subirlo por las escaleras. Tras varios intentos, desistes: nunca lo lograrás tú solo. Piensas en qué opciones tienes y rápidamente das con dos (en este proceso imaginario que estoy narrando, eres un ser bastante inteligente): 1) llamar a un amigo y 2) contratar a alguien para que te ayude. En el caso del sillón, probablemente te decantarás por pedirle ayuda a un amigo, y seguramente lograrás que alguno acepte ayudarte. Pero... ¿y si todos tus amigos están de vacaciones? Entonces, no te quedará más remedio que hacer un intercambio con alguien: "yo te doy dinero, tú me ayudas a subir el sillón". Una vez finalizado el asunto, ambas partes quedaréis satisfechas, porque habéis resuelto el asunto de la forma más humana que existe: el trueque.

Sin embargo, si aplicaras a la totalidad de tu vida esa revolución social que ha supuesto Internet, ni siquiera te hubieras planteado la opción pecunaria. Simplemente hubieras salido a la calle, habrías tomado aire, y hubieras gritado: "¿Alguien puede ayudarme con este sofa?". Y si los peatones que te escucharan fueran fieles al espíritu Internet, no pasaría mucho rato hasta lograr tener ese sofa bien colocadito en tu apartamento de 40 m2.

Porque lo más impresionante de Internet no es el email, ni las llamadas gratis, ni siquiera el Google Earth; lo más increíble de Internet es que hay miles de personas haciendo cosas porque sí, porque les da la gana, sin esperar nada a cambio. Creo que nunca en toda la humanidad había ocurrido algo así: sí que se han dado casos de auténtica filantropía, pero casi siempre dirigida hacia gente muy concreta (de tu misma comunidad, discapacitados, ...) o buscando poder/reconocimiento. Y en cualquier caso, ha habido muy pocos filántropos.

Pero... en Internet: ¡es demencial! Hay miles de personas respondiendo en los foros todo tipo de preguntas sin esperar nada a cambio, hay grupos organizados que traducen y sincronizan subtítulos para series y películas, hay programadores que ponen su software a disposición de todo el quiera usarlo, hay bloggers informando por el puro placer de hacerlo, ... ¡Y todo gratis! ¡Y sin ni siquiera saber quién se va a beneficiar de ello!

Esto es algo que hoy en día damos por hecho y como normal, pero... ¡no lo es! Los humanos en la vida real somos egoístas, posesivos, avariciosos, individualistas, ... ¡e Internet ha cambiado eso para mucha gente! Yo mismo, en la vida real, procuro evitar responder/ayudar a la gente que intenta usarme para resolver sus problemas informáticos, pero si me llega un email con una petición de ayuda de un desconocido, ¡me cuesta mucho no contestarle! Y eso es porque al deconocido le aplico mi filosofía Internet (dar sin esperar nada a cambio) mientras que a los que me sufren en la vida física les aplico las leyes por las que siempre se ha regido la humanidad. Mi pronóstico es que no pasarán muchos años hasta que Internet se contamine de la realidad (igual que Second Life está empezando a replicar los problemas del mundo real), pero estaría bien que durara al menos unos años más, por ejemplo hasta que el cambio clímatico acabe con todos nosotros...

Ahora que ya estáis todos convencidos: ¿hay alguien por allí que me quiera dar unos euros? Recordad: esto es Internet.

Aceptación pública de la Teoría de la Evolución

Respuestas por países ante la afirmación:

"Los seres humanos se han desarrollado a partir de especies animales anteriores"

Azul: porcentaje de la población que considera la afirmacion cierta
Beige: porcentaje sin opinión al respecto
Rojo: porcentaje de la población que considera la afirmacion falsa

fuente: Science

Una cosa me sorprende, y es ver a España tan arriba, porque en este tipo de estadísticas (nivel de estudios, inversión en ciencia, ...) estamos acostumbrados a vivir en las zonas bajas de las tablas. Otra cosa confirma lo que tantas veces leemos y sin embargo sigue costando creer: los habitantes de la primera superpotencia mundial son los penúltimos de la tabla (y el estudio está hecho por dos universidades de EEUU y otra de Japón, asi que no cabe culpar al antiamericanismo europeo; que por otro lado existe y ofusca mucho a la hora de valorar otros aspectos de EEUU). ¡Qué miedo!

Como fidelizar a tus subordinados

Leo en "State of Denial", de Bod Woodward:

Prince Bandar told Bush stories about how Saddam kept people loyal. He required his bodyguards to do two things to prove themselves: kill somebody else from within their own tribe and kill somebody from another tribe. This created a double vendetta. "If I want to trust you with my life," Bandar explained, "I want to make sure nowhere else you are safe except with me."

Para lectores anglovagos, el texto básicamente dice que Saddam Hussein requería a sus guardaespaldas que antes de pasar a su servicio mataran a una persona de su tribu y a otra de una tribu diferente. Así se aseguraba de que ese guardaespaldas no tuviera tentaciones de traicionarle, puesto que no tendría donde buscar refugio.

No sé si esta receta de fidelización se enseña en los famosos MBAs, pero al ritmo frenético que lleva esta sociedad creo que no tardaremos mucho en verla aplicada. Por ejemplo, para poder trabajar en Zara, antes habrá que escupir al gerente de Cortefiel y luego decirle a tu madre que esos jerseys de lana que te sigue regalando cada navidad son horribles. Y conseguir certificados de ambas acciones, claro.

Rebajas

Mi alma está de rebajas y la cuesta de Enero se está haciendo más dura que nunca. Una cuesta sin fin, una cuesta en la que voy echando lastre en forma de sentimientos y sin quererlo retrocedo hacia diciembre.

Mi alma está de rebajas y nadie la quiere comprar. Grita desesperada por la calle y nadie se fija en ella: es el par de medias por el que pasan los ojos sin detenerse… quizá sean los agujeros que todavía no he podido remendar. “Este alma no sirve” –grita una señorita furiosa – “si es que ponen unos artículos de rebajas que no los quiere ni…”

Mi alma está de rebajas y no encuentra compradora: ¿tendré que ponerla gratis?