Pensamientos Aleatorios

El ombligo de Juanito: mi primer libro publicado

2010-05-31T12:36:00.004+01:00

Ya está de venta en la web "El ombligo de Juanito", mi primer libro publicado.

Lo mejor del libro, sin desmerecer mi historia, son las ilustraciones... Francesca Chessa ha hecho un trabajo espectacular. Podéis ver algunos de sus dibujos en la ficha de la web oficial de OQO

Para niños a partir de 3 años... Por ahora nadie se ha atrevido a decirme que a su hijo no le haya gustado. Conclusión: es un libro que les gusta a todos los niños :-)

Recomendaciones de viaje

2009-12-08T13:38:00.007+01:00

Si alguien se ha preguntado la razón de mi silencio durante todos estos meses, tiene la respuesta en esta página web de recomendaciones de viaje.

Hasta ahora estábamos acostumbrados a que las webs de viajes nos recomendaran viajes que a 'ellas' les gustaban, elegidos por los editores y propuestos junto con una descripción en la portada de la web en cuestión. BuscoUnViaje.com adopta una estrategia muy diferente: primero escucha al usuario (¿playa? ¿también museos? ¿con 600 euros? ¿en mayo? ¿y exótico?) y luego le recomienda destinos de viaje que se adaptan a sus gustos y preferencias. Todo ello con un interfaz más cercano a un juego que a una página web.

Tenemos un motor de recomendaciones de viajes

Tenemos un buscador de vuelos baratos

Tenemos una herramienta que hace comparativa de destinos de viaje

Tenemos guías de viaje de países, ciudades, regiones, ...

Tenemos una herramienta que calcula tu Índice BUV

Tenemos un blog de viajes

Cómo distinguir a un japonés

2009-09-17T17:18:00.008+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje a Japón, os recomiendo que visitéis la guía de Japón que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Tokio.

Si alguna vez en tu vida te ves obligado a distinguir entre un japonés y uno que no lo es (y eres ciego, o tus humanos objeto del estudio llevan una venda sobre los ojos), lo único que tienes que hacer es pedirles indicaciones sobre cómo llegar a algún lugar, a ser posible en inglés: do you know how to get to the station?

Y en cuestión de un segundo sabrás cuál de los dos es el japonés: aquel que te indique con palabras o señas como llegar a la estación NO es japonés.

Esta técnica de distinción es infalible, puesto que todos los japoneses del mundo, salvo los que han vivido en Australia o en Nueva York, aplican la misma técnica ancestral, transmitida de generación en generación a través de los siglos:

intentar hacerme el despistado, si me evado del mundo real a lo mejor no me veo obligado a enfrentarme a esta dramática situacion.
si el tío pesado sigue preguntando a pesar de mi finjido despiste, poner cara de espanto: ¡me voy a ver obligado a hablar en inglés!
decir "etooooooooooo" (parece de chiste, pero es lo que dicen los japoneses cuando no saben qué decir).
poner cara de pánico absoluto.
bloquearme.
desbloquearme, mirar al suelo, volver a intentar hacerme el despistado, levantar los ojos para ver si el pesado sigue allí, bloquearme de nuevo y decir "etoooooooooooo".
bajar los brazos, sonreír con la mejor sonrisa, y hacer gestos con la mano para que me sigan: prefiero llevarles yo mismo a tener que hablar en inglés.
llevar al tío pesado y preguntón a cualquier destino que nos parezca bien. Una vez allí, hacer una reverencia y echar a correr, no vaya a ser que no fuera el lugar que buscaban.

Esta técnica no sale publicada en las guías de Japón, ni tampoco la nombran en los libros de historia y protocolo japonés. Esta técnica sólo consigue intuirla el viajero después de que:

un señor te lleve en coche hasta los baños termales de Ibusuki ante la imposibilidad de explicarte en inglés o con gestos que lo único que hay que hacer es seguir la calle donde estás durante 20 minutos.

un niño en bicicleta al que le preguntas cómo ir a un templo te acompañe con la bicicleta durante 10 minutos, hasta llegar a la estación, lugar donde no querías ir pero que el niño ha colegido que era un buen lugar para empezar la jornada.

una joven, ante la pregunta de como ir de Shinjuku a Shibuya (unidas según el mapa por una calle recta), se ofrezca a acompañarte porque le queda de camino hacia su casa. A los 45 minutos caminando, con una conversación llena de malentendidos e incompresiones, te encuentras con una parada de metro que está, cómo decirlo, muy lejos (a unos 45 minutos) de la línea recta que une Shinjuku con Shimbuya.

un joven trabajador de una obra, inquerido sobre la estación de metro X, te lleve corriendo (es que de otra manera su turno de descanso se acaba) hasta la estación de metro Y, a pesar de insistirle numerosas veces sobre la imposibilidad que la estación que tú buscas esté en esa dirección.

Doscientos veinticinco mil dependientes salgan de sus tiendas y te lleven hasta un punto desde el que puedan señalar el lugar demandado, en lugar de explicarte de viva voz que simplemente hay que ir hasta la primera esquina y girar a la izquierda.

Así son los japoneses: una mezcla de amabilidad extrema y timidez-autoflagelativa. Esta información puede resultarte muy útil si algún día un japonés o japonesa de buen ver te pregunta cómo llegar a la Sagrada Familia o a la Aljafería. Gracias a la función pública de este blog, sus lectores sabrán que lo que en verdad te está pidiendo el japonés o japonesa de buen ver es un poco de compañía.

Se ríen porque les habíamos pedido indicaciones sobre cómo encontrar
la puerta de la felicidad, y a cambio nos llevaron a las miles de puertas que
preceden al cementerio que hay en Fushimi Inari, Kyoto

Japon, ese pais

2009-09-02T12:56:00.006+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje a Japón, os recomiendo que visitéis la guía de Japón que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Tokio.

(en un teclado japones es mas sencillo escribir 掬巻き　que poner una tilde... mis excusas)

Sobre Japon se han escrito rios de tinta, e Internet esta alli para demostrarlo: basta poner "viaje Japon" en Google para encontrar cientos de foros y blogs de gente que narra su viaje a este pais. En verdad, la mayoria de los blogs sobre los que he caido comienzan su narracion del viaje mucho antes de salir de su casa: he leido entradas donde diversos blogueros compartian con sus lectores que solo faltaban 5 meses para "su viaje" y estaban nerviosos porque todavia no sabian donde iban a dormir en Takayama, y pedian ayuda a otros viajeros para que les dijeran los horarios del tren Ibusuki-Usuki. Habia uno en concreto que estaba frenetico (muchas mayusculas y muchas exclamaciones) porque dos meses mas tarde iba a dormir en Kanazawa y todavia no se habia decidido entre el Ryokan 1 y el Ryokan 2 (hoteles tradicionales japoneses). En cada uno de esos blogs y foros, todos afirmaban que viajar a Japon era realizar el viaje de sus vidas y tenian muy claro cada uno de los lugares que querian visitar. Muchos de ellos hablaban de Japon (sin haberlo visto todavia) como quien habla de un ser vivo muy respetable, como alguien que les ha servido de modelo vital y que les ilumina el camino. Yo sabia que habia muchos amantes de Japon, pero leer a esta gente me ha dejado impactado: no sabia que uno podia querer tanto algo antes de haberlo conocido. Ni que alguien, sin haber estado antes en el pais, pudiera afirmar con total seguridad que el numero de dias perfecto para la visita a Japon eran 13. Y especificaba: ni 11, ni 12, sino 13. Muchas semanas antes de subirse al avion sabia donde iba a estar en cada minuto de su futuro viaje...

La tiradora de hilos y un servidor estuvimos tan ocupados hasta el minuto previo a coger el avion que lo unico que pudimos preparar fue eso mismo: el avion. Ni siquiera teniamos muy claro si ir a Japon, a China, a Indonesia o a EEUU. Al final, fue el precio quien decidio, como cada anyo. Eso fue en Junio, y luego, la semana antes de irnos compramos la guia y el Japan Rail Pass, una especie de InterRail japones que te permite coger todos los trenes que quieras durante 21 dias. El resto, lo hemos ido decidiendo sobre la marcha, lo que siempre tiene consecuencias positivas (si un sitio te gusta, te quedas... Si no te gusta, te vas) y negativas (hay que leer guia, blogs y foros durante el viaje, para decidir el proximo destino).

Nuestro viaje hasta ahora: Nagoya (aterrizaje, ciudad moderna), Kyoto (templos y jardines, antigua capital), Nagasaki (museo de la bomba atomica), Ibusuki (banyos termales enterrados en arena), Usuki (festival del fuego con los budas de piedra), Kyoto (de nuevo a ver templos ,cosas de improvisar el viaje), Kanazawa (el 3er mejor jardin de Japon, un museo de arte moderno) y Takayama (por ahora, lo mas interesante ha sido la ternera que me he comido).

Yo nunca he sido muy fan de Japon, exceptuando su cocina y el futon japones sobre el duermo. A pesar que que suene extranyo para alguien de mi generacion, no he visto dibujos animados en japones (aparte de Oliver y Benji), no tuve un tamagochi, no sabia a que hora echaban Humor Amarillo y no me leo ningun blog sobre tecnologia japonesa. La cocina si que me chifla, asi que alli residian mis unicas expectativas. Y no han sido defraudadas: un ramen de chuparse los dedos, un sushi delicioso que se deshace en la boca, unas bandejas para llevar/comer en el tren de alta calidad, una ternera esponjosa y sabrosa, pescado a la brasa, ... Y encima muy barato, sobre todo cuando se compara con Europa. Comer bien y abundante no nos sale por mas de 6 euros por cabeza.

Nota practica: los hoteles, sin embargo, si que son caros. Al menos para lo que estamos acostumbrados a pagar en nuestros viajes de verano. Dormir en un sitio decente (a veces con banyo privado, a veces sin el) suele salir por 70 euros, lo que duele bastante cuando uno pasa tres semanas en un pais. Si no fuera por los hoteles, la verdad es que Japon no es ese destino inasequible que nos imaginamos antes de llegar.

Decia que no tenia espectativas fuera de las culinarias, y eso me ha permitido abordar el pais con ojos frescos, sorprendiendome con el look de los japoneses (del que ya habia oido hablar, pero no me imaginaba lo que hemos visto), asombrandome con el poco ingles que habla el 99.99% de la poblacion (i.e. nada), observando arrobado los arrozales y las montanyas totalmente cubiertas de arboles (no se ve ni un hueco entre las hojas), y sobre todo, descubriendo que Japon es un pais muy avanzado en algunos aspectos pero en otros es algo cutre. Como ejemplos de modernidad, sus trenes (llegan y salen siempre al segundo exacto, y la mayoria son muy rapidos), sus centros comerciales y vateres con calefaccion y chorrito bidireccional. Como ejemplos de subdesarrollo, la poca luz que hay en las calles, lo mal urbanizados que estan los alrededores de las ciudades y la mala calidad aparente de muchos edificios. Yo siempre habia oido hablar de Japon como el ejemplo total de pais desarrollado, moderno y limpio, pero mi impresion de estos diez primeros dias es que Suiza esta muy por delante. Claro que para emitir una sentencia mas documentada tendria que vivir aqui una temporada, y ver como funciona a nivel del dia a dia.

Japon me esta gustando, y entiendo que sea el destino perfecto para mucha gente: hay muchas cosas que ver, esta bien organizado, se come bien, ... Sin embargo, para los viajeros a los que les gusta que el viaje del verano sea un poco mas aventurero, Japon no es exactamente el destino que buscan. El principal problema es que nadie habla ningun idioma que no sea japones, lo que hace la comunicacion realmente dificil. Una de las mejores formas de aprender cosas de un pais es hablando con sus habitantes, y aqui eso es imposible. Ademas, durante un viaje suelen surgir numerosas dudas culturales, y lo que en otros paises se resuelve preguntando (y a veces pasando la tarde con la persona que acabas de conocer), aqui se convierte en duda eterna. Por ejemplo, hoy hemos visto que habia decenas de personas esperando junto a las vias con camaras inmensas, tripodes y equipos de video. No eran periodistas, sino gente que habia decidido ir esa tarde a las vias del tren a hacer fotos. Pero fotos, a que? Hemos intentando preguntarle al revisor por que habia tanta gente en los laterales de las vias, y lo unico que ha conseguido decirnos (despues de proponerle nosotros diversas soluciones) ha sido "old train". Asi que la gente estaba esperando un tren antiguo... Hoy ha sido uno de los dias donde al menos hemos obtenido un poco de informacion. Otros dias, ante situaciones similares (tipos de comida, gestos, reuniones de gente, maquinas tragaperras, objetos, ...) la unica forma de obtener un poco de informacion ha sido a traves de Google. Por ejemplo, en lugar de buscar Pachinko en la Wikipedia me hubiera gustado que me lo explicara uno de los miles de japoneses que pasan horas y horas frente a esas maquinas donde no paran de caer bolitas de metal. Por que tiran bolitas? Ganan dinero? Cual es el objetivo? Las respuestas, en la Wikipedia... no intenteis preguntarselo a un japones.

Otro aspecto de Japon que para mucha gente es una virtud y para mi es un pequenyo inconveniente es que no ocurren cosas "fuera de lo habitual". En un viaje a la India, o a Malasia o a Peru, o incluso a Mexico, tienes garantizada una situacion extranya. A veces es una situacion extranya divertida, otras es maravillosa, a veces tambien peligrosa o inquietante; pero a fin de cuentas, es algo que en tu vida normal no suele ocurrir y que cuando estas de viaje encuentras sin buscar. Y, no se para otros turistas que se consideran viajeros, pero para mi, viajar muchas veces es una excusa para meterme en esos momentos que luego te acompanyan para el resto de tu vida, porque se que en un simple viaje equivale a tantos eventos diferentes como los que puedan ocurrir en meses y mese de rutina laboral. En Japon todavia no nos ha ocurrido nada extraordinario, y lo malo es que no creo que nos ocurra en el tiempo que nos queda. De todas formas, no pierdo la esperanza; y si hace falta, lo forzare... seguro que si me meto los palillos por la nariz mientras hago reverencias inversas algun japones me ayuda a vivir un momento especial.

En verdad, me quejo de vicio: el otro dia, en Ibusuki, en 2 horas se concentraron varios hechos memorables. Primero, nos enterraron en arena terapeutica ardiendo, donde me queme los talones y me dio una contractura en el cuello. Luego, me lave de arriba a abajo en pelotas rodeado de japoneses igualmente en pelotas. Ante la pregunta que ya he recibido de la tiradora y que alguno iba a hacer en los comentarios, no mire mucho, y ademas, en remojo, todo es mas pequenyo. Segundo, en un restaurante de los de sentarse con las piernas cruzadas en el suelo nos sacaron pollo crudo sobre un lecho de col. Yo iba por el segundo trozo de pollo cuando la tiradora, al ver mi cara, se levanto y le pidio al duenyo (en un japones muy decente, basado en un librito del idioma que nunca nos abandona) que nos lo pasara por la parrilla. Tercero, entramos en un local a tomar sake y acabamos cantando karaoke (Beatles y Gloria Stephan) y bebiendo sochu. Lo memorable no fueron los bailes de la tiradora intentando demostrarles el calor latino a los frios japoneses, sino que nos pidieron 20 euros a cada uno a la salida. Finalmente, experimentamos en primera persona (del plural) la proverbial educacion y timidez de los japoneses: a las 2h30 de la manyana el recepcionista del hotel nos dijo que Internet cerraba a las 2h30 de la manyana. El pobre hombre llevaba intentando irse a dormir desde las 12, pero nuestro jet-lag se lo impidio hasta que reunio el valor de enfrentarse a nosotros.

Seguiremos otro dia, que hoy dormimos en un monasterio-albergue donde Internet "cierra" a las 23h. Yo voy a montar un hotel asi en Zaragoza... Japanese Style, les dire a mis huespedes: ningun mueble y a dormir en el suelo sobre colchoncillo de gomaespuma. Tiene delito la cosa: en Espanya duermo en futon japones de algodon y en Japon duermo en colchoncillo de gomaespuma. Ademas, sobre un tatami que dicen de arroz pero que huele igual que la nave donde mi abuelo guardaba la cebada...

CarDelMar: no volveré a alquilar un coche con ellos

2009-04-06T15:54:00.006+01:00

Nota: este extenso post no es para que lo leáis. Es únicamente para advertir a la gente que ponga 'CarDelMar' en google de lo que pueden esperar de esta web de alquiler de coches.

Tal y como les he prometido a los operadores de CarDelMar por teléfono, por email, por contestador automático, procedo a explicar aquí mi experiencia con ellos:

a través de su web, encuentro un coche de alquiler a un precio adecuado. Procedo a hacer la reserva.

recibo en mi email el voucher (bono), el recibo, las condiciones del alquiler, etc etc.

recibo un mensaje de mi banco diciéndome que CarDelMar ha cargado en mi cuenta el precio convenido por el alquiler

días después de hacer la reserva, extrañado porque el pago no se ha hecho efectivo en mi tarjeta de crédito, decido llamar a CarDelMar. También tengo que añadir que mi llamada vino motivada porque ya estaba escarmentado por una experiencia negativa con la web ealquilerdecoches: hice una reserva, llamé para preguntar por qué no me habían hecho el cargo, y me dijeron que su proveedor local les había denegado la reserva y que por eso no me habían cobrado. El concepto de 'voy a avisar al cliente de que no tiene la reserva' no lo entendían.

Llamo al 902 de CarDelMar. Tras cinco minutos esperando con la musiquita, en lugar de musiquita me sale una voz grabada en alemán y después me cuelga. Vuelvo a llamar y se repite la operación. Así durante una hora.

Finalmente me sale un operador. Me dice que está todo confirmado, que no me preocupe. Yo le insisto: no me habéis hecho ningun cargo. Me dice que está todo en orden. Me pongo pesado y me dice que lo va a consultar con un compañero. Vuelve y dice que está todo confirmado pero que falta un numerito de confirmación de AVIS (que es quien realmente tiene el coche, CarDelMar, e-alquiler de coches y demás sólo hacen de intermediarios). Me promete que me llamará por la tarde para reconfirmar que todo está bien.

No me llama, ni por la tarde ni a la mañana siguiente.

Llamo de nuevo al 902. Dos horas llamando y colgándome la voz grabada en alemán. Finalmente (¡dos horas!), después de varios intentos apretando el boton de 'hablar con un operador en inglés', me sale un chico que habla inglés con acento aleman.

Le explico la situación. Le doy mi numero de reserva. Tras cinco segundos, me dice que mi reserva no existe porque AVIS les contestó en su momento que no tenía coches disponibles. Le pregunto que por qué no me han dicho eso seis díaas antes, cuando AVIS se lo dijo a ellos. Le pregunto si está el responsable del call center para españoles. Le digo que es un cachondeo de empresa.

El chico me dice que tengo toda la razón, y que no hay nadie allí que hable español. El chico me aconseja que no haga alquileres a través de CarDelMar ni de otros intermediarios, que vaya directamente con las compañías que realmente alquilan coches. El chico me dice que efectivamente, CarDelMar es un cachondeo.

Siete días después de la confirmación de que mi coche estaba reservado, me llega un email de CarDelMar diciendo que cancelan la reserva.

Conclusión 1: esta gente no tenía ningún operador para hablar en español ese día, pero aun así, me mantuvieron a la espera durante horas. Con el consiguiente cabreo y gasto asociados.

Conclusión 2: esta gente sabía desde el primer momento que mi reserva no era posible, pero aún así, no me lo dijeron hasta siete días después. Y, no por casualidad, tienen una claúsula en su contrato que dice que tienen derecho a anular la reserva hasta siete días después de enviarte la confirmación del alquiler.

Conclusión 3: casi me quedo sin vacaciones, porque al ver anulada mi reserva me puse a buscar nuevos coches de alquiler y me costó lo mío. Hasta tres días antes del viaje no he conseguido encontrar el tipo de coche que necesitaba. Y por suerte: en una compañía local a la que llame acababan de tener una cancelación.

Conclusion global: si uno tiene prisa, o quiere seguridad absoluta en su reserva, o necesita un coche para unas fechas conflictivas (semana santa, verano, ...), o tiene que hacer una reserva de un vehículo especial (minibus, dejar el coche en un sitio diferente al que lo recoge, ...), hay que evitar como la peste a todos los intermediarios: a pesar de que ellos te ofrecen precios más baratos que las compañías de alquiler, al final no sale a cuenta. Yo he probado con ealquilerdecoches y con CarDelMar, y ambas experiencias han sido un fracaso. No me volverá a ocurrir.

P.D. después de mandarles varios emails 'de cabreo' y de dejarles varios mensajes en el contestador 'de cabreo', me escribieron diciéndome que sentían las molestias ocasionadas y que en compensación me ofrecían 20 euros de descuento en mi próximo alquiler con ellos. Mi email de respuesta no fue 'de cabreo'. Fue mucho peor.

P.D. CarDelMar me ha escrito, supongo que con la intención de que elimine esta entrada del blog, ofreciéndose a pagar la diferencia entre el precio que ellos me habían dado y lo que finalemente acabé pagando. Como la diferencia fue practicamente nula (lo que tampoco dice mucho en su favor), les he contestado simplemente diciendo que el problema no era el precio, sino un servicio de atención al cliente que no contesta, una política incomprensible de ofrecerte un coche que no tienen, y la desverguenza de no decirte que no tienen coche hasta siete días después de hacer la reserva, siendo que desde el primer momento sabían que no tenían coche.

El Mundo traduce a medias una noticia

2009-03-19T12:54:00.004+01:00

Que los periódicos se nutren de agencias y en muchas ocasiones simplemente se limitan a hacer un copy&paste de lo que reciben (y sin aportar nada) es de todos conocido. Y es también es sabido que muchos periodistas se dedican a coger periódicos extranjeros y traduzcan las noticias directamente (y firmen ellos mismos). Sin embargo, verlo en un caso tan flagrante como el que hoy muestro aquí no es tan habitual: en El Mundo se han dejado una noticia a medio traducir.

Y con una simple consulta en Google, he encontrado el artículo que estaban traduciendo literalmente (y sin citar la fuente).

Como seguro que pronto se dan cuenta y quitan la noticia (o la acaban de traducir), pongo aquí las correspondientes capturas de pantalla (click sobre la imagen para ampliar):

El párrafo donde el traductor tuvo que irse corriendo al baño

El párrafo que estaba traduciendo directamente desde autosport

El artículo completo de El Mundo

Incursión en la compra-venta por Internet

2009-03-12T23:09:00.004+01:00

Hoy he hecho una pequeña incursión en una página de compra-venta por Internet. He encontrado lo que buscaba por un precio espectacularmente imposible, y le he mandado por curiosidad un email a la persona que anunciaba el objeto en cuestión. Su respuesta es de esas que inspiran confianza:

hola, el producto es nuevo y tiene garantía 2 anos.El precio esta 120 euro. Todas negocios en seguro para todos.Envía tu nombre y la dirección para iniciar la entrega.Gracia

Email enviado por Kassandra Perroni

Al principio he pensado que se refería a la entrega del producto en el barrio de Gracia (que es donde vivo) y he pensado: ¡cáspita! ¿cómo saben dónde vivo?

Luego he vuelto a leer el email, he mirado el remitente (Kassandra Perroni) y me he dado cuenta de que esta gente, si quieren estafar con éxito en España, tendrá que hacer otro curso más de 'aprenda español con mil palabras'. Y cambiarse el nombre. Y poner precios menos exageradamente baratos, porque si ofreces algo a mitad de precio tiene que haber una buena historia detrás que te dé credibilidad. Aunque también es verdad que a algún amigo ya han estado a punto de estafarle con tácticas similares...

Cosas que nunca limpiamos

2009-03-09T18:45:00.003+01:00

La gente se empeña en limpiar la bañera, la fregadera, el lavabo, el retrete, ... Lugares que, bien están habitualmente en contacto con jabón, bien no los tocamos nunca directamente con nuestra piel. Y venga a limpiarlos y a hacerlos brillar, cuando en verdad su higiene es puro capricho y no necesidad.

Sin embargo, la gente nunca limpia lugares que siempre están llenos de gérmenes y que se tocan a menudo directamente con las manos (manos que luego acarician, sacan cosas de entre los dientes, llevan pan a nuestras bocas, estrechan otras manos, ...). Yo grito y me indigno y aconsejo, pero nadie parece darse cuenta del grave error que cometen. Mi último recurso es publicar esta lista en la web por si acaso hay alguien allí fuera con sentido común.

Cosas que nunca limpiamos (y deberíamos)

el pichorro sobre el que presionamos para que salga el jabón líquido (con el agravante de que es un lugar que sólo tocamos si tenemos las manos sucias)

la manivela interior del baño (con el agravante de que cuando la tocamos, bien no nos hemos lavado las manos, bien hemos tocado el pichorro sobre el que presionamos para que salga el jabón líquido)

el teclado del ordenador (con el agravante de que uno cuando trabaja en el ordenador va a menudo al baño)

el movil

las patillas de las gafas

los bolígrafos

el mando a distancia de la tele

el mango de la escobilla del retrete

Por favor, ¡reaccionen! ¡Esto es muy serio!

Si le mandas este mensaje a diez amigos guarros, todos tus sueños higiénicos se verán cumplidos. Si por el contrario ignoras este mensaje y no te levantas rápidamente a limpiar el pichorro que apretamos para sacar el jabón líquido, los gérmenes pronto colonizarán tu casa y además te quedarás calvo (y si ya lo estás, te saldrá musgo en la cabeza).

Consejos de salud

2009-03-07T18:35:00.004+01:00

Desde pequeño he tenido problemas con mi chasis. Y, consecuentemente, desde pequeño he visitado a numerosos médicos expertos en chasis humanos. He probado (casi) todos los remedios imaginables, desde los más ortodoxos hasta los completamente holísticos, pero en mi última incursión en la medicina paralela, me han desmontado toda mi estructura mental de lo que es bueno/malo para la espalda.

Uno de mis primeros médicos de infancia me recetó este libro como remedio para todos mis males:

Ayer, en el quiropráctico, me dieron un folleto que, entre otras cosas, decía:

Por otra parte, todos los médicos, naturólogos, fisioterapeutas, familiares y amigos siempre me han dicho que al sentarme debía apoyar las lumbares en el respaldo. Por ejemplo, en este folleto del fisioterapeuta al que más he ido en Barcelona:

Ayer, el quiropráctico me estuvo insistiendo durante veinte minutos en que es mucho mejor sentarse en la punta de la silla. Y el folleto en cuestión así lo ilustra:

El caso es que después de la sesión del quiropráctico y tras trabajar un día siguiente sus consejos, hoy es el primer día en meses que no me duelen las cervicales ni las lumbares. Ahora me duele en el centro de la espalda, de acuerdo, pero es un dolor que lo cambio sin problema por los otros dos.

¡Ah! ¡Y también tengo que beber 4 litros de agua al día! Parece fácil, pero creo que nunca lo conseguiré... Yo no soy como otros...

No funciona

2009-03-05T10:16:00.003+01:00

¿Cuál de las diferentes opciones ha colocado el cartel?

Opción 1: el encargado de la máquina
Opción 2: una embarazada
Opción 3: el foro de la familia
Opción 4: el Papa
Opción 5: un ministro surafricano
Opción 6: Escribá de Balaguer descendido de los cielos.
Opción 7: Nacho Vidal

No hay butano

2009-03-05T10:14:00.002+01:00

Magnicidio pocas horas después de morir

2009-03-02T11:16:00.002+01:00

Actualización: el articulo se refiere a personas distintas. Eso me pasa por decidir seguir trabajando en lugar de leer la noticia antes de burlarme de ella. Me autoimpongo las orejas de burro...

Curioso magnicido, ocurrido 'pocas horas después' de que el presidente muriera.

El timo de Endesa

2009-02-02T16:04:00.005+01:00

El lío que han montado las eléctricas con las facturas de diciembre y enero ha salido en los periódicos. Os recomiendo, incluso a los que nunca miráis estas cosas, que reunáis vuestras facturas y comprobéis los números. Yo resumo aquí mi caso:

- En diciembre, Endesa me dice (con lectura estimada, la primera no real en la historia de este piso) que he consumido 0 kW. Me cobran sólo por potencia, impuestos y alquiler de equipos. Qué raro...

- En enero me llega una factura (lectura real) por todo lo consumido desde noviembre hasta Enero. Dividen el gasto entre diciembre y enero, con lo cual aplican a una porción del gasto de Noviembre el nuevo (y superior) precio de la luz.

- En la factura de enero me dicen además que he gastado 'demasiado', y me cobran una multa por exceso de consumo.

- Tras esperar 9 minutos a que me atiendan en el servicio de atención al cliente, tal y como les ha ocurrido a miles de clientes, la comunicación se ha cortado: yo oía a la señorita pero, curiosamente, la señorita no me oía a mí.

Mi único consuelo es que en lugar de utilizar el 902 he llamado a su equilvalente fijo (y por tanto gratuito para los que tenemos tarifa plana a fijos). Si nunca has oído hablar de la correspondencia entre los 902 y los fijos, harías bien en pinchar aquí. Yo voy a seguir llamando (gratis) hasta que consigan oírme.

Lo malo de este asunto es que si lo han hecho es porque saben que a pesar de todas las investigaciones o multas que les pongan, el asunto les saldrá a cuenta: 1) mucha gente nunca se quejará; 2) han conseguido dinero fresco que de otro modo no tendrían, y 3) no sé si los 902 generan beneficio para la empresa que recibe las llamadas, pero alquien está ganando mucho dinero con los miles de usuarios que están llamando para preguntar cómo puede ser que Endesa sea tan ladrona.

Actualización del 18.2.09: no sé todavía muy bien que ha pasado, pero después de hablar con el servicio de atención al cliente, Endesa me ha hecho un ingreso de 99 €. Por otro lado, me han enviado dos facturas que sustituyen a la anterior, pero por un importe conjunto que es inferior en únicamente 5€. Así que no entiendo de dónde han salido esos 99€. Seguiremos informando...

Actualización del 12.3.09: he descubierto por qué había tal jaleo en los cobros y pagos de Endesa. Por un lado, me han devuelto el dinero que me habían cobrado de mas. Por otro lado, me han cobrado... ¡las facturas del piso antiguo en el que no vivo desde hace 6 meses! Y algo raro pasa en Endesa, porque cuando el nuevo inquilino les llamó para cambiar la domicialición bancaria, la cambiaron, pero... ¡a otra cuenta mía diferente a la que tenían antes! ¿Cómo puede ser? ¿De dónde han sacado ese número de cuenta si yo no se lo he dado?

Apuestas sobre el discurso de Obama

2009-01-20T11:18:00.002+01:00

En EEUU les gusta apostar, y el discurso de Obama de hoy es una buena oportunidad para hacerlo.

Algunas de las apuestas más 'interesantes':

- Obama dirá la palabra 'banana' durante su discurso: 800 a 1.

- Las primeras palabras que Obama dirá serán 'Apuesta siempre por el negro': 500 a 1.

- La primera decisión de Obama será confirmar que el hombre nunca estuvo en la luna: 50 a 1.

- La corbata que llevará Obama durante el discurso será rosa: 25 a 1.

Ya lo sabéis, para los que creen en la lotería y no han tenido suerte estas navidades, podéis multiplicar enormemente vuestro capital apostando en paddypower.com. Lo único que tenéis que hacer es hacer las apuestas convenientes y convencer a Obama de que (además de ponerse una corbata rosa) diga algo que, sin llamar la atención demasiado, combine banana, 'apuesta siempre por el negro' y la afirmación de que el hombre nunca estuvo en la luna.

Fuente: http://www.lasvegassun.com/blogs/inauguration-2009/2009/jan/19/odds-inauguration/

La electricidad, la energía más 'limpia'

2008-12-01T13:30:00.003+01:00

Además de en Cataluña, no sé en qué lugares de España anuncian por la radio este sistema de radiadores. Lo que sí que sé es que no tiene desperdicio. Extraído de su página web:

Ecología
Es un sistema respetuoso con el medio ambiente, no poluciona el aire ni degrada el entorno.
No produce olores, ni emite ningún tipo de gases ni humos. Consumo sólo lo que necesita en cada momento, haciendo un uso racional de la energía más limpia, la electricidad.

¿La electricidad es la energía más limpia?

Por favor, que alguien me explique qué significa eso: creo que es imposible juntar tantos contrasentidos en una sola frase. O quizás su gran descubrimiento es que han encontrado una fuente de energía llamada "la electricidad" que se distingue de las demás por lo poco que contamina cuando se transforma en "electricidad".

Subjetividad

2008-11-26T11:13:00.002+01:00

Hoy, viniendo en bicicleta hacia el trabajo, he murmurado contra un peatón que caminaba por el carril bici, he jurado en hebreo ante un coche que se ha pasado un semáforo en rojo, he malmirado a un ciclista que iba por mi carril bici pero en sentido contrario, y he recriminado con un gesto al conductor de una moto que se ha subido a la acera a toda velocidad.

Además, hoy viniendo en bicicleta hacia el trabajo he circulado por un paso de cebra por el que pasaban peatones, me he saltado dos semáforos en rojo, he circulado por un carril bici en sentido contrario, y me he subido a la acera varias veces en lugar de esperarme junto a los coches. Cuando un peatón ha murmurado algo sobre mi presencia en la acera, yo he pensado: "si es que hay cada quejica paranoico por la vida... La existencia sería mucho más agradable si fuéramos capaces de ponernos en el lugar del otro.".

Definición de subjetividad: yo viniendo en bicicleta hacia el trabajo esta mañana.

Urgente, necesito peluquero

2008-11-20T17:52:00.003+01:00

En Perú hay una peluquería en la que necesitan un peluquero...

Hogar católico

2008-11-18T15:16:00.003+01:00

Cartel clavado en una puerta de Salta, Argentina:

Este hogar es católico: no aceptamos propagandas protestantes ni de otras sectas. ¡Viva Cristo Rey! ¡Viva la Virgen de Guadalupe madre de Dios!

Una lágrima musical

2008-11-17T16:28:00.003+01:00

El pasado jueves, en el Palau de la Música, derramé mi primera lágrima musical. Quizá eso le pase a menudo a otras personas, pero para mí -un tipo duro- fue una auténtica novedad. Y dados los aplausos, los gritos y silbidos de admiración al final del concierto, creo que no fui el único que perdió su virginidad lagrimal musical el jueves.

Los culpables, Matthew Herbert y su Big Band en la presentación de su último disco: "there's me and there's you". Este hombre ya me ha hecho vivir muchos momentos de gloria, pero el jueves se superó. Los que lo conocen, ya saben de qué hablo. Los que no lo conocen, pueden escuchar algunas de sus canciones en esta página (pero con auriculares, porque el sonido comienza nada más entrar en la web): http://www.myspace.com/matthewherbert

Para los más interesados, es fundamental ver un video de Matthew Herbert moviéndose con su inconfundible estilo.

Conferencia EuroEspes

2008-11-14T18:58:00.002+01:00

Hoy he recibido un email invitandome a una conferencia...

Mi decepción ha sido grande cuando he accedido a su página web y he visto que la conferencia en cuestión no era para reunir a las Esperanzas (Aguirres) de Europa, sino para tratar un tema mucho menos interesante: “Medicina Genómica y Farmacogenómica. Retos Futuros para una Medicina Personalizada en la Unión Europea.”

Lástima, me hubiera gustado ver a las Esperanzas debatir entre ellas para ver quién daba el discurso de inauguración...

Dime qué ves y te diré que tienes

2008-11-12T10:08:00.002+01:00

Dicen que cuando a uno le pasa algo (e.g. está embarazada, lleva un yeso, va rapado, ...) sus días se llenan de gente a la que le pasa eso mismo (i.e. no deja de ver mujeres embarazadas, se cruza con multitud de rapados con una pierna rota, etc).

No sé si al dicho "dime qué tienes y te diré que ves" se le puede dar la vuelta y convertirlo en "dime qué ves y te diré que tienes", pero, por si acaso, esta noche al llegar a casa voy a colocarme desnudo delante de un espejo y voy a examinarme centímetro a centímetro en busca de algún pelo mínimamente rojizo.

¡Llevo dos días cruzándome con multitud de pelirrojos!

Nota: todo podría deberse a que el grupo 'Red-haired and proud' esté haciendo una convención en Barcelona

Telegramas

2008-11-11T16:04:00.002+01:00

Durante esta semana pasada nuestros periódicos se han llenado de este tipo de noticias:

El Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha enviado el siguiente telegrama de felicitación a Barack Obama con motivo de su victoria en las elecciones generales de EE.UU....

Aznar envía un telegrama a Obama deseándole los mayores éxitos en el ejercicio de su mandato

El líder del PP, Mariano Rajoy, ha enviado hoy al presidente electo de Estados Unidos, Barack Obama, un telegrama para trasladarle en su nombre y en el de su partido su más sincera enhorabuena por su “extraordinaria” victoria electoral.

Puede contar con Alemania como un socio fiable y un viejo amigo", señala Köhler en el telegrama enviado al presidente electo estadounidense.

En su telegrama de felicitación a Obama, el ex responsable de Naciones Unidas de origen ghanés, añadió que estas elecciones son "un testimonio de las habilidades excepcionales" de Obama y algo que él "no creía poder ver en vida" ....

El papa Benedicto XVI ha enviado un telegrama de felicitación a Barack Obama, ganador de los comicios en EEUU, en el que manifestó que su elección es "un momento histórico" y confió en que pueda construir un mundo de paz.

En un telegrama accesible en el portal de internet del ministerio chino de Asuntos Exteriores, el mandatario, que es también secretario general del Partido Comunista de China (PCCh), destacó que su país y EE UU comparten amplios intereses comunes".

Y yo me pregunto: ¿la noticia está en que toda esta gente haya felicitado a Obama o en que lo hayan hecho por telegrama? ¿Por qué por telegrama?

En una campaña que se ha distinguido por un uso intensivo de nuevas tecnologías, ¿por qué los jefes de estado (y similares) siguen usando el telegrama para enviar enhorabuenas? ¿Alguien, aparte de la gente 'importante', sigue mandando telegramas? ¿Cómo se mandan? ¿Qué pinta tiene un telegrama?

Tantas preguntas para un servicio que nunca he usado...

Phishing chapucero

2008-11-06T16:45:00.002+01:00

Por favor, señores que intentan hacer phishing (intentando que vayamos a la dirección web www.banklnter.com a meter nuestra cuenta bancaria), para poder engañarnos tienen que ser un poco menos chapuceros y pasar sus emails por un corrector gramatical:

Estimado Cliente,

Nosotros hemos determinado eso fue 3 tentativas equivocadas a la entrada en su cuenta bancaria en línea del hostname: 211.75.77.82.static.cluj.rdsnet.ro. Sospechamos que esta tentativa no fue legitimada así, como un medida de seguridad, nosotros hemos suspendido temporalmente su cuenta. Usted puede reactivar su cuenta, el tiempo que usted desea, verificando sus informaciones personales conectadas a su cuenta bancaria en línea.
Para reactivar su cuenta por favor chasque aquí.

Favor de notar:
Su cuenta se quedará suspendida para prevenir el fraude hasta que usted la reactivará.

Gracias por utilizar el servicio de Banca Electrónica.

---
PROTEGE SU CONTRASEÑA

Nunca dele su contraseña a nadie, inclusive empleados Bankinter.

Por favor no conteste a este correo electrónico. Este buzón no es vigilado y usted no recibirá una respuesta.

En Dinamarca hay más Obamas que en EEUU

2008-11-05T19:31:00.011+01:00

Soy el primero en alegrarme (y mucho) de que haya ganado Obama, pero hay una cosa que ni él ni los periodistas dejan de repetir que me pone un poco nervioso: según todos ellos, Obama es la prueba de que el sueño americano es posible; que un hijo de pobres puede llegar a triunfar, a ser presidente de los Estados Unidos de América.

Dos pensamientos aleatorios:

1) ¿Alguien sabe cómo de ricas eran las familias de los presidentes europeos? ¿Alguien ha oído la expresión 'sueño español' para referirse a Felipe Gonzalez? ¿O 'sueño alemán para Gerhard Schröder?

2) El sueño americano es más difícil de cumplir en EEUU que en otros lugares. Nadie duda de que haya americanos que consiguen hacerse a sí mismos y sobreponerse a su condición humilde, pero la mayoría de los países europeos superan a Estados Unidos en el número de ciudadanos que ven cumplido el 'sueño americano'. No hay más que mirar esta gráfica (cortesía del Economist, vía Jaime):

El eje Y relaciona los ingresos de los padres con los de los hijos: cuanto más arriba, más complicado es diferenciarte en ingresos de tus padres. El eje X muestra el coeficiente Gini, que intenta capturar en una sola cifra las diferencias de ingresos entre los ciudadanos de un mismo país. Cuanto más a la derecha, más desigualdad hay en ese país.

Curiosamente, EEUU es de los peores lugares donde cumplir el sueño americano (junto con el Reino Unido e Italia). Sin embargo, es el lugar donde más gente cree en ese sueño. Consecuencia: mucha gente trabajando duro para 'triunfar', aunque luego sean pocos los que lo consigan.

A los que no hayáis escuchado el discurso de aceptación de Obama, os recomiendo que lo hagáis (aquí en inglés, aquí en castellano). Un político tiene que ser ilusionador y buen gestor. En la primera parte Obama saca un 10. En la segunda ya veremos...

New York Times

2008-11-04T10:57:00.002+01:00

Lo último que uno puede esperar cuando le echa su vistazo diario al New York Times es encontrarse un artículo de dos hojas dedicado a... ¡Zaragoza!

Eso sí: es para hablar de la crisis. Por lo visto es la ciudad perfecta para explicar qué es lo que le ha pasado a la economía europea en los últimos meses.

Machu Picchu en 10 minutos

2008-11-03T12:58:00.004+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje a Perú, os recomiendo que visitéis la guía de Perú que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de viaje a Cuzco.

Para verlo en tamaño completo, podeis ir a YouTube a través de este enlace y pinchar en el icono correspondiente (abajo a la derecha)

Periodismo auténtico

2008-10-28T15:08:00.003+01:00

A la espera de colgar la última entrada sobre el viaje a Argentina, Chile y Perú (¡falta Machu Picchu!), no puedo resistirme a recomendaros la serie de reportajes que David Beriain está haciendo sobre Afganistán. Son muy buenos, y después de leerlos (y ver los videos) uno tiene una idea mucho más clara de lo que está ocurriendo por allí.

Como en toda incursión tardía a un blog, es recomendable comenzar por las entradas antiguas:

Afganistán, por David Beriain

Cuando dos quechuas se cruzan

2008-10-19T10:55:00.002+01:00

Es lo que tiene la globalización... A veces dos quechuas de origenes muy diferentes se cruzan en sus caminos.

Una señora quechua y una mochila quechua, cercanas pero muy lejanas, en Cuzco, Perú

Cuando los accesorios son superfluos

2008-10-14T09:17:00.005+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje a Perú, os recomiendo que visitéis la guía de Perú que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

En el barco que nos lleva desde Amantaní hasta Puno su capitán no necesita ningún accesorio superfluo para guiarnos a buen puerto.

Del timón se encarga un buen hombre que pasaba por allí (o al menos esa era la impresión que daba):

Los chalecos salvavidas aparecieron en cubierta únicamente cuando nos aproximamos al control policial. Luego desaparecieron tan rápido como habían aparecido. Es como la gente que baja el cinturon de seguridad sin engancharlo cuando ve un guardia civil.

Y para regular la potencia del motor, nada mejor que abrir la tapa del motor y atornillar (o desatornillar) el tornillo que regula el paso de combustible. Con la mano, claro.

En una nota aparte, no puedo dejar de comentar que buscando algún sinónimo de atornillar (para no tener que escribir atornillar el tornillo), he encontrado el árbol analógico de atornillar. Y me ha dejado un tanto patidifuso....

analogic tree

atornillar (v. tr.)

tid	tornillo[GenV+comp]

wdn	atornillar

atornillar (v. tr.)

tid	acostarse con;dormir con[ClasseHyper.] hacer el amor[Classe]

wdn	acostarse con, atornillar, dormir con, enroscar, follar, hacer el acto sexual, hacer el amor, joder, tener contacto sexual

Según este árbol (analógico), a partir de ahora, [poner aquí chiste soez sobre situaciones en las que uno le invita a otro a ayudarle a atornillar algo]. O eso, o el que ha hecho esos árboles (analógicos) tiene una mente bastante creativa.

Las mejores vistas del mundo (desde un baño)

2008-10-07T16:51:00.008+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje a Perú, os recomiendo que visitéis la guía de Perú que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Los baños con mejores vistas del mundo están en Amantaní, una isla en el lado peruano del lago Titicaca. Como sé que muchos lectores de este blog son algo incrédulos y no siempre se creen lo que aquí escribo (y con razón), adjunto una foto del baño que teníamos justo enfrente de la casa de la familia con la que dormimos.

En aquellos lugares del mundo donde no disponen de agua corriente, las casas no tienen baño. En consecuencia, para esos menesteres que todos hacemos pero de los que nadie suele hablar (salvo contadas excepciones) uno debe salir fuera (con una linterna, si todavía es de noche, puesto que cuando no hay agua corriente no suele haber tampoco electricidad) y dirigirse a la letrina que le corresponde. En la mayoría de lugares que he visto en mis viajes, las letrinas suelen ser lugares escondidos, malolientes y poco 'elegantes'. Pero en Amantani la situación es muy diferente, incluso parecen orgullosos de sus baños: los mantienen pintados de colores y todos tienen excelentes vistas.

Las letrinas de Amantaní, con paredes verdes y techo azul

Además de los baños, los protagonistas de nuestra visita a Amantaní fueron: Olga y sus sopas; Mario y sus historias; Ronnie y su risa; Karina y sus reflexiones; Simón y su barco; las ovejas; las vendedoras del mercado y las hojas de coca; Perci y sus deberes de sumas y restas; la hermana de Perci y sus deberes de vectores que no supe ayudarle a hacer; los burros y sus relinchos; y la señora que sabía decir 'bon dia'.

Una de las historias que nos contó Mario fue la de los gamonales (terratenientes) descendientes de españoles a los que se cargaron (i.e. mataron) los habitantes de Amantaní para recuperar las que habían sido las tierras de sus padres. Mario incluso comentó que cuando él era pequeño había gente que todavía padecía secuelas de la 'guerra' que se estableció entre los gamonales y los locales. Finalmente consiguieron echar a todos los gamonales, quienes se lo tenían merecido, porque entre otras cosas tenían derecho de pernada sobre los habitantes de la isla, a los que mantenían en un estado de semi-esclavitud.

Lo más sorprendente de esta historia no es el hecho en sí (repetido en numerosos lugares del mundo, la rebelión del dominado), sino cómo ha pasado a nuestros libros de historia. La siguiente frase está extraída de la entrada sobre Amantaní de la Wikipedia:

A comienzos del 1900, como consecuencia de las fuertes sequías, los hacendados comenzaron a vender las tierras a los nativos. Aproximadamente en los años 1950 los campesinos de Amantani habían adquirido casi la totalidad de la isla.

Sin entrar a discutir qué versión es más creible, es curioso constantar de manera tan clara cómo de diferentes pueden ser dos versiones de un mismo hecho. En cualquier caso, la gente ahora parece haber olvidado aquellos tiempos, y la mayoría sonríen.

El mercado de Amantaní

Quizás ayude a sus sonrisas el que en Amantaní carezcan de una de las cosas que más me molesta a mí de las ciudades: los coches. Si de mí dependiera, haría todas las ciudades del mundo peatonales; o biciclables; o las llenaría de agua para poder ir en barca.

Adaptarse a nuevas formas de vida: los Uros

2008-10-06T16:21:00.006+01:00

Los Uros un día decidieron que ya bastaba de pelear con los demás pobladores de las orillas del lago Titicaca y se marcharon a donde no les molestaran, a un lugar que nadie pudiera reclamar como propio: islas artificiales y flotantes. Imagino que los dos primeros intentos de hacer una isla flotante acabaron con la isla en el fondo del lago, pero con el tiempo los Uros alcanzaron tal maestría que sus islas fueron creciendo, hasta formar auténticos pueblos flotantes. Desde entonces hasta hoy han utilizado la misma técnica: unos bloques de tierra esponjosos, unos juncos (de totora) colocados sobre los bloques, y unas cuerdas (de totora) para anclar la isla al fondo (y evitar que el viento y las corrientes los mueva de un lado para otro). Y allí siguen todavía, en sus islas ancladas, comiendo, cómo no, raíces de totora. Y vistiéndose con ropas tan coloridas que cuando el sol brilla uno tiene que apartar la mirada.

Y allí estaban tan felices, hasta que llegamos al lago Titicaca la tiradora de hilos y un servidor y nuestro barco cortó uno de los anclajes de una isla pequeña, y nuestro capitán ni siquiera avisó a los habitantes del accidente.

Supongo que a día de hoy esa isla ya ha atravesado todo el lago Titicaca y ahora está estacionada frente a Bolivia. He buscado la notiticiacia en varios periódicos bolivianos y peruanos, pero sin éxito. ¿Quizás la isla no cruzó hasta Bolivia sino que continuó su deambular por el lago hasta llegar al desague del lago, el famoso río Desaguadero? ¿Podría ser que gracias a nosotros los Uros hayan aprendido una nueva forma de vivir, la isla flotante sobre río? ¿Qué ventajas tiene vivir flotando sobre un río frente a flotar sobre un lago? ¿Cuánto tiempo se tarda en ir 'en isla' desde el lago Titicaca hasta el océano?

Una ura, subida a la escalera para ver hacia donde se dirigía la isla flotante

Prohibido llevarse (demasiada) agua bendita

2008-09-30T11:07:00.006+01:00

En la catedral blanca de Arequipa, Perú, está prohibido llevarse más de medio litro de agua bendita:

Lo que más me interesaría saber es cómo se realiza el proceso de bendición del agua. Dicha operación da origen a muchas preguntas para las que no tengo respuesta: ¿se tarda lo mismo en bendecir una gota de agua que en bendecir 100 litros? ¿la bendición atraviesa las paredes de aluminio del tanque? ¿se puede bendecir la tubería y así bendecir automáticamente todo el agua que por allí pase? ¿para qué quiere la gente llevarse más de medio litro de agua bendita? ¿es mejor beber agua bendita que beber fontvella? ¿el agua bendita puede llevar cloro?

Lo único que puedo afirmar con seguridad es que desde que me lavé el pelo con agua bendita (siguiendo el ejemplo de mucha gente que pasaba por allí) soy más atractivo y mi alopecia ha remitido. Detrás de esta simple observación podría estar la explicación al cartel que nos ocupa: seguro que L'Oreal, Vichy y Bayer estarían interesados en llevarse un par de (cientos de) litros de este agua.

Fronteras

2008-09-25T17:41:00.006+01:00

Da igual que uno vaya de Sunauli (Nepal) a Belahiya (La India); o que entre en Marruecos desde Ceuta; o que salga de Singapur hacia Johor Bahru (Malasia); o que, en otra época, viajara en tren de Rumanía a Bulgaria: cruzar una frontera es peor que pasar sin compra por los detectores antirobo bajo la atenta mirada del vigilante de seguridad de una tienda cualquiera de electrónica. Y encima, hoy, nosotros nos la hemos jugado: tenemos sustancias prohibidas en la mochila, y estamos a punto de hacer el trayecto entre Arica (Chile) y Tacna (Perú). A pesar de los gigantescos carteles, ignorando a los policías y poniendo buena cara mientras revisan nuestras maletas, hemos desafiado las multas o potenciales penas de prisión, y no hemos tirado a la basura el paquete de cacahuetes que compramos en Barcelona antes de subir al avión. Así es, somos así: nos gusta viajar al límite y nos hemos negado a tirar unos cacahuetes que ya llevan con nosotros mas de dos semanas.

La carretera camino del Paso de Jama

En este viaje ya hemos cruzado tres fronteras: en avión la imaginaria entre España y Argentina; en autobús el paso de Jama entre Argentina y Chile; y en taxi colectivo la de Chile y Perú. La más interesante ha sido la del paso de Jama, a más de 4200 metros sobre el nivel del mar, donde los policías argentinos se calientan con una chimenea de leña y todos los pasajeros llegan mareados por las curvas y la altitud (muchos de los cuales no saben que, antes de llegar a San Pedro de Atacama, el autobús todavía tiene que subir hasta 4800 msnm). La frontera más insípida, como siempre, la del aeropuerto. Y la más tétrica la que separa Chile de Perú: taxistas marrulleros y atosigadores, señoras pasando 25 prendas de ropa envueltas alrededor de su cuerpo (vimos el proceso completo de una de ellas) y vendedores aprovechados que engañan a los viajeros recién llegados (nosotros). Tres fronteras diferentes, pero en todas ellas, las fuerzas de seguridad te observan y analizan, seguros de que si estás atravesando esa línea tan importante (e imaginaria) es porque ocultas algo.

Vistas de un control policial pasado Tacna

Fronteras, qué asco... Una bolsa de cacahuetes y a sudar, porque a alguien se le ocurrió poner en un cartel que los frutos secos chilenos no son bienvenidos en Perú. ¡Y eso que no son negros ni amarillos!

Tener dos sensaciones al mismo tiempo

2008-09-25T17:27:00.006+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje a Chile, os recomiendo que visitéis la guía de Chile que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Es como cuando te preguntan si quieres más a papá o a mamá. O como cuando no sabes si prefieres el helado de trufa o el de stracciatella. O como cuando tienes que elegir si pintas las paredes de tu casa de blanco o de rojo. En definitiva: es otra de tantas veces en las que te debates entre dos sensaciones... En el caso que nos ocupa, entre el frío y el calor.

Ra y Mon tomando un baño en las aguas termales de los geíseres del Tatio.

Altitud: 4.350 metros sobre el nivel del mar
Temperatura exterior: -9C.
Temperatura del agua cuando emerge: 86C
Temperatura de Ra y Mon: variable; en algunos puntos -9C, en otros 86C.

A continuación, algunas de las vistas mientras uno toma un baño

Definición de Chile

2008-09-23T17:21:00.006+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje a Chile, os recomiendo que visitéis la guía de Chile que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Diego, un vendedor de pollos, nos dice: "Los chilenos y los europeos se diferencian fundamentalmente en una cosa: los europeos siempre me piden pollo con papas; y los chilenos, sin embargo, piden papas con pollo. Los primeros quieren medio pollo con una porción pequeña de papas, y los segundos una grande de papas con un octavo de pollo".

A tal definición yo únicamente le añadiría una cosa: los chilenos dicen continuamente Jai y pongas donde pongas la vista ves arena, piedras y volcanes. Así es: hoy hemos llegado al desierto de Atacama.

Tierra, piedras y montañas... Y a veces...

... ¡una laguna!

Cuando uno asoma la cabeza entre las casas de San Pedro de Atacama, siempre ve lo mismo: ¡un volcan!

La luna sonríe...

2008-09-23T17:15:00.005+01:00

En el norte de Argentina y Chile, la luna no C(rece) o D(ecrece). Simplemente se alegra o se pone triste... Y hoy le toca estar contenta:

Cosas de estar en otro punto del globo terraqueo

Y ahora, la sonrisa vista por telescopio...

La luna vista por uno de los telescopios de Alain Maury

La quebrada de Humauaca - La quebrada de Purmamarca

2008-09-23T16:54:00.004+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje Argentina, os recomiendo que visitéis la guía de Argentina que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Buenos Aires.

La quebrada de Humauaca y la quebrada de Purmamarca (ambas en la provincia de Jujuy, Argentina) destacan por dos hechos: hay impresionantes cerros de mil colores y todos los cantantes de la zona están 'obligados' a introducir las palabras 'quebrada de Humauaca' y 'quebrada de Purmamarca' en sus canciones. Este segundo aspecto no sería muy grave si no fuera porque 1) en todas las radios ponen música de la zona y 2) en el aparato de música del coche que hemos alquilado para un par de días hay un CD atascado. Se oye pero no se puede sacar. Y, obviamente, el CD que alguien dejó atascado es de un grupo de la región que intuyo se llama 'Los humauaqueños'.

Los siguientes paisajes tienen una cosa en común: todos fueron observados en el más absoluto silencio.

El cerro de siete colores, Purmamarca

Este ciclista está pasando frío (está a más de 4000 metros), pero eso no es nieve...

¡Es sal! Salinas grandes, entre Argentina y Chile, camino del paso de Jama

Creemos que es un guanaco, pero admitimos que los camélidos no son nuestro fuerte...

Cachi, o ´las personas que transforman sus vidas

2008-09-18T15:25:00.008+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje Argentina, os recomiendo que visitéis la guía de Argentina que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Buenos Aires.

"Viste, pues Sergio es de Pompella y yo de un pueblito de Buenos Aires, y ya habíamos pasado por Cachi hace unos años, así que un día agarramos la carpa (tienda de campaña) y nos instalamos acá. Y con el tiempo alquilamos el local, y ahora el restaurante nos da para ir viviendo y acá estamos muy tranquilos"

Restaurante Ashpamanta, en Cachi, un pueblo dimituto en la provincia de Salta, Argentina. Nos hemos dado un festín de cocina de fusión a precios irrisorios (por ejemplo, risotto de quinoa, un pseudo-cereal andino; por ejemplo, crema de calabaza con cáscara de naranja y queso local) y yo sólo puedo pensar en una cosa: la gente que deja atrás todo lo conocido y se lanza a una nueva forma de vida, una aventura de la que no tienen siquiera un indicio de hacia donde los llevará. Por ejemplo, los dueños del Ashpamanta: se cansaron de la ciudad y se vinieron a Cachi a abrir un restaurante. Ahora incluso tienen un pequeño cachito que se llama Nicolás. Por ejemplo, uno de mis mejores amigos dejó atrás el mundo yuppie del estres y ahora se dedica a encontrar la mejor manera de ser feliz. Por ejemplo, las decenas de personas que encontramos cuando viajamos y que llevan cinco meses, un año, tres años, viajando. Todos rompieron una situación cómodo (por conocida) para meterse en una incómoda (por desconocida). Y ahora, todos ellos se han dado la oportunidad de encontrar una vida meor que la que tenían.

Es habitual aspirar a ser más feliz de lo que uno es. Lo extraño es encontrar gente que va más allá de la aspiración, personas que arriesgan para conseguirlo. Por eso, cuando uno encuentra a alguien así, debe pararse un momento y reflexionar admirando. En Cachi, rodeado de cardones, frío, calor, partidos de fútbol de veteranos campesinos, bibliotecas concebidas en otro siglo y carteles de 'respetemos nuestro pueblo', lo he vuelto a hacer: me he parado, he reflexionado y he admirado.

Mira... ¡un cactus!

2008-09-18T15:25:00.007+01:00

El viaje de Salta a Cachi se puede resumir en una sola exclamación: "mira... ¡un cactus!". El autobús sube una cuesta infernal, a ratos asfaltada a ratos de ripio. A veces el autobús atraviesa riachuelos que descienden de las montañas, porque aquí prefieren dejar pasar al río por su sitio, en lugar de hacerle pasar por debajo de un puente. ¡Menos mal que en esta época del año los ríos llevan poca agua!

El autobús sube y sube, curvas y curvas, el valle al fondo... Y de repente... Mira, ¡un cactus! ¡Y allí otro! ¡Y cientos de ellos! Acabamos de entrar en el parque nacional de los cardones...

La foto no es nuestra, ~~tenemos un~~ hemos arreglado el pequeño problemilla ~~con~~ de la cámara....

Otra visión de un mismo viaje...

2008-09-14T23:54:00.001+01:00

A veces, un mismo viaje puede tener varias lecturas:

http://unalibretaenlamochila.blogspot.com

... by la tiradora de hilos

El tren a las nubes

2008-09-14T23:11:00.005+01:00

La principal atraccion turística de Salta es el tren a las nubes. Es probablemente el ejemplo perfecto de algo creado con fines prácticos al que con el tiempo se le ha dado un uso exclusivamente turístico. El tren a las nubes es un tren que va de Salta a San Antonio de los Cobres (6-7 horas) y luego vuelve (6-7 horas), en el mismo día, con una parada mínima en un pueblo. El paisaje es espectacular, se pasa por el viaducto más alto del mundo (o eso dicen), hay nubes (tal y como su nombre indica) y actualmente cuesta unos 150$ por persona. Vamos, un robo de esos que uno tiende a aceptar porque todo el mundo dice que merece la pena...

En la Expo de Zaragoza, pabellón argentino: "tenés que agarrar el tren a las nubes. Es lo más lindo que hay".

En Buenos Aires, hablando con un chico que conocemos en la calle: "lo mejor que podéis hacer es agarrar el tren carguero que sube por las mismas vías pero que es gratis; simplemente le dais unos pesos al maquinista y os llevará en la máquina todo el trayecto".

En la terminal de Omnibús de Salta: "el tren a las nubes está suspendido. Hay una avería muy gorda y lo tienen parado"

En la terminal de Omnibús de Salta: "han vuelto a poner en funcionamiento el tren a las nubes, pero está lleno para todos los días y no hay sitio".

En el hostal de Salta: "sí, pero el carguero sólo sale los sábados".

De camino a la estación, una señora: "Sí, por allí se va a la estación. Pero creo que el servicio del tren a las nubes está suspendido".

En la estación de tren, un señor muy simpático de los ferrocarriles argentinos: "El tren carguero no funciona desde hace tres años, no salía a cuenta mantenerlo. <...> Si yo fuera vosotros, no me subiría al tren a las nubes: es caro, la compañia que lo gestiona no es fiable, tienen serios problemas técnicos, el tren se les para muy a menudo, no hacen el mantenimiento debido, y son unos impresentables. Si todo sale bien, la gente incluso se olvida de los 150$ que cuesta. Si algo no sale bien, lo cual es habitual, ya se imaginarán ustedes la cara que se les queda...".

En la estación de tren, la oficina del tren a las nubes: "CERRADO".

En la radio FMxx.xx: "digámosle adiós a la semana en que volvió el tren a las nubes".

En un periódico, unos días más tarde, uno de los responsables del tren a las nubes: "La semana se ha completado satisfactoriamente desde el punto de vista técnico, aunque hemos funcionado con los vagones medio vacíos porque se ha producido un proceso de desinformación por parte de las entidades encargadas de captar clientes para el tren a las nubes".

En Puno, Perú, dos semanas más tarde, junto al lago Titicaca, una señora de Vitoria: "¿Y cogisteis el tren a las nubes? ¡Es impresionante!"

Ra y Mon, y la tiradora de hilos: "Nooooooooooooooooooooooooo!!! No lo cogimos y no queremos volver a oír hablar del maldito tren a las nubes."

Esa carne...

2008-09-14T22:44:00.002+01:00

Todos los argentinos que viven en España (e imagino que en otros lugares del mundo) dicen que nuestra carne no sabe como la suya. En Salta, capital de la provincia norteña del mismo nombre, en un restaurante al borde de un lago (en el que previamente habíamos ejercido de turistas locales alquilando un patín a pedales), comprobamos una vez más que los argentinos tienen razón. Al menos, en lo referente a la carne: es extraordinaria. Y muy barata.

El veredicto es que la tira de asado es mi corte favorito. Aunque tampoco se le pueden poner peros al vacío o al bife de costilla. El único corte que no me gusta es el matambre, quizás porque a mí nunca me ha gustado matar al hambre; a mí lo que me gusta es cultivarla, y prestarle mucha atención. Y en Argentina eso lo he tenido más fácil que nunca: no hay más que sentarse frente a una mesa y pedir que te sirvan un trozo de vaca.

Una bomba de palabras o dejé a mi marido porque sólo tenía un testículo

2008-09-11T21:56:00.006+01:00

Estamos esperando en la cola del ómnibus de noche Córdoba-Salta. Una señora habla y habla, y vuelve a hablar. La señora habla y habla con una chica joven, a la que al principio atribuyo la condición de hija pero luego cambio de opinión cuando la veo marcharse a toda velocidad en un momento de despiste de la señora. Tiene entre setenta y noventa años, lleva gafas gigantes y una mantilla o poncho blanco. Y no para de hablar.

La señora habla ahora con el maletero (o mozo que sube las maletas al autobús), hasta que éste, abrumado, le pide por favor que se aparte porque hay mucha gente esperando para entregar su maleta. Yo pienso: "pobre del que le toque sentarse al lado de esta señora".

Obviamente, el pobre resulto ser yo. Separados por un pasillo, claro, puesto que mi compañera de butaca siempre es la tiradora de hilos. Separados por un pasillo, sí. pero eso, para la señora del poncho blanco de ganchillo, es una barrera menor, incluso diría que inexistente. La prueba más evidente es que a lo largo de las dos siguientes horas, la señora nos relata toda su vida, comenzando por sus antepasados (conde Smorza para servirle, pero él no fue como otros condes, él lo ganó en el campo de batalla) y continuando (el verbo finalizar no existe en el vocabulario de la señora Smorza) por su bisnieta. Después de todo, quizás tenga más de cien años... ¡su bisnieta está a punto de comenzar la universidad!

Son las 21h30 y la tiradora y yo le prestamos atención a la señora, alucinados con su discurso y su capacidad para no parar nunca de hablar. En ocasiones, incluso le animamos a profundizar en algunos aspectos de su vida que no nos quedan claros. Permitidme que comparta con vosotros algunos de los pasajes más impactantes:

- los Smorza somos de rasgos finos y delicados, de piel muy blanca y ojos claros. Son todos como yo, nos dice, mientras se quita las gafas para que veamos su gran nariz.

- a mi primer marido lo abandoné, porque cuando lo torturaron le arrancaron un testículo y ya no cumplía la función sexual normal.

- los masones son superiores intelectualmente al resto, y no creen en Dios, son ateos. Pero si te sales de la masonería (como su bisabuelo) te persiguen por todo el mundo para matarte.

- mi primer marido luego tuvo dos hijos con otra señora... ¡con un sólo testículo!

- mi nieto es inspector de embajadas. Embajador lo es cualquiera, pero... ¡inspector! Lo mismo inspecciona un día la embajada de Nueva York que al día siguiente inspecciona la de Viena.

- la más perjudicada de Argentina fui yo. Un día voy a contar toda la verdad, porque yo soy escritora.

- yo fui profesora hasta que me retiraron de la docencia por una neurosis.

A partir de un cierto momento la señora pasa a hablar únicamente de la guerrilla y de la dictadura. No me queda claro si la agresión vino de los guerrilleros o los militares, o ambos, pero el monólogo se vuelve demasiado desagradable, y todos los pasajeros del autobus guardan silencio mientras ella repite que la más perjudicada fue ella. A pesar de que me hago el dormido (después de dos horas ya no puedo mantener la atención), ella sigue hablando un buen rato, luego comienza a murmurar, y finalmente calla (otra posibilidad es que yo me durmiera realmente).

Al día siguiente, ella hace un primer intento de continuar con la 'conversación' de la noche anterior, pero yo me enfrasco en la lectura de mi libro, rozando la mala educación. Después de una noche en el autobús, por mucho servicio 'cama' que sea, uno no siempre tiene la energía de prestar atención a una interlocutora tan absorbente. Ella, indiferente a mi indiferencia, se levanta, se va hacia unas filas más atrás, se sienta junto a una chica joven, y...

- Mi hijo es un muchacho que....

Y ya no para hasta llegar a Salta. Cuando por fin llegamos, todos los pasajeros salimos corriendo, pues la señora nos ha prometido a varios de nosotros encontrar un alojamiento económico en la ciudad. Y todos corren, por una parte porque están agotados, y por otra porque nadie quiere que lo tenga localizado en un determinado hotel una señora capaz de abandonar a su marido por sólo tener un testículo...

Antes de coger el remiss hacia la ciudad, volvemos a ver a la señora, cómo no, acompañada de un mozo de maletas y hablando. El mozo la mira, todavía alucinado y no sobrepasado. Y la señora habla y habla. Y vuelve a hablar. Porque las bombas humanas de palabras no callan jamás, y esta señora es la madre de todas las bombas de palabras que ha habido en la historia.

Córdoba, una ciudad bajo llave

2008-09-05T19:41:00.005+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje Argentina, os recomiendo que visitéis la guía de Argentina que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Buenos Aires.

Hoy Córdoba (Argentina) está cerrada. Y cuando digo cerrada quiero decir que han colocado un candado y la llave se ha perdido. Al menos, según nos dicen, hasta las ocho de la tarde. Hoy en la provincia de Córdoba están haciendo el censo de la población, y el gobierno, para asegurarse de encontrar a todo el mundo en su casa, ha prohibido operar a los comercios, tenderetes, vendedores ambulantes, restaurantes, supermercados y quioscos. Y nosotros hemos tenido la inmensa fortuna de llegar hoy a Córdoba a las ocho de la mañana.

Por suerte, el gobierno ha decretado que tres tipos de entidades que pueden abrir: los hoteles, las farmacias y los hospitales. Hablando con el recepcionista de nuestro hotel intentamos entender la necesidad (y la conveniencia) de cerrar todo para hacer un censo, y una vez en la calle (desierta) intentamos no desesperarnos ante la perspectiva de pasar todo un día en Córdoba sin un sitio donde sentarnos, un café donde leer un libro, una tienda donde comprar agua, un museo que visitar o un restaurante donde llevarnos algo a la boca. En nuestro caótico vagabundear por la ciudad (que incluye una manzana jesuítica con iglesia y monasterio) encontramos un quiosco abierto (¿de estrangis?) con una larga cola frente a él, una farmacia donde nos venden patatas fritas y agua (¿medicinales?) y un almacen-chiringuito (abierto ilegalmente según deducimos de la forma de gestionarlo) donde en diez metros cuadrados se agolpan todos los que ayer no supieron/quisieron acumular provisiones para pasar el día de censo. En este almacen, sorprendentemente, son mayoría los mendigos, que esperan su vez pacientemente. El único trozo de jamón de york del que dispone el almacen disminuye considerablemente cada vez que le llega el turno a un cliente. Sin embargo, los mendigos no se inmutan: uno tras otro, al llegar frente a la caja, piden su tetrabrick de vino, pagan dos pesos, y se marchan arrastrando los pies en sus destrozados zapatos. Al rato, les seguimos nosotros con unas lonchas de queso, un poco de jamón, unas galletas saladas y una botella de agua. Tanto los mendigos como nosotros estamos felices: el mercado negro nos ha librado de pasar un día de ayuno.

Cuando llegan las ocho de la noche la ciudad cobra vida, y todo el mundo se lanza a la calle. En pocos minutos los cines se llenan, los restaurantes no tienen mesas libres y los supermercados anuncian en sus puertas que hoy, día del censo provincial, retrasan la hora de cierre hasta la una de la mañana. En la plaza San Martín de Córdoba, a veinte minutos del chiringuito clandestino que hoy se ha hecho de oro vendiendo jamón, queso y vino, los mendigos siguen bebiendo y observando cómo los cordobeses disfrutan de la resurrección de su ciudad.

Turistas y Viajeros: otra aproximación

2008-08-28T18:23:00.009+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje Argentina, os recomiendo que visitéis la guía de Argentina que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Buenos Aires.

La gente se hace fotos junto a la tumba de Evita, sonriendo, señalando con el dedo el nombre de la argentina más famosa de la historia. Una mujer le pregunta a otra cuándo murió Evita, y ésta, observando una placa de homenaje de una asociación de trabajadores, le responde que en 2003. Luego, no tan segura de su afirmación, dice: "aunque quizás esa sea la fecha en que colocaron la placa".

Sonreímos junto a una tumba y nos hacemos fotos. La tumba de Evita es otro "yo estuve allí" de los muchos que hay en el mundo, otro más de la sucesión de objetivos que los turistas persiguen incansablemente. La señora que sonríe junto a la tumba mientras su marido la fotografía le da indicaciones a éste para que saque bien clara la placa donde en letras bien grandes pone "Evita". De esa forma, cuando lance su "yo estuve allí" ni siquiera necesitará explicar la fotografía.

Los turistas se dividen cada vez más entre los "yo estuve allí" y los "yo me sumergí en lo local del lugar". Y ambos tipos de turistas están tan convencidos de que su opción es la buena que cada vez extreman más sus posiciones. Los "yo estuve allí" tienen su lista preestablecida de objetivos que luego irán tachando al ser completados. En su ruta optimizarán el paso de un objetivo a otro, y el relleno, el recorrido entre un objetivo y el siguiente, será simplemente eso, un relleno que les ha sido imposible evitar. Y en los minutos de relleno, todos los 'yo estuve allí lo saben', nunca pasa nada. Este tipo de turista volverá a casa y dirá, "yo estuve en tal y cual lugar, e hice eso que había que hacer y lo otro". Y sus fotografías así lo mostrarán: las casas de colores del caminito en La Boca; un espéctaculo de tango en el café Tortonni; el estadio de fútbol de River o de Boca; la plaza de Mayo donde se concentran sus madres; la tumba de Evita; la manzana jesuítica de Cordoba. Da igual si esos lugares son interesantes o no, el objetivo es hacerse una foto allí. Y siempre lo consiguen.

El otro tipo de turista tampoco se queda atrás en la cantidad de energía dedicada a lograr su único objetivo: ir a lugares donde ningún otro turista haya puesto los pies; comer donde nadie no local haya comido jamás; hablar con cualquiera que se le cruce, e interesarse por su vida para poder compartir momentos con gente nativa del lugar que visita. Este turista (o viajero, según otras aproximaciones), en su afan de mimetización con lo local, entrará en lugares a los que en su propia casa ni siquiera hubiera imaginado entrar, comerá animales que de pequeño tuvo como mascotas, cogerá transportes públicos con asientos de madera, y cambiará museos e iglesias por mercados y partidos de fútbol locales. El turista "yo fui allí y me comporté como un local" logrará su mayor triunfo cuando todo un poblado de nativos le acaricie su piel blanca para comprobar que no la tiene pintada, o también, en un nivel inferior, cuando descubra una milonga secreta y pase dos horas bailando en una tanguera del barrio de San Telmo. O también, claro, cuando en el mundial de tango amateur -gratuito para mayor gloria de este turista, propenso a gastar lo menos posible en sus viajes- una señora se le acerque y le pregunte: ¿usted para qué revista escribe?

El turista 'local' tiene un problema: sus fotografías jamás servirán para demostrar que logró sus objetivos. En el mejor de los casos servirán de soporte para que él mismo pueda narrar sus vivencias, contar las anécdotas acontecidas, transmitir a sus oyentes que estuvo en Buenos Aires y comió bife de costilla con los locales, bailó tango con los locales, se transportó en colectivo con los locales y conversó largamente -sobre todo de economía- con los porteños, descencientes, en su mayoría, de italianos y españoles.

Ambos tipos de turistas, tanto el "yo estuve allí" como el "yo viví allí", suelen disfrutar de sus viajes, aunque el primero tiene mucho más fácil cumplir sus objetivos: estar en un lugar es mucho más sencillo que vivir un lugar. Eso les llevará a tener diferentes opiniones de un lugar visitado por ambos, incluso cuando lo hagan al mismo tiempo: por ejemplo, las casas de colores de La Boca son muy sencillas de fotografiar, pero los tenderetes que las rodean, los caricaturistas y los bares turistizados, hacen mucho más complicado 'vivirlas'. El turista "yo estuve allí" se hace la foto y se marcha feliz. El turista "yo viví allí" se hace la foto y huye corriendo del despropósito que el turismo crea allí donde triunfa. El turista 'yo estuve allí' llega y se va en su autobús organizado con guía. El turista 'local' camina una hora por las calles para llegar hasta allí, y luego, llegado un momento, se sube a un 'colectivo' que le lleve de nuevo hacia el centro, porque en algun lugar ha leído que no es recomendable pasear por La Boca fuera de la calle turística, la calle para los 'nosotros estuvimos allí'. Ese es el gran problema de los 'yo viví aquello': el mundo se está llenando de 'allís' donde estar, y cada vez cuesta más encontrar los 'allís' donde sentirse un turista, sí, pero un turista que aspira a algo más que a estar allí.

Nota: esta es otra aproximación a la cuestión del turista y del viajero abordada por Javifields hace un tiempo.

La pobreza y la empatía con el otro

2008-08-28T17:30:00.003+01:00

Se hace extraño ver tanta gente como uno mismo en condiciones de vida difíciles. Estamos acostumbrados a que el pobre es diferente, su color de piel, su lenguaje, sus rasgos y su mirada. Los pobres están en la televisión, o en nuestras calles, o en otros países a los que viajamos, pero, salvo casos donde la vida se ha confubaludo contra ellos (drogas, alcohol, ...), nunca son como nosotros. La observación de la pobreza provoca tristeza y lástima, pero siempre le toca vivirla al otro, al diferente, ayudando a nuestra mente a verlos como otros que no somos nosotros, gente que ha tenido la mala suerte de nacer diferente. Y eso hace más comprensible ante nuestras conciencias el que tengan que revolver en las basuras, vivir en chabolas, ir descalzos por aceras llenas de agujeros, tener la ropa sucia y rota. Es triste pero es así: aceptamos mucho más fácilmente la pobreza del otro que no somos nosotros.

Pero en Argentina son yo, mi piel y mi lengua, incluso mi forma de vestir y mis ojos, y cuando uno se aleja de las zonas ricas de Buenos Aires, las aceras se convierten en piedras, las casas en chabolas, y hay gente extremadamente pobre: niños de la calle, cartoneros, miradas perdidas, basura, ... Y verse a sí mismo pobre es mucho más duro que ver al otro, al diferente, vivir su vida en la miseria, se crea una mayor empatía, puesto que vemos más cerca que nunca la posibilidad de ser nosotros ellos. Los que no tienen un futuro aguardándoles.

Qué hay que llevar de viaje o qué meter en la maleta

2008-08-22T18:00:00.003+01:00

Nota: Si estás haciendo la maleta y has llegado hasta aquí, te recomiendo que le eches un vistazo a este listado de cosas que hay que meter en toda maleta o mochila

Ya hablé una vez de la Universal Packing List, una página que te dice qué meter exactamente en la maleta en función de los parámetros que el usuario introduce.

Hoy toca poner mi lista personal, esa que tantas veces me ha salvado de olvidarme algo fundamental. Obviamente, no todo es necesario para todos los viajes. El truco consiste en repasar la lista e ir decidiendo qué quieres y qué no quieres. Y sí, lo habéis adivinado: mañana me voy de viaje y estoy haciendo la mochila...

DNI
Pasaporte
Carnet conducir
Tarjetas crédito
Tarjeta fidelidad avión
Carnet Padi
Dirección embajada

Cartera/monedero
Cinturón dinero
Bolsillo interior dinero
Dinero país visitado
Euros
Traveller checks
Billete tren/autobús/avión

Llaves destino
Llaves casa

Agua
Comida

Calzoncillos
Calcetines
Camisetas
Camisas
Jerseys
Chaquetas
Pantalones
Cinturón

Bañador
Toalla baño
Toalla piscina/mar

Chubasquero
Poncho lluvia
Anorak

Bolsa ropa sucia

Zapatos
Zapatillas
Chacletas ducha
Chirucas

Abrigo
Bufanda
Guantes
Gorro
Ropa abrigo interior

Business attire (zapatos, corbata, ...)

Pijama
Saco dormir
Saco sábana

Neceser
Botiquín

Lectura
Cuaderno escritura

Móvil y cargador
Máquina fotos y cargador
Walkies y cargador
GPS
Podómetro
Cascos música
Adaptador eléctrico país

Frontal
Linterna
Cantimplora/termo
Navaja
Candados maleta
Candados puerta

Mosquitera
Repelente
Crema sol

Gafas sol
Funda gafas
Lentillas

Mapa carreteras
Plano ciudad
Guía turística
Diccionario visual

Juegos viaje (cartas, ...)

Globos
Bolígrafos

Purificador agua iodo
Sales rehidratación
Papel WC

Las apariencias (a veces) engañan

2008-08-07T10:13:00.005+01:00

Un cambio del Raval a Gracia busca (y consigue) cambios en:

- la higiene de las calles
- la seguridad
- el número de gente chunga con el que te cruzas
- los vecinos

Sin embargo, en ocasiones uno se dice a sí mismo que las apariencias (a veces) engañan...

Ayer, en el parking que tenemos justo debajo de casa:

Casi cada día de este verano:

A veces, las apariencias engañan...

Reuniones que ya no afectan

2008-07-23T09:46:00.002+01:00

Las reuniones de propietarios de un piso en el Raval son mucho más interesantes cuando uno ya no vive en la 'propiedad'. Sobre todo, cuando de haber seguido viviendo allí hubiera tenido que comprobar que...

... el camello sigue haciendo de las suyas: se le cayó "mercancía" en la terraza de una vecina y bajó a buscarla a mitad de noche dando golpes en la puerta. La vecina no se la devolvió, y la guarda junto otros objetos caídos en el pasado (agujas, tiritas, gomas, ...) para presentar una denuncia en la comisaría. Ya lo ha intentado, pero los del cuerpo le dijeron que ese asunto concreto lo trataban los del otro cuerpo. Es lo que tiene tener tantos cuerpos diferentes...

... dentro de unos días el camello dejará de ser 'amable' con los vecinos porque se va a hacer una denuncia ante el cuerpo en nombre de toda la comunidad.

... la alcohólica con síndrome de Diógenes tiene gas natural en su piso y vive dos pisos por debajo de uno.

... el moroso oficial del edificio ya le debe a la comunidad mas de 6.000 €. Además, ahora no pueden pagar porque estan de vacaciones...

... dentro de unos días el moroso dejará de ser 'amable' con los vecinos porque se van a comenzar los tramites de embargo de su piso para que devuelva la deuda contraida.

... hubo escapes de gas, y cuando vinieron a reparlo descubrieron que el rehabilitador del edifico no había tenido mejor idea que colocar el ascensor encima de las llaves de gas.

... nadie tiene toma de tierra en su piso, puesto que el rehabilitador del edificio colocó cables pero no los conectó a tierra.

... Yasmina sigue pintanto las paredes de la casa a su antojo.

La única nota positiva es que ya no hay ratones: ¿estará relacionada mi marcha del edificio con la desaparición de los ratones?

Pensando que eres de una manera y cambiando de opinión

2008-07-18T12:40:00.004+01:00

Ayer vi esta película:

Cuando aparecieron los títulos de crédito, mi único pensamiento (no aleatorio) fue: "mi cerebro esta abotargado por la edad; la película me ha encantado, pero no he entendido los últimos veinte minutos".

Y me quedé toda la tarde pensando que ya no estaba capacitado para ver según qué películas, y que de entonces en adelante debería centrarme en la factoría Disney.

Hoy he echado un vistazo a la web... Y he visto que hay 8.439 entradas en el forum oficial de la película, casi todas ellas dando su versión de la historia. He leído unas cuántas, y todos los comentadores afirmaban haber llegado a su conclusión después de ver la película 3-5 veces. Eso me ha consolado un poco.

Creo que esta tarde la voy a ver otra vez. A ver si al segundo visionado logro tener mi propia versión de los hechos. Repito: la película me ha encantado. Y lo que es más increíble (y que yo he descubierto hoy): sólo costó 7.000$. Para que luego digan que sin presupuesto alto es imposible hacer películas que gusten.

Salven a esa oveja

2008-07-17T10:23:00.002+01:00

A través de los comentarios de mi ex-blog he recibido la siguiente petición (a propósito del famoso post de la oveja).

Para el que tiene esa oveja atada en esa terraza es una persona demasiado mala que no tiene nada más que hacer que encerrar una oveja SALVEN A ESA OVEJA mi nombre es María tengo 11 años y buscando un dibujo gracioso encuentro esta pobre criatura en ese lugar por favor se los pido llevenla a su habitat natural!!! gracias

Desde la atalaya de la defensa de los animales en que se ha convertido este blog, no me queda mas remedio que:

hacer una petición de recogida de firmas para devolver a la oveja a su habitat natural.
realizar una investigación científica para decidir cuál es el habitat natural de una oveja.
convocar un concurso de ideas para encontrar la manera de sacar la oveja del estómago de mi ex-vecino (¡me he mudado!) narcotraficante.
financiar un estudio del efecto de las drogas en una oveja (metida en el estómago de un narcotraficante).
buscar un dibujo/una foto gracioso/a de una oveja y enviársela a María.

La fiabilidad de nuestras afirmaciones

2008-07-03T10:57:00.002+01:00

La calidad de las publicaciones en el mundo científico se rige por lo que se llama 'peer review' (revisión/comprobación de tus pares/colegas). Básicamente consiste en que las revistas, antes de publicar un artículo, se lo mandan a 2/3 revisores para que den su opinión justificada de por qué hay que (o no hay que) publicar ese artículo.

En ocasiones, junto a la crítica del artículo las revistas piden que el revisor dé una estimación de la fiabilidad de sus afirmaciones. Es decir, que el revisor evalúe su propia capacidad en ese dominio para emitir una opinión. Por ejemplo, hace poco un compañero de laboratorio recibió una revisión donde el revisor había otorgado las siguientes puntuaciones:

- calidad de artículo: 5 (sobre 5)
- calidad de la redacción: 5
- calidad de los resultados: 5
- calidad de las figuras: 5
- nivel de fiabilidad del revisor: 1 (sobre 5)

¡Al revisor el artículo le parecía perfecto, pero admitía que él no tenía ni idea de que iba el tema!

Eso me hizo pensar (aleatoriamente) en que ese procedimiento debería aplicarse en todos los aspectos de la vida: cada vez que uno emite un juicio o hace una afirmación debería al mismo tiempo evaluar la fiabilidad de ese juicio o afirmación.

Por ejemplo, no es lo mismo decirle a alguien 'eres un tontolaba' que decirle 'eres un tontolaba pero admito que lo digo con una fiabilidad de 2 sobre 5'. Y tampoco es lo mismo afirmar 'te quiero' que susurrar 'te quiero con una fiabilidad de 5 sobre 5'. Así, si todos etiquetáramos nuestros pronunciamientos con una fiabilidad estimada, los receptores de esos mensajes sabrían a qué atenerse, en lugar de tener que convivir con este torbellino de información que mezcla lo fiable con lo despreciable.

Apliquémonos el cuento: yo he escrito este post con una fiabilidad de 1 sobre 100.

Palabras que sólo yo sé escribir correctamente

2008-06-23T11:08:00.002+01:00

Hay tres palabras que sólo yo sé escribir correctamente: sujección, clitorix y nanax. Es una suerte que ninguna de esas palabras aparezca habitualmente en la prensa o en los libros, porque cada vez que veo mal escritas 'sujección', 'clitorix' o 'nanax', mis ojos sufren y mi cerebro cruje.

La página web de renfe II

2008-06-12T11:37:00.005+01:00

Ya comenté en una ocasión lo desagradable que es enfrentarse a la página web de RENFE. En esta ocasión escribo para dar una buena noticia: la página web de RENFE tiene un aspecto positivo: puedes conseguir grandes descuentos simplemente clickeando aquí y allí con el ratón.

Para un mismo trayecto ZGZ-BCN-ZGZ, el mismo día y a la misma hora, he conseguido tres precios diferentes. Y no es cuestión de conseguir ofertas, tener un código de promoción o similares... Simplemente eligiendo 'carnet joven' y luego volviendo a poner 'adulto', uno puede lograr bajar (o subir) el precio. Así que ya lo sabéis: el que quiera conseguir descuentos en RENFE no tiene más que clickear aleatoriamente por la página. Yo, sin investigar mucho, he logrado pasar de 94€ a 103€ y luego a... ¡70€!

La prueba:

Precio 'normal': 94,25€

Precio después de poner 'carnet joven' y luego volver a 'adulto':103,05€

Precio después de hacer varios clicks aleatorios: 70,70€

Aunque me duela, lo voy a decir: ¡Gracias RENFE! ¡Gracias por tener la peor página web de la historia!

Teoría de las obras en casa

2008-05-30T08:39:00.005+01:00

La teoría de las obras en casa dice que "si un obrero puede hacer algo, por simple que sea, para retrasar la finalización de las obras en casa, el obrero optará por hacerlo".

A continuación la demostración irrefutable de la teoría:

La vitrocerámica después de que un obrero la pisara con fuerza

"Se rompió la encimera," -declaró el obrero- "la habíamos puesto en el suelo mientras colocábamos el marmol, y fui a por agua y la pisé"."Se rompió la encimera"- repitió el obrero.

Yo no me enfadé. Es lo que tienen las teorías, que no se puede luchar contra ellas. No me enfadé, pero este post lo escribo mientras nos instalan una nueva cocina (de inducción).

Amenaza elegante

2008-05-27T16:20:00.002+01:00

Hace unos días apareció este cartel en el ascensor de mi casa:

Nunca había visto una amenaza tan cursi y elegante... Es lo que tiene el Raval: se junta lo mejor de una cosa con lo mejor de la otra, al mismo tiempo que une lo peor de cada una de esas cosas. ¿Me explico?

Sueños I

2008-05-18T12:33:00.003+01:00

Hoy he tenido uno de los mejores sueños de mi vida. Durante el sueño (y tras despertar) me sentía exultante, capaz de lograr cualquier objetivo que me propusiera.

Estoy con Federico Jimenez Losantos. Él me suelta una de sus diatrivas más destructivas. Hoy, su objetivo es machacarme a mí. Sin embargo, yo, gran orador y mejor cerebro, voy desmontando uno tras otro sus argumentos. Finalmente, paso al ataque, y le explico por qué no se puede ir por la vida tal y como él va. Le halago en las pequeñas cosas y le ataco en las grandes. A él, ante mi gran dialéctica, no le queda más remedio que asentir, aceptar que tengo razón. Finalmente, me dice que va a cambiar, que le he convencido. Y yo, crecido y convencido de ser el mejor de los filósofos que hay sobre la tierra, sigo caminando por la calle, deseoso de encontrarme con cualquier otra persona necesitada de ese sentido común que yo atesoro y comparto con los intransigentes del mundo. ¡Qué felicidad!

Todavía con la sonrisa en la cara del que se sabe un encantador de humanos, he entrado en el salón familiar. Allí, mi hermana veía un programa de entrenamiento de perros agresivos. Yo le he soltado un pequeño discurso de por qué era mejor que vieramos bricomanía, resaltando con precisión lo beneficioso de estar preparado para tareas útiles (poner tarima de madera en la terraza) y lo inútil de saber dominar un perro cuando ella no tiene uno a quien dominar. Mi hermana me ha mirado durante un segundo y luego ha vuelto a dirigir su atención hacia Cesar, el gran domador de perros.

Yo, Ra y Mon, el gran orador, el único humano capaz de convencer a Federico Jimenez Losantos de algo, me he ido a desayunar a la cocina y a leer el periódico. Allí, me he tomado un vaso de leche mirando hacia la pared. El periódico lo tenía mi hermano y no me lo ha querido dejar.

TAP air portugal y Martes y 13

2008-05-14T17:01:00.004+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje a Portugal, os recomiendo que visitéis la guía de Portugal que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com. También tenemos una guía de Lisboa.

Desde aquí, quiero hacer una recomendación a todos los futuros usuarios de TAP Air Portugal: no viajéis con ellos en Martes y 13. Es más, en estos tiempos en los que todo el mundo le exige a la RAE que modifique el lenguaje, voy a aprovechar para también reclamar que cambien el conocido refrán a: "En Martes y 13, ni te cases ni con TAP vueles". Sé que no rima demasiado bien, pero estoy trabajando en mejorarlo.

- Fin de semana largo en Lisboa: buena comida, mejor compañía, millones de azulejos.

- Llega el martes (y 13). El vuelo sale a las 16h50. A las 14h vamos a buscar las maletas a casa de montanha-saudável. El taxi espera en la calle.

- La puerta no se abre (14h30). Intento contactar a healthy-mountain. La tiradora de hilos gira la llave. La puerta no se abre (14h40). Sigue activado el contestador. El taxista viene a ayudarnos. La puerta no se abre (14h50). Llamamos al servicio de informacion telefonica sin éxito. La puerta no se abre (15h00). Nos vamos al aeropuerto sin maletas.

- De camino al aeropuerto, el taxista nos dice que, según él, nuestro amigo nos ha 'traicionado' y ha cambiado el bombín de la puerta mientras no estábamos. No logramos deducir en qué se basa para tales creencias porque a los pocos segundos el taxista se lanza a describir con escupitajos, ruidos de metralleta y manotazos lo que el haría con los políticos portugueses. Hay cosas que no cambian cuando uno cambia de país.

- En los paneles del aeropuerto no aparece nuestro vuelo. La tiradora de hilos y yo no nos ponemos nerviosos: ya se sabe lo mal que funcionan los paneles de los aeropuertos.

- En el mostrador de facturación, la chica tiene problemas para sacar la tarjeta de embarque. No nos ponemos nerviosos. El jefe de mostrador le ayuda y finalmente nos entrega las tarjetas de embarque con una sonrisa: 'embarcais a las 19h15 en la puerta 2'.

- Mirada estupefacta. Comenzamos a ponernos un poco nerviosos. ¿19h15? ¡Si nuestro vuelo sale a las 16h50! ¿Cómo vamos a embarcar a las 19h15? ¿Nuestro vuelo está anulado? ¿Cuando? ¿Desde hace dos semanas? ¿Y por qué no nos avisan? Ya lo creo, ya lo creo que vamos a hablar con los de atención (desatención) al cliente.

- Sí, efectivamente su vuelo fue anulado y les hemos recolocado en este otro vuelo. Sí, comprendo su indignación. Sí, les avisamos por email. ¿No lo ha recibido? Mala suerte... ¿Compensación? ¿Por qué? Nosotros les avisamos el día 30 de Abril, así que ha tenido tiempo de reoganizar sus planes. ¿Compensación? No, lo siento pero no tienen derecho a ninguna compensación. No, no podemos hacer nada. No. No. No. No. No. No. No.No. No. No. No. No. No.No. No. No. No. No. No.

- A las 20h10 despegamos de Lisboa (3h20m más tarde de lo previsto). Un fin de semana perfecto estropeado por una aerolínea incompetente. Menos mal que la espera en la cafetería del aeropuerto pudo ser amenizada por: 1) la tiradora de hilos pintándose caras sonrientes en los dedos; 2) Mi amigo montagne-sainte explicándome que su compañero de piso Gran Premio había logrado abrir la puerta del piso simplemente dándole un golpe; 3) una tosta mista; 4) un helado de chocolate; 5) The Economist; 6) El País; 7) mi iPhone; y 8) una coca cola.

- Le he mandado un email a TAP. No espero respuesta. Sólo espero que la gente que busque en Google información sobre TAP caiga en este post y me haga caso: "En Martes y 13, ni te cases ni con TAP esperes días felices".

- Lo sé: no rima. Sigo trabajando en ello.

Cómo sentirse atractivo

2008-05-08T21:42:00.002+01:00

Esta mañana me he levantado con fuerzas, muy energético. Me he duchado, he desayunado cereales con leche de soja, he puesto a funcionar mi iPhone y me he ido caminando hasta la estación de bicing que hay cerca de mi casa. Y pedaleando he cogido el camino hacia el trabajo...

Desde un principio me he dado cuenta de que hoy algo era distinto: cada persona con la que me cruzaba se quedaba mirándome fijamente durante varios segundos. Chicos y chicas, jovenes y viejos, gordos y flacos, extranjeros y locales, millonarios y pobres; todos. Todos me miraban.

Debo de tener el guapo subido -he pensado-, o quizás sea la gorra que me he puesto para protegerme del sol, o los auriculares saliendo de mis orejas mientras pedaleo con garbo al ritmo de Felix Da Housecat. En verdad -he continuado mi razonamiento-, hacen bien en mirarme, porque hoy me siento muy atractivo.

Mis pedales me han llevado por el Raval, por el paseo de Colón y por el Port Vell. Al llegar a la playa de San Sebastian, los numerosos extranjeros que desayunaban en una terraza han girado sus cabezas para acompañar mi paso. Muy intrigado -porque ni siquiera mi gran atractivo del día explicaba esas miradas de asombro- he parado la bicicleta y me he quitado los cascos. Pero la gente se ha hecho la despistada, y han apartado sus miradas de mí. Una vez parado ya no les parecía digno de su atención. Yo, a cambio, les he respondido con todo mi desprecio; y he comenzado a pedalear de nuevo...

Ha sido entonces que ha comenzado a taladrarme los oídos un agudísimo sonido de rozamiento entre las ruedas y uno de los hierros de bicicleta. El guapo se me ha bajado rápidamente: despues de dejar la bicicleta -y objeto de atención para tanta gente aficionada a los sonidos agudos- en su estación, he ido caminando hasta el trabajo sin que ni siquiera los viejos levantaran sus ojos del dominó mientras yo pasaba a su lado.

Las vacaciones de este año

2008-04-30T10:42:00.003+01:00

Cuando llegan estas fechas se presenta siempre la misma cuestión: ¿dónde me voy de vacaciones? Yo, este año he aplicado una técnica muy sencilla: me voy al destino más exótico que encuentre.

Nota: unos meses después de escribir esta entrada del blog cree BuscoUnViaje.com, un motor inteligente que hace recomendaciones de viaje en base a los gustos, presupuesto y necesidades del usuario. ¡Te invito a visitarla!

¿Y cómo sabe uno cuál es el destino más exótico?

Muy fácil: vas a las estadísticas del Universal Currency Convertor y buscas la moneda que menos se utiliza en el mundo (o la que menos gente consulta en su conversor de monedas).

Transcribo aquí las más utilizadas y las menos utilizadas:

Ord	Currency Symbol and Name		Absolute	Cumulative
1	USD	United States Dollars	29.359%	29.359%
2	EUR	Euro	21.862%	51.221%
3	GBP	United Kingdom Pounds	15.275%	66.496%
4	CAD	Canada Dollars	8.177%	74.674%
5	AUD	Australia Dollars	3.860%	78.534%
6	JPY	Japan Yen	2.148%	80.681%
7	ZAR	South Africa Rand	1.449%	82.130%
8	CHF	Switzerland Francs	1.403%	83.534%
9	NZD	New Zealand Dollars	1.023%	84.557%
10	SEK	Sweden Kronor	0.901%	85.458%

<................................>

162	SZL	Swaziland Emalangeni	0.004%	99.967%
163	LSL	Lesotho Maloti	0.004%	99.971%
164	STD	Sao Tome and Principe Dobras	0.004%	99.975%
165	TJS	Tajikistan Somoni	0.004%	99.979%
166	LRD	Liberia Dollars	0.004%	99.983%
167	KMF	Comoros Francs	0.003%	99.986%
168	SHP	St. Helena Pounds	0.003%	99.989%
169	JEP	Jersey Pounds	0.003%	99.992%
170	GGP	Guernsey Pounds	0.003%	99.995%
171	IMP	Isle of Man Pounds	0.003%	99.997%
172	TVD	Tuvalu Dollars	0.003%	100.000%

Por lo tanto, yo este año me voy al lugar donde se utilizan los Tuvalo Dollars, que no es otro que Tuvalu (anteriormente denominado Islas Ellice).

Si le echáis un vistazo a estas fotos, veréis que mi sistema de elección de destino para las vacaciones es óptimo: Tuvalo tiene todo lo que necesito. Eso sí, si queremos que este sistema tenga éxito hay que asegurarse de que las miles de personas que leen este blog no lo utilicen de la misma manera: los tuvalienses no resistirían la visita de tanto pensador aleatorio. Por lo tanto, mi propuesta es que cada uno de vosotros vaya quedándose con un destino, comenzando por el 171 y ascendiendo. Y no vale esperarse a que alguien elija la Isla de Mann para poderse ir tan ricamente a Guernsey.

Frases que no me gustan II

2008-04-18T21:02:00.005+01:00

(escuchada muchas veces a lo largo de mi vida)

Robarle a "El Corte Inglés" (o a otras grandes empresas) no es malo, porque en su política de precios ya contemplan que les van a robar.

No me gusta porque:

Debido a esos robos los que no roban acaban pagando más, porque de alguna forma tiene que compensar "El Corte Inglés" esos robos.

Parece que si un daño está previamente anticipado por el que lo recibirá, ese daño resulta menos perjudicial que si llega de improviso (y como consecuencia, el previsor recibe más daño que el improvisador).

Frases que no me gustan I

2008-04-17T10:11:00.002+01:00

(ayer, en una tienda de pinturas)

- ¿Y por qué no dejas de fumar entonces?
- De algo hay que morir, ¿no? Je, je, je...

Frase estúpida donde las haya... Hay muchas razones para no dejar de fumar (y por eso tan poca gente lo logra), pero la menos válida de todas es la de que en cualquier caso moriremos, y que por tanto da igual fumar que no. Morir vamos a morir todos, pero si hay algo que está claro es que la vida que nos queda por delante será de mucha peor calidad si fumamos que si no lo hacemos.

The challenge is served

2008-04-15T17:00:00.002+01:00

En el periódico del centro donde trabajo se publican los artículos en catalán y en inglés. Hoy, en portada, una noticia sobre la próxima implementación de una nueva carrera universitaria finalizaba diciendo: "El repte està servit" (El reto está servido).

Mi sorpresa al ir a la versión inglesa y leer "The challenge is served" ha sido grande. "Caramba" - he pensado - "nunca hubiera dicho que está expresión se pudiera utilizar literalmente en inglés." Y lo he comentado con Bet...

Bet, que -debido a estar en la fase final de parir la tesis- tiene una visión deformada de la vida, ha contestado: "seguro que se lo han inventado...". Yo le he dicho que eso era imposible, que nadie en su sano juicio haría una traducción literal de una expresión así sin antes comprobar que realmente se puede traducir de esa manera. "La gente no es así" - he continuado- "nadie osaría hacer el ridículo de esa forma tan obvia".

Al llegar a mi puesto de trabajo he escrito "The challenge is served" en Google. Y, predeciblemente, la única entrada en la que se utilizaba esa expresión era la del periódico del centro donde trabajo. Claro, a partir de mañana también saldrá este post, y seguramente en primera posición. ¡Qué bien! Al darle al botón de 'publicar el post' estaré contribuyendo a difundir tan bella expresión.

Tres escritores

2008-04-11T14:08:00.003+01:00

De repente, autores de los que nunca habías oído hablar aparecen en tu vida un día tras otro. Puedes haber visto sus libros un millón de veces en tus visitas a las librerías, o incluso haber pasado de largo una entrevista con el escritor y no haber retenido su nombre. Pero tras esa recomendación de un amigo, o después de escuchar un programa de radio en el que lo mencionan, o quizás tras haberte detenido en un artículo sobre su último libro, ese autor comienza a aparecer hasta en la leche del desayuno y te preguntas cómo puede ser que antes no te dieras cuenta de lo importante que es. Supongo que todo se debe al famoso efecto del embarazo (i.e. cuando uno está embarazado/enyesado no para de ver otros embarazados/enyesados a su alrededor), pero no deja de ser curioso que me haya ocurrido con dos escritores americanos al mismo tiempo.

No sé las razones exactas que han llevado a Philip Roth y a Cormac McCarthy a aparecer en mi vida de esta forma. Imagino que los dos ya eran extraordinariamente famosos hace un par de meses (ambos son ganadores del Pulitzer y aparentes candidatos al Nobel), pero para mí ni siquiera existían. No existían y yo vivía muy tranquilo, pero cuando un autor no deja de aparecer en mi rutina sin yo buscarlo, no tengo más remedio que leerme algo suyo. Llamadme cotilla, pero no puedo soportar escuchar hablar de algo que yo no conozco.

Me he leído "La Carretera" de Cormac McCarthy y "Elegía" de Philip Roth. Mi principal conclusión es que tengo un gusto literario extraño, puesto que "La Carretera" me ha encantado y "Elegía" me ha parecido muy malo (malísimo). McCarthy escribe de una forma que al principio se hace complicada de seguir, pero al cabo de diez páginas su prosa te atrapa y la historia se te mete dentro. Y eso lo consigue como a mí me gusta que lo hagan: sin contarte una historia sino haciéndotela vivir. Por el contrario, Roth escribe de una forma muy sencilla de seguir, pero al cabo de 30 páginas comienzas a aburrirte, y al llegar a la página 100 lo único que te anima a continuar es pensar que únicamente te quedan otras cincuenta para acabar. Además, Roth peca de lo que más detesto en un escritor: le dice continuamente al lector como debe reaccionar ante lo que le va sucediendo a los personajes.

Que McCarthy me haya gustado tanto no me parece raro, puesto que al fin y al cabo me lo había recomendado un lector del que me fío y la prensa lo pone siempre por las nubes. Lo que no logro comprender es como puede ser que Roth me haya parecido tan simplón, aburrido, insípido y débil, porque la prensa también lo pone por las nubes y es complicado encontrar a alguien a quien no le guste. La única solución a este interrogante sería leerme otro libro más de Roth (nunca juzgues a un autor por una sola obra) pero creo que voy a obviar esa opción: prefiero dedicar el tiempo finito del que dispongo para seguir leyendo a otro de los autores que he descubierto tardíamente (tras su muerte) y que me está mostrando otra forma de vivir (y de escribir): Kapuscinski.

Hombre tranquilo anti-disturbios

2008-04-02T15:26:00.004+01:00

La foto transmite tranquilidad, calma, bienestar. Un hombre feliz con su bicicleta; día de trabajo (así lo indica la corbata) pero todavía hay mucha luz, queda tiempo para el disfrute; además, va caminando en lugar de ir subido en la bicicleta, no tiene prisa.

Sin embargo, a los de elpais.com se les ha colado un pie de foto que no podría estar más alejado de lo que la imagen indica: un coche (motor frente a una bicicleta) de policía (control frente a libertad) antidisturbios (peligro frente a tranquilidad) en Harare (el caos de Zimbabue frente al orden de una potencial Holanda, Suecia o Dinamarca)

Fred Basset

2008-03-31T17:12:00.004+01:00

De forma inexplicable, hay gente que logra triunfar en determinadas ocupaciones a pesar de su falta de talento para realizar esa ocupación. En la mente de todos está el nombre de algún político que, sin que nadie lo pueda explicar, ha llegado a posiciones de importancia; o el de escritores que publican auténticos bodrios; o incluso compañeros de trabajo de incompetencia demostrada que logran llegar a directivos. Todos ellos son personas que, a priori, nunca deberían haber llegado a triunfar en esa tarea a la que se han dedicado (o quizás el triunfo les hizo dedicarse a ella), y que sin embargo siguen publicando, mandando y hablando.

Para mí, uno de los ejemplos más flagrantes de esta aberración vital (lo normal sería que el que hace una tarea bien triunfe, y que fracase el no apto para esa tarea) es Fred Basset. Todos hemos visto sus viñetas publicadas en infinidad de periódicos y sin embargo, cada vez que uno lo lee no tiene más remedio que preguntarse: ¿cómo es posible que alguien esté dispuesto a pagar por poder publicar esto en su periódico?

No estoy diciendo que de vez en cuando aparezca una viñeta mala, cosa que es imposible evitar para cualquier persona que produzca más de una obra durante su vida (alguien que desafía esta ley es El Roto). Lo que afirmo es que Fred Basset nunca ha hecho una viñeta buena. Es más, arriesgaría un dedo de mi mano (hoy he soñado que perdía el anular) a que nunca nadie se ha reído con ninguna viñeta de Fred Basset. Entonces, ¿cómo es posible que este hombre haya logrado triunfar? ¿Qué explicación hay a que haya gente dispuesta a cederle espacio en sus periódicos, revistas, webs o blogs? ¿Hay truco?

Inexplicable. Os dejo con Fred Basset... (y esta es la viñeta que su editorial utiliza para promocionarlo; es decir, su mejor viñeta de la historia)

Nota: preparando este post he leído que el autor de Fred Basset (Alex Graham) murió en 1991. Desde entonces, un dibujante elegido por la familia y la hija de Alex siguen dibujando viñetas para que los periódicos puedan continuar publicando a Fred. Esto podría llevar a pensar a lector que el problema ha estado en la continuación de las viñetas tras la muerte de su autor original, pero leyendo la entrada da la Wikipedia sobre Fred Basset creo que queda bastante claro que este perro no se volvió aburrido tras la muerte de su dueño, sino que siempre fue así. Gloriosa la frase que le dedica el articulista de la Wikipedia: "As a cartoon strip, they break the rule of sometimes not having a traditional ending, a punchline or even a distinct purpose, making them different from a Garfield or Peanuts strip."

Tallarines al aguacate con soplos de mar

2008-03-19T13:22:00.003+01:00

Ayer tenía hambre y un aguacate en la nevera. Busqué en Google y en las recetas de cocina de mamá y no encontré ningún plato sencillo cuyo ingrediente principal fuera el aguacate, así que innové con la siguiente receta:

Ingredientes para 2 personas

200 gr. de tallarines
1 aguacate
1 cebolla
1 tomate
100 ml. de leche de soja
4 palitos de cangrejo

Preparación

1. Sofreir la cebolla en aceite de oliva, con un poquito de azucar y otro poquito de sal.
2. Minipimear la carne del aguacate, el tomate y la leche de soja
3. Añadir los palitos de cangrejo cortados en cubos a la cebolla sofrita
4. Añadir la mezcla de aguacate y tomate a la sarten, y retirar
5. Cocer los tallarines al gusto
6. Rehogar los tallarines escurridos en la sarten
7. Presentar con salpicados de pimienta y pimentón picante

Resultado

No sabe/No contesta

2008-03-17T15:26:00.004+01:00

Siempre me ha fascinado el apartado "No sabe/No contesta" de las encuestas. Cada vez que veo una encuesta con el "Ns/Nc" me pregunto por qué no separan ese concepto en dos, puesto que para mí no es lo mismo que alguien haya dicho "no lo sé" que el hecho de que el ciudadano en concreto le haya colgado el teléfono al encuestador. Si separaran las dos reacciones en dos apartados diferentes, yo no me quedaría con la duda y todos podríamos saber si la pregunta en cuestión es complicada de responder ("No sabe") o más bien polémica ("No contesta").

Sin embargo, lo más gracioso del concepto "No sabe/No contesta" es que en ocasiones se ha visto extendido a las (altamente fiables) encuestas de Internet. Esto ocurría muy a menudo en la prehistoria de las encuestas web (hace un par de años), pero aún hoy nos lo podemos encontrar. Por ejemplo, hoy en el Heraldo de Aragón :

¿Qué significa "no contesta" en una encuesta de la web? ¿Alguien puede explicarme un caso en el que un internauta que no desea contestar llegue a participar en una encuesta on-line? La única explicación que encuentro es que un hijo le pregunte a su madre qué opina sobre lo de las antenas y los hospitales y ésta responda "te he dicho que vengas a cenar". Claro, al crío, deseoso de incluir a su madre en la encuesta, no le queda más remedio que elegir la opción de "no contesta".

Además del "No sabe/No contesta", también es bastante interesante el concepto de "No tengo opinión", por ejemplo en la encuesta de hoy de la SER:

¿Por qué alguien que afirma no tener opinión se animaría a comunicárselo a todo el mundo? ¿Tenéis algún conocido que, ante un debate, se lance a anunciar que él no tiene opinión?

Recordemos: no le estamos pidiendo que nos comunique su opinión, es alguien que voluntariamente se toma el esfuerzo en opinar que "no tengo opinión".

¡Qué apasionante es la vida y cuantas preguntas sin respuesta! Y ahora volved la vista atrás y decidme: ¿pensáis que las tres personas que "no saben/no contestan" sobre las antenas son las mismas tres personas que no tienen opinión sobre lo de Tony Blair y el IRA? No puede ser una casualidad...

Carteles incompatibles I

2008-03-14T22:48:00.008+01:00

Inauguro una nueva serie llamada carteles incompatibles. Esta serie consiste en mostrar dos carteles que no deberían aparecer nunca juntos...

... y que sin embargo alguien ha decidido que no era tan mala idea combinarlos:

¿Cómo se puede al mismo tiempo traspasar el local y buscar dependienta?

Ojalá todo fuera como la palabra 'ojalá'

2008-03-13T11:57:00.003+01:00

Hoy, buscando un sinónimo de 'ojalá', he descubierto el origen de esta palabra tan habitual en nuestras conversaciones:

ojalá.

(Del ár. hisp. law šá lláh, si Dios quiere).

1. interj. Denota vivo deseo de que suceda algo.

Es decir, que cada vez que utilizamos 'ojalá' estamos pidiéndole permiso a Alá para que ocurra algo que deseamos mucho.

Ojalá todas las palabras -y gestos- acabaran por perder de esa forma su significado primigenio. Creo que a todos nos iría mejor, ¿no? O quizás no, quizás lo importante sea lograr que la gente diga o no diga las palabras en función de su significado real, y no por haber olvidado qué es lo que realmente están diciendo.

Más información sobre el origen de 'ojalá' en esta página de etimologías.

La página web de renfe

2008-03-09T00:13:00.004+01:00

Mi primer email de indignación a RENFE lo escribí cuando todavía vivía en Suiza. Un día, quería mirar las conexiones entre Zaragoza y Milán, y para ello me metí en la página web de RENFE. Os ahorro los detalles, pero finalmente encontré la información que quería en la página de la CFF, la compañía de ferrocarriles suizos. Diez años después, acabo de meterme en la página web de RENFE y no he conseguido saber qué trenes hay entre Zaragoza y Milán (no aparece Milán como posible estación de destino; estoy convencido de que tiene que existir alguna forma de encontrar esa información, pero soy un usuario de Internet, no un explorador). De nuevo, en la página suiza he obtenido los horarios entre Zaragoza y Milán en menos de diez segundos. Indignante...

Hace cosa de un año quería saber los horarios entre Barcelona y Hospitalet de l'Infant. Tardé casi 20 minutos en encontrar la información, que se escondía detrás de los enlaces: 'Productos', 'Productos de Media Distancia', 'Regional', 'Barcelona', 'Amposta'. Yo al menos conocía la información necesaria para descubrir esos horarios, pero... ¿alguien me puede explicar como haría para encontrar los horarios un extranjero, o cualquiera que no sepa con exactitud qué tipo de producto es exactamente un viaje Barcelona-Hospitalet de l'Infant? Indignante...

La semana pasada quería comprar un billete del tan cacareado Barcelona-Zaragoza. En Zaragoza ha habido mucha polémica porque RENFE reserva la mayoría de sus billetes para la gente que hace el trayecto Barcelona-Madrid completo. Yo también me encontré con el temido mensaje: "Para la clase elegida sólo quedan plazas en puente AVE". Sin embargo, lo que más me indignó a mí no fue ese mensaje o la política de venta de billetes de RENFE, sino que... ¡ese mensaje sale al final del proceso de compra! Es decir: uno pone el trayecto que desea, elije el tren (para el que la página web dice que hay plazas), introduce sus datos bancarios, confirma la compra con el banco, y sólo al final, aparece el mensajito. ¡Y no te da opción de saber en qué clases si que hay plazas! Total, te hace perder el tiempo y la moral... Indignante.

Hoy he intentado comprar unos billetes de AVE para mis padres. Alguien de RENFE ha debido de leer mi carta al director en el Heraldo de Aragón (de papel), porque han corregido el error: hoy no he perdido ni un minuto con la página, porque nada más introducir mi ciudad de partida y mi destino, RENFE me ha obsequiado con el siguiente mensaje:

Gracias, RENFE, gracias por hacerme caso y mejorar la página web para que no me tenga que pelear con ella durante horas. Ahora sólo falta que todas las páginas web del mundo sigan tu técnica (i.e. dar el error F020 ante cualquier petición) y así todos seremos mucho más felices. Incluso podríamos volver a la época en la que los billetes se compraban en la estación.

Conclusión: no es que RENFE tenga mala suerte con sus programadores web, es que RENFE no tiene ningún interés en tener una página web decente. Es indignante...

Cuando un diseñador decide ser creativo

2008-03-04T15:26:00.007+01:00

Cuando un diseñador decide ser creativo, échate a temblar... Por ejemplo, no le pidas a un diseñador creativo que te haga un tríptico sobre el "II congreso de etnología avícola", porque corres el riesgo de que no entienda la palábra 'avícola' y te haga la siguiente portada:

O quizás si que lo entendió, pero le pareció que llenar la portada de palomas y gallinas no iba a quedar profesional. Y la verdad es que, pensándolo bien, queda mucho más mono el tríptico con vaquita, oveja, conejo, cerdo y gallina. Mira con que ojitos nos observa la vaca... Quizás lo que les está pidiendo a los científicos de este congreso es que le dediquen un poco más de tiempo al vacuno.

En una nota aparte, hay que agradecerle al diseñador que introdujera un poco de humor en el tríptico:

O... ¿quizás no sea una broma? ¿De verdad se llama Colom y está especializado en las palomas catalanas? ¿Qué vino antes, el apellido o el oficio? Lo bueno para este investigador es que nunca tiene que pensar en cómo comenzar sus charlas... Ójala yo me apellidara algo así como Proteíno, tendría garantizado un comienzo brillante para mis aburridas presentaciones.

Aclaración: 'colom' en catalán significa 'paloma'.

Políticos versus Periodistas

2008-03-04T14:59:00.004+01:00

Arcadi Espada es uno de esos periodistas que -con cierto éxito- ha logrado crearse una imagen de imparcialidad y objetividad, al margen de lo que uno pueda o no estar de acuerdo con sus ideas. Desde hace un tiempo escribe un blog en El Mundo en el que analiza el proceso de creación del periódico. Es bastante interesante, porque a los legos en la materia nos sirve para entender un poco mejor qué criterios se siguen para seleccionar titulares y la mirada que los periodistas tienen sobre su propio trabajo. Además, en ocasiones -y esto cada vez es más extraño en la mayoría de los periodistas- difiere de la línea ideológica de su periódico o partido político.

Hace unos días publicó una carta que le había llegado a proposito del curriculum que el ministro Bernat Soria había colgado en su blog. En esa carta acusatoria (supuestamente comprobada, cotejada y verificada por el propio Espada) se desgranaban y comentaban los méritos que el ministro se atribuía, y se concluía que el ministro había, como mínimo, hinchado su curriculum. Entre otras cosas, la carta decía lo siguiente:

- ¡Es mentira! Nunca ha sido Decano de la Facultad de Medicina. Se presentó a unas elecciones que perdió. (a propósito de la sección del curriculum donde Soria afirma haber sido decano de la facultad)

- Es mentira. Nunca ocupó ningun puesto en Singapur ni estuvo alli como científico contratado, incorporado oficialmente a algún laboratorio. (a propósito de la sección del curriculum donde Soria explicaba que se había tenido que autoexiliar en Singapur ante el boicott a su investigación en España)

Hoy, después de que el ministro dijera que no tenía intención de contestar (¿por qué no hacerlo si está tan seguro de su curriculum?), Espada vuelve a la carga, pero esta vez dándonos más datos:

- En las semanas anteriores a esas elecciones Bernat fue acting dean de la facultad, debido a la marcha del decano Carlos Belmonte a Estados Unidos.

- Fue profesor visitante de la National University of Singapore y colaboró durante cortos períodos de tiempo, como ya se decía en la carta, con algunos investigadores, entre ellos, Sir Roy Calne de la Universidad de Cambridge. Lamentablemente no se conoce ninguna producción original (ambos nombres sólo coinciden en una revisión ) que fuese fruto de esa colaboración.

Después de leer las dos entradas de Arcadi Espada y los comentarios del ministro, sólo cabe una conclusión: el ministro hinchó su curriculum para hacerlo parecer más interesante y el periodista ocultó información para que el curriculum pareciera más hinchado de lo que realmente estaba. No es lo mismo decir que 'nunca ha sido decano' que decir 'fue acting dean'. No es lo mismo decir que 'nunca ocupó ningún cargo en Singapur´que decir que ´fue profesor visitante'. No es lo mismo, se mire por donde se mire: en la primera entrada, Soria quedaba como un mentiroso compulsivo; en la segunda entrada queda claro que lo que el ministro hizo, al menos en esos dos puntos, fue hinchar su curriculum.

Los dos deberían de sentirse avergonzados. Uno por hinchar su curriculum sin necesidad de hacerlo. El otro por hacerle parecer más mentiroso de lo que realmente es. Además, si yo fuera Espada me sentiría doblemente avergonzado, puesto que ha perdido credibilidad (los políticos ya no tienen mucha que gastar) y encima anda dando lecciones morales. Seguiré leyendo su blog, sí, pero a partir de ahora tenderé a desconfiar de lo que allí lea.

Idea para programa de televisión

2008-03-04T11:55:00.003+01:00

Como no creo que nunca llegue a dedicarme al mundo de la televisión, voy a compartir una idea con vosotros que, en manos de la persona adecuada, podría lograr audiencias millonarias. Eso sí, sé que nunca me dedicaré a hacer televisión porque no la veo. Bueno, sí que he visto los debates, pero curiosamente, en ambos saqué conclusiones muy diferentes a las de los analistas y ciudadanos. Debo de ser un raro televidente. Por tanto, soy incapaz de imaginar qué programas gustan o no gustan a la gente, y esta idea podría no ser tan buena y no lograr audiencias tan increíbles como os he prometido al iniciar el post, o incluso puede que ya esté hecha y haya demostrado ser un completo fracaso. Da igual, yo a lo mío...

Propuesta de programa televisivo

Protagonistas

En este programa se concursa por tríos. Uno de los tríos está formada por Zapatero, De la Vega y Caldera. Otro por Rajoy, Acebes y Esperanza Aguirre. Un tercer trío lo forma Llamazares con Llamazares y Llamazares. El cuarto trío son Ibarretxe, Carod-Rovira y Mas. El quinto trío se compone de Chiquito de la calzada, Faemino y Cansado. Y por último, un trío popular de ciudadanos anónimos: tú (sí, tú), Felipe Gonzalez y Aznar.

Objetivos

Con los ojos vendados, se lleva a cada trío a un lugar del mundo diferente. Por ejemplo, al Tibet, a Camboya, a Nicaragua, al Aconcagua, a Alaska y a Mauritania. Se les deja en ese punto de inicio sin dinero ni documentos, únicamente vestidos con su ropa habitual y con una cámara de video. Su objetivo a partir de ese momento es lograr llegar a casa de los padres del líder del grupo (por ejemplo, tú). Y todo debe ser grabado por el cámara del grupo (por ejemplo, Aznar). Los tríos tienen que ingeniárselas para ir enviando sus grabaciones a la central de televisión, donde se editan las imágenes para mostrarnos a los telespectadores los avances de cada equipo.

Logros

Este programa, además del evidente morbo de ver sufrir a personajes conocidos, nos daría una visión muy directa de cómo se comportan nuestros políticos ante situaciones complicadas. Estoy convencido de que al menos la mitad de los españoles se pegarían a la televisión los martes (creo que sería el día indicado para este tipo de programa) para ver las conversaciones de Zapatero con los tibetanos, o las diatribas de Carod-Rovira en el Aconcagua. Además, en situaciones límite se desvelan las verdaderas personalidades, con lo que tendríamos una idea mucho más clara de cómo son en su interior. Un éxito de entretenimiento y social, vamos.

Premios

El trío vencedor puede gobernar España durante 4 años, haciendo lo que quiera. Los otros tríos se comprometen a apoyar incondicionalmente al trío ganador. Así, de paso, las próximas elecciones nos ahorramos este circo en el que se ha convertido la política. Por lo que estoy escuchando estos días, es más importante si uno lleva la corbata bien puesta o se le forman babas en los labios que las propuestas de futuro o lo que haya hecho en el pasado.

La champions league de los periódicos de derechas

2008-02-25T12:09:00.004+01:00

Desde el último cambio de dirección del periódico ABC, éste se ha lanzado a una carrera desenfrenada contra 'La Razón' por convertirse en el periódico de referencia de la derecha española. Unos días gana uno y otros días otro, pero la semana pasada La Razón le metió una goleada de escándalo a ABC. Se nota quién tiene experiencia en esto de ser 'muy de derechas', porque La Razón logró, en un solo titular, mezclar dos argumentos muy poderosos (y extraordinariamente conectados, por mucho que alguno de vosotros no sea lo suficientemente 'de derechas' y no logre verlos...):

Esperemos que los de ABC logren mejorar en su derechismo con el paso del tiempo, porque se les ve muy verdes: mira que simplemente reducir 'unos miles de personas' a 'apenas 500 personas', pudiendo crear el evidente vínculo Montes-Paliativos-Eutanasia-ANV-Terrorista...

Por si acaso algún directivo de ABC me lee, me gustaría recomendarle el siguiente titular para la próxima manifestación en apoyo del doctor Montes: "Defensores de Luis Montes apoyan las acciones de ETA en fechas cercanas al 11-M".

Juntando esos tres temas, ¡seguro que le ganan a La Razón!

Qué bien nos vendría en estas fechas desidentificar un poquitín la política...

Usar la escobilla no es perjudicial para la salud

2008-02-20T19:58:00.014+01:00

Después de muchos meses sufriendo en silencio, me he decidido a actuar: voy a poner estos carteles en los baños de mi trabajo:

Como sé que este cartel le puede ser útil a mucha gente, aquí lo hago público para que todos los afectados del mundo puedan descargárselo y colocarlo en sus baños (boton derecho sobre la imagen superior y 'salvar como').

Conciencia

2008-02-15T11:56:00.004+01:00

En una semana, la tiradora de hilos y el pensador aleatorio se las han arreglado para perder dos teléfonos móviles y una cartera (con dinero y documentación). Las pérdidas ocurrieron en lugares muy frecuentados, por donde se podría decir que pasan personas humanas de todo tipo y condición, pero tirando un poquillo hacia ese tipo de persona del que tendemos a fiarnos más que el otro tipo de persona del que nos fiamos menos. Yo me entiendo...

Presumiblemente, los dos telefonos fueron olvidados en un sofa de IKEA. No en un sofa de IKEA cualquiera, sino en un sofa de IKEA que estaba en IKEA, en la exhibición. La tiradora de hilos se dio cuenta de la pérdida como media hora más tarde de que esta ocurriera. Tras numerosas llamadas a los teléfonos extraviados, descubrimos que ya habían sido encontrados. Y el tipo o tipa que se los había encontrado había decidido que a partir de ese momento eran suyos: no sólo no contestaba mis llamadas sino que me colgaba para que no le molestara. Le mandé un SMS explicándole que el teléfono nos daba igual, pero que esperábamos una llamada muy importante a ese número, y que por favor cogiera mi llamada. Nada... Hay gente que tiene la conciencia a prueba de SMSs. Antes de anular completamente los dos teléfonos, le mandé otro mensaje que espero le haga reflexionar. Lo espero, pero estoy seguro de que no lo hará: para poder conmover a una persona hay que saber como piensa, y yo me declaro incapaz de comprender a alguien que se encuentra un móvil en IKEA y decide quedárselo.

La cartera llena de dinero y de documentación se cayó de mi bolsillo en pleno Ensanche barcelonés cuando bajaba en bicileta . No en un Ensanche cualquiera, sino en el más elegante y sofisticado. El pensador aleatorio se dio cuenta de la pérdida como diez minutos más tarde de que este ocurriera. Después de anular todas las tarjetas (de crédito, el bicing, la electrón, las tarjetas de coordenadas, ...) recibí una llamada: "Hola, he encontrado tu cartera en una papelera. Tenías un tiquet de la tintorería en el que salía tu teléfono. Si quieres venir a buscarla, estoy en una cafetería de la calle Valencia". Corrí hasta la cafetería y respiré de alegría: estaba toda la documentación; sólo faltaban el dinero y los bonos de transporte. Le agradecí efusivamente su gesto al hombre de la cafetería, aunque no pude gratificarle porque no tenía dinero ni la posibilidad de sacarlo del banco. Él me dijo que no pasaba nada, que se alegraba de haberme hecho ese favor. Nos despedimos y yo volví hacia casa pensando que dentro de la mala suerte había sido muy afortunado. A pesar de que llevaba mucho dinero encima y que tuviera que hacerme tarjetas de crédito nuevas. Luego, recapitulé la conversación con el hombre que me había dado la cartera y desconfié: ¡Qué raro! ¡La ha encontrado en una papelera! ¿Y cómo la ha visto? ¿Quién busca en papeleras? ¡Qué amabilidad!

Conclusiones:

1 - la mayoría de las personas, cuando se encuentran algo que no les pertenece, optan por quedárselo, aunque sea perjudicando al otro y aun teniendo la posibilidad de contactar con él de forma sencilla. Digo "la mayoría" basado en un estudio de dos casos, así es la ciencia: no tengo más muestras disponibles. Siendo que la mayoría de las personas son así, podría asumir que la mayoría de las personas que conozco hubiera actuado de forma similar. Sin embargo, me resisto a creerlo... la estadística no siempre funciona.

2 - la mayoría de las personas da tanto asco que han logrado que yo mismo me dé asco: me devuelven la cartera y encima desconfío del que lo ha hecho. ¿Y por qué desconfié? Porque era demasiado buena persona: me explicó que había ido a un banco a devolverla, pero que no la habían querido; y que entonces, cuando ya había decidido que al día siguiente la llevaría a mi banco para que allí me avisaran, había visto mi número de teléfono en el tiquet de la tintorería. Etc, etc. En definitiva, ese hombre hizo lo mismo que hubiera hecho yo en su lugar: hacer todo lo posible por encontrar al dueño de la cartera. La única diferencia hubiera estado en que cuando yo hubiera encontrado a su legítimo propietario, éste no habría desconfiado de mí. ¿Y por qué? Porque hablo español sin acento...

Es así de triste. Soy así de triste. Estoy así de triste. Perdóneme, señor de la cartera: por mi propio bien y porque sé que es lo correcto, me voy a obligar a pensar que usted efectivamente la encontró en la basura después de tirar un papel y fallar, y volver a tirar el papel y entonces verla debajo de otro papel. En cualquier caso, gracias por devolverme la documentación.

Transporte de gallinas en Malasia

2008-02-13T12:29:00.005+01:00

En Malasia tienen un curioso sistema de transportar las gallinas:

Un papel de periódico con unas cuerdas formando un asa. Así de sencillo.

Como se puede ver en este mini-video, la gallina parece bastante satisfecha con el medio de transporte que le han asignado:

En los mercados, por la calle, en los restaurantes, es normal ver gallinas transportadas de esta forma:

Y no solo gallinas, ¡sino cualquier tipo de aves!

El pato está tan cómodo que incluso ha decidido echarse un sueñecito.

Creo que mañana os contaré otra cosa que también venden en los mercados malayos y que no es tan agradable...

Informáticos juguetones

2008-02-11T14:52:00.000+01:00

A muchos programadores informáticos les gusta meter pequeñas gracietas en sus programas. Las más famosas están relacionadas con Microsoft y juegos que aparecen al combinar ciertas teclas, pero casi cualquier programa o página web que se precie tiene pequeños secretos.

Hoy me he encontrado con esto, que no sé si es un secreto o no, pero en cualquier caso se sale de lo habitual en los mensajes que suelen aparecer cuando un video ha dejado de estar disponible en una página web.

Este video ya no está disponible
(pero hemos oído que tu madre sí lo está)

www.indecision2008.com es la página web de Comedy Central para las elecciones 2008 en EEUU. Para los que no la conocen, está considerada (por mí y por muchas otras personas) como la mejor cadena de televisión del mundo. Aún así, no estoy seguro de que mentar a la madre del internauta sea una buena política de empresa...

Nota: para verlo podéis ir aquí. El mensaje aparece durante unos segundos y luego desaparece...

Grandes ideas: solución al bicing

2008-02-05T11:00:00.000+01:00

Hoy he vuelto a tener una gran idea. Ultimamente me ocurre mucho: estoy mirando el cielo pensando aleatoriamente y de repente, ¡bang!, ideazo genial. Estoy un poco preocupado porque soy de los que piensan que el número de ideas que uno puede tener en su vida es limitado, y temo que a este ritmo gaste mis reservas demasiado rápido. Para evitar las consecuencias que eso tendría en mi vida, me he comprado una libreta para apuntar todas las ideas que se me van ocurriendo. Cuando dentro de unos meses mi vena creativa (y genial) se agote, tendré que recurrir a mi libreta para poder seguir manteniendo un nivel ideístico aceptable. Solo espero que la gente no se sorprenda cuando en lugar de hablar tenga que leer.

Hoy voy a compartir con vosotros la mejor idea de todas las que he tenido hasta ahora. Sé que me arriesgo lanzando al terreno de lo conocido esta genialidad, pero si quiero sobrevivir en el futuro a base de ideas 'en conserva', antes tengo que crearme una cierta fama en el mundillo. Y que mejor forma de lograr ser célebre que compartiendo con los seres humanos mi mejor idea.

La mejor idea

Ya os hablé hace un tiempo del bicing (y de su secuela pieding). Ambos conceptos son fabulosos en la teoría, pero en la práctica son problemáticos: en la parte baja de la ciudad siempre hay mas bicicletas (zapatos) que parkings (zapateros), y en las partes altas de la ciudad es imposible lograr una bicicleta (zapatilla). A la gente no le gusta subir cuestas...

La solución 'oficial' a este problema consiste en redistribuir las bicicletas utilizando remolques y camionetas: un empleado del bicing baja a las estaciones de la playa, recoge 10-20 bicicletas, y luego las sube a las estaciones que hay por encima de la diagonal. Sin embargo, la solución 'oficial' se está mostrando inefectiva, como demuestran las largas colas que se forman para dejar la bicicleta o la escasez de bicicletas en las estaciones más alejadas del centro de la ciudad.

Ayer, viendo a unos señores de la tercera edad contemplar unas obras tuve la gran idea.

- La gente mayor necesita hacer ejercicio.
- Hay mucha gente mayor que se aburre.
- Es bueno sentirse útil.
- A la gente mayor le gustan las cosas gratis.

Por tanto, ¿qué mejor solución para el bicing que entregar carnets de bicing gratis a la gente mayor a cambio de redistribuir las bicicletas?

Se podrían formas brigadas comunicadas por walki-talki, para poder comunicarse entre ellos las necesidades de cada estación. Luego, por cada bicicleta desplazada, el/la señor/a responsable de ese trayecto recibiría un crédito. En Internet, los bicingados podrían consultar cuántos créditos tiene cada uno, con lo que se crearía un sentimiento competitivo entre ellos para ver quién hacía más redistribuciones de bicicletas. Y finalmente, los créditos conseguidos de esta forma se podrían canjear por carnets de bicing para sus familiares. Al mismo tiempo, lograríamos aumentar la esperanza de vida y dismunir el gasto público en salud, porque nuestra tercera edad estaría mucho más en forma de lo que lo está ahora.

¿Opiniones?

<....>

Es lo que tienen las grandes ideas: te dejan sin saber que decir, porque todo son ventajas y no hay ningún inconveniente. Le voy a escribir al ayuntamiento para ver cuando la implementan. Os mantendré informados...

Política de venta de alcohol

2008-02-01T16:04:00.000+01:00

En Dublín observé la política de venta de alcohol más extraña que he visto jamás:

No se vende alcohol hasta las 12h30

¿Qué sentido puede tener prohibir la venta de alcohol previamente a una hora determinada? ¿No sería más lógico prohibir la venta de alcohol a partir de una hora concreta? Según entiendo yo este cartel, el gobierno está diciendo algo así como: "emborráchense, pero hagánlo a una hora en la que no molesten demasiado"

Carteles en la Republica Dominicana

2008-01-30T14:54:00.002+01:00

Nota: Si estáis planeando un viaje a la República Dominicana, os recomiendo que visitéis la guía de la República Dominicana que he escrito recientemente para BuscoUnViaje.com.

Una amiga de la Republica Dominicana que conoce mi pasión por los carteles extraños me ha enviado fotos con algunos ejemplos impresionantes. Sin comentarios...

No sé decir 'no'

2008-01-28T17:00:00.000+01:00

No sé decir 'no'. Este hecho, que a lo largo de mi vida me ha traído problemas, hoy se ha convertido en una verdadera pesadilla. Hasta ahora, los únicos inconvenientes provocados por mi 'disfunción' habían sido que 1) me he casado tres veces (tampoco supe decir 'no' a los divorcios); 2) he hecho tres carreras (la que me dijo mi padre que hiciera, la que mi madre me sugirió y la que mi bisabuelo dejó escrito en sus memorias que quería haber hecho él); 3) he instalado 127,345 impresoras y 234,321 discos duros (procuro que mis conocidos no sepan que, entre otras cosas, soy informático, pero cuando se enteran...); 4) he cambiado de marca de calzoncillos (a mi novia no le gustan las palabras con K); y 5) soy socio de UNICEF, Greenpeace, Intermón, Amnistía Internacional, Médicos sin fronteras y 17 ONGs más (culpa de esta moda reciente de captar socios en las calles).

Lo admito, todo esto eran hechos con los que podría haber continuado viviendo sin problema alguno. Pero después de lo de hoy ya no puedo seguir así... Esta mañana, al salir de mi edificio, una señora de pelo blanco, mechas violetas, gafas arcoiris, bata y pantuflas, se me ha acercado, me ha mirado fijamente a los ojos y luego me ha preguntado: "¿eres el hijo de la peluquera?". Y claro, yo no he sabido decirle que 'no'. Qué desastre...

Escribo esta última entrada del blog encerrado en mi piso. A partir de ahora, mi 'enfermedad afirmativa' (tal y como la llamó uno de los médicos que me trató) no volverá a afectarme. Nunca más tendré que no decir 'no'. ¡Se acabó! En cuanto termine esta entrada de mi blog cortaré la línea teléfonica, desconectaré el timbre de la puerta, me pondré tapones en los oídos y por fin, podré descansar tranquilo.

El mejor secador de manos de la historia

2008-01-23T11:19:00.001+01:00

Ya he comentado alguna vez lo importante que es para mí que los accesorios de los baños funcionen, y que los retretes sean la avanzadilla de la igualdad entre sexos. Por eso hoy es un día de gran alegría para mí, porque voy a compartir con vosotros el descubrimiento del mejor secador de manos de la historia.

Gracias a un experto en Dublín, en una reciente visita a la capital de Irlanda pude grabar el siguiente video:

Como se puede observar, las manos chorreantes se transforman en unas estupendas manos secas tras unos segundos dentro del el secador-tunel-de-viento-hipersónico.

¡Maravilloso! ¡No sé a qué esperan para instalarlo en todos los baños del planeta!

La importancia de un lenguaje

2008-01-21T12:47:00.000+01:00

La polémica sobre las lenguas y su importancia no existiría si hubiera herramientas fiables capaces de cuántificar el valor de un idioma, cómo de bueno es. Numerosos filólogos del mundo dedican interminables horas de investigación a esta tarea, pero a día de hoy ninguno ha logrado dar el mecanismo óptimo de valoración de un lenguaje. Es el momento de proponer otras formas de analizar esta problemática, la hora de poner en práctica ideas nuevas, de aportar un poco de frescura a este mundo.

Yo hoy aquí quiero proponer una herramienta que espero os resulte convincente.

Teoría de la importancia de un lenguaje: 'Un lenguaje es más, igual o menos importante que otro en función de cuantas KB ocupa su correspondiente archivo de promoción de la Expo Zaragoza 2008'.

Echemos un vistazo:

8.243 KB - Árabe/عربي
6.798 KB - Catalán / Català

6.781 KB - Euskera / Euskera

4.353 KB - Valenciano / Valencià

4.327 KB - Gallego / Galego

2.640 KB - Chino / 中文

2.379 KB - Japones / 日本語

2.307 KB - Italiano / Italiano

1.295 KB - Ruso / Русский

Si alguien hubiera propuesto esta lista de importancia basándose en criterios subjetivos, todos los opinadores del mundo de la comunicación se hubieran lanzado sobre él, dispuestos a hacer sangre y a desprestigiar la metodología seguida para medir la importancia de los diferentes idiomas. Sin embargo, aquí estamos usando un mecanismo de valoración irrepochable, ya que los traductores que ha producido los diferentes folletos desconocían que íbamos a utilizar sus documentos para valorar los lenguajes: por tanto, es un análisis sin sesgo (unbiased).

No queda ahora sino la mera labor divulgativa para que este hallazgo llegue al máximo número de oídos. Una vez todo el mundo esté concienzado de la importancia del uso de esta herramienta, los ciudadanos de todo el mundo podrán dedicarse a asuntos de más importancia, ya que la cuestión de que lenguas van a dominar el futuro habrá quedado, para bien o para mal, resuelto.

Pistola Mata-Moscas - ¡Realmente funciona!

2008-01-17T10:00:00.000+01:00

Imagino que la espera por ver esa pistola ha sido dura, pero dicha con sarna no pica.

Os presento mi regalo de este año para (casi) toda la familia: la pistola mata-moscas.

Como podéis ver, es un sencillo mecanismo de muelle, gatillo y plástico aplastador (pero no chafador). Y no digo que la pistola no sea útil, pero el diamante en bruto de este producto no es el inventor de la pistola en sí, sino el 'escritor' que ha emanado las frases que hay escritas en el manual de instrucciones de la pistola. Si no me creéis, volved la vista otra vez hacia la imagen superior y leed con atención las frases que allí hay escritas: "Conviértase en un cazador en su propia casa", "Las mata pero no las aplasta", ...

Y el asunto no se acaba allí. La siguiente imagen no la voy a comentar, simplemente os voy a con ella para que disfrutéis leyéndola...

(click sobre la imagen para ampliar)

Para comprar la pistola en cuestión (o disfrutar con su maravillosa y surrealista web): http://www.amazingflygun.com

Regalos imprescindibles

2008-01-15T12:52:00.000+01:00

A lo largo de un año, yo suelo descubrir dos o tres objetos que con el tiempo se convierten en imprescindibles, sin los cuales mi existencia dejaría de tener sentido. Esto, que a algunos puede parecerles un problema, en mi caso resulta una ventaja, ya que cuando se acercan las navidades nunca tengo que pensar "¿qué voy a regalarle a X este año?". Para mí, comprar regalos de navidad es tan sencillo como elegir uno de esos objetos imprescindibles, comprar N de los mismos tras hacer un estudio de precios en el mercado, y regalarle a todo el mundo lo mismo.

Claro, lo que para mí es una ventaja, para mi familia puede ser un inconveniente... Hagamos un breve analisis del pasado reciente:

Un año compré 4 PDAs palm pilots: para mi padre, mi madre, mi hermano y mi hermana. Un mes después, la única que sabía donde estaba su palm era mi madre. Dos meses después le pregunté a mi padre dónde estaba la suya y la sacó de un cajón, todavía en su caja y sin siquiera quitar el plástico. Seis meses después, las cuatro palms pasaron a formar parte del cementerio electrónico que es mi antigua habitación.

Otro año compré 5 bolígrafos del espacio: para mi padre, mi madre, mi hermano, mi hermana y uno extra por si acaso algún día necesitaba un regalo de urgencia para alguien. Un mes después, sólo mi hermana lo llevaba en el bolso. Unos años más tarde, ningún miembro de mi familia recuerda dónde está su boli. Y ese bolígrafo extra que compré en su momento sigue en un cajón de mi casa, esperando que llegue el día en que se lo pueda regalar a alguien (la historia de por qué no todo el mundo podría recibir este regalo con buena cara la explicaré otro día: tiene que ver con la inscripción que hice grabar en el boli)

Hace no mucho compré 5 podómetros: para mi padre, mi madre, mi hermano, mi hermana y la tiradora de hilos. Tengo que decir que este ha sido mi regalo más exitoso: mi hermano lo usó dos días, mi madre tres, y la tiradora de hilos se lo puso durante una semana entera.

El éxito con el podómetro me hizo confiarme, y estas últimas navidades decidí arriesgarme al máximo... comprándole a todos unas maravillosas... ¡pistolas mata-moscas! Y tengo que decir que aunque todavía es un poco pronto para emitir un juicio final sobre el éxito del regalo de este año, intuyo que va a ser mi mayor triunfo: no solo la pistola mata-moscas sigue encima de la mesa del salón de mis padres sino que han estado haciendo prácticas de tiro. Y como la primavera se acerca, pronto descubrirán por qué yo considero estas pistolas como imprescindibles para poder vivir alegremente.

El problema derivado del éxito de este año es que las próximas navidades tendré que superarme. Y no va a ser fácil, porque por ahora los únicos objetos imprescindibles que han entrado en mi vida son una camara de video de alta definición y un disco duro multimedia. Y esos son el tipo de regalo que en mi entorno no aprecian... Aunque ahora que lo pienso, quizás el corazón-grabador-imán para dejar mensajes de voz en la nevera no sea un mal candidato...

No os preocupéis: mañana os cuento cómo son estas pistolas. Ya os aviso que lo mejor de las pistolas no son las pistolas en sí... sino lo que venía acompañándolas.

Regalos indeseados

2008-01-09T12:45:00.000+01:00

Dicen que a caballo regalado no le mires el dentado, pero el otro día algo me hizo replantearme la validez del refrán....

"Sorteo de la entrada 1er pago para un apartamento en Brasil*"

¿La primera entrada para un apartamento? ¿En Brasil? ¿Y el resto del apartamento (en Brasil) quién lo paga? ¿Y ese asterisco qué significa?

En un cartel más grande colocado en la puerta de la discoteca, aclaraban el significado del asterisco: "*pago de 3.000€ sobre un total de 60.000€ del precio de un apartamento en Brasil".

¿A qué brillante relaciones públicas de la discoteca se le ocurrió que a un zaragozano le haría ilusión recibir como premio una hipoteca por valor de 57.000€ (para un apartamento en Brasil)?

No estuve allí en nochevieja, pero intuyo que el ganador de ese premio nunca llegó a reclamar su regalo...

Ponerse en la piel de otro

2008-01-08T12:49:00.000+01:00

A veces, es interesante hacer el ejercicio mental de ponerse en la piel de otro e intentar decidir qué harías tú en su lugar.

Por ejemplo, eres un toro; de lidia. O planteado de otra forma: tu cerebro se ha trasladado -por arte de magia- al cuerpo de un toro, al cual acaban de soltar en la plaza para ser toreado. Obviamente, después de la sorpresa inicial (pues no estás acostumbrado a encontrarte en el cuerpo de un toro, y menos frente a un torero) caes en la cuenta de que a menos que reacciones rápido pronto te verás atravesado por una espada. El dolor de la primera banderilla es un simple aviso.

¿Qué haces? ¿Cuál es tu estrategia para evitar morir desangrado sobre la arena? ¿Eres lo suficientemente inteligente como para hacer "algo" que te permita salvarte de esa muerte segura? ¿Qué podrías hacer para lograr pasar el resto de tu vida correteando por una finca extremeña?

Mi proceso mental como toro sería el siguiente:

- sé que a veces el presidente de la plaza indulta al toro, aunque no sé en qué ocasiones ocurre eso ni por qué motivos. Puedo intentar hacer algo que lleve al presidente a indultarme. Ahora me arrepiento de nunca haber ido a los toros, porque me vendría muy bien un poco más de cultura taurina... Por lo poco que recuerdo, indultan a los toros que demuestran potencial como sementales... ¿Me arriesgo con esta opción?

- podría evitar que me mataran demostrando lo inteligente que soy (¿haciendo un baile? ¿escapándome del torero? ¿haciendo sumas y restas con mis pezuñas?) y así lograr atraer la atención del público y convertirme en noticia. Seguro que ningún torero mataría a un toro tan especial. Sin embargo, si llevara a cabo esta idea correría el peligro de convertirme en un animal de circo. O de que todos los científicos del mundo se dedicaran a estudiarme y a hacerme pruebas. Y como todos los que estas navidades os habéis comprado el Nintendo Brain Training, soy consciente de que una vida dedicada a los tests de inteligencia no es muy atractiva.

- podría matar al torero. No sería difícil... bastaría con finjir ser un toro normal y en el último momento clavarle el cuerno en el corazón, antes de que pudiera reaccionar. Pero... ¿qué hacen con los toros que matan a un torero? No lo sé... pero intuyo que no les llevan a un prado para pasar felizmente el resto de sus vidas.

Creo que los banderilleros ya han acabado su trabajo (me duele mucho la espalda) y veo que el torero ha cambiado su trapo rosa por un trapo rojo. No me debe quedar mucho tiempo... ¿Qué hago?

Por el momento, pido el comodín del público...

Hip hop aragonés

2007-12-26T00:25:00.001+01:00

Este video musical no tiene desperdicio... Es el Malo Malote, haciendo hip hop del bueno (o parodiándolo, pero eso depende de cómo se mire). No os perdáis las letras, los coros, y los subtítulos...

Meme de la solidaridad

2007-12-21T15:54:00.000+01:00

Javifields me ha mandado un meme solidario.

Los premiados deben:

* Publicar un post en su blog (colocar la imagen del blog solidario es opcional).
* Entregar el premio a otros siete blogueros solidarios de su elección, comunicándoselo por mail y mediante anotación en el blog

Este es mi post solidario:

Si le preguntaras a alguien cuál ha sido el peor año de la historia de España para fundar una juguetería, la respuesta estaría clara. Y sin embargo...

Estamos en el año 2007 y esta gente sigue vendiendo juguetes... Después de todo, quizás el año 36 no fuera tan malo para comenzar a vender juguetes. Por esa razón que estás pensando y por cincuenta y cinco más.

Y estos son los blogs solidarios a los que les transmito el meme. A las recetas caseras de cocina que mamá comparte con todos nosotros. Al fanzine infratextos por creer en la autopublicación. Al peleón de peleones porque cree en la solidaridad. A el año sabático porque la vida tendría que ser sabática y él lo está intentando. Y para no perder mi constumbre de enviarles memes a gente que nunca me leerá (que ha sido la verdadera razón por la que javifields me ha enviado el meme), también se lo envío al blog de médicos sin fronteras (Alfonso Verdú) por razones obvias. A Ryszard Kapuscinski, porque si todos aprendieramos a mirar las cosas como él las miraba al mundo le iría mejor. Y finalmente, a José Ángel Biel, porque él sabe bien que el fabuloso proyecto que trae para Aragón generará puestos de trabajo de calidad, fomentará la vida sana entre los turistas y beneficiará a la población local.

Me estoy quedando calvo, ¿dónde me puedo hacer un implante de pelo?

2007-12-18T19:53:00.000+01:00

Lo único que tengo claro es que yo nunca me haré un implante de pelo en una clínica en la que también se dedican a hacer depilaciones. No sabría decir por qué, pero me daría un poquillo de cosa...

Publicidad de la clínica Universal, Dublín, Irlanda

Fisioterapeuta II: los eructitos y mi dieta

2007-12-14T17:02:00.000+01:00

Hace un par de días ya hablé de mi fisioterapeuta y su afición por mis orejas. Espero que al leer mi anterior post no pensarais que lo único que hizo la fisio fue tocarme las orejas, ya que sería totalmente injusto con ella... También se echó muchos eructitos, de esos que no salen de la boca pero llenan de aire (de eructito) los carrillos de una forma tan graciosa.

Mientras la fisio pasaba la máquina* por mi espalda oí el primer ruido, como si una cañería obturada se hubiera desatascado de repente. 'Pobre mujer' - pensé - 'tiene el estómago revuelto'. Pero no le di mayor importancia, porque eran las 3h30 de la tarde y a esas horas ya se sabe...

Sin embargo, cuando la fisio comenzó a organizarme las vísceras (esas fueron exactamente sus palabras) comencé a escuchar eructitos, primero muy flojos y luego tan enormes que sus carrillos no sólo se hinchaban sino que parecían ir a explotar. Los eructitos continuaron durante media hora más, y finalmente, la fisio, consciente de que quizás yo me estaba dando cuenta, comentó: 'es que la barriga a estas horas...'. Yo sonreí, como suelo hacer cuando no tengo comentarios sobre algún asunto. Además, bastante problema tenía ya con controlar mis propios gases, puesto que la mujer no paraba de manosearme las vísceras.

Todo hubiera quedado allí (y en mis orejas y en mi tripa) si hacia el final de la visita la fisio no hubiera puesto en práctica la parte final de su tratamiento...

- Bueno, pues ya está. Quiero verte la semana que viene. Y ahora voy a escribir aquí la dieta que tienes que seguir a partir de ahora, porque creo que no comes bien y que estás llenando de toxinas tu cuerpo.

A continuación, escribió en un papel lo que no tenía que comer y lo que sí tenía que comer. Yo no me lo podía creer... ¡Una consumada eructitadora aconsejando cómo comer! ¿O será que los eructos son buenos para la salud y su dieta va dirigida a la creación de gases?

¡Qué dilema! ¿Sigo su dieta o no? Estoy tentando de hacerle caso, principalmente porque el imán de mi oreja comienza a dolerme mucho, y quiero que me lo quite. Y me temo que la única forma de convencerla de que ya estoy curado sea consiguiendo eructar con el mismo estilo que ella.

* todavía no sé qué era esa máquina, pero las sensaciones que provocó fueron las siguientes: mucho frío, calor, quemazo, mucho frío, calor, calambrazo, gritito de disculpa de la fisio, calor, frío.

Fisioterapia I: Mis orejas

2007-12-12T12:58:00.001+01:00

A las mujeres les gustan mis orejas. Es un hecho, no hay discusión posible. Sobre todo después de lo de ayer...

Hace un par de años fui a hacerme acupuntura, con el propósito de rebajar el dolor de mi tendón rotuliano. El resultado ya lo conté en el blog de Ra y Mon: la tía (china) me metió una semilla en la oreja. Eso de por sí ya fue raro: una semilla en la oreja para curarme la rodilla. Pero lo atribuí a una disciplina médica desconocida para mí. Ni siquiera llegue a sospechar que Way Way buscara el placer en mis orejas.

Hasta que ayer fui al fisioterapeuta, con el propósito de rebajar el dolor de las lumbares. Mi objetivo principal era pagar para que alguien me masajeara un poco la espalda, y si le apetecía, las piernas (o los pies). ¿Y a que no adivináis qué fue lo primero que me tocó la fisio?

Efectivamente: la oreja derecha. ¿Qué tienen mis orejas que las hacen tan atractivas para las mujeres?

Alguno dirá que es un método de curación muy extendido entre los naturópatas, homeópatas, acurópatas y otros 'ópatas', pero tengo aquí un documento audiovisual que demuestra que la fisio no me tocó la oreja con intenciones sanadoras, sino que se aprovechó de su situación (en bata blanca) para tocarme la oreja. Resumidamente, la fisió afirmó que me iba a colocar un iman en la oreja para reequilibrar mis energías orejiles. Y en efecto, así lo hizo, y yo vi las estrellas cuando en lugar de colocarme el imán, lo clavo con todas sus fuerzas sobre mi cartílago. E aquí la oreja imantada:

De camino hacia mi casa tuve que andar con cuidado, puesto que con un imán en la oreja me arriesgaba a quedarme pegado a la barra de sujeción del metro y no poder bajar en mi parada. Y también tuve que alejarme de las señoras con joyas, porque no quería que la fuerza de mi imán hiciera pensar a alguien que tenía necesidad de besarle la mano (con mi oreja). Nada de esto ocurrió, ni siquiera me sentí atraído por un punky que llevaba más hierro en su cuerpo que la mujer biónica. Obviamente, escamado por la falta de atracción, lo primero que hice yo al llegar a casa fue comprobar si el supuesto imán efectivamente era un imán. No me gusta llevar en la oreja objetos 'fakes', imitaciones de otros objetos con personalidad propia. Acerqué un hierro a mi oreja y... Acerqué un iman de nevera a mi oreja y.... Acerqué mi teléfono móvil a la oreja y...

¡Nada de nada! ¡Ni metales, ni punkies, ni otros imanes! Por no ser, ¡ni siquiera es de metal!

Ahora la pregunta aleatoria es:

Fisioterapeuta, ¿qué me has colocado en la oreja? ¿un neurotransmisor para tenerme controlado? ¿un chip de sensaciones para poderte imaginar mis orejas allí donde estés? ¿una semilla con forma de imán? ¿O era simplemente una excusa para tocarme las orejas?

La semana que viene tengo cita otra vez... Pero no me va a pillar desprevenido. Esta mañana, viniendo hacia el trabajo, me he comprado unas orejeras. Vamos a ver quien es más listo, si la fisio o yo. Estoy deseando ver su cara cuando le diga que su supuesto imán no atrae nada de nada. ¿Confesará su maniobra? ¿Se hundirá ante mí? ¿Rogará para que no denuncie que su consulta es una tapadera para otros asuntos más turbios (como tocarme las orejas)?

Lo único seguro es que como acerque su mano a mis orejeras, incapaz de resistir la atracción (de mis orejas), se encontrará con una pequeña descarga eléctrica generada por la dinamo que llevo en el bolsillo.

Una ganga de habitación

2007-12-10T18:49:00.001+01:00

En París, uno puede encontrar apartamentos a precios muy razonables... ¡Solo 59,000 Euros! ¡Y con cocina! ¡Y con posibilidad de ducha! ¡Y con techo abuhardillado! Y encima, muy céntrico: ¡cerca de los jardines de Luxemburgo! ¿Por qué los franceses tienen derecho a estas gangas y nosotros no?

Claro, me había olvidado de mencionar 'ése' detalle sin importancia. Será que la perfección no existe.

Meme

2007-12-05T11:54:00.000+01:00

Bet me ha pasado un meme... Es un meme demasiado personal para lo que a mí me gusta que sea mi blog, pero voy a procurar responderlo sin ser demasiado aleatorio...

1. ¿Cuanto tiempo llevas como bloguero?

Bloguero como tal, desde abril de 2006. Sin embargo, llevo escribiendo historietas y haciéndolas públicas por internet desde Octubre de 1997, primero por email y luego a través de una lista de distribución. Algunas de estas historietas las voy sacando en formato blog en el fenecido raymonescriybe.blogspot.com

2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs?

¿Cómo podría no haberme enterado?

3. Nombra 5 blogs que sigues diariamente

En el google reader estoy suscrito a 28 blogs. Sin embargo, muy pocos de ellos se actualizan diariamente, así que a pesar de mi seguimiento diario no se produce esa lectura diaria que me gustaría.

4. ¿Eres lector anónimo de algún blog?

Sí, claro, de la mayoría nunca comento nada.

5. ¿Alguno de los autores de los blogs te resulta especialmente simpático?

Sí.

6. ¿Con cúal de los blogueros que lees te irías de marcha?

Pues precisamente esta noche me voy de marcha con casi todos los blogueros con los que me iría de marcha. Eso sí, ya veremos cómo marcha la marcha, porque yo no estoy para muchas marchas últimamente...

7. ¿Con que tres blogueros pasarías una noche de desenfreno sexual?

Por culpa de esta pregunta voy a recibir a partir de ahora un montón de visitas de gente que busca en google 'desenfreno sexual'. Una de mis entradas estrella en google es " Estrategias vitales: siga a las minifaldas", pero la media de tiempo que estos lectores se quedan en mi blog es de 1 segundo. Creo que se quedan decepcionados al encontrar filosofía y no fotografía... creo que esta vez, cuando busquen desenfreno sexual también quedarán decepcionados. No tanto como los que buscan pensamientos de agradecimientos, pero por el estilo...

8. ¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero?

¿Vale enamorarse de alguien antes de que se hiciera bloguero? ¿Cuentan los que a pesar de tener un blog no lo hacen público?

9. ¿Estás satisfecho con tu blog?

No demasiado, he perdido parte de la ilusión con la que lo comencé y cada vez le dedico menos energías. Cualquier día lo dejo, porque siempre he pensado que era mejor retirarse en lo más alto que arrastrarse hasta perder la dignidad. Y mi punto más álgido como bloguero, admitámoslo, hace tiempo que lo deje atrás.

10. Escoge entre 3 y 5 blogueros para que continuen con este MeMe.

Ummm... En mi larga tradición de pasar MeMes a gente que no sabe que existo, le paso este MeMe a Wynona Rider, George Clooney, Brat Pitt y Melinda Kinnaman. Además así me aseguro de que los que pongan en Goole 'desenfreno sexual con Wynona Rider' acaben en este post. Me gusta tener lectores de calidad...

Ajos camuflados como frutas

2007-12-04T16:44:00.000+01:00

Leo el titular dos veces y vuelvo a leerlo porque no entiendo qué me está intentando decir el periodista:

Desmantelada una red asiática de tráfico de ajos camuflados como frutas

Leo de nuevo el titular, y luego la noticia cinco veces. ¿Qué? ¿Camuflando ajos como frutas? ¿Para qué? Leo otra vez las razones que da el artículo, pero no entiendo nada. ¿Alguien me lo puede explicar?

Hay tantas cosas que me gustaría comentar sobre esta noticia que la mente se me bloquea, los pensamientos fluyen a tal velocidad que no sé por dónde empezar. Los comentarios a lo Victoria Beckham se los dejaré a las revistas del corazón. Yo simplemente voy a resaltar los siguientes puntos, los demás los dejo para vuestras propias fantasías:

No nos dicen de qué disfrazaban a los ajos... ¿De sandía? ¿De chirimoya?
No nos dicen cómo los disfrazaban... ¿Les hacían trajecitos? ¿Practicaban el ajo-painting?
¿Cómo les han pillado? ¿Algún funcionario de aduanas se dio cuenta de que algo olía mal en esa chirimoya?
¿Le crearon un conflicto de identidad a los ajos cuando los disfrazaron de frutas? ¿Qué siente una hortaliza cuando la confunden con una fruta? ¿Es vergonzante ser un ajo?
En el artículo se menciona que el tráfico ilegal de este tipo ha aumentado, "... lo que implica también a laboratorios de pruebas y análisis ...". ¿De verdad que hace falta un laboratorio para distinguir a un ajo de una fruta? Se me ocurren un par de pruebas muy poco científicas pero infalibles.

De todas formas, la frase que realmente me ha impactado es la siguiente: "Los ajos son para Bruselas un producto "altamente sensible" dentro de la Unión Europea." ¿Tanto odian el ajo en Europa? ¿Llegará el día en que para comer unas gambas al ajillo antes tengamos que pasar por la plaza a comprar unos gramitos de ajo al dealer de la zona?

Conversaciones en el Raval

2007-11-30T18:43:00.000+01:00

Tengo un vecino camello. Ya lo he explicado en alguna ocasión. No es agradable, porque además de camello es consumidor, algún otro vecino se lo ha encontrado tirado en la escalera, babeando e incapaz de decir dos palabras seguidas. Las más de las veces, es cierto, no se le ve tirado en el suelo sino en la entrada del edificio, pasando su mercancía o conversando con sus 'amigos'.

El camello en cuestión vive con su madre. Además, en el piso de enfrente viven su hermana, su cuñado y varios sobrinos. Hace unos días, el camello me hizo el honor de hablar frente a mí con su sobrina mientras esperábamos al ascensor (sobrina de la que también he hablado en alguna ocasión, ya que se ha peleado varias veces con la chica de la limpieza).

Camello - Oye, tú, a ver cuando empiezas a trabajar en algo.
Sobrina - Pero si ya estoy haciendo un curso de administrativa. Cuando acabe buscaré trabajo.
Camello - A ver si es verdad... Por fin haces algo útil...

Creo que este hombre sería un buen político: esta conversación escenifica perfectamente lo que muchos de ellos hacen constantemente: predicar la moral con la palabra y actuar como si eso no fuera con ellos.

Mono narigudo en Bako, Sarawak, Malaysia

2007-11-28T18:54:00.001+01:00

Nota: tenéis mucha más información sobre los monos narigudos de Bako en BuscoUnViaje.com

Os dejo con el mono más extraño que yo jamás he visto... ¡y dando saltos!

A ver si alguien adivina como le llaman a este mono los malayos...

(pista: es una nacionalidad europea)

¿Qué vino antes, los pitufos o 'eres un pitufo'?

2007-11-25T11:09:00.000+01:00

El otro día surgió la (razonable) duda de si a la gente bajita se les llamaba 'pitufo' antes de que existieran los pitufos (azules). Hubo opiniones para todos los gustos (bueno, una de ellas no sería a gusto de nadie) pero nadie pudo dar una respuesta definitiva. Hoy, en honor al conocimiento, copio y pego aquí la sección correspondiente de la entrada original de la wikipedia:

El nombre original de los pitufos es schtroumpfs en francés; Schlümpfe en alemán; smurfen en holandés; puffi en italiano; smurfs en inglés; barrufets en catalán; hupikék törpikék en húngaro; potxokiak en euskara.

Según cuenta Alfons Moliné^[1] , el origen del nombre “Pitufos” se debe a que cuando fueron publicados por vez primera en castellano (en 1969) en la revista “Strong”, uno de sus redactores, Miguel Agustí, necesitaba un nombre para españolizar el vocablo original “Schtroumpf” y enseguida recordó el personaje de Patufet, figura emblemática del folklore catalán (y título de la más célebre revista infantil de anteguerra en catalán). De ahí derivó el nombre de “Los Pitufos”, que se mantendría en las siguientes versiones castellanas (menos en TBO, donde aparecieron brevemente a mediados de los 70 rebautizados como “Los Tebeítos”^{[sin referencias]}).

El nombre catalán de barrufets, surgido en 1967 en la revista “Cavall Fort” (estos personajes se estrenaron en catalán dos años antes de hacerlo en castellano), ideado por el traductor y lingüista Albert Jané, no es un vocablo inventado, ya que existía en dicho idioma y significaba algo así como “duende” o “diablillo”. De hecho, hay en Cataluña personas apellidadas Barrufet.

Yo, si os digo la verdad, no acabo de entender muy bien este texto... ¿En catalán existe tanto el vocablo 'patufet' como el 'barrufet? ¿Es casualidad que ambas palabras se parezcan tanto? ¿Por qué el traductor al castellano recurrió a un vocablo catalán (que a su vez es muy similar a otro vocablo catalán usado para referirse a los pitufos?

¡Cuántos interrogantes! ¡Qué pitufada!